Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
OLGA SUN: Лена пишет: от брюнетки слышим))) и если чо, то я русая))) если что я - блондинка ))) Лена пишет: -А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок? -брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ! да и пусть уходят))) а мы - блондинки проведем время с брюнетами, в снежки поиграем))) видео про блондинку)
Лена: Лариса что?)) зы: чесслово не сама придумала)))) я так всегда хотела быть брюнеткой с густыми вьющимися волосами)
Лена: OLGA SUN пишет: видео про блондинку) да ну..тоже мне видео про блондинку) во-первых, оно постановочное, а во-вторых, если там блондинка, тогда я брюнетка))
OLGA SUN: Лена пишет: зы: чесслово не сама придумала)))) я так всегда хотела быть брюнеткой с густыми вьющимися волосами) Это же не сложно, Лен, изменится! У меня у дочери светло-русые волосы и прямые, так она про цвет волос не говорит ничего, а хочет, чтобы они вились...постоянно спрашивает у меня - в каком классе у меня начали виться волосы... В детстве у меня были они прямые...Я ей отвечаю, что, наоборот, Аня ! Вьющиеся волосы надоедают...а прямые можно и завить)...Хотя и кудрявые щас можно выпрямить в любом салоне ))) Лена ! А, это шутка была, что ты русая ? Я думала, что вы с сестрой натуральные блондиночки и вам это очень идет!
Лена: OLGA SUN пишет: Это же не сложно, Лен, изменится! от того что перекрасишься, гуще волосы не станут)) OLGA SUN пишет: Лена ! А, это шутка была, что ты русая ? Я думала, что вы с сестрой натуральные блондиночки и вам это очень идет! нет, не шутка) мы натуральные русые, просто летом когда выгораешь на солнышке, то волосы кажутся светлее))
OLGA SUN: Лена пишет: да ну..тоже мне видео про блондинку) во-первых, оно постановочное, а во-вторых, если там блондинка, тогда я брюнетка)) Прикольное, Лена, видео ты выложила...Ржуууу нимагууу)))Еще эти комменты))) Но, там вроде как не блондиночка))) А, ты поняла, что она вообще хотела сделать? Выехать или припарковаться ? )))
OLGA SUN: Лена пишет: от того что перекрасишься, гуще волосы не станут)) Это точно! Понимаю тебя...У самой жидкие волосы...Но, ведь можно нарастить и будет грива))) Я, конечно, этим не займусь, так как наращивать на слабые волосы - это не есть гут... Придется довольствоваться тем что имеем)
Лена: OLGA SUN пишет: А, ты поняла, что она вообще хотела сделать? Выехать или припарковаться ? ))) да похоже, параллельную парковку сделать пыталась)))
OLGA SUN: Лена пишет: да похоже, параллельную парковку сделать пыталась))) Возможно и параллельную, но все получалось наоборот))) Мне кажется, что она очень волновалась, долбанула машину, еще и после "фа-фа" снимающих... Ладно хоть они потом пошли ей помочь в парковке или уже не знаю в чем))) Лена ! Ты меня рассмешила этим видео)))...теперь буду пересматривать его, чтобы поднять себе настроение)
ОКСАНА.К: Врач гинеколог после рабочего дня выходит на улицу: -Фухх...ну наконец-то лица!
Маринэ: Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься! Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
virsavia: Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....
Захар: virsavia пишет: Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.... Класс, Юль! Как точно сказано. Улыбнуло.
Зайка: virsavia пишет: Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.... В приятной компании время летит не заметно, это точно.
Белка: А мне вот это изречение очень понравилось: "Удивительно, какую бурную реакцию могут вызвать даже самые глупые опечатки в аське, про перепутанные окна я уже не говорю…"
Захар: Муж с женой на кухне. Вдруг из за стены: - Козлы!!! Муж- жене: - Включи телек, совсем забыл- там же наши в футбол играют. - Вы мне напоминаете француза по имени Билл. - Билл, это вроде американское имя? - Но зато префикс де - французский! Жена говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, за всю мою жизнь у меня было всего лишь два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь....
OLGA SUN: Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена все узнала. На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил! - А где он сам? - Да дома. Билет ищет... В больнице разговаривают двое. - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
OLGA SUN: Мне этот кадр из Комеди-клаб оч нравица)))
Лариса: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой с работы, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не пиз**еть!
samanta: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая *ля *уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! === Ирка: - Рома, смотри - на тебе мухи, и их много! Рома: - Ну наверное я сладкий такой.. Ирка: - Рома, это мухи, а не пчелы...
samanta: На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был. По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно. Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."
Маринэ: Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...
ОКСАНА.К: Радует раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки". === -Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели. -Лыжи возьми. === Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь она ведь полосатая... - Угу... То одна полоска, а то и две... ===
Белка: Стал муж смотреть на тех, кто помоложе, А красоту мою «имел в виду». В театр я беру билеты в ложу, Насильно мужа на балет веду. Идём по улице, он сзади на полшага, Рукой мой локоть нервно теребя, От ревности изводится бедняга – Мужчины все не сводят глаз с меня. В театре та же самая картина, Ещё в фойе положен был почин, Балет не смотрит в зале половина – Я приковала взгляды всех мужчин. Теперь мой муж других не замечает, Душой и телом тянется ко мне. В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе.
OLGA SUN: Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка. - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю" - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!! Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо. Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай . Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить. - Слушай, у тебя тут записка какая-то. - Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой. - Но она написана не по-русски! - Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13. - Но ты же живешь в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж. Из предвыборного выступления кандидата в депутаты: - Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет! Муж и жена гуляют в парке. - Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. - ??!?? - Женщина, которая идет нам навстречу, -- моя первая жена.
samanta: В летнюю тему))) http://www.youtube.com/watch?v=GCp0iRXw4zA Обожаю Галустяна)
Клеопатра: — Гляди, какая цаца! — Я не цаца, я фифа! — О, вы еще и футболом увлекаетесь?.. *** — Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? — Извините, я в завязке. *** Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка. *** Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. *** — Ну, привет- привет, малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься? — Да вот, домой из гостей иду. — (Подходя все ближе) А не страшно одной? — Конечно, страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет! *** В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок... *** — Батюшка, а можно пить водку во время поста? — Вкушай, но без радости! *** ГИБДД решило искоренить само слово «взятка» с помощью ну-на-технологий. *** — Ты водку налил? — Ага. — И себе, и мне? — Ага — и себе, и мне... *** «Маленькие деньги озлобляют, большие развращают. Хочу много средних денег». *** «Это неописуемо», — подумала собака, глядя на баобаб. *** …А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Лариса: Клеопатра пишет: …А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино... продолжение доброй детской сказки?)))
Клеопатра: Лариса пишет: продолжение доброй детской сказки?))) неа, в первоисточнике Мальвина с Буратино, насколько я помню, не целовались..)
Лариса: Клеопатра пишет: неа, в первоисточнике Мальвина с Буратино, насколько я помню, не целовались..) но потом-то они выросли и..
полная версия страницы