Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
ИринаМ: Ирина Д. пишет: Шапочка для русского человека. Прикольная шапочка , только уши открытые, для зимы совсем не вариант ! Американцы, наверное, боятся потерять свою знаменитую на весь мир улыбку
Alya: Как только вы перестаете улыбаться, вам в затылок вонзается металлический шип. Ужас какой. Если человек постоянно улыбается, это наводит на определенные мысли. Интересно, адекватен ли автор такого изобретения?
ОКСАНА.К: Лето, жара. Перевернулась фура с пингвинами. Водитель бежит к посту ДПС. -Браток, помоги, пингвины подохнут,жара. ДПСник останавливает крутую машину, просит водителя отвезти пингвинов в зоопарк. Загрузили, повёз. Через час едет обратно с пингвинами. -Я же просил в зоопарк их отвезти! Капитан,- ты чё психуешь? В зоопарк свозил, в Макдональдсе были, сейчас едем на каруселях кататься!
ОКСАНА.К: Учительница: — Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: — Мне нравятся Ваши волосы! — Ты будешь парикмахером. Коля: — А мне — глаза! — Ты станешь окулистом. — Вовочка, а что тебе нравится? — Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…
Лариса: ПРИКОЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ * Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
ОКСАНА.К: В магазине прикол был. Пришел молодой человек джинсы себе прикупить. Долго что-то выбирает. Продавец спрашивает:-Вам подсказать что нибудь? -Да, мне нужны джинсы-стринги. Секунд десят гробовая тишина в магазине, потом жуткий смех. Один продавец от смеха присел под прилавок, другой убежал в подсобку. Когда продавцы оторжались, один вылез из под прилавка, другой вышел в отдел и спросили у уже ничего нехотящего парня:- может вам джинсы стрейч нужны? -Ой, да ошибся я. Я очень долго пыталась представить себе джинсы-стринги, на чём они держались бы и что это за модель. Я смеялась очень долго.
Ирина Д.: Крошка-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски - хорошо?". Папе стало плохо...
наташа скай: Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Ирина Д.: ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пи..ит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :) *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :) *** Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!! *** Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно) *** Странная штука жизнь - вроде бы затрахала, а не удовлетворяет
Таня К.: -Ты меня разлюбил! -С чего ты взяла? -Раньше,когда ты возвращался с работы, ты сначала заглядывал во все шкафы,а теперь- только в холодильник,проверить, нет ли там пива.
virsavia: -Как правильно написать "Герасим утопил пять Мумов или Мумей?"
золотая: virsavia пишет: Как правильно написать "Герасим утопил пять Мумов или Мумей?" 5 мумиёф ...наверно
ОКСАНА.К: Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [ в виду], Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Захар: Кто знает,зачем человеку 12метров кишков? Чтобы горячей пищей попу не обжечь!
ОКСАНА.К: click here
ММА: ОКСАНА.К , прикольный мальчик))))
Лариса: click here Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Ирина Д.: ММА пишет: прикольный мальчик)))) А поёт хорошо! )
ММА: Ирина Д. пишет: А поёт хорошо! ) Прыгает ещё лучше)
ММА: один день из жизни мунеджера "Евросети" Утро, ноги, тапки, кран. Завтрак, деньги класть в карман. Двери, сумка (в ней обед) Ключ, работа, жёлтый цвет. Задолбали платежи - кинь, внеси и положи, "СлюШай, нокиА хАчу". "МТС" (ну я молчу). Флешки, сумки и шнурки, Силикон, чехлы, брелки... Полвторого, нервы, стресс... Бабки с дедками, и без. Дверь, подсобка, доширак. Кофе с булочкой... Ништя-як! И опять с тоскою в зал... Рукосек вот приезжал: Переставить, поменять, Заменить, убрать, продать!.. КТО НАСЫПАЛ ПЫЛЬ В ВИТРИНЫ??? Блин, хочу домой - в кровать. Вечер, кончился народ. Очень скоро стресс пройдет. Зетка, справка и листы. Мысли свежи и чисты... День окончен. Кончен бой... Вот и всё - пора домой. Тачка, чипсы и друзья - Значит, день прошёл не зря.. пы.сы. Вв строке "вот и всё - пора домой" вместо первых слов любой желающий сотрудник Евросети как правило, подставляет свое имя или фамилию )
Захар: Старый анекдот: у одного мужика закололо в заднем месте,не выдержал и пошел в больницу. Принимает женщина-врач. Он ей пожаловался,а она ему:снимайте штаны,посмотрим. Смотрит и говорит- О-о-о,да у вас там роза! Мужик: это Вам,доктор! (Трахтенберг)
ОКСАНА.К: Капельку детства и тепла Вам. click here
Принцесса: Вот немного смешных и забавных высказываний моего ребёнка. Как говорится:" Устами младенца..")) *** (Диме 2 г 6м). Дима играет в комнате на полу, а сестренка Катя (5 мес.) лежит рядом на одеялке. Я пошла на кухню за чем-то и говорю: -Дима, посмотри за Катей, пожалуйста. Через секунд 40 дима приходит на кухню и говорит: -Всё, я насмотрелся на неё уже! *** (Диме 2г 9 мес.) Изучаем названия животных и их детёнышей. Я читаю: -Лиса¬-лисёнок, волк-волчонок, утка-утёнок… Дима, а это кто на картинке? -? -Ну он ещё у бабушки живёт, -подсказываю я. -А! ХОМЁНОК!) *** (Диме 2г 11мес) К нам в гости пришли друзья с маленьким сыном (1г 2м), который только начинал говорить, поэтому ничего не было понятно. Дима стоял, слушал этот лепет и говорит (задумчиво): - Да…у нас Катя тоже всякую ерунду говорит… *** (Диме 3 г) Мы с Димой купили автомобильную аптечку и огнетушитель в машину. Ему было интересно на всё это скорее посмотреть дома. Подъезжая к дому, Дима спрашивает: - А где заначка? -Какая заначка???? -Ну..заначка-то!! -??? -Ну, мам, ну заначка, которая в машину! -А! АПТЕЧКА?)) *** (Диме 3г 1 м) Дочка уснула на улице, и я хотела её аккуратно занести домой и уложить спать. Но Дима, поднимаясь домой, громко разговаривал и разбудил её. Я ему говорю: -Дима, говори шёпотом! -Жопотом? Как? Я не умею! *** (Диме 3 г2м) Я с Димой пошла в магазин. У Димы насморк и поэтому он постоянно переспрашивал. В очередной раз, когда Дима переспросил, не расслышав мой вопрос, я говорю: - Дима! Ты что, плохо слышишь? -Старею, наверное… *** Вечер. Дима покушал хорошо и встал на диван, чтоб показать, как он вырос. Встав на диван, он руками пытался дотянуться до шкафа и говорит: - Я когда вырасту, то у меня будут руки длиннющие! -Да, Дима, и ноги будут длинные, -говорю я. -Да…(мечтательно) и писюнька будет длинной!.. *** (Диме 3г 6мес) Я Диму бужу рано утром в садик. -Дима, просыпайся. Смотри, я тебе новую футболочку погладила..) -Мама, а что ты себе волосы не погладила? *** (Диме 3г и 3мес) Вечер. Дима ложится спать после душа. Одевая его, я говорю: -Дима, у тебя попа уже шершавая стала. -А почему? -От шоколада! -Хм... А кто её накормил?!
ММА: Принцесса Ира, предпоследнее мне больше всех понравилось! Ну и про "ерунду", что Катя говорит можно 2 место дать!
Принцесса: ММА , да много всего интересного есть) Просто не обо всё напишешь))) Как говорится :"Когда дети говорят неправду-стыдно. А когда дети говорят правду-хочется провалиться сквозь землю!))"
ММА: Принцесса пишет: :"Когда дети говорят неправду-стыдно. А когда дети говорят правду-хочется провалиться сквозь землю!))" Точно!
Принцесса: Вот ещё (для тех, кто зарегистрирован "Вконтакте") в гостях у деда) Не судите строго) http://vkontakte.ru/video49780947_136746200
ОКСАНА.К: Поступает девушка в институт. Ей задают вопрос: - Какая фамилия президента США? - Не знаю.. - А если подумать?.. - Ну не знаю я.. - Из трёх букв, вторая "У".. - Да ладно!!? Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус..чки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
julia: Он танцует так будто у него пчелы в штанах...
julia: Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит: - А-а-а-а... Подбегает Мария: - Что с тобой, Хосе Игнасио? - Ах, мама, если бы не мои губы - я бы себе нос разбил!
полная версия страницы