Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Таня К.: наташа скай пишет: . это на грани скорпиона и стрельца ... тоже тяжело кто он ... Ой, Наташк, как мне тяжело)))
наташа скай: Таня К. да не бери дурного в голову.. гороскоп - это не серьезно... если он составлен шаблонно.. вот как спец. для тебя составят , с учетом всех ньюансов. даты рожденья, время. итд. и тп. , тогда быть может и стоит задуматся..им всерьез а так просто посмеятся и улыбнутся.... хотяяяяяяяяяя ...... споминаю в далеком 2001 году , попался журнальчик толи <пульс > толи < cool gerl>, но от названия суть не меняется.. но факт тот, что там был новогодний гороскоп приблизительно такого содержания...: в будущем году вам нужно будет сделать выбор от которого зависит будущая жизнь... а также вы встретите свою любовь, с которой будете как на вулкане.. море взрыва, море эмоций.. море любви.. и из за вашей обидчивости будете по нескольку раз разрывать отношения.. и дальше пурга всякая... . соответственно я не придала этому значения..я со смехом прочитала это.. т. к . на тот момент был парень и было все очень серьезно . смысл идеи в том, что уехав из дома в черкассы после нового года.. я забыла об этом гороскопе и весной я встретила такого кадра в своей группе игоря, и он пришел после армии.. . вот тут и крылся смысл выбора ху из ху.. и дальнейшего места жительства..
ММА: наташа скай пишет: хотяяяяяяяяяя ...... споминаю в далеком 2001 году , я забыла об этом гороскопе и весной я встретила такого кадра в своей группе игоря, и он пришел после армии.. . вот тут и крылся смысл выбора ху из ху.. и дальнейшего места жительства.. Это всё подсознание))) Иной раз и мимо бы прошла, а тут - на тебе! Причина есть, а повод найдётся!
Alya: Объяснительная постоянно опаздывающей Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 мин ут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил. Объяснительная новичка Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали. Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Объяснительная старшего прапорщика Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обделался! Объяснительная программиста Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов. Объяснительная сотрудника ФСБ Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Alya: Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее Так вы та стриптизерша Мужчина средних лет приходит в супермаркет и видит красивую девушку, которая улыбается ему, а потом подходит и говорит: "Привет". Он озадачен и совершенно не может вспомнить ее. "Мы знакомы ?"-спрашивает он. Девушка говорит: "Ага. Думаю, вы отец одного из моих детей". В голове мужчины всплывает тот единственный случай из прошлого... когда он изменил своей жене... "О черт! Так вы та стриптизерша, с которой я на мальчишнике занимался любовью на столике у бассейна, а ваш парень на глазах у моих друзей отхаживал меня по заднице мокрым сельдереем?" Девушка долго и внимательно смотрит мужчине в глаза, а потом тихо произносит: "Нет. Я работаю в школе, веду у вашего сына математику!"
Натали#77: Однажды пожилая женщина пришла в Банк Канады с большой сумкой набитой деньгами. Она настаивала, что будет разговаривать лишь с президентом Банка (по той причине, что у нее имеется очень большая сумма), а предмет разговора – открытие сберегательного счета. После долгих дискуссий один из работников взялся отвести ее в офис президента. Президент спросил, какая сумма предполагается к размещению. Она ответила, что у нее 165 тыс. зеленых, выкладывая их к нему на стол. Любопытствуя, он поинтересовался, каким образом ей удалось сэкономить такую значительную сумму. Женщина ответила, что она делала ставки. Удивленный президент спросил, какого рода это были ставки. Ему отвечали: к примеру, я могу поспорить на 25 штук, что ваши яички (в дальнейшем семенники) имеют квадратную форму. Президент засмеялся, указывая, что в подобном споре выиграть ей будет невозможно. На что женщина спросила, согласен ли он заключить подобное пари? Конечно, отвечал президент, я ставлю 25 штук на то, что мои семенники не квадратные. Леди сообщила, что она согласна, но, принимая во внимание важность вопроса, она вернется завтра в 10.00 с адвокатом для засвидетельствования сего факта, если не будет возражений. Президент согласился с готовностью. В тот вечер президент был очень взволнован и провел довольно долгое время перед зеркалом, осматривая свои семенники, поворачивая их так и сяк, снова и снова, с тем чтобы окончательно увериться, что эти треклятые штуки никоим образом не могут выглядеть квадратными и, следовательно, он должен выиграть пари. На следующий день, точно в 10, пожилая леди с адвокатом прибыли в офис президента для подтверждения факта квадратных форм его семенников. Президент в свою очередь подтвердил факт заключения пари, договоренность о котором состоялась днем раньше. Тогда леди попросила его спустить штаны с тем, чтобы она и ее адвокат могли все увидеть; что президент и сделал без промедления. Затем, чтобы лучше рассмотреть детали, старушка подошла ближе и спросила, может ли она сделать ощупывание. Конечно, пожалуйста, сказал ей президент, подразумевая, что раз речь идет о таких деньгах, то нужно быть во всем абсолютно уверенным. И леди, усмехнувшись, принялась за дело... В какой-то момент президент осознал, что адвокат бьется головой о стену, и спросил, почему он так реагирует на происходящее. Та отвечала, что возможно это происходит из-за того, что я заключила с ним пари на 100 тыс. баксов о том, что сегодня примерно в 10 часов утра я буду держать президента банка Канады за яйца!
Marina100: Наташка, ну насмешила Чесное слово не думала, что это такая ржака.
Натали#77: Marina100 пишет: не думала, что это такая ржака я тоже не думала, когда читать начинала) хихикала потихонечку на работе
Белка: А мне про мокрый сельдерей понравилось!
Белка: Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?
ММА: Белка, Лен я уже всё - пацталом где-то лежу и рыдаю!!!!
Alya: Marina100 пишет: Наташка, ну насмешила Чесное слово не думала, что это такая ржака. А я это же читала, но еще и с картинками
Лариса: 1. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и имеет?! 2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"!!?? 4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи! 9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! 10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок..... стащила туть)
GEORGE: Я считаю, что монитор должен быть всегда чистым!!! я каталса, P.S у кого инет медленны надо немного подождать)
Alya: Лариса пишет: 9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! Очень удобная функция была б :) Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает..
ММА: Alya пишет: "Охрана Хомячков слушает.. Я училась с девушкой, которая носила такую фамилию!
Alya: Секретарь с прошлой работы носила фамилию Лось :-)
GEORGE: Справка УНИАН. В учебник «Украинская литература» для 8 класса включен сатирический рассказ современного писателя-юмориста Е.ДУДАРЯ «Красная Шапочка». Главная героиня этого произведения курит, пьет, ездит на волке, вымогает деньги у бабушки. В частности, в произведении Дударя есть и такой отрывок: "Червона Шапочка пішла. Відійшла на таку віддаль, що не побачиш її неозброєним оком. Сіла під кущ. Випила вино. З`їла пиріг. Дістала з потайної кишені джинсів цигарку. Запалила, смалить і наспівує: Ах, эта красная рябина среди осенней желтизны, Я на тебя смотрю, любимый, теперь уже со стороны... Як тут з кущів виходить Вовк. Страшенний, величезний. Очі голодним вогнем світяться. - А-а-а! - гаркнув. - Червона Шапочка! Попалася! Зараз я тебе з`їм! Червона Шапочка озирнулася. Цвиркнула через густонапомаджену губу: - Пішов геть! Шкет нещасний! Ще не таких бачила. - Дихнула Червона Шапочка на Вовка перегаром вина й тютюну. Вовк очманів. Схопила Червона Шапочка Вовка за вуха, сіла на нього верхи і гукнула: - Поїхали! - Куди? - перелякався Вовк. - Куди-небудь! - пришпорила боки Вовка дерев`яними підошвами своїх стукалок. І той рвонув. Каталася Червона Шапочка на Вовкові до ранку. Вранці під`їхала до бабусиної хати. Зайшла у світлицю: - Чао предкам! - Дитино, рідна! - сплеснула в долоні бабуся. - А ти де в таку рань тут узялася? - Ша! - приклала пальця до вуст Червона Шапочка. - Якщо маман питатиме, де я була, скажеш, у тебе ночувала. - Господь з тобою, дитино! А ти хіба не з дому?.. - Дай щось пошамати! - сказала Червона Шапочка, викаблучуючись перед дзеркалом. - Нема, дитино, - каже бабуся. - Бо я хворіла. - Давай бабки. Пошлю Вовка, принесе зараз. Бабуся витріщилася на внучку. - Гроші давай! - хрипко пояснила Червона Шапочка. Бабуся тремтячими руками дістала вузлика. Розв`язала. Подала Червоній Шапочці свою пенсію…"....... "Депутаты Луганского и Николаевского областных советов требуют исключить из школьной программы и учебника «Українська література» для 8 класса произведение Евгения ДУДАРЯ «Красная Шапочка» как такое, которое противоречит общепринятым нормам морали... ...Этот вопрос был вынесен на рассмотрение сессии после выступления с депутатским запросом Сергея ЗАХАРОВА, который показал коллегам учебник по украинской литературе для 8 класса и зачитал отрывки из "Красной шапочки" Е.ДУДАРЯ... ...Как передает корреспондент УНИАН, депутаты Николаевского облсовета назвали произведение Е.ДУДАРЯ «Красная шапочка» «ничем иным, как пропагандой низкой морали, чванства, грубости и необразованности». По их мнению, «ученики будут усваивать поведение Красной Шапочки, позитивной героини Шарля Перро, на основе полностью нивелированного произведения Е.ДУДАРЯ, воспринимая пример очередного развращения подрастающего поколения как нормальное явление»... ...Поводом для обращения к правительству стали многочисленные жалобы жителей области."
наташа скай: GEORGE фууууууууу пахабщинаааааааа
GEORGE: наташа скай жуть вааще я сам в шоке
наташа скай: GEORGE пишет: В учебник «Украинская литература» для 8 класса включен сатирический рассказ современного писателя-юмориста Е.ДУДАРЯ «Красная Шапочка». если это не розыгрыш на сайте где ты нарыл, то это жуть.. как министерство образования могли утвердить такой рассказ в школьную программу..они нормально себя чувствуюттттт??????
GEORGE: наташа скай я не знаю у Михася спроси
наташа скай: GEORGE
Миша47: У нас такого нету за 8-мой класс как я помню, может я болел.
наташа скай: ММА Alya хочу рассказать один жизненный случай по поводу фамилий... в нашей дружной компашке была одна девченка и фамилия ее была КРИВОНОС.... очень комплексовала по єнтому поводу.....но утешала себя одной мыслью, что выйдет замуж и поменяет свою не благозвучную фамилию на более красивую.. своего будущего мужа и забудется все .... проходит время мы вырасли . разьехались и через время опять судьба сводит нас.. и спрашиваем ее: ну как жизнь семейная.. как теперь твоя фамилия ...,?????? на этот поток вопросом она тихо увиливает... ну нас так просто не взять....!!!!!!!!!!!! пошли к братику....и за пару десятков гривень выкупили такую ценную информацию.. когда услышали чуть со смеха не попадали....оказалось сменила свою неблагозвучную КРИВОНОС на более звучную.........КРИВОРОТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! от судьбы не убежишь !!!!!!!!!!!!
ММА: GEORGE пишет: пошамати Вот только это слово не разобрала))) GEORGE пишет: "Депутаты Луганского и Николаевского областных советов требуют исключить из школьной программы и учебника «Українська література» для 8 класса произведение Евгения ДУДАРЯ «Красная Шапочка» как такое, которое противоречит общепринятым нормам морали... Нет, очень интересно - а чего тут думать? Рассказу не место в школьно програме и шабаш!
Таня К.: ММА пишет: Вот только это слово не разобрала))) Марин, это значит ПОЕСТЬ)))
Таня К.: Женщина – это машина!!! Она не должна ржаветь!!! Она должна без перебоев работать: Готовить, стирать, мыть и печь!!! Она не должна ломаться!!! Никогда не должна скрипеть!!! Но, если сломалась вдруг, Новую купит себе супруг!!! Извините, за погрешности)))
наташа скай: Таня К. м-дяяяяя.. жестокий стих !!!!!!!!!!!!! женщина не машина... однозначно... машина не может рожать детей...
Таня К.: наташа скай пишет: м-дяяяяя.. жестокий стих !!!!!!!!!!!!! Ой))) Девочки, простите, это юмор такой(((( Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть.Дети сейчас у тёщи, а жена- в отпуске... Гаишник останавливает водителя,который только что наехал на старушку: -Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? -Боялся испугать... Жена - мужу: -Тебе Васька звонил. -Чего хотел? -Просил передать, что рыбалка отменяется-бар закрыт на ремонт.
полная версия страницы