Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Клеопатра: иринка76 пишет: Оксан откуда ты столько анекдотов знаешь? велик могучий русский Интернет!))))))
ОКСАНА.К: Анекдот из Украины. - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович, Ющенко и Юля в Москву, самолет упал на Верховную Раду во время заседания и разбился. Всем им настал пипец...Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Любовь: Один пожарный у другого спрашивает: - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок? - Чтоб на голове держалась. - Ничего подобного. Чтоб морда не треснула. -Алло, это пожарная? -Да. -А, пожарьте ка мне картошечки. -Мы не жарим, мы тушим. -А, ну тогда потушите.
иринка76: Борман вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
ОКСАНА.К: Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам... Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . . замечательные выходные НЕДЕЛЯ (ПЯТЬ НА ДВА) Понедельник – день тяжёлый, И работать лень всегда, Полстраны клянётся снова: Пить спиртное – никогда! Вторник.Жить вновь захотелось, С места сдвинулись дела, Появилась даже смелость Людям посмотреть в глаза. Ах,среда.! Какая свежесть... Непленённые мозги, И к коллегам даже нежность Просыпается в крови. Вот четверг. Ну, наконец-то! Завтра пятый, но наш день, Даже жарко, и раздеться Я готов. Пропала лень! Пятница.На сердце – песня, И душа уже парит. А работа, хоть ты тресни, До обеда лишь «кипит». Выходной – суббота. Смело С пятницы мы пиво пьём, Шашлыки коптим умело, К ним и водочки нальём. Воскресенье.Состоянье – В голове свинец…Беда! Пересилило желанье… Продолжаем как всегда. Понедельник.Боже правый! Выходные пронеслись… Кто придумал отдых малый? Вот бы отдыхать всю жизнь… Или поменять так дерзко Пять на два – на два на пять! Фу, тошнит. Внутри так мерзко… Но хоть есть, что вспоминать…
samanta: Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: -Как дела? -Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? -А у меня...... Да пошел ты в *опу)))
ОКСАНА.К: Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! При приёме на работу: - Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"? - Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО. Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт. Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?" Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!" В автобусе час пик: - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
Захар: Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Любовь: Захар пишет: Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Супер! Хорошо, что я не с балкона хряснулась
Захар: 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
наташа скай: А кто - нибудь смотрит передачу по СТБ Украина має талант 2 ? там такие редкие уникумы попадаются. особенно порадовал харьковский выпуск )) "весёлый пекарь" Нина Зубко - это вообще пародия на Самойленко)) а вот и сама Самойленко. "Вы что,хотите сказать,что я не попадаю в ноты )))
ОКСАНА.К: наташа скай пишет: А кто - нибудь смотрит передачу по СТБ Украина має талант 2 ? Господя-я-я))) Куда лезут-то, ещё и огрызаются))
наташа скай: ОКСАНА.К да уж. я думаю, что оставили спецом это в эфире, дабы поднять рейтинг самого шоу, за счёт таких персонажей)) люди падают от смеха при просмотре, а значит и имя шоу на слуху.
ОКСАНА.К: Пишет мать письмо сыну в тюрьму:"Сынок,как тебя посадили, совсем мне худо стало,тяжело, картошку надо бы выкапывать,а некому, я-то совсем немощная..." Сын отвечает:"Мама,картошку ни в коем случае не копай, накопаешь такое,что и тебя посадят,и мне срок добавят!!!" Мать:"Сынок, как твое письмо пришло, понаехало ментов, весь огород перекопали,ничего не нашли, уехали злые,матерились!" Сын:"Мама,чем смог,тем помог. Дальше думай сама." Иду, смотрю - сто долларов. Наклонилась. О, думаю, нашла! Нет, чувствую - зарабатываю !
Захар: У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
Клеопатра: Просто улыбнуло..))) В ЗГ на Русрадио: 1 Место Таисия Повалий и Стас Михайлов - «Отпусти» 2 Место Киркоров, Филипп - «Струны» 3 Место Валерий Меладзе и Григорий Лепс - «Обернитесь» 4 Место Аллегрова, Ирина - «Не обернусь» Вот такие мы, женщины, противные!) Нам говорят: обернитесь, а мы - "не обернусь" и всё тут))))))
Зайка: Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. Это я у него все выиграл... на всякий случай. Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Неожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она. - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья..
Зайка: Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто ? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто ? Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем: - Hу что, смертники, поехали. В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него. - Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под бровей. В переполненный автобус лезет мужик: - Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом ! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: - Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом ! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? - А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
Alya: Генератор светских бесед
Лариса: актуальное)) Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!
Любовь: Лариса пишет: Эйяфьядоку... Эйяфьякудо.
Лариса: актуальное - более чем)) - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Клеопатра: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни КамАЗом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ?
ОКСАНА.К: Клеопатра А ведь для многих это правда!
Лариса: Клеопатра а я сегодня утром на такое наткнулась: Переписка... случайным нажатием клавиш раскрываются души, сердца и привычки, Признаются в любви, признаются в обратном... пересказы, цитаты, намёки, кавычки... кто-то там обновил для веб-камеры провод и теперь рассылает себя абонентам, Опечатка случилась, и вызвала повод К непонятным разборкам на кромке Вселенной... переписка - десятки контактов в окошках, отправляем, печатаем, тыкаем, ждём... Из неё потихоньку рождается проза или рифма - случайная мысль под дождём...
Белка: ОКСАНА.К пишет: А ведь для многих это правда! Интернет-зависимость - своего рода болезнь Лично мне от нее уже, наверное, не избавиться ))) Лариса , впечатлило...так романтично... В свою очередь решила разместить здесь несколько строк, спертые мною у кого-то на просторах Контакта: Иллюзия дружбы. Иллюзия жизни. Иллюзия общения. Сближает все-таки. Так обманчиво, но чертовски просто. Ты можешь выбить "у меня все хорошо", и тебе поверят. Тебя узнают не по поступкам, а по статусам в контакте и в аське, по цитатам в дневнике. Думают, что знают тебя. Это мир, в который мы возвращаемся после университетов и работы. Мир, построенный нами. Смайлами. Настроением. Словами. Это мир, где человека можно удалить нажатием клавиши delete...
Alya: Белка, не падать духом! Влюбишься и избавишься :) Клеопатра пишет: Ни КамАЗом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Это про меня
Белка: Alya пишет: Белка, не падать духом! Влюбишься и избавишься :) Алён, дык это...одно другому не мешает! (Особенно, когда оба интернет-зависимы))))) А духом падать нет повода, это просто лирическое Ларисино стихотворение навеяло...
Alya: Белка пишет: (Особенно, когда оба интернет-зависимы))))) Нет, нужно влюбляться в реального человека и проводить время с ним, а не с компом :)
OLGA SUN: Письмо на телевидение. "Уважаемые ведущие, прошу вас не пускать бегущую строку в вашей программе. А, то моя теща думает, что это караоке и начинает петь."
полная версия страницы