Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Дарюсик: Любовь пишет: Просто почему показывают старую, да ещё и голоса принимают.? Почему почему - старая песня А ты просто не ходи !
Любовь: Дарюсик пишет: Почему почему - старая песня А ты просто не ходи ! Непослушная я. Буду ходить, слушать и смс посылать.
ОКСАНА.К: Жена мужу-диpектоpу: - Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она? - Да ничего... - А как одевается? - Быстpо... ----------------------- -Больной, просыпайтесь, сейчас температурку измерим, свечечку поставим... -Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит... ----------------------- Идут два солдата по коридору. Один говорит другому: давай над сержантом подшутим! Тот отвечает: хватит, уже над деканом подшутили! ----------------------- В полном автобусе едет наркоман и орёт: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! --------------------------------- Дорогая ,ты сегодня что-то мало говорила с подругой ,всего полтора часа?Да это не подруга просто не туда попали. ---------------------------------- - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? ---------------------------------- Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю дочь Лена! --------------------------- Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
julia: кот говорит http://www.youtube.com/watch?v=jhjPJ8iogjc&NR=1
Лена: Звёздный лёд: Басков упал под стол
Лариса: Лена пишет: Басков упал под стол Лена! как ты можешь вот так вместо ???
Лена: Лариса а у меня ведь странное чувство юмора))
Лариса: Лена странно..))) а вообще - ржака, канеш) я с баскова еще в "яйцах судьбы" угорала - теперь совсем по-другому его воспринимать стала - прикольный такой)
samanta: Лена Жесть вообще,редко где такое увидишь.. Вот они там джазят )))
Клеопатра: Лена ой, спасибо, Лен - посмеялась от души!))) я теперь всё больше и больше начинаю любить Колю Баскова
ИринаМ: Лариса пишет: я с баскова еще в "яйцах судьбы" угорала - теперь совсем по-другому его воспринимать стала - прикольный такой) Что ли "Яйца" посмотреть, неожиданно
samanta: Сын у меня в "в контакте" прикалывается с одноклассниками над школой и роет всякие приколы.. Вот например.. Поживем – увидим, доживем – узнаем, выживем – учтем. ЖИЗНЬ ШКОЛЬНИКА -- война и мир. УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 80 минут на бочке с порохом. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна двух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКОВ -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит, кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. 1 СЕНТЯБРЯ -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАТЬ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор-2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТАРОСТА -- собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик-испытатель. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
наташа скай: samanta спасибо улыбнуло
кузя: наташа скай пишет: спасибо улыбнуло ага
samanta: наташа скай пишет: samanta спасибо улыбнуло кузя пишет: ага На самом деле всё реально) Я в школе почти каждый день. Под многим я могу подписаться !
ОКСАНА.К: samanta пишет: На самом деле всё реально) samanta Кстати, Лена, некоторым высказываниям очень много лет, у моей мамы есть школьный блокнот, которому лет 40 уже и там написаны некоторые вещи, которые ты нам написала сегодня, и удивительно, что не один десяток лет это существует-значит всё реально подмечено)))
Надя snv: samanta Спасибо, вот это действительно порадовало!
Клеопатра: "Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады." На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.
ОКСАНА.К: Клеопатра Ирин, где-то далеко реальность могла бы быть) А вообще наверно нашим олимпийцам(здоровым) стыдно иметь такой позорняк перед инвалидами. В точку подмечен анекдот, молодец, что написала, мне очень понравился)
julia: если васс тошнит
julia: девушка в ожидании такси. -не подбросите? -а вам на какой этаж?
ОКСАНА.К: Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - Это вы голубой Виталик? --------- Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? --------- - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала... ------- Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!» -------- Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет и снова он икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождём!
Ирина Д.: Реальная история из моей жизни. Таксист звонит и спрашивает: "Такси на Рублёвку заказывали?". Хорошо, что я быстро сообразила, что это он так шутит и ответила: "Да". ))
ОКСАНА.К: Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку Раммштайна . Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью :- Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло
martin: На тему всемирного помешательста на Хиле))) ))) Спи у Радуловой)
Лариса: ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
длора: Лариса Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Особо понравилось)
наташа скай: кот и принтер...
наташа скай: прикольно котенок плавает в ванной и нисколько воды не боится кошки на беговой дорожке
иринка76: ОКСАНА.К Оксан откуда ты столько анекдотов знаешь?
полная версия страницы