Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Лариса: xxx: Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась "с орнаментом" из лапок. xxx: Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом. xxx: Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок. xxx: Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают. зы. не мое - из сети)
Mila_L: "Высказывания Черномырдина — самые смешные!. 70- летию Черномырдина посвящается. Знаменитые высказывания Черномырдина — часть 1-я: 1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". 3. "Народ пожил - и будет!" 4. "Надо же думать, что понимать". 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" 6. "Вас там туда..." 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б". 10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны." 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела". 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".. 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". Лучшие высказывания Черномырдина — часть 2-я: 18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко) 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. Смешные цитаты Черномырдина — часть 3-я: 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один - правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. 47. Надо же думать, что понимать. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. Прикольные высказывания Черномырдина — часть 4-я: 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство.. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви.. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём. Источник: http://prikolov.net/prikol/chernomyrdin-prikol
Таня:
люсьена: http://shot.qip.ru/00cBF9-2JqTa6wsM ) ...
наташа скай: "Б'є - значить любить!", - Сказав п'яний електрик і знову поліз у трансформаторну будку.
Alya: Как научить мужа следить за порядком в доме
ОКСАНА.К: Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица. Спрашивает: - Слюшай, ти сколько вэсишь? - сорок два килограмма... - Хадыть можешь? - могу... - Ухады. )) ==== Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Ирина Д.: Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены. А назвали его вообще прикольно - дверь.
Ирина Д.: Объявление: Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз... просто увидеть!!!
Лариса: - Чё делаешь? - Пресс качаю. Для фигуры полезно. - Ништяк, скинь ссылку, я тоже скачаю.
VK: http://drinks4animals.livejournal.com/707333.html не плачьте деточки медведев когда-нибудь вернется в кремль он слушать моцарта позволит и трогать писю разрешит
YURMI: Дорогие родители, учите своих детей есть левой рукой. потом , сидя за компьютером , они вам спасибо скажут.
Таня: YURMI пишет: Дорогие родители, учите своих детей есть левой рукой. потом , сидя за компьютером , они вам спасибо скажут. ...я когда левую руку сломала,мне хирург говорил:"Ешь левой рукой,левой рукой ешь!!!"
Mila_L: А вы знаете, "левши" за компом - мышку левой рукой держат...
Лена: Mila_L пишет: А вы знаете, "левши" за компом - мышку левой рукой держат... это не так...лично я держу под правой, хоть и левша
Mila_L: Лена Значит, не все держат в левой! Уже легче... А то мне всегда жаль тех, кому нужно приспосабливаться.
Ирина Д.: Mila_L пишет: мне всегда жаль тех, кому нужно приспосабливаться. Муж мой левой держит и говорит, что нечего там приспосабливаться )
Ирина Д.: Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!! (из интернета)
YURMI: Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившия толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: -Подуйте в трубочку! Результат нулевой. -Как так может быть? Мужик: -А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Таня: Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Ирина Д.: По ТВ смотрела: Мама целый день с дочкой занимается: читает, считает,... С работы приходит папа и спрашивает: "Ну, как у вас дела?" Мама: :Хорошо, весь день занимаемся,..." Папа: "А как наша дочка кушала?" Мама хватает дочку и бежит на кухню: "Ой! Покушать-то мы и забыли!"...
YURMI: -Дорогой, ты весь день работал, устал. Иди , отдохни полежи. -Нет, ты тоже работала, устала, иди отдыхай, пораньше спать ложись. -Неее, что -я? Сижу себе на работе за компом и все. А у тебя работа тяжелая. -Неправда, ты больше устаешь, обед, приборка, дети. Иди выспись. Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь а на смерть за единственный в доме компьютер.
Ирина Д.: Анекдот без комплексов (18+) Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: - Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: - Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Ирина Д.: Анекдот: Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая пословица есть на этот случай? Невестка, недолго думая: - Свинья везде грязь найдёт.
Ирина Д.: Села я к телевизору посмотреть "Один в один" - думаю отвлекусь от форума :) Не тут-то было! Дочка с кухни кричит: "Мама! Я кое-что придумала: не "Один в один", а "Вадим, Вадим"! :))
YURMI: -Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... -А зачем вы сюда звоните? -Насмерть застукала! На чемпионате мира по прыжкпм с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение : тройное сальто запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
полная версия страницы