Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Клеопатра: - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! ***** А вот в Перу есть вулкан HUAYNAPUTINA - хорошо, что он не извергается
ОКСАНА.К: Едем сегодня с девчонками на работу, у всех троих в одном классе дети, звонит моя дочь и спрашивает, где её палитра для рисования. Я ей говорю-палитра у тебя в портфеле. Едем дальше, таксист морщит репу и спрашивает:-а в каком классе ваша дочь?-во втором отвечаю.-Извините,а зачем ребёнку пол литра в школе?))))
Alya: Ситуация из жизни. Сотрудница попросила у работника отделения прислать ей скан. копию одного документа. Имелось ввиду, чтоб работник отсканировал документ и выслал по почте. Ответ работника отделения: - у нас на отделении нет скан. копии данного документа. Задорнов бы обыграл эту ситуацию :-)
samanta: Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным. === Ну зашибись! Ребёнок изрисовал ручкой монитор. Специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает! === Мама расказывала случай, одна ее подруга уезжая на море оставила своего мужа присматривать за ее горячо любимыми кошками! Специально купила несколько куриц, положила в холодильник и дала наказ мужу, каждый день варить их для своих питомцев, ибо они скорее умрут с голоду чем будут есть, что то другое. После отъезда жены мужик благополучно забухал и конечно о курочке для кошечек не могло быть и речи, он ее сам точил как за здрасти. Наступает день икс жена приезжает с юга и первым делом бежит проверить своих ненаглядных, а находит два исхудавших тела которые дерутся за право съесть ВАРЕНЫЙ ЛУК!! После этого они ели, что дадут и про запас))
Ирина Д.: Alya пишет: Нет, нужно влюбляться в реального человека и проводить время с ним, а не с компом :) Можно ведь влюбиться и в реального, интернет-зависимого, и вместе с ним сидеть за компом. Но не очень это весело :(
Лариса: Ирина Д. пишет: Можно ведь влюбиться и в реального, интернет-зависимого, и вместе с ним сидеть за компом. за одним компом вдвоем? это извращение))
Ирина Д.: Лариса пишет: за одним компом вдвоем? это извращение)) Каждый извращается как умеет ))) Почему бы не поизвращаться на коленях у любимого!? )) Зато лицо любимого можно так увидеть, а не только затылок )
Лена: Ирина Д. пишет: Почему бы не поизвращаться на коленях у любимого!? )) Ирочка, ну ты спошлила, так спошлила))) Ирина Д. пишет: Зато лицо любимого можно так увидеть, а не только затылок ) это как же? оказавшись сама чтоль затылком к компу?))) ну так для этой позы, не обязательно сидеть перед компом обоим)))
Ирина Д.: Лена пишет: Ирочка, ну ты спошлила, так спошлила))) Это не моё слово, а Ларисино ))) Лена пишет: ну так для этой позы, не обязательно сидеть перед компом обоим))) Как же, Лена, не обязательно, если мы говорим об "интернет-зависимости"!? )))
Лариса: Ирина Д. пишет: Каждый извращается как умеет ))) Почему бы не поизвращаться на коленях у любимого!? )) так это уже будет не интернет-зависимое извращение)
Лариса: Ирина Д. пишет: Как же, Лена, не обязательно, если мы говорим об "интернет-зависимости"!? ))) интернет-зависимое "извращение" за компом вдвоем - это когда каждый за своим компом сидит и с помощью интернета общаетесь.. в меру своей фантазии))
Ирина Д.: Лариса пишет: так это уже будет не интернет-зависимое извращение) Это уже как у кого получится ) Лариса пишет: интернет-зависимое "извращение" за компом вдвоем - это когда каждый за своим компом сидит и с помощью интернета общаетесь.. в меру своей фантазии)) Это сложно для моего понимания. Три раза перечитала, не поняла как это и зачем это надо...)) Если ты, Лариса, имела ввиду, что вдвоём, друг с другом общаются, то действительно "интернет-зависимое извращение". )
Лариса: Ирина Д. пишет: Это сложно для моего понимания. Три раза перечитала, не поняла как это и зачем это надо...)) Если ты, Лариса, имела ввиду, что вдвоём, друг с другом общаются, то действительно "интернет-зависимое извращение". ) так ты же сама об интернет-зависимости заговорила и об общении между двумя такими людьми) а сидеть вдвоем за одним компом, неважно с какой целью, это не совсем то))
Ирина Д.: Лариса пишет: а сидеть вдвоем за одним компом, неважно с какой целью, это не совсем то)) Почему же, интересно, "не совсем то"!?? Не обязательно ведь вдвоём переписываться с кем-то! Можно посмотреть одно видео, фотографии,... При этом даже пульт и мышь не надо друг у друга отбирать! ))) Правда это реально только тогда, когда интересы совпадают. )
Лариса: Ирина Д. пишет: Не обязательно ведь вдвоём переписываться с кем-то! Можно посмотреть одно видео, фотографии,... При этом даже пульт и мышь не надо друг у друга отбирать! Правда это реально только тогда, когда интересы совпадают. ) потому что постоянно невозможно так проводить время - мало кому понравится, что ему все время в монитор заглядывают.. а вот именно такой вариант - рассматривать одни и те же фотки, но каждый на своем компе и обсуждать их, делиться впечатлениями именно через интернет - это "нормальное" явление, если ты влюбилась в "реального, но интернет-зависимого"))
Ирина Д.: Лариса пишет: потому что постоянно невозможно так проводить время - мало кому понравится Так я и не говорила, что ПОСТОЯННО! Но ИНОГДА можно. Лариса пишет: а вот именно такой вариант - рассматривать одни и те же фотки, но каждый на своем компе и обсуждать их, делиться впечатлениями именно через интернет - это "нормальное" явление А, по-моему, это "извращение". )
Лариса: Ирина Д. пишет: Так я и не говорила, что ПОСТОЯННО! Но ИНОГДА можно. Ира, ключевое слово здесь Ирина Д. пишет: Можно ведь влюбиться и в реального, интернет-зависимого он будет сидеть за компом постоянно!)) Ирина Д. пишет: А, по-моему, это "извращение". ) ну, почему же - если общаешься с человеком, который живет в другой стране, то иной способ что-то обсудить найти сложно. да и зачем далеко ходить - мы здесь разве не обсуждаем фото с концертов любимого артиста, например? что в этом плохого?) а извращением я назвала сидение вдвоем за одним компом - потому что для любого нормального, даже не инет-зависимого, человека, который проводит за компьютером много времени - по роду своей деятельности, например, этот самый компьютер становится очень личной вещью) так понятней?))
Любовь: МЕДВОПУТ
Лена: Лариса пишет: а извращением я назвала сидение вдвоем за одним компом - потому что для любого нормального, даже не инет-зависимого, человека, который проводит за компьютером много времени - по роду своей деятельности, например, этот самый компьютер становится очень личной вещью) так понятней?)) Лариса, так.. даже мне понятно!))
Elvira: Любовь пишет: МЕДВОПУТ Что-то этот МЕДВОПУТ вызывает...абсолютно неприятные ощущения (мягко говоря)...Хотя те же лица по отдельности достаточно симпатичные)
samanta: http://www.youtube.com/watch?v=FkBhK9MCl28&feature=related
Alya: Elvira пишет: абсолютно неприятные ощущения (мягко говоря).. Отвращения не вызывает, просто пустой взгляд. Нужно еще придумать Медведева Виктора Федоровича :)
OLGA SUN: Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: - Это что за мужчина у меня дома? На что ей отвечают: - Женщина, вы не туда попали. - Как не туда, я звоню себе домой. - Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру. - А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!... - Алло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял... Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет, это хозяин лягушатника.
virsavia: Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть. - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Иди в коммерческую церковь, там всё за деньги сделают. - А хватит ли у меня денег, у меня всего 4 тысячи баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
OLGA SUN: Про новых русских) Поймал новый русский Золотую Рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, Золотая Рыбка? Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки" расспрашивают, как там ему понравилось. Он им: - Пацааны, приикол вааще... У них таам дееньги, доллары называются, в наатуре как наши баксы! Едут как-то на "Мерседесе" новый русский и водитель "Запорожца". Водитель запора спрашивает: - Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? - Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? - Вижу! - А я не вижу! Двое Новых Русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
OLGA SUN: про компьютеры и программистов) Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина". Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика. Дочка спрашивает маму: - А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? - А это твой папа - А он что заболел? - Нет, к интернету подключился.
Alya: Ольга, а есть еще анекдоты о программистах и админах? Очень нравятся :-)
OLGA SUN: Alya пишет: Ольга, а есть еще анекдоты о программистах и админах? Очень нравятся :-) Да...есть...мне самой они нравятся ))) закину еще позже...
OLGA SUN: Alya Специально для Вас ) Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: 1. Hанести на влажные волосы. 2. Hамылить. 3. Подождать. 4. Смыть. 5. Повтоpить. Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем! - Какая разница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное. Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает? )))
OLGA SUN: Три стадии мужской храбрости ) 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!"
полная версия страницы