Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
OLGA SUN: Юмор, но только для женщин ))) - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время "интересного дела" носки – не снимайте во это время колготки. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после "интересного дела" отворачивается и храпит – захрапите во время "интересного дела". - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
virsavia: Стоит мужик с маленьким сыном и пьёт пиво. Сын канючит: - Папа, купи мороженое, ну купи мороженое. Мужик отвечает: - Ты что, сынок, пиво с мороженым - это извращение.
Лена: virsavia пишет: пиво с мороженым - это извращение. ну да..я седня как раз пару таких извращенок наблюдала))
Ulia: Лена пишет: я седня как раз пару таких извращенок наблюдала)) попрошу без намеков)) и не пару, а тройку если уж на то пошло)
длора: Лена пишет: я седня как раз пару таких извращенок наблюдала)) и я, и не поплохело ведь им все-таки!!!
Ulia: Лена, длора девочки, завидуйте молча))
Клеопатра: длора пишет: и я, и не поплохело ведь им все-таки!!! более того, было очень даже хорошо))) холодное пиво и холодное мороженое в такую-то жару (именно в такой последовательности, не перепутайте!) - самое оно!
samanta: Вопрос: " При езде по такой погоде, на летней она (резина) портиться? " Резина - не портится. Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. Еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт. ) а еще портица воздух, когда тормоз жмешь жмешь, а бампер каена все ближе и ближе ))))
Захар: - Лежит в постели пожилая пара. Она; - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. - Ты куда? - За зубами пошел...
julia: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. - Тагда я приду когда Вы протрезвеете. В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля. - Как нам использовать пустующие земли? - Злаковые сеять нельзя - радиация! - Корнеплоды - тоже... - А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..." В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. Пациент на приеме. Доктор: - Спиртное употребляете? - Исключительно в торжественных случаях. - А это когда? - Когда есть что выпить. Разговор двух подруг: - Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается! - А ты пробовала конфеты? - Пробовала, но они не горят!" Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел. 222-55-58." - Кто у нас вкалывает с утра до вечера? - Наркоманы. - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно. К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
julia: http://smeshok.com/main/humor/photo/apteka/index-00001.shtml
samanta: И всё-таки комар-странное существо... Знает,что прибьют или отравят,-нет,надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом! )
Любовь: Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки! =))))
Маринэ: Журналистка берет интервью у женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются - выбиваю табурет из-под ног.
Маринэ: Нет в семье денег. Жена говорит муж: - Давай Я пойду на трассу зарабатывать. Муж: - Хорошо, Я буду сутенером. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает: - Сколько стоит? Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько? Муж: - Скажи секс 100 грн., минет 50 грн. Жена прибегает к водителю: - Секс 100 грн., минет 50 грн. Водитель: - У меня только 30 грн. Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн. Муж: - Скажи 30 грн. только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30 грн. Только подрочить. Водитель: - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн. В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко... Молодой человек исповедуется батюшке: - Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: - Можно, только не жирную. - Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку? - Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. - Почему? - Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно. Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке: - Давай быстрее на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала. Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки? - А мы с ней на улице познакомились Вовочка пошел в баню с отцом,моются они ,вдруг Вовочка подскользнулся, но успел схватиться за член отца. Отец и говорит:а хотел с мамой идти-пошёл бы с мамой убился бы нафиг.
ОКСАНА.К: Сидят бабка с дедом, кушают борщ. Дед облизывает ложку и бабе по лбу. -За что? -Не чавкай! бабка сидит тихонько кушает, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу. -А сейчас-то за что?? -Как вспомню как ты чавкаешь аж бесит!
ИринаМ: ОКСАНА.К пишет: Сидят бабка с дедом, кушают борщ. Дед облизывает ложку и бабе по лбу. -За что? -Не чавкай! бабка сидит тихонько кушает, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу. -А сейчас-то за что?? -Как вспомню как ты чавкаешь аж бесит! Есть подобный: Сидят бабка с дедом, кушают борщ. Дед облизывает ложку и бабе по лбу. -За что -Как вспомню, что не девкой брал....
иринка76: Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал. "Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp. Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
julia: http://www.lifenews.ru/news/25756
OLGA SUN: тайванец перепел Хьюстон трехлетний танцор пятилетний барабанщик
Захар: OLGA SUN мне очень понравилось, как он перепел песню. Класс!
OLGA SUN: Захар пишет: OLGA SUN мне очень понравилось, как он перепел песню. Класс! Сережа! Я сама обалдела от такого сходства с голосом Уитни Хьюстон !
OLGA SUN: Услышала это анекдот в маршрутке, услугами которой пользуюсь редко , а оказывается там интересно) Муж звонит своей жене - блондинке - Ты где? - Я в норе( - Это в какой еще норе ? - В той что ты мне подарил...в Рено - А, ну, ладно ! Хорошо, что я тебе Пежо на подарил.... бабка и BMW X 5
Лена: OLGA SUN пишет: Муж звонит своей жене - блондинке - Ты где? - Я в норе( - Это в какой еще норе ? - В той что ты мне подарил...в Рено - А, ну, ладно ! Хорошо, что я тебе Пежо на подарил.... вот интересно..только до меня этот анекдот не дошел?
OLGA SUN: Лена пишет: вот интересно..только до меня этот анекдот не дошел? Лен! Хватит))) Вот теперь и дошел )...не в обиду тебе, конечно)
Лена: OLGA SUN пишет: Лен! Хватит))) хватит что?) OLGA SUN пишет: Вот теперь и дошел ) дошел до кого? до меня по прежнему нет.. OLGA SUN пишет: не в обиду тебе, конечно) а в обиду кому? всем девушкам обладательницам пежо?)
Лена: переведем для всех эту шутку-юмора! рено- в норе, если поменять местами буквы, пежо-в жопе отличный анекдот! ничего не скажешь. OLGA SUN, я заценила эту шутку, уж поверьте)
OLGA SUN: Лена пишет: а в обиду кому? всем девушкам обладательницам пежо?) не в обиду всем девушкам - блондинкам, Лена... я это имела ввиду ) Новогодний корпоративчик)))
Лена: OLGA SUN пишет: не в обиду всем девушкам - блондинкам, Лена... я это имела ввиду ) от брюнетки слышим))) и если чо, то я русая))) -А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок? -брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ!
Лариса: Лена кхм..
полная версия страницы