Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
LIUDMILAP: Если б рассуждали о девушках так же, как о машинах: 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но еб***е. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
Клеопатра: В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: Пока на работе Еще тружусь Дома, уволили Готов поболтать - обсужу свои проблемы статус "Кушаю" - вообще убрали Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. Смайлики также поменяли свои названия Купите розочку - @}->-- Жрать нечего. Уже летаю - O:-) Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох? :-) Ой, уволили. Вот я дебил - *CRAZY* Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - ;-) Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - :-P Продал 2 глаза. Теперь есть что есть - 8-) Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - :-D Продам кое-чего. Ну, это... :-[ Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается - =-O ... Улыбайся - завтра будет хуже!
Katenka: Клеопатра дааа..)))) на злобу дня)))
Клеопатра: Katenka пишет: на злобу дня))) аха..) и в продолжение темы: Кризисссс... О чем будут писать женские журналы этой весной ПИСЬМО РЕДАКТОРА «Извините, что мы к вам обращаемся…» ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ «Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.» «В феврале я повесилась, но это не помогло…» «Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?» 100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ, которые можно найти на помойке ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА Как узнать до свадьбы, что он разорился. ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА «За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!» МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ Как сделать тушь для ресниц из сажи и тональный крем из отработанного машинного масла ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи! МОДА И СТИЛЬ Браслеты из конфетных оберток снова в моде! + выкройка вечернего платья из мусорного мешка КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ? Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ Как повесить кредит за машину на бывшего мужа ЗДОРОВЬЕ Не спешите выбрасывать просроченные лекарства и как защитить кожу, если вы спите на улице ГОРОСКОП Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди ТУРИЗМ Куда съездить этим летом на трамвае ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ Известный карманник учит воровать в магазинах
samanta: Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! .....Её!!!"
samanta: Алёна выходит из ванной: — Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно? — Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..
bebesh-ka: -Алло, доктор, доктор... -Что случилдось? -Я съел банку шпрот, запивая молоком... Вопрос, клубнику мыть... Или уже неважно?...
Graveyard_Whore: - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, квартиру купил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно... меньше и смысла нет.
bebesh-ka: - Девушка, девушка... а где такие стройные ножки взяли.... - В магазине.... - Ой, а лицо Вам, что на сдачу дали....
Брат2: Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиZдуйте на работу!!!
Клеопатра: Что происходит в стране? -А просто бардак. - Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак... - Что же за всем этим будет? -А будет п...ц - Будет п...ц, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... - Чем же все это окончится? -Будет дефолт. - Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ охр...нительный болт... - Что же из этого следует? -Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали - Вы полагаете, надо стреляться? - Едва ли. Я полагаю, что надо забить на психоз Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что нам до кризиса-тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так украинцы всегда помогают друг другу: И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три
samanta: http://www.tetkam.net/article.php?item=1961
samanta: "Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из попы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". "
GEORGE: Ездил тут к одному клиенту, а у него кошак любит спать в раковине :) еще и морда такая недовольная когда разбудили
юлёчек: Выйду замуж на время кризиса.Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Клеопатра: Встречаются два товарища. Один другому: - Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это? - Не знаю. А вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Ирина Аллегрова и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит София Ротару и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит Алла Пугачева... - Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется! - Здрасте... Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади! *** Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. *** - А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно! *** Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются на диване. *** Oбьявление: «Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки». *** - Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. *** Очень обидно за бесцельно прожитые годы… Особенно за первые три. *** Встречаются два друга: - Привет, Вась, ты чего такой грустный? - Да ты представляешь, жена сегодня обозвала меня старым козлом - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый... *** Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет... *** - Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась… *** Объявление: «Милиционер по вызову. Заберет вашего непослушного ребенка. И съест. Недорого». *** Криминальная хроника: Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже не кисло отгреб.
золотая:
julia: -алло доктор! -что призошло? -я сейчас съел шпрот и запил молоком. -клубнику мыть или уже неважно? -что общего между деревьев и женьщин? -и те и те -сучковатые.. заключенный пишет жене. -дорогая спасибо тебе за пилочку в пироге теперь у меня самые ухоженные ногти в камере.! молодая девушка звонит подруге. -мой парень просит сдеать мне бефстроганов. что это еще за извращение?
bebesh-ka: Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает Умывальник и....... ломает напрочь несформировавшуюся детскую психику...
Лариса: 10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора": 1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные. 2. И пишутся они только с большой буквы. 3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось. 4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак". 5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях. 6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной! 7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании. 8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше. 9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу! 10. Фильм вам не понравился! Если ночью тихонько подойти к компьютеру и заорать: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!" То в окошке ICQ сразу начнуть появляться пользователи сидевшие в инвизибле.
Таня К.: Господи, сколько уже не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать… Самые дешевые путёвки на юг – у нас! Впервые в Крым -в товарных вагон!!! Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Инфляция… Все великие люди жили мало… Вот и мне что-то нездоровится… Меня постоянно преследуют умные мысли..но я быстрее! «Ну, пора и деньги зарабатывать»,- сказал Гарри Поттер и покрасил Свою палочку в чёрные и белые полоски.
Зайка: По морю плывет винсерфингист, неподалеку плавают две акулы. Одна говорит другой: - смотри подруга какой сервис, на подносе, да еще и с салфеткой.
Ирина Д.: Моя дочка (ей 4 года) сегодня меня насмешила... Я ей говорю: "Настя, ты такая непослушная!". А она мне отвечает: "Такую в магазине купили!" ))) А сейчас надела костюм мыши, бегает по квартире и говорит мне: "Ну чего ты смотришь на меня, как бешеная!?". Наверное у меня от сидения за компьютером уже взгляд изменился... )))
Клеопатра: - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда... - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"... - Штурман! Где мы? - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели... - Оп-па! Так я ещё и лётчик?! 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке. - А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа! - А я вас себе совсем не таким представляла. - А вы пейте, пейте!.. Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее. - Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. - Меня зовут Марина... - Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она однажды сделала из меня дурака. - Ты смотри, а ведь как надолго-то! - Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили... Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. В ночь с 31-го декабря на 1-е января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но, как назло, именно в этот момент труднее всего в них попасть... - Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью! - Да у нас никто не любит милиционеров! - Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались. Хроника происшествий: - Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно. Объявление: «Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое». Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый... - Альо, долари е? - Е, а шо? - А який курс? - Три гривни за бакс! - Це який банк? - Це типография! Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не трынди, пацан! Штопор есть?!... Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел! Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок: - Винни, Винни! Что с тобой? - Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает! - Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? - Тоже мне лес - три березки! По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всего сидеть дома и смотреть телевизор. Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене: - Стареешь, Зинка! После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта. - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?! - Шучу, шучу... - Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. - Почему? - Да потому, что они не выходят замуж...
julia: телефонный звонок. -здравствуйте а можно заказать Деда мороза? -да. -а сколько это будет стоить? -1000 рублей. -спасибо! -а когда его можно будет увидеть? -никогда, вы ж его только что заказали!
samanta: Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги-руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салате. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт - Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу, Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! СКОРО СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!!
julia: вчера мой босс выгнал кота из дому. -почему? -а он метил на его место!
Таня К.: Вчера на почту пришло поручение на выплату компенсации ежегодная мат.помощь(Чернобыль) на сумму 2,87 руб. Сначала мы думали, что опечатка, но прописью тоже самое два руб.87 коп. Вот такая новогодняя шутка:
julia: Боксерская пословица-Кто рано встает-тому еще попадет. -скажите а бог есть? -нет. -а когда будет?неподскажете? с возрастом женщины утешают себя косметикой а мужчины чувством юмора. -алло это секс по телефону? -да милый.я медленно снимаю блузку и растегиваю юбку.. -это полиция беспокоит. -все-все уже оделась и ушла!
золотая: http://de.youtube.com/watch?v=xBtcrKsHEyU
полная версия страницы