Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Маришка: наташа скай пишет: м-дяяяяя.. жестокий стих !!!!!!!!!!!!! Таня К. пишет: Ой))) Девочки, простите, это юмор такой(((( Я вчерась тоже несколько анекдотов про женщин сюда загрузила, но потом удалила, подумала, что реакция может быть неоднозначной... Сама когда читала вроде смеялась, а с другой стороны думала какие всё-таки мужики...которые про нас такие анекдоты сочиняют, им бы прочувствовать что значит быть женщиной...
наташа скай: Маришка ДА Я НОРМАЛЬНО РЕАГИРУЮ.. ПОНИМАЮ ЧТО ШУТКА.. ВОТ НАПРИМЕР.. А ПОЧЕМУ ЕСТЬ ДОФИГА АНЕКДОТОВ ПРО ТЕЩУ.. ТИПА ОНИ ВСЕ ТАКИЕ ПЛОХИЕ И ЗЛЫЕ. А ВЕДЬ ПРО СВЕКРОВЬ НИОДНОГО.. А ДАЖЕ ЕСЛИ И ЕСТЬ, ТО ТАМ ВСЕ ХОРОШИЕ ТАКИЕ.. А НЕВЕСТКИЕ ГЛУПЫЕ ДУРЫ !!!!!!!!
наташа скай: Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы !!!
Таня К.: наташа скай пишет: ПРО ТЕЩУ.. ТИПА ОНИ ВСЕ ТАКИЕ ПЛОХИЕ И ЗЛЫЕ. А ВЕДЬ ПРО СВЕКРОВЬ НИОДНОГО А патаму что СВЕКРОВЬ - СВЯТАЯ КРОВЬ))) Кстати, свекровью быть трудней, чем тёщей))) Встречаются две женщины, одна другой рассказывает: -Знаешь, моей дочке такой муж хороший достался:и готовит, и стирает, и варит. А сыну то так не повезло, жена ленивая,он ведь сам: и готовит, и стирает, и варит)))
Alya: Вчера произошло столкновение представителей сексуального меньшиства с представителями сексуального большинства. Большинство из меньшества доставлено в больницу. * * * жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка поет нашли холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
наташа скай: Таня К. Кстати, свекровью быть трудней, чем тёщей))) тань это спорный вопрос. все ведь индивидуально, для каждого. Я жила со свекровью, и поверь это такой неподарок!!!!!!!!!! Она изначально приняла меня в штыки , потом были бесконечные придирания, я все молча терпела, потому, как считаю , что нужно иметь уважение к ней, она родила для меня мужа, воспитала, вот и молчала, через полгода, она слегла ( зимой подскользнулась и повредила позвоночник), и вот тут-то и пригодилась невестка, включая мужа, небыло дела, все жутко заняты и рядом была с ней все это время я, при том , что работала, успевала приехать днем, покормить и все такое, а потом уезжала обратно на работу, учитывая что работала на другом конце города, Потом ее попустило и только тогда она мне сказала, что слишком сильно ошибалась во мне , честно попросила прощения за свою достаточно взрослую глупость, теперь и я для нее самая лучшая, даже соседям, которым она меня расписывала с самой худшей стороны, сказала, что в жизни люди могут сильно ошибаться, вот так мы с ней и подружились, теперь мы уже живем отдельно, но она ко мне звонит по пять раз на день, переживает всегда., вкусно кормит, и благодарит судьбу, за то,что я у нее есть! главное не переходить на взаимное хамство! Мне когда-то мать сказала, если ударили по одной щеке, подставь вторую! Теперь я понимаю насколько она была права! _________________
Таня К.: наташа скай пишет: тань это спорный вопрос. все ведь индивидуально, для каждого. Наташ, да не жить со свекровью, а быть ей))) Я о другом)))
Маришка: Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери.
Белка: Вчера партнеры в Питере рассказали прикол. Смеялась долго. В Питере есть улица Зодчего Росси. Уж не знаю, какими соображениями руководствовался клиент, написавший в накладной "улица Заячьего Роста"
Tolik: Маришка пишет: какие всё-таки мужики...которые про нас такие анекдоты сочиняют Да 95% берётся из жизни!просто про нас анекдоты уж оч.жестокие! Или всё равно связаны с женщинами!
Tolik: Бракоразводный процесс. Зал судебных заседаний забит народом. Судья спрашивает: - Истица! Почему вы разводитесь с ответчиком? - А он не удовлетворяет меня как мужчина! Женский голос из зала: - Нет, вы посмотрите на нее! Всех удовлетворяет, а ее, видите ли, не удовлетворяет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
GEORGE: Президенту предложили вылепить грибок. - Рыжик? – улыбаясь, спросил Дмитрий Анатольевич, - Вятка славится рыжиками. Минуту - другую глава государства старательно раскатывал из глины «колбаску», мастерил шляпку, ножку, консультируясь при этом у мастериц дымковской игрушки. - Ваше поручение выполнил, - наконец отчитался президент, передавая им вылепленную фигурку. А потом взялся за кисти: «Попробую раскрасить». www.pgorod.ru
Клеопатра: GEORGE Жор, ну вот ей Богу, не пойму, что смешного-то в этом, а? ну слепил, ну покрасил, и чО? и правда, вы там одичали что ли без правителей-то верховных?..)) оказывается в последний раз высшее должностное лицо в стране приезжало в Киров Вятку аж в 19 веке!
Таня К.: Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие – хотят незнамо чего!!! - Купил недавно таблетки от желания курить… - И как желание – пропало? - Как рукой сняло. Курю теперь безо всякого желания. Один мужик спрашивает другого: - Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо… - Зарплату – то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня – нет… - Девушка, вас полнит это платье… -Вот надо же! А я-то пончики ругала!!! P.S. Завтра сыну день рождения, сижу и подписываю открытку, а в конце пишу: «МАМО»…. .
Marina100: Смеяться не смеялась, но улыбнулась точно. "Плывущие пятачки", симпатяжки.
Белка: Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
наташа скай: ТАНЮШ просила что то смешное воть такое меню? Холодные закуски Ассорти мясное «Ошибка сапера» Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат «Зимний» под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса «Останкинская» (525 м) Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая») Носы говяжьи Горбушка (красный хлеб) Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная (голень по медицински) Свежий ветер с калиткой отв. Тыква, больная после вчерашнего Сало як сало по украински (подают надкусанными кусочками) БОМЖенина «Салям» (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек) Сырок, плавленный металлургами Череповца Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая) Железобекон Сало обезжиренное (специально для «москалей проклятых!») Приправы Кедровые орешки, по грецки Кхмеры шумеры Хрен (в хорошем смысле этого слова) Специи: спецназ МВД и ВДВ «Анкл Бенкс» с побегами молодого зека Острый соус «Чили» с кусочками Пиночета Салаты Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Помидоры из салата, мытые. Помидоры бланшированные в томате. Редиска «Пасть порву» Сельдь с луком и зеленым яйцом Горячие закуски Горящие глаза, тушеные в сметане Соль по восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Нос в табаке Беляши с красногвардейкой Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги Язык государственный Мозги компостированные Глазунья из дверных глазков Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус Царь тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14 й армией) Первые блюда Щи нанай да опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями Суп ОЗУ по татарски (на 64 килобайта) Уха (горла, носа) Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой) Изба рубленная с пост. маслом Рыльце в собственном пушку Котлеты паровые, с кочегаром Гуляш «Допоздна» с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом Вторые блюда Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная «Ко мне, Мухтар!» (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Котлита по киивськи з пывом Четвертый патиссон Веры Павловны Котлеты пожарские (по рецепту Минина) Котлеты мининские (по рецепту Пожарского) Якут в собственной Саха Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно! Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный) Котлеты «Де воляй дурака, Америка!» Утка медицинская с яблоками Седло барашка со стременами Порционные блюда Филе Хрюши Гегемоны под гнетом Японец в собств. сакэ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Карп зеркальный в раме из св. овощей Гарниры Картофель фри 100 гр. 3–00 Картофель фор 100 гр. 4–00 ГКЧиПсы амнистированные Сапогетти (макароны по солдатски) Овсянка «Сэр» Сладкое Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс «Столичный», 40 градусов Торт жовто бысквытный Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!» Варенье, как процесс Желе «Тварь я дрожащая, или право имею?» Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) Пряник брелок сувенирный Блинчики со штангочкой Сахарная марля Уста сахарные с помадкой Хрен брюле Пломбир (и протезир) зубов Крым брюле в хрустящем суверенном стаканчике «Милки Вэй» (лучшие милки страны) Пирожное «Корзиночка потребителя» Торт с кремом для нормальной и жирной кожи Жевательная резинка шипованная (зимняя) Кондитерские изделия, фрукты Торт ореховый с зеркалами Кольцо заварное с аметистом Конфеты с шибко ладной начинкой Грейповощ Арбузы очищенные Бананы по чукотски Чернослив местной котельной Брусника, моченая киллерами «Санта Барбарис» (карамель многосерийная) Конфеты «АССАрти» (грузины в шоколаде) Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента обьявлен сьедобным) Киви от Гиви Напитки Морс «Чесночный» Минеральная вода: «Ессентуки 17» и «Арзамас 16» «Мыкола» («Кока Кола» по киевски) Кумыс Доброй Надежды Чифирь «Пиквик» (в пакетиках) Компот из сухожилий Сок маргариновый Гоголь моголь Тургенев мургенев Молоко парное, 28 коп. за пару Хлеб Батоны нарезные (45 го калибра) и гладкоствольные Спиртные напитки Водка «Зверь» в комплекте со «Зверобоем» «Рабиндранат Кагор» Шампанское «И ты, Брют!» (с глушителем и оптическим прицелом) Шампанское «АИ 93» Виски седые Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво «Армянское», три звездочки Самогонка «Формула 1» Коктейль «Кровавый мерин» Настойка на профсоюзных корочках Сбитень «Мессершмит», по немецки Ананасов в шампанском нет (не пролазят) Табачные изделия Набор бычков СП «Беломор Кэмэл» Импортные сигареты (second hand) Сигареты «Примстон», «Астма», «Язва» (амортизированные, с ментами) Махорка курительная «Крупская» Кроме того, для праздничного застолья имеются: Тамада быстрого реагирования Скатерть быстрого развертывания Челюсти быстрого вставления Губы быстрого раскатывания Посуда громкого боя Дежурные блюда Суп с куриными потрахами. Салат с бялоками.
наташа скай: Реальные надписи из маршруток У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!" "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест" "Книга жалоб в следующей маршрутке" Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! "лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения". "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. "По салону не бегать" Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! Остановка "где-то тут" будет где-то там. "СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!" Берегите дверь - это ваш единственный выход. Табличка: На бесплатный проезд имеют право: - дети весом до 7кг - агенты Матрицы при наличии удостоверения - лауреаты Нобелевской премии - любовницы лауреатов Нобелевской премии - Том Круз ----------------------------------------------------------------------- заходит в маршрутку мадама лет 25-ти с девочкой лет 4-5-ти! и девочка начинает маму доставать: - Мама, купи мороженку! - Так ты только что съела!? - Купи мороженку! .... - Ну хорошо, сейчас выйдем - куплю. На что дочка говорит громким голосом, так что слышат все, даже те кто заснул: - А если обманешь - я раскажу бабушке, что ты вчера папе писю целовала... Как не сдерживались люди в маршрутке, мадама быстренько просит остановить и выскакивает из маршрутки!! Вы думаете это самое смешное??? Тут же на остановке входит папан лет 30-ти с пацаном лет 5-5-ти. Так вот это папан, минут пять не мог понять пчему вся маршрутка разразилась диким ржанием, а водитель вообще вынужден был остановится после фразы сына: - Папа, купи мороженку!
Таня К.: наташа скай пишет: ТАНЮШ просила что то смешное воть такое меню?
ММА: Белка пишет: Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... Лена, в точку!!!
julia: Пульса нет, но все время есть просит... Мужик у доктора: - Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет? - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор? Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти! - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. - Ну, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я ей купил новую машину. - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание. - Ну что ж, могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!.. - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно... - У тебя есть категория? - Да, C. - О! Грузовики водишь? - Нет, гепатитом болею...
Лариса: У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
Таня К.: Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, Постарайтесь ей не мешать.Может она танцует…. -Пап, а ты меня любишь? -Да! -А сестрёнку любишь? -Да! -А маму любишь? -Сынок, папа всех вас любит –и Тебя, и сестрёнку, и маму, и пить,и Курить – всех! И говорит золотая рыбка старику: -Дедуля, у твоего соседа всего Одна корова, а ты уже третий раз Просишь, чтобы она сдохла! -Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается -А тебе с ним не скучно, доченька?
Белка: 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без 8 и всяких регионов 911, 950, 904, 921 и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. СИДИМ УДИВЛЯЕМСЯ!!!
julia: ДЕвушка а вам нравиться Кафка? -офень нравиться!офобенно грефневая!
Katenka: Проза и поэзия китайской кухни) Танцевальные приколы и проколы:))))
Katenka: так вот почему электричество "скачет"))))
julia: http://linkbee.com/AVJSO мак дональдс дошел и до африки)
Клеопатра: - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять! - Не понял? - И не пытайся!
Таня К.: Свадебные приметы: Если накануне свадьбы в доме с утра чихнёт кот, то невеста будет счастлива в замужестве. На свадьбе должно быть нечётное количество гостей. Пересечь путь жениху и невесте - к неприятностям и размолвке между супругами.
полная версия страницы