Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Alya: Миша, не каждый хочет порулить. Кроме того, страну нужно уважать, а не смеяться над ней. Неудивительно, что другие смеются над нами, потому что это позволяет делать и делает сам народ.
ОКСАНА.К: наташа скай пишет: .смех и грех видеть этот велосипед, осознавая , что это и есть наша Украина))) Не очень я поняла такой юмор, и не поняла над чем смеётся весь зал?!!
наташа скай: Alya пишет: Кроме того, страну нужно уважать, а не смеяться над ней. правильно сказано. в каждой шутке есть доля правды. и она далеко уже перешла границу между шуткой и реальным неприкрытым СТЕБОМ Когда по телику я смотрела я вообще обалдела КАК ТАКОЕ могли пропустить в эфир и тем более это еще вещают по спутнику на канале ИНТЕР+ Думаю в России такое искоренили бы на корню.. так прикалываться с президента и его премьера ОКСАНА.К пишет: Не очень я поняла такой юмор, и не поняла над чем смеётся весь зал?!! Оксана, представьте , что тот сломанный велосипед - это Украина после 5-ти лет президенства известного президента...
Белка: наташа скай пишет: смотрела очередной выпуск "Вечірній квартал" А мне понравилось. Молодцы ребята из "Вечернего квартала"!
ОКСАНА.К: Слева напишите своё имя, когда ссылку откроете. http://priroda.inc.ru/design/smile.html Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! ----- --------- -------------- -------------- Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. ------- -------------- ------------- Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся! -------- ---------- ----------- -----------
ОКСАНА.К: Вези меня ледянка в детство, Где мне совсем не больно падать, Где «Чур» от всех напастей средство, Где каждая снежинка радость Где папа молодой и сильный , Где плакать хочется без мамы, Где лес и розовый, и синий, И Дед Мороз такой румяный Где ничего вкусней сосульки, Где сам себе игрушки клеишь, Где каша манная в кастрюльке, Где апельсин, когда болеешь. Где горькая микстура в ложке, Где с пенкой молоко в стакане, Где в плед завернутая кошка, Где тетя Валя на экране. Где счастье если мама дома, Где горе если спать ложиться, И ничего ценней альбома, И ничего страшнее «Мыться!» Где мандарины пахнут ёлкой, Где под столами новоселье, Где нос кусает шарфик колкий, Где угол - плата за веселье... Где примерзают руки к санкам, И где еще не стыдно плакать Вези меня вперед, ледянка! Ты знаешь, я умею падать!!!
Клеопатра: ОКСАНА.К браво! шикарный стих)))
Белка: Да, за душу тронул... Аж мурашки по коже...так явно все это представила...
Ирина Д.: Видео "Прикол с президентом" http://smotri.com/video/view/?id=v1275567bc56
virsavia: Диета: 1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток На выходные – разгрузочные дни, нечего обжираться !
ОКСАНА.К: virsavia пишет: Диета: virsavia Я так понимаю,это продолжение темы "А вот и мы", о располневших девушках?))
Захар: Я тоже это так понял! Что ж,хорошая диета!!!:)
Лариса: virsavia пишет: На выходные – разгрузочные дни, нечего обжираться ! мдя, после такой недели на выходных скорлупу яичную с аппетитом слопаешь)
Захар: Ларис,самое главное скорлупу посолить не забыть!:) вкуснее будет.
Лариса: Захар пишет: Ларис,самое главное скорлупу посолить не забыть!:) вкуснее будет. да ты что! соль во время диеты нужно ограничивать - она же задерживает жидкость в организме и мешает потере лишних кг!))
ОКСАНА.К: - Я смотрю вы жируете! Икра на столе! - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро! Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит узнаете?!!! - Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю. Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают: - Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает: - Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то су_а мне на галстук наступает. Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
Клеопатра: ОКСАНА.К пишет: Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой. вот это прям в десяточку! надо в раздел "умно и мудро сказано"))
Белка: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))))))))))))))))
Alya: Это уже было :) В теме Смак :) Правда, давно, потому не все помнят.
Белка: Alya пишет: Это уже было :) В теме Смак Я не видела
virsavia: Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.
Захар: Объявление : "Искривление позвоночника,близорукость,пищевое отравление-гарантия 100%. Школа 645." )
Захар: 4 женщины едут с курорта в одном купе. Одна говорит: "приеду,все мужу расскажу" Другая: "ну и дура!" Третья:"ну и смелость" А четвертая: "ну и память".
Захар: Медведев на саммите: Мы решили продавать нефть в рублях! Все: А если мы не согласны? Медведев: А кто не согласен покупать нефть в рублях,тому отключим газ.
Клеопатра: Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость. *** В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают ГАИшники, чтобы запомнить госномер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения. *** С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно! *** Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. *** Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они таки сломали ваш компьютер! *** Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой. - Сара, целую! Спи с богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: иди, спи с богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник? *** Заседает Рада на Украине. Председатель: - Москалив нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить. *** - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда! *** Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Захар: Ты не находишь,что огуречная маска помогает мне значительно лучше выглядеть? -Конечно,дорогая, я только не пойму,зачем ты ее снимаешь? ***** Супруги ругаются. Муж: Да если б не мои деньги,ничего бы у нас не было: ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели! Ни-че-го! Жена: Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было!
ОКСАНА.К: Вовочка спрашивает у папы: -Как я на свет появился? -Когда я был маленьким козлёнком, а мама маленькой козочкой мы прыгали-прыгали так ты и появился. Вовочка рассказывает это маме. Мама:-нет, сынок. Вот когда дядя Вова был орлом, а я маленькой ласточкой мы летели-летали так ты и появился, а твой папа как был козлом так им и остался! * * * Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "вставай скорее, уже половина восьмого!" * * * Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин я тоже обоссался. * * * Разговаривают два хохла: - Мыкола, ты шо свой домен на ".ru" зарегестрировал? - А шо? - Так це ж Россия! - У, гады, а я думал "Ридна Украина"! * * * Пьяный мужик стучит в двери: - Я здесь живу??? - Нет, здесь живу я! Этажом выше идёт, опять стучит: - Я здесь живу??? - Нет, здесь живу я! Ещё выше поднимается: -Я здесь живу??? - Нет, здесь живу я! - Послушай!!! Почему ты живёшь везде, а я нигде???!!!!
ОКСАНА.К: Что ждать от мужчин когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но я тебя люблю, съешь блинчик - полегчает. Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответсвующий вывод! Отец-цыган просит сына-цыгана: -Сходи за сигаретами. Сын: -Давай деньги. Отец: -За деньги и дурак сможет. Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая. Отец: -Так она пустая! Сын: -Так полную и дурак выкурит
Зайка: Всем владельцам кошек..... ; ) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!.. *** Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой!!
Alya: Черный юмор, однако
полная версия страницы