Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
ОКСАНА.К: Девушка, а девушка, дайте свой телефон? А барабан вам не дать? Зачем? Как зачем, возглавите колону идущих на Х..! ======================= Мне почему-то кажется, что этот же осьминог будет производить следующие выборы президента России :/ ======================= - Я на права не сдала... - Что завалила? Практику? Теорию? - Пешехода... ======================= - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! - Вот только не надо этой фигни, я пока и сам могу поднять! ======================= в библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их почему то никто и не возвращает...
ОКСАНА.К: Учитывая повод, окончание Чемпионата Мира по футболу, чуть-чуть перлов, от футбольных комментаторов: *** - Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. - Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ни-чего не получится... - Арбитр достал из штанов удаление. - Партнёры использовали Тихонова не по назначению. - Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. - Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя. - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" - Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги... - Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. - От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. - Не буду растекаться мыслью по футбольному полю. - Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента. - Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено. - Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу! - Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. - Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. - Мяч дали Онопко, чтобы не скучал. - Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча. - Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства! - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая... - Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. - Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но все было корректно. - Преодолев последнее препятствие между ног противника, мяч влетает в ворота. - Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу. - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать. - Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. - Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. - Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. - Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. - Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. - Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию. - Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.. - Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. - Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась! - Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк. - Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной. - Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы. - Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. - Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей... - Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского. - Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
Любовь: Оксана, я плАчу. Супер
Любовь: На одном из сайтов наткнулась: Штирлиц шёл по улице и увидел, как маляр закрашивал на заборе нехорошие слова... "Модератор!" - подумал он.
наташа скай: Как спастись от жары ? 1. Уехать за полярный круг, в район вечной мерзлоты, к белым медведям и доверчивым пингвинам. Или подняться высоко в горы, к ледникам. 2. В каждую комнату - прихожую, ванную, кухню, туалет (если отдельный от ванной) поставить кондиционер. На всякий случай - в кладовую, чтоб консервация не рванула. 3. Каждые десять минут укутываться в мокрую простынь. 4. Включить мощный вентилятор, предварительно прибив мебель и приклеив книги. Окна, форточки, балкон - загерметизировать. 5. Набрать ванну холодной воды и сидеть до вечера. Можно добавлять лед из холодильника - по вкусу. 6. Установить в квартире елочку, пол посыпать крахмалом, созвать гостей и всю ночь встречать Новый год. Днем отсыпаться. Следующую ночь можно колядовать. 7. Взять в аренду морозильный шкаф и переоборудовать под однокомнатную квартиру. Если не получается - просто повесить гамак. На полу не спать - примерзнете. 8. Пойти работать в кафе, если там торгуют холодным, разливным (лучше светлым), с газом, пивом. 9. Купить стеганый узбекский халат, туркменскую папаху, китайский зеленый чай - и потеть, потеть, потеть. 10. Дождаться осени, а потом - зимы. Зимой у нас не жарко. P. S. Людям без чувства юмора строго воспрещается читать, переписывать и использовать.
длора: наташа скай актуально) много подобных мыслей уже приходило в голову... как только началась жара, мне ребенок сказал на полном серьезе , что пошел спать в холодильник. Взял одеяло и подушку. Еле отговорила)
Клеопатра: - Привет! Что делаешь? - Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Захар: Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей хотелось бы иметь: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать. - В таком случае вам нужен не муж, а телевизор. Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. Река. На одном берегу Лев. На другом - Заяц. Заяц кричит: - Эй, лохматая кошка, иди сюда. Я тебе рожу набью. Лев мечется вдоль берега, а в воду прыгнуть боится. Заяц не унимается: - Что, боишься меня? Иди сюда - я тебе все лапы пообрываю. Неожиданно Лев увидел в реке Золотую рыбку. Он просит ее: - Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Я переплыву реку и и задам этому наглому зайцу. Золотая рыбка отвечает: - Я бы сделала тебя рыбкой, но в реке плавает Щука. Она поймает тебя и съест. Лев: - Ну тогда сделай меня птичкой. Я перелечу реку и покажу этому косому. Рыбка: - Я бы сделала тебя птичкой, но в небе летает Ястреб. Он тебя поймает и съест. Тут вмешивается Заяц: - Эй, рыжий. Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю.
Зайка: Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Чероки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолет, Схватился в скверике за сердце, Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошел с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Все, как и вчера!
НаташаНовосибирск: Клеопатра
Клеопатра: НаташаНовосибирск ой, спасибки, Наташ, порадовала))
НаташаНовосибирск: Клеопатра
ОКСАНА.К: Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово «.у.ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек. =============== Едет наркоман в метро. Вдруг встаёт и кричит: - Кто десять рублей потерял? Какая-то бабулька говорит: - Ой, милок, кажись, я. - А чё тогда не ищешь? =============== Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках. - Что там у тебя? - На, посмотри. Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает: - Это куриЦа? - Неа, это жрёЦа! =================
Клеопатра: ёжег в тумане)
Клеопатра: Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается. - А что они там делают?! - Они там в преферанс играют. - Что?! - А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.
Захар: Клеопатра пишет: А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг. Тока сегодня на работе шутили по поводу лета 2010 и что людям уже ничего не страшно будет в дальнейшем. Классный анекдот, Клеопатра
Клеопатра: Захар пишет: Классный анекдот, Клеопатра ловите тогда следующий) в такую "хорошую" погодку только и остаётся, что шутить Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Захар: Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
OLGA SUN: Тогда уж и я к вам присоединюсь) - Юлька, мы к вам зайдём с Олей? - На чай? - На кондиционер!... ------------------------------------------------------------- - Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть. ------------------------------------------------------------ Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?! ----------------------------------------------------------- Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией? ------------------------------------------------------------ Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30... -------------------------------------------------------------- Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует. -------------------------------------------------------------- Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством... -------------------------------------------------------------- На заправке, мужик, нагибаясь к окошку: - У вас бензин, надеюсь, холодный? Тьфу, черт, неразбавленный?
Alya: ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА 07:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 07:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 07:24 А, нет, не отключили 07:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 07:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 07:53 Чайник вскипел. 07:58 Кофе испарился. 08:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 08:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 08:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 08:18 Вот блин, стринги-то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 08:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 08:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса. 08:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 08:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 08:40 На задней площадке три человека встали в обморок. 08:44 В метро проскользнул без проблем. 08:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 08:50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда. 08:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 08:59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу. 09:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 09:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук. 09:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 09:11 С грустными лицами все разошлись. 09:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 09:20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 09:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать. 09:30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 09:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 09:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки. 10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11:12 Артур Чилингаров растаял. 11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12:00 Кругом что-то щелкает. 13:00 Достало это щелканье. 13:01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15:30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15:41 Этот !":%?: из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый. 15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба. 21:00 Попал в ад. Прохладно тут
Дарюсик: Alya это супер !! Где - то я уже это читала
martin: Сижу сча в кафе) предмет интерьера))
OLGA SUN: martin пишет: Сижу сча в кафе) предмет интерьера)) Оль! Вроде как чего-то не хватает?... А где это такой предмет-то...в каком кафе и как называется кафе и предмет? )))))
martin: Блекбери )наимилейшее место ) как называется предмет ,которого не хватает ))?
ММА: martin, ну и звэрррр...
martin: Сама офигела
Захар: Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
НаташаНовосибирск:
НаташаНовосибирск: извините, если было уже... Дневник задыхающегося москвича
Alya: Уже было, Наталья... Таким незатейливым способом природа решила проблему заселения Сибири. Еще анекдот. В России есть 3 вида животных: йошкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Есть еще йокерный бабай, но это уже не животное.
полная версия страницы