Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Вера: LIUDMILAP ММА просто время меняется очень быстро. по-моему все нормально, как и должно быть. ММА а вы педагог????? я тоже))) вы какой предмет преподаете?
ММА: так ... тута я сегодня листала наши уставные докУменты))) нашла очень оригинальный косяк. 31 июня - отдыхает!
Клеопатра: Из старенького.СМС-ки Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский Блин, когда же я высплюсь? Красавица. Красную или синюю? Нео
ММА: Ирин, мне вот это понравилось: Клеопатра пишет: Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. и про белочку с Пушкиным)))
Клеопатра: ММА а мне предпоследняя... очень актуально, знаете ли..)
ММА: Клеопатра пишет: а мне предпоследняя... очень актуально Бывает)) Я тоже уже 2 ночи плохо сплю (не говоря и вечном нашем недосыпании...) - потому что кашель, сволось, одолел(((. Вот чего я не догнала, так это про Анну и Фродо.... хто такие?
Клеопатра: ММА Ну.. Анна - это ж Каренина..) а Фродо, еси я не ошибаюсь, это из Властелина колец..
LIUDMILAP: МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Натали#77: А у нас вот ещё какое чудо живет - зовут его Травянчик Очень уж нам он нравится) надеюсь и вам он тоже понравится)))
julia: жизнь по-человечески... Согласно статистике, 64% владельцев собак и кошек хотя бы раз отпрашивались с работы, чтобы посидеть дома с заболевшим любимцем. 32%, уходя из дома, оставляют включенным телевизор и радио, чтобы собаки не скучали. 50% разговаривают со своими кошками и собаками по телефону, а 17% постоянно носят фотографию кошки или собаки в бумажнике. Разумеется, хозяева готовы на любые траты, лишь бы их любимцы жили "по-человечески". 10 место: Самое простенькое – это специальный телеканал для животных? BBC – Pet TV, британское изобретение. Поперек зеленого сукна катаются бильярдные шары, в воздухе летают тарелки, и время от времени на экране появляются игрушечные собаки и кошки. Как показали наблюдения, собаки с интересом за всем этим следят. 9 место: Если ваш питомец слишком мало двигается, купите ему беговую дорожку. Как указано в рекламном листе к товару, вы не только обеспечите разнообразие в физической нагрузке вашей собаки, но и избавитесь от необходимости прогулки в ненастную погоду. Хотя, я бы лучше погуляла. Тренажер стоит 2995 долларов. 8 место: Голландцы предлагают бассейны для собак, с индивидуальным тренером по аквафитнесу и специалистом по гидротерапии. Для собак, не умеющих плавать, предусмотрены спецжилеты. Цена – 25 евро за сеанс. 7 место: В 3-х звездочном ресторане для собак предлагается свыше 30 главных люд, салаты, первое и десерт. Еда подается на серебряном блюдце, на специальных столиках со свечами и скатертью. 6 место: Разумеется, вы не можете не общаться со своими любимцем. Мобильный телефон для собак стоит 400 долларов. Он крепится к ошейнику, после чего вы всегда можете быть уверены в том, что будете на связи со своей собакой. 5 место: Отправьте свою собаку на курсы по умиротворению души. В йога-центре для собак вашу собаку научат успокаивать дыхание, синхронизируя его с дыханием хозяина, расслаблять тело и регулировать кровообращение. 4 место: В борделе для собак вам великодушно предоставят 4 часа времени и каталог "друзей" и "подруг" для вашего любимца. В номерах для возлюбленных – розовые обои, подсветка, зеркало-сердечко на потолке, изголовье кровати в виде косточки, кондиционер, музыка и DVD. 3 место: Нижнее белье для вашей собачки, украшенное изображениями кошек и косточек, стоит 1200 рублей за пару. Духи с нотами розового дерева, листьев апельсинового дерева, лилии, фрезии и ванили обойдутся в 40 долларов за флакон. 2 место: Купите своей собаке свадебное платье. Оно обойдется вам всего в 15-20 тыс%
ЭВИТА: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП * Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. * Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. * Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. * Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. * Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. * Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. * Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. * Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. * Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. * Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. * При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. * Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. * Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. * Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал. * Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. * В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. * На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. * Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. * В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! * Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. * Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. * Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. * После четырех лет езды я заснул за рулем. * В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. * Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. * Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! * Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. * Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. * Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. * Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. * На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера * Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Alya: Я только что проверяла договор страхования на украинском языке и встречается мне фраза, которая в переводе на русский означает "лицо, ответственное за нанесение убытка". Я так хохотала это ж надо так написать... если б специально думал, не придумалось бы...
LIUDMILAP: Alya , а что смешного, я что-то не совсем поняла
золотая: а я вот с чего умирала пол дня....
длора: Alya мне тоже не очень смешно, расшифруйте.
Ирина Д.: длора пишет: мне тоже не очень смешно, расшифруйте Я тоже сначала не поняла. Но вроде бы надо говорить: "за нанесение ущерба", а не убытка. Так?
длора: Ирина Д. все равно не смешно... речь шла о смешном, а не о правильном...
Клеопатра: LIUDMILAP длора согласна, девчонки, просто эта юридическая казуистика в принципе не переводится на нормальный, человечачий русский язык... потому и несмешно..
ММА: Alya пишет: "лицо, ответственное за нанесение убытка". Клеопатра пишет: эта юридическая казуистика в принципе не переводится на нормальный, человечачий русский язык... потому и несмешно.. По-моему тут в том прикол, что есть специальные лица, которые имеено для того и созданы, чтобы нести ответственность за принесение убытка... кому-то кем-то. Но смешно это, действительно, только юристам. У всех профессий есть свои специфические моменты, которые только им и сммешны. Так, ЦариЦЦА? (типа, растеклися тут мыслею по древу....)
LIUDMILAP: А может просто украинским товарищам слово "лицо" только в буквальном смысле знакомо?
Russland: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому, что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».
julia: Бытовые анекдоты -Мама,мама я хочу братика! -ты что дурак?он же спит!
julia: Когда вам будет грустно: http://www.s5s.ru/Smile.swf ) Просто Слушаем смотрим и читаем...
ММА: это скан из нашей местной газеты...
samanta: Она: -Вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а? он: -Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!
Alya: Ирина Д. пишет: Ну тогда ждём ответа Али... Ответственное лицо -лицо, на которое возложены обязанности отвечать за что-то., например, ответственный за имущество. Как на какое-то лицо могут быть заранее возложены обязанности по нанесению ущерба? То есть какое-то лицо специально уполномочили наносить ущерб :) Звучит смешно.
Alya: Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курочку-гриль, да и поужинаем!... Ну все, пока. У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: - Смотри, что муж пишет - и протянула телефон. На телефонном экране было написано: Целую. - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши я тебя тоже. - Нет, это как-то скучно - занудела Ирка. - Ну напиши возьми меня страстно, мой необузданный жеребец. - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик. - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Муж ответил: - Ира, твою мать, курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?
Alya: Вот как погашают кредит в Казахстане :)
Alya: Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была demo-version... * * * Однажды программиста спросили: - Что ты пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист. * * * Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!... А!... А!... - ответило эхо. - Эхо!- позвал он. - Echo is ON,- ответило эхо. * * * Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения: "Hи да, ни нет", "И да, и нет", "Тpи pаза нет!" и "Hет, и не пpоси!!!" * * * Объявление. Вывожу из Интернета. * * * У программиста спрашивают: - Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий - отвечает программист.
ЭВИТА:
полная версия страницы