Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Клеопатра: Alya пишет: Уже было, Наталья... а по-моему еще не было. выложенный тобой, Алён, Дневник задыхающегося москвича повествовал немного о другом)
ММА: Alya пишет: В России есть 3 вида животных: йошкин кот, А у меня живут ещё йошкин пес и йошкин конь)))
Зайка: ММА пишет: А у меня живут ещё йошкин пес и йошкин конь))) Впечатляющий зверинец! И как они между собой уживаются?
ММА: ММА пишет: йошкин пес и йошкин конь))) Зайка пишет: И как они между собой уживаются? А они появляются каждый в своем случае. Когда все туда-сюда еще возможно исправить, то приходит пёс. А когда уже полный абзац, то топает конь... Где-то так.
Зайка: Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”. Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось.
Ирина Д.: — Эй, ты, роза, оттопырилась тут как георгин! А ну уромашивай отсюда! А то так перегладиолюсю, так сразу обсиренишься! )
Лариса: Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: - Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: - Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: - Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознаётся. - Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
Лариса: ...Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав...
Лариса: любовь - это когда его страницу в контакте просматриваешь чаще, чем свою))
Белка: - И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь: - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!... Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... Настоящая надпись на китайской лапше... "...Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член". Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Любовь: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни КамАЗом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ?
ОКСАНА.К: Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Белка: Если попа в супер джинсы Лезть не хочет ни в какую Если клёвую футболку Грудь не хочет пропускать- Плюнь на глупые ты тряпки, Это ж всё китайцы шили. Что уж требовать с болезных- Раса маленьких людей. Если ты на отдых с милым Этим летом полетела, И в бассейн с высокой вышки Стала бомбочкой нырять. То,конечно,не виновна Ни в цунами в том отеле, Ни в калеченныхтуристах- Не фиг рядышком стоять! Если милого застала Созерцающим красотку, Что худющим,плоским задом На шезлонге разлеглась. Знай,у дурочки нет шансов, Ей с тобой тягаться не фиг, Интеллектом вмиг задавишь, Я молчу уже про вес. Если турки,что постарше Все цветы на местных клумбах Оборвали и снесли к твоим ногам- Значит есть ещё мужчины, Что красу российской бабы, Без претензий и намёков В состояньи оценить!!!
Alya: Да уж, про китайцев почти в тему. Скоро привалит счастье-то, когда вступит в силу соглашение о безвизовом режиме. И вправду действующий президент 'подарок' для страны... Эх.
Любовь: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43135562192?from=mail&l=bnq_bl Великий русский язык.
Клеопатра: Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку!
julia: беседуют два друга об женщинах. -мне нравятся женщины за 50! -о как!и не дорого!
ОКСАНА.К: Из серии "Женская логика" Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает – надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж очень мало работает – Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая у него заначка! Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало получает и мало работает – до чего жену довел: на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает – при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому – я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рожденья, так ей мимозы! Муж дарит цветы – Витька своей клумбу подарил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова – правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова – это какая же б… тебя таким словам научила?
ОКСАНА.К: Вы дозвонились в военкомат.если вы хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет-"решётку" ========= Отец проверяет дневник сына, видит "2" по физ-ре -За что "2"? Учительница сказала козла матами обложить. ======== Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются. ========
Alya: Оксана, очень понравился анекдот про военкомат. А есть еще на военную тематику что-то смешное? :)
Лариса: Alya пишет: А есть еще на военную тематику что-то смешное? :) военная тематика - смешно всё - просто по определению)
julia:
ОКСАНА.К: из инета) Сейчас в школах особенно в младших классах часто проводят с детьми тесты, что бы узнать больше о ребенке, о его внутреннем мире. Вот что мне рассказала знакомая преподаватель начальных классов: Первый класс. Задание: нарисовать вымышленного животного. Все просто, самому придумать какое то животное, которого не существует в природе и нарисовать. Одна девочка нарисовала животное похожее на зайчика, но с хвостом как у белки. Учитель спрашивает- ну и кто это у тебя? Последовал ответ: - Заебелка!
Ирина Д.: ОКСАНА.К пишет: Сейчас в школах особенно в младших классах часто проводят с детьми тесты, что бы узнать больше о ребенке, о его внутреннем мире. Моей дочке на занятиях по подготовке к школе дали задание (в учебнике): спросить у родителей, что означает имя Анастасия и нарисовать его, как ты его себе представляешь. Я вычитала, что имя означает "воскресшая", "возвращённая к жизни",... В результате мы нарисовали цветочки и бабочек - жизнь и красота )
julia:
Любовь: Мне показалось смешным. Защита днища http://prikolisti.com/blog/43594293547?from=mail&l=bnq_bn
Любовь: Может быть кто еще не читал Раневскую. "77 золотых цитат" http://prikolisti.com/blog/43414988036?from=mail&l=bnq_bl
Ulia: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо? Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда: КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя. - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? -Fork (Вилка) -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Лариса: оччень смешное видео http://www.youtube.com/watch?v=ld47oBCoKjg&feature=player_embedded не хочет пачилавечиски к сообщению прикрутиться((
Любовь: Лариса пишет: оччень смешное видео
полная версия страницы