Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Лариса: Svetlana скрепками и бумагой) он маленький пока - кушать хорошо надо)
ММА: Лариса LIUDMILAP , ой, дефчонки!............ хорошо развлекаетесь! А мне чо тогда делать? заводсткую газету в принтер запихивать? А на принтере добрые-добрые глаза нарисовать?))) и назвать его "Зажувайка!?))
samanta: Тут на днях историю рассказали: К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена: http://f2.live4fun.ru/pictures/img_1026974_28_0.jpg
samanta: http://shutki-mozga.nnm.ru/bozhe_hrani_nas_vseh_ot_raboty
samanta: Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
julia: Мальчик лежит во дворе на травке и плачет. Мимо проходит наркоман увидал и спрашивает: -Мальчик что случилось? -Мне мама неразрешает на травке сидеть! -эхх как я тебя понимаю..
julia: медицинская статистика утверждает что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому очутившись в компании из четырех .посмотрите внимательно на остальных троих. Если с ними все в порядке -делайте вывод. врач пациенту. -вы прекрасно выглядете.как ваша язва? -хорошо.на неделю уехала к маме. гигиена мыслей-лучшая страховка от болезней.
LIUDMILAP: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У всех бы баб забрать права!!!!! Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
LIUDMILAP: 1.Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
samanta: http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm Баян,но смешной)
Katenka: http://gorod.tomsk.ru/index-1214401746.php просто картинки))
Katenka: http://gorod.tomsk.ru/index-1209092665.php http://gorod.tomsk.ru/index-1207118676.php
Katenka:
Katenka: пятничное .....)))http://www.webpark.ru/comments.php?id=23763
Katenka: иии... еще чуть-чуть)) просто из моего не такого уж и далекого прошлого)) с предыдущей работы))))) в инете все это можно найти на форуме сотовика,куда все это усиленно выкладывали все сотрудники различных операторов) А: На каком ТП я ''сижу''? Раньше я ''сидел'' на другом, до того, как сменил номер! О: ************************* А: Скока у меня взымается за одну секунду? О: ************************* А как насчет услуги "От Москвы до Пекина-один хрен?" ЗЫ:Это услуга Льготные звонки во внутрисетевом роуминге. Особенно в Пекине! ************************* У меня мелодия не втыкается (не скачивается) ************************* А: - Можем, мы , закинуть карточку на деньги?! О: ************************* Звонит женщина в возрасте для добавления любимых номеров... О: - С акцией "Любовь без границ" , вы, ознакомлены? А: - Да! А: - Ой! Вы, знаете, мне , как то возраст уже не позволяет! О: Тыкаем дальше :))))) просто там ооочень много букаФФ) ************************* Вбегает женщина в наш офис продаж... Первая фраза : "Молодой человек, Вы не могли бы мне вставить...(и пауза)..." Я: ???? "Что вы имели в виду ?" ........................................... Женщина очень хотела, что бы я вставил ей сим-карту (в телефон) ************************* А: ( под градусом ) - У меня деньги сбрили??? О: ************************* Предлагаю издавать постоянно дополняемый Краткий разговорник: -Зачем? - (тат) "почему?" -А вот же ... , да? - (чув) "Я слышал об услуге ... , нельзя ли подробнее?" -Гудок ("я гудки делал из окна") - (чув) "Вызов (сигнал слабый, ловит только у окна)" -Есть ... или как? - (тат) "У меня подключена услуга ... или нет?" ... -Ну! - (все регионы) "Спасибо большое, вы мне очч помогли!" ************************* А: - Девушка, я тут по акции про подарки получил в офисе олимпийку... О: - Ну?.. А: - Девушка, я не верю, что это олимпийка!.. Она без замочка!.. Вот посмотрите!.. ...И ведь три минуты настаивал, чтобы я на нее посмотрела и сказала, что это не олимпийка... А мне по телефону как-то не видно... ************************* У абона ТП "Все Свои". Спрашивает - На этом ТП есть же услуга "Рубеж"? - Что, простите? - Ну чтобы баланс в "минус" не уходил! ************************* Однажды был случай, звонит женщина не молодых лет скажем так и просит включите мне услугу "НАМ ЗВОНИЛИ, А МЫ НЕ ЗНАЛИ" ************************* А: Счет не может дойти??? О: Оплачивали наличными? А: А, как же еще!? О: Какая сумма, сегодня? А: 150, да! О: Не поступали... ************************* О:- МТС ... здравствуйте. А:- У вас можно подключиться на Мегафон? О:- ???? А:- Ну у меня сейчас билайн, хочу на Мегафон. Так у вас в МТС можно подключиться? О:- ************************* А-У меня платеж не поступает О-Платеж поступил, но ден. ср-ва списались некорректно. Они будут возвращены к утру. А-Но вы посмотрите сегодня, чтобы они завтра поступили. ************************* У меня телефон СонЭрик Т290. Подскажите номер телефона, по которому я могу узнать температуру батареи. А то у меня батарея очень сильно нагревается. ************************* Любимый вопрос всех абонентов после фразы оператора: "Обращайтесь к инструкции Вашего телефона" - А как туда позвонить??? (с удивлением в голосе) ************************* Или вот, только что... А: Соедините меня с отделом технической связи (!) О: По какому вопросу? А: А по поводу покрытия. Сколько можно с вами воевать? О: "mute" ************************* Звонит абонент. Я - "Брэнд", "имя" добрый день Аб. - (с сильным, непередаваемым говором жителей республики Мордовия) Хачу гпрс Я - телефон какой модели Аб. - нокиА крокодил. Я - мьют. проржался. пожалуйста, назовите модель телефона. Аб - (повышая голос) КРОКОДИЛ! (типа я туп и как могу быть не знаком с её крокодилом) После задушевного разговора выясняли, оказалось Nokia 7270. Из-за её сменной шкурки(как пояснил абонент) ************************* я: паспортные данные можете предоставить? аб: да, а куда вам подвезти? ************************* аб: я хочу настроить ММС... (ММС он сказа так тихо и неразборчиво, что мне показалось что он хочет услугу "ВАМ звонили") переспрашиваю: Вам звонили? аб: нет, сам догадался... ************************* после долгого рассказа о своих претензиях... А: Я дурак что ли? О: Извините, у нас нет такой информации... ************************* А: У вас есть ТП "Будь терпеливее"? О: Да, специально для нас, операторов... ************************* А-б: Оооо… номер своего телефона я не могу назвать. Там столько цифр и они не по порядку… ************************* . Аб. Хочу настроить Wap Оп. С какой целью хотели выйти в Интернет? Аб. Замолчал и шепотом кому-то объясняет: «за какую цену мы хотим выйти в интернет?» Оп. После долгой паузу «Вы меня слышите?» Аб. Да Оп. Вы определились? Аб. Да, за 0,50 $ ************************* Абонент: «Я не могу никуда дозвониться» Оператор: «У вас на лицевом счете отрицательный баланс, телефон заблокирован» Абонент: «Как это? Мне же сказали, что у меня задолженность 3 доллара!» ************************* Лицо кавказской национальности: -Я хочу добавить ОПЕРДЕлитель номера!!!) ************************* -Назовите пожалуйста модель вашего телефонного аппарата. -(надменно) АЛКАЛОИД!!! ************************* Девушка а у модели Nokia 5110 есть вибратор? ************************* Абонент: Девушка, хочу знать свой баланс, мой номер 6 миллионов 423 тысячи 852. ************************* Был такой тариф "Новгодний". для перехода на него надо отправить смс 2006 на номер 1771. звонит абонент и спрашивает какой у него тариф, тариф пока старый... О: каким образом вы меняли ТП? А: отправила смс на 1771 О: что написали в смс? А: переведите, пожалуйста, семью Петровых на ТП "Новогдний". Заранее спасибо, с праздником. ************************* Аб:Сколько будет стоить абонентская плата с Чучково до Москвы? ************************* Вопрос абонента: ”Скажите пожалуйста, к вам приходил сегодня подключаться маленький, толстенький, в очечках, с Lg 600 с покусанной антенкой ?” ************************* Аб. (мужской голос) Скажите мне мой баланс? О. Номер на кого оформлен? Аб. На меня Игнатова Светлана …….??? ************************* Оп.: отчество назовите Аб: Владимировна Оп.: Вы неверно называете отчество Аб: как неверно? Но у неё папу Виктор зовут, как ещё? ************************* Оп.: КД назовите Аб.: Дима Оп.: Вы неверно называете КС Аб.: Максим Оп.: Вы неверно называете КС Аб.: Девушка, но я не помню с кем я на тот момент встречалась ************************* «Девушка, после 1 февраля я перейду на тариф «Все дела», да?» ************************* Менеджер: «Укажите пожалуйста в заявлении:"Предоставление pin 2 и puk2 кодов». Абонент: (пишет) «А pin и puk писать по русски или по ихнему?» Менеджер: «Латинскими буквами.» Абонент: «А 2 писать по русски или по ихнему?» ************************* Аб. Я хочу чтобы мой городской телефон, когда мне на него звонят, присылал мне СМС на мобильник, и там должно быть написано кто мне звонит и что хочет сказать……. ************************* ОП."...",Дана,здравствуйте. АБ.Я набрал.. ОП.Что вы набрали.. АБ.Что сказали,то и набрал... ОП. Вы желаете подключить какую-либо услугу... АБ.А какие у вас есть... ОП.Mute ************************* Звонит аб-т. Производил настройки MMS. Отправил SMS для получения автоматических настроек. Ему в ответ поступила абра-кадабра. ... О: Что Вы написали в тексте SMS? А: MMS и модель телефона. О: Какая у Вас модель телефона? А: К700. О: ??? Полностью назовите. А: SonyEricsson К700. А что, надо было полностью писать? ************************* Сегодня звонил аб-т. У него задолженность -16,...$. Говорит, никуда не звонил, только другу. Смотрю вызовы. "Исходящая международная связь +917ххххххх". Смотрю по MTT 91 - это код Индии. Интересно, что он слышал на том конце провода? ************************* Есть у МТС услуга "Безлимитные выходные" - Расскажите мне о "Безвыходных лимитах" ************************* А: Девушка, а вы можете номер заблокировать, а то мне названивают с него, задолбали уже. О: А вы сможете предоставить ФИО владельца контракта и паспортные данные или кодовое слово, если оно установлено. Аб.: Нет, я почем знаю! Эт ваще номер билайновский... Без комментариев... (Работает оператор в МТС) ************************* Аб: А вот мне один номер звонит, можно узнать, кто? Оп: (стандартная фраза) Эта фраза является конфиденциальной и предоставляеися ТОЛЬКО по запросу из милиции. Аб: (задумчиво) а хотя бы приблизительно? ************************* Я не могу звонить, у меня сим-карта запломбировалась.. ************************* Аб: Не подскажете, как мне на тариф ВСТАТЬ? ************************* Скажите, а у вас случайно не было вчера никаких акций в Эмтээсе? ************************* Звонила как-то вежливая такая девушка, хотела что-то там подключить (не помню, что, да и не суть важно)... Рассказала я про эту услугу, спрашиваю, как водится, кодовое слово... Абонент, явно смущаясь: - СВИНЮГА Очень трудно было сдержаться, чтоб не заржать вместе с абонентом в эфир... и все-таки голос мой предательски задрожал ************************* Аб. не может карту активировать, спрашиваю, как он зачисляет: - звезда, 101, решетка.... Или снежинка 100 заборчик... ************************* аб.: Я звоню по номеру хххх, а у меня обрывается вызов... оп: Такой сервисный номер не существует. аб: Даааа, а по какому же мне номеру теперь звонить??? mute: а че хотел-то вообще?))) ************************* Звонит такая нормальная абонша, я смотрю её КС и думаю: "Как же она будет его называть" - КС? -эС, У, Кэ, А ************************* абонентка хочет отключить мобильный офис. Оп: Вы знаете, что услуга абонентской платы не имеет? Аб: Какая? Оп: Мобильный офис Аб: Не знаю Оп: Услуга не имеет абонентской платы. Будете ее отключать? Аб: (чисто по-женски) Да! Нет! Не знаю... ************************* Абонент, скороговоркой: - А вот у вас новый тарифный план, расскажите мне про него, только не надо автоинформатор, я лучше вам расскажу, как я его понимаю... - пауза.- Как же я понимаю-то?.. Задумался. ************************* оператор: - со стоимостью услуги ....... вы ознакомлены? Аб: - это как понимать? ************************* Звонит представитель армянской национальности: -А что я подключил копейкОвый тариф, а он у меня ЖРЕТ? ************************* Звонила щас маленькая девочка и жалостливым голоском спросила: - А вы там хоть когда-нибудь кушаете или только все время работаете? ...кушаем иногда... ради разнообразия Через несколько минут она позвонила вновь...и на этот раз уже решила спеть нам колыбельную на ночь.. - Выходила на берег Катюша Выходила голой на рекой.... ************************* Звонок в 7 утра 10 мая (т.е. после праздника): -Скажите, а как мне сделать так, чтоб подешевле? ************************* Скажите, я звоню абоненту, проходят гудки, и мне отвечает автоответчик, а ему потом будет музыка играть, что я звонил? ************************* Абонент ожидает на линии (слушая музыку) ответа справки, затем отвечает оператор: оператор: - .......... здраствуйте абонент: - ой, кто это мне звонит? ************************* Аб: Я могу узнать лицевой баланс счета?
Вера: бежала кошка за мышкой, мышка раз и в норку... кошка залаяла по-собачьи... мышке стало интересно что это с кошкой...и вылезла из норки....тут ее кошка сцапала...и облизнувшись сказала: как полезно знать хотя бы один иностранный язык!
Ирина Д.: Сейчас в передаче "Субботний вечер" хорошую шутку про выпускников услышала: перед выпускниками открыты все дороги, и ни одного автобуса!
Вера: Ирина Д. Ирина Д. пишет: и ни одного автобуса! это потому что они за ними не бегают) а вот по русскому радио говорили: если вы не видите себя в зеркале, значит вы неотразимы!
samanta: Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья > на понедельник. - Молодееееец!! > Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и > громко взрывала что-то китайское. > - Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете? > - Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! > Крам-ник!! > - Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову. > - Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!! > - Больные утырки! - крикнул Вася. > - Да пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, > а шахматистам нельзя?! > К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и > потерял слона.
LIUDMILAP: Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
julia: Беседа в чате. -ты где вчера был? -да за хлебом бегал... -ну и как ?догнал?
LIUDMILAP: Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5". CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выравнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!!
ММА: LIUDMILAP пишет: ОНИ- это теперешняя молодежь жуть, да?.... А что мы скажем ещё лет через 10?..........))
LIUDMILAP: ММА пишет: жуть, да?.... да ну почему жуть сразу? прсто как-то не по себе становится от таких речей, я-то привыкла себя молодежью ощущать, наверно, пора избавляться от этого ощущения
Бабушка: LIUDMILAP пишет: я-то привыкла себя молодежью ощущать, наверно, пора избавляться от этого ощущения ой пора пора - присоеденяйся в ряды бабушек!
LIUDMILAP: Бабушка пишет: присоеденяйся в ряды бабушек! прямо так сразу???
Бабушка: LIUDMILAP пишет: прямо так сразу??? нееааааа не сразу, после рядов молодежи идут ряды "ах каких женщин" а потом уже супер бабушек.Это мне понимаешь же, так уж хочеться еще кого нибудь к себе в бабули записать, скучно одной же:)
ММА: LIUDMILAP пишет: я-то привыкла себя молодежью ощущать, А мы молодёжь и есть!!!) Только молодёжь бывает разных поколений. Вот мне когда было 22 года и пришла я преподавать в колледж.... А детЯм едва 15 лет исполнилось!!!...................... Ну как тут быть? Вроде бы как они - другое поколение... next, так сказать.... А я ж тоже ещё не "ах, какая женщина", была! (да и сейчас как-то не вписываюсь в этот круг, по-морему.... В автобусе так и норовят "справочку" стребовать, если не в строгом пижнаке еду, а в джинсах)))
ММА: Бабушка пишет: так уж хочеться еще кого нибудь к себе в бабули записать, скучно одной же:) Надо просто дедушку отыскать уже в конце-то концов! Счаз пороюсь в архивах наших "фронтовиков" - мож пригляжу кого)))
LIUDMILAP: Бабушка пишет: идут ряды "ах каких женщин" а это когда наступает Бабушка пишет: хочеться еще кого нибудь к себе в бабули записать, скучно одной же:) Бабуля, не скучай, мы с тобой
полная версия страницы