Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
ЭВИТА:
julia: - Ты что, усы отращиваешь? - Да. Надо же чем-нибудь заниматься. Идет игра "Что? Где? Когда?": - С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится. - Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как это романтично - "Роза в банке"... Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении: - Почему? Сторож говорит: - Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю! - Девушка, вас полнит это платье... - Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила! Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой. - Почему не побриты?! - А я вот бороду отпускаю... - Работать надо, а не фигнёй заниматься!! - Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?! - Так что, теперь стало тепло? - Теперь стало темно! Звонок в тур-фирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой Вы располагаете? - Ну, рублей пятьсот. - Отдыхайте... Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям! - Здравствуйте, сантехника вызывали? - Да! - Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что... На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал, что обгонишь?! - На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин. - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... В магазине: - Скажите, эти сапоги правда из Италии? - Конечно, настоящие сапоги из Италии! - Да, похоже, в них оттуда пешком шли... Вовочка заходит на кухню: - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... В зоомагазине. - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих! - Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе! - А ты знаешь, что на то, чтобы связать свитер, нужно три овцы? - Ничего себе! Не знал, что овцы вязать умеют! Щука спрашивает другую щуку: - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе.
samanta: ЭВИТА Я такую табличку "невозможно работать" хотела домой купить и повесить либо на двери спальни,либо прям над кроватью... Видела один раз её где-то в магазине.. А теперь найти не могу( Зато вот что у меня весит на двери детской спальни ))
ЭВИТА: samanta пишет: Я такую табличку "невозможно работать" хотела домой купить samanta, я такую табличку мечтаю повесить на работе, но у моей шефини присутствует полное отсутствие чувства юмора.)) Мужчины глазами женщин Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!» Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, 6) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. Большинство женщин интраспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстраспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Клеопатра: К изестной поп-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают! - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Alya: Даже в критических ситуациях люди не теряют чувства юмора. Фотки взяты с форума Приднестровья. Сначала была вывеска "Наши условия и значки типа запрет оружия, и остальной перечень запретов" Позже появилась такая фотка а еще позже
samanta: Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в своё дело .
Alya: Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых - это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова. *** Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. *** - Кем ты был в армии? - Солдатом удачи! - Врешь! - Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала. *** Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоправительнице фрекен Бок. И она родила ему пять вентиляторов и один кондиционер.
Alya: В один из вечеров, когда я с подругой гуляла по магазинам, ей позвонили, она развернулась и говорит "Слушай, я тут такой офигенный галстук вижу". Оборачиваюсь я и вижу ЭТО Мы с ней решили запечатлеть это чудо на камеры. Я потом начала рассылать знакомым с вопросом "Как думаешь, кто-то купит такой галстук?". Пришли мне такие ответы: 1. Если его одеть без другой одежды, то будет смотреться очень эротично". 2. Купит, но наверное, этот кто-то будет таких... огромных размеров (тут моя фантазия даже не могла представить таких размеров :) 3. наверное купит тот, у кого есть такая штука (именно такое слово написали), которую нужно скрыть под таким галстуком. Кстати, этот галстук висит по сей день в магазине, я так понимаю, что это наверное, просто интерьер или приманка для клиентов
ЭВИТА: Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
ММА: Едут в купе поезда три девушки: француженка, англичанка и русская. Утром француженка обнаруживает пропажу новой блузки, спрашивает у англичанки – не брала ли? Ответ отрицательный. Англичанка, как самая продвинутая, спрашивает у русской: - Вы блузку у француженки не брали? - Оно мне надо? – отвечает русская. - Она ей нужна, – переводит англичанка француженке. - Хорошо, но тогда скажите, чтобы она заплатила мне за неё – блузка стоит 100 долларов. Англичанка переводит. Русская: -- Здрасьте, я ваша тётя! - Она говорит, что является вашей родственницей, – переводит прилежная англичанка. - Ну, тогда… тогда скажите ей, что пусть хотя бы половину цены заплатит! Англичанка переводит. Русская в ответ: - А хрен ей! Англичанка переводит француженке: - Она говорит, что расплатится с вами овощами…
ММА: кажется, это я ещё не выкладывала: 1. магазинчик такой симпотяшный... 2. А эта замечательная ошибка была налеплена у нас по всему городу... ко дню его рождения. (всё забывала выложить )))
Алёна: прикольноя штука
МаринКа: мне анекдот сегодня попался такой: встречаются две подруги. Одна другой говорит: - прикинь, вчера у нас с мужем такой конфуз вышел: сидим мы, а тут - стук в дверь. и мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!!!!!!!!!!!!!!!
Alya: Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! ** *** *** *** Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. -Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! ****** ************* ********* -Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"?-22% - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? -С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Ирина Д.: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…
ММА: Ирина Д. , супер!!!!!!!!!!!!!!!!!! (иногда я даже рада, что у меня дома нет в постоянном доступе этой приставучей гааадости, которую мы все так обожаем...)
Таня К.: Ирина Д. пишет: Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕР Ирин, я понимаю, что ты шутишь,но извини немного всё не так: Во-первых, бельё стирает в основном машина...грибы и огурцы посолены давно, варенье сварено, да и ещё компот из слив.Как, любишь ты компот из слив??? Стихи написаны...Да на работу каждый день...за ИНТЕРНЕТ платить подруга надо...
Ирина Д.: Таня К. пишет: Ирин, я понимаю, что ты шутишь,но извини немного всё не так: Во-первых, бельё стирает в основном машина...грибы и огурцы посолены давно, варенье сварено, да и ещё компот из слив.Как, любишь ты компот из слив??? Стихи написаны...Да на работу каждый день...за ИНТЕРНЕТ платить подруга надо... Да это, Таня, не я шучу, я это в интернете нашла! По поводу машины моя мама всегда тоже говорит, что машина стирает сама. Конечно, развешиваю и глажу я, да ещё на 6 человек в семье! (а когда ещё и других дел полно, постирать в машине уже и не успеваешь, или стираешь ночью ) Да...Таня, вот и работаем на интернет
Таня К.: Ирина Д. пишет: Да...Таня, вот и работаем на интернет Ну, это мать ты не права....на колбасу и водку разве не хватает????
Alya: Сегодня изучала договор страхования имущества. Читаю исключения из страховых случаев-мистическое исчезновение. Честно, даже не знала как реагировать. Смешно, ведь ни в науке ни в законах не признается мистика и никак не объясняется. Интересно, были ли казусы в этой страховой по мистическим исчезновениям, раз они это прописали? :-)
ММА: Alya пишет: Читаю исключения из страховых случаев-мистическое исчезновение Дааа, видимо забитая фраза "форс-мажорные обстоятельства" здесь уже считается слабоватой!)))
Ирина Д.: Я где-то в году 1991 впервые попала в БКЗ "Октябрьский" на концерт группы "На-На". Мы с сестрой как раз сидели в 8 ряду. У меня плохое зрение, и я одна сидела так близко с биноклем. Стала рассматривать нового солиста, когда он что-то говорил в микрофон. А он вдруг мне и говорит со сцены: "Девушка, не смотрите на меня в бинокль, а если смотрите, то смотрите в лицо!" Все так смеялись! Потом это у группы стало коронной фразой на концертах, которую повторял Политов. Пошлость, конечно, но воспоминания о концертах в юности остались весёлые
Marina100:
ММА: Ирина Д. пишет: Стала рассматривать нового солиста, когда он что-то говорил в микрофон. А он вдруг мне и говорит со сцены: "Девушка, не смотрите на меня в бинокль, а если смотрите, то смотрите в лицо!" Все так смеялись! Это в духе "На-На"... которых я лично называю "Дай-Дай" обычно))) Marina100 , прикольно))) Хороший вариант покормить зверушек!
Натали#77: В интернете нашла реальную историю в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
julia: -девушка передайте кондуктору на билет! так он же бесплатно ездит! народная примета. истошные крики из подворотни усилятся если вы в нее войдете. в том что мужчины лгут виноваты женщины. так как задают слишком много вопросов. -будьте добры таблетки для похудания. -извините девушка но я же вам 5 минут продала 10 упаковок. -я ненаелась. -вовочка я хочу чтобы ты был внимателен! если мама несет мясо картошку и свеклу что будет на обед? -борщь! -молодец! а если тряпку и ведро с водой то что? -я это есть небуду! дневник холостяка. открыл холодильник а оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня! думаю это борщь который я сварил 4 месяца назад... звонок в редакцию. -прочитал в вашем издании что английские болельщики оставят в москве около 35 миллионов фунтов стерлинговю не могли бы вы уточнить где? окулист: -прочтите пожалуйста эту строчку! -не могу. -да у вас близорукость. блин !мало того что я неграмотный да еще и близорукий! девушки если вы потеряли надежду найте себе парня в жизни-идите в интернет они все там. -скажите а где тут поезд на петербург? -уже ушел. -вот те раз!а куда? репортеры футболисту. -расскажите за что вас все таки удалили с поля? -ну...судья сказал что бить надо только по свистку..ну я и ударил.. -посоветуйте куда деть книгу о вкусной и здоровой пищи? -подарите соседу..пусть тоже помучается...
Ирина Д.: Признаки женского авто: 1. машинка чистенькая, помытенькая,вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.... 2. зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. в оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. на лобовом стекле изнутри наклейка : "СНИМИ С РУЧНИКА!" 5. ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. в женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. тряпка для протирки стекол сделана из старых детских штанишек. 8. на заднем сидении - сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами. 9. на заднем сидениидетей не делают, а возят уже сделанных в других машинах!!!!! 10. около заднего стекла сидит зайка в милицейской фуражке. 11. Ой!!! А в нем еще и люк есть!!!! 12. где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка. 13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. на обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Ирина Д.: Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди... Мужей, поверьте, нам найти не легче. Послушайте, какая доля женщин. Худой на мир озлоблен - это точно, а у качка - мозг только лишь заочно. Красавца - ревновать к другим устанешь, а страшного... в постели не обманешь. Заботливый окажется занудой, со страстным - перебьётся вся посуда. С нерослым - не наденешь каблуки, что тоже нам, поверьте, не с руки. С горячим - синяков не оберёшься, с холодным - да, Вы правы, не займёшься... Профессор, академик - это скука, замучает стихами эта с... И с глупым в ЗАГС идти совсем не кстати, и женщиной одной в семье нам хватит. И это всё приходится терпеть!!! А нам на что прикажете смотреть?.. (Возможно, это уже есть на форуме...?)
samanta: Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты тр****шь ее еще раз.. ))))
полная версия страницы