Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Ирина Д.: В "ОДНОКЛАССНИКАХ" как в холодильнике. Вроде ничего нового,но заглядываешь по 10 раз на день!!! (из интернета)
наташа скай: Ирина Д. если в кавычках заменить слово Одноклассники на любое другое название , то все равно будет верно)))
OLGA SUN: Вот и да то! И на форум заглядываем на дню..и на ночу по неск раз))
Ирина Д.: OLGA SUN пишет: И на форум заглядываем на дню..и на ночу по неск раз)) Не... на форум заглядывать не интересно, не написано во сколько Вадим был ) Я в Контакт теперь чаще заглядываю ) болезть... )))
Клеопатра: Ирина Д. пишет: на форум заглядывать не интересно, не написано во сколько Вадим был ) как это - не написано? Ирин, а ты не пробовала посмотреть в разделе Участники, где черным по белому указано, в какое время последний раз тут был любой участник, и Вадим не исключение)
Ирина Д.: Клеопатра пишет: Ирин, а ты не пробовала посмотреть в разделе Участники, где черным по белому указано, в какое время последний раз тут был любой участник, и Вадим не исключение) Пробовала, времени не увидела... (как всегда ) Теперь увидела ) Но в Контакте Вадим чаще )
YURMI: Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: "Дай я поиграю". -Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты пол моешь? Землянику в лесу выращивают комары . Это приманка для людей, комары так охотятся.
fiona:
ОКСАНА.К: У парикмахера... (Одесский цикл) Я извиняюсь, тут болванят граждан? Ну, в смысле, здесь им делают причёс? Моя супруга, понимаешь, жаждет, Шоб я постригся – типа я оброс. - Прошу сюда. Какую хочем стрижку? Вам покороче или подлинней? Помолодежней или же не слишком? Желаем гладко или попышней? Ко мне таких вопросов быть не надо – За шо плачу хороший гонорар? Мне главное, чтоб снял побольше сзаду… Шо за цирюльник, форменный кошмар! Почём я знаю, как сейчас стригутся? Я шо, за модой бдительно слежу? К нам гости завтра с Киева припрутся, Видать, лохматый им не подхожу. Жена сказала: «Сёма, не позорься, Ты весь зарос, как старый павиан! Приедут гости! Постригись, помойся, Шоб радость встречи не испортить нам!» - Не надо волноваться, всё шикарно – Вот тут с бочков немножко уберём, Поправим дело мы элементарно, Перед гостями в грязь не упадём! …Ну шо, готово?.. Мать моя родная! За это всё ты хочешь восемьсот?! Вот сто рублей – и хватит, я считаю… Шоб я так жил! С ума сошел народ! Шо из меня ты вылепил Кобзона? А эта чёлка? Хоть сейчас в бордель! - Ах, умоляю, это ж хит сезона – Ну, просто жутко вам идёт модель! Шо жутко, это верно ты подметил… Ну всё, пойду супруге покажусь - Хотела, шоб гостей прилично встретил? Ну шо ж, теперь не жалуется пусть! Ща зацалую вусмерть тётю Раю И дяде Фиме зверски улыбнусь… А если вякнут, то пообещаю Что скоро сам с визитом к ним припрусь!
YURMI: По исходным данным. Учитель спросил на уроке- "Петров. К каким мы животным относим коров?" Петров был отличником, знал он предмет. И дал обстоятельный точный ответ. -Работают близко от нас химзаводы, А там никогда не фильтруют отходы, А в этих отходах немало отравы И этой отравой отравлены травы, А травы с отравой коровы едят А значит с травою едят они яд, И значит должны мы по данным исходным Коров отнести к травоядным животным.
Лена: прикол! меня счаз несколько человек в одноклассниках, пригласили в группу "как похудеть на 16 килограмм!" издеваются чтоль?))))))
ОКСАНА.К: Лена пишет: прикол! меня счаз несколько человек в одноклассниках, пригласили в группу "как похудеть на 16 килограмм!" издеваются чтоль?)))))) Меня тоже приглашали сегодня 2 раза в эту же группу. Ну со мной всё ясно))) "Кто сказал, что моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далёк от моей фигуры(с)")))
Натали#77: Лена пишет: меня счаз несколько человек в одноклассниках, пригласили в группу "как похудеть на 16 килограмм!" издеваются чтоль?)))))) и ты што - не приняла приглашение штоль??!! ну ващеее!!! а как жэ - поделиться потом рецептами такого похудения с нуждающимися в этом самом процессе, а??! меня вот, например, нихто туда не пригласил..)
Лена: Наташк, тебе тож не нада туды, поскольку ты и так отлично выглядишь!)
Натали#77: Лена ну вот и на комплимент нарвалась) пасиба, дорогая! но все равно, не лишним было бы знать пару рецептов легкого похудения) нуу, мало ли там имеюцца таковые))
Лариса: Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Лариса:
Ирина Д.: "Она не пишет не потому что не хочет, а потому что боится надоесть..." Судья: -Вы знаете этого человека? Подсудимый: -Нет. Судья: -Почему тогда он у вас в друзьях вконтакте? "Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются." (из интернета)
Любовь: Три возраста в жизни женщины 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
длора: http://eprst2000.livejournal.com/145924.html
fiona: В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
лев: Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!
Alya: Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
наташа скай:
Ирина Д.: Надпись на автомобиле: ВНИМАНИЕ! РАБОТАЕТ ВИДЕОРЕГИСТРАТОР! Памятка сотруднику ДПС: 1. Представиться (ФИО, звание, должность). 2. Назвать причину остановки. 3. Разъяснить права и обязанности. 4. Быть сдержанным и вежливым при общении. Пожалуйста!!! Не материтесь ГРОМКО!!! В машине едут дети. (фото в интернете)
Лариса: забавные)))
VK: хто не сразу видит - смотрите под стул тети вали матвиенко)
VK: http://www.gazeta.ru/culture/news/2012/06/30/n_2415369.shtml
Лена: Вадим, а девочкам в этом случае не смешно нифигга, только сплошное понимание) походи на каблуках, конечно хочется снять туфли при первой возможности)))
Лариса: Лена пишет: а девочкам в этом случае не смешно нифигга мальчикам не понять
полная версия страницы