Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Таня К.: длора пишет: как получиться... часов 6 для сна хватает) Мне тоже часов 6 хватает, но лучше 8.. Некоторые днём часок могут поспать, а я днём не могу спать
Лариса: Лена канеш, я ничо плохого сказать не хочу, но чисто из своего опыта - все это до поры до времени - усталось накапливается, и потом просто превращаешься в зомби длора пишет: часов 6 для сна хватает) кому как
Лена: Лариса пишет: канеш, я ничо плохого сказать не хочу, но чисто из своего опыта - все это до поры до времени - усталось накапливается, и потом просто превращаешься в зомби Лариск, уточни пожалста через сколько именно, мож уже недолго осталось до зомби?)))
Лариса: Лена пишет: уточни пожалста через сколько именно, мож уже недолго осталось до зомби?))) ой, это тааак индивидуально... всему свое время
julia: -денис что это у тебя так лицо распухло? оса укусила? -не успела. жена ее скалкой убила.
ёлка: Приходит толстый мужчина к врачу, и просит совет,как похудеть. Врач прописал ему таблетки для похудения и попросил прийти через пару месяцев. Прошло два месяца. Приходит опять к врачу этот мужчина, худой-худой. - Спасибо! Я всем доволен, вот только кожа висит во всех сторон. -Сейчас всё поправим, -отвечает врач. Взял кожу натянул вверх, завязал на макушке и обрезал лишнюю. Мужчина смотрит на себя в зеркало, долгл приглядывается. -Доктор, а вот у меня почему то пупок на лбу оказался! - Зато посмотрите какая у вас шикарная бабочка и галстук!
julia: -ну и кишечник у вас!знаете я б с вами в разведку не пошел. честно вам скажу. он и на новые русские ужинают в ресторане. вдруг она закашлялась. -ой не в то горло форель попала! -ну ты даешь!ты че в оба горла лопаешь?
julia: Секретарша спрашивает сисадмина: -как мне войти в главное меню? -у вас же мышь на столе! секретарша: -а-а-а-ааааааа! клиент оффицианту. -а сдача? -дык..это самое ..на чай! -а вы не обоссытесь? если не получается как надо и с кем положено-остается с кем придеться и как получиться...
samanta: Предвкушение к Новому году) анекдот-баян,но душевный)) "Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы,или С лёгким паром" ,половина россиян инстинктивно отметила Новый год"
julia: как выяснили ученые в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону увлекая за собой яйцеклетку! -какой щипковый инструмент самый громкий? -женская попа. не верите -ущипните!... -девушка зачем вам чулки в такую крпную сетку? -чтобы мелочь всякая неловилась. трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге убаюкав ее в кресле-качалке. Врачи констатировал причину смерти-заколебал. поехала девушка на море сама не отдохнула и другим не дала.
julia: пошла машенька по грибы да по ягоды..Вернулась ни с чем. потомучто надо ставить перед собой конкретные цели. Наша промышленнось стала выпускать обои уже с готовым клеящим слоем для активации которого достаточно провести языком по их поверхности! -что это у тебя с ладонью?- -аах ерунда я дятла кормил! мужчины любят глазами. женьщины ушами. как скучно!поморгал в ухо-и вся любовь.. -я забыл дома утюг выключить! -и что у тебя теперь все сгорит? -нет блин-все погладиться! ночью воры проникли в квртиру валуева и вынесли все:побои страх ту боль и унижения. женьщина купила навигатор для автомобиля чтобы не заблудиться. в результате заблудился навигатор. первым здоровается тот у кого слабее нервы. реклама. курсы для начинающих тещь при женской консультации номер 5. учим правильно гостить. давать советы и пить кровь. телефон .У-У-УУУУУУУУ. дорогие девушки! в этом году модно одеваться в снежной королеве а раздеваться у меня дома по адресу: ул.солдата воскобойников дом 768. кв.999ю Вова Сапогов. учитель ученикам: -те у кого шпаргалки не шуршите ими и не вызывайте зависть у тех кого их нет.. сидят 2 бабки на лавочке и сплетничают: -слышь а федьку то сифилисом наградили? -нашли кого награждать!он или пропьет или отеряет. врач-невропатолог: -у меня все от нервов!и дом и дача и машина..
julia: телемания. на канале ДНД выходит новый прект Дурдом-3. события разворачиваются в настоящей психушке. На этот раз победителем станет то кто сумеет выбраться за периметр. Последний оставшийся получает отдельную палату с решеткой на окнах до конца своей жизни. Ведущие канала Музон по-великому секрету рассказали тайну выбора кандидата от России на евровидение. Изучив прошлогодний успех Сердючки покорять капрзную аудиторию европы на этот раз предстоит андрею данилко. уже скоро!после успешного показа телесериала не родись красивой зрители увидят продолжение главной героини похождение в кинотрилоги не родись стройной. не родись доброй и не родись вообще. -на улице холодно!дома скучно!че делать? -высунуться из окна наполовину! из дневника пожилого человека:на 70 летие гад михалыч подарил Камастру. изучил. вывод:жизнь прошла зря. -что такое одиночество? -это когда перестаешь закрывать дверь на защелку когда идешь в туалет. -нет это когда на туалетной двери вообще нет защелки. -нет это когда на туалете вообще нет двери.
Marina100: Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Стелла : Чего нельзя делать во время финансового кризиса? Ну?? Мусорить на улице! Почему??? Тебе на ней еще жить))
Стелла : Кризис. Советы Жириновского.
Лена: Стелла пишет: Кризис. Советы Жириновского. хе) вот только что у нас в студии на рбк был)) выглядит очень плохо..толи уставший, толи болеет
Стелла : Лена пишет: толи уставший, толи болеет кризис замаял..)
julia: Пациент пришел к врачу: -доктор помогите пожалуйста я потерял свое достоинство! -тааакс ..ну так давайте раздевайтесь-посмотрим)
ММА: Стелла пишет: Кризис. Советы Жириновского. да, никогда не понять этим жирным котам, что у людей может просто не быть.... нескольких пар обуви....
Marina100: В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? Штраф: - за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей; - за ложный вызов милиции – 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%. Ползут две змеи по пустыне, а навстречу верблюд идет. Одна змея другой и говорит: - Давай, Василий Иваныч, приколемся над верблюдом. - Хватит, Петька, над Хоттабычем уже прикололись...
Лариса: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА)))
LIUDMILAP: Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
LIUDMILAP: оррррррригинально у меня раздвоение личности...
LIUDMILAP: что угодно куда угодно)))))))
ММА: LIUDMILAP пишет: оррррррригинально у меня раздвоение личности... у меня тоже: http://vsesnachala.borda.ru/?1-9-0-00000062-000-0-1-1227860755
julia: Мужик сидит в туалете, а после увидав, что бумажки неоказалося спросил у соседа: -у вас бумажки ненайдется? -нет! но карандаш есть.
Натали#77: Да уж...не дай бог такую записочку прочитать)
ММА: Натали#77 пишет: Да уж...не дай бог такую записочку прочитать) да, я помню, читала такое в местной газете...
Marina100: Стоит авиапассажир в очереди на регистрацию. Регистрирует билет до Никосии и обращается к служащей аэропорта: - Можете Вы сделать так, чтобы эта сумка отправилась в Лондон, а вот этот чемодан в Лиссабон? Девушка отвечает: - Вы меня извините, но это совершенно невозможно! Пассажир: - Действительно? Как Вы меня успокоили! А то в прошлом году Ваша авиалиния мой багаж именно так и раскидала! Новый Год. На почте возникло не заклеенное письмо Деду Морозу на Северный полюс. Почтальоны читают, а в нём детским почерком: - Здравствуй, Дедушка Мороз. У меня нет шапочки. И мои ручки мёрзнут, потому что у меня нет рукавичек. Почтальоны купили и выслали мальчику шапочку. А рукавички забыли. Через месяц опять письмо на Северный полюс: - Спасибо тебе, Дедушка Мороз. Я получил шапочку. Вот только рукавичек там не было. Наверняка на почте сбондили! Вечером некто шёл к себе домой. Слышит за спиной: "Шлёп!". "Шлёп!". Догоняет его лягушка. Просит человеческим голосом: - Возьми меня с собой. Мужик взял её к себе. Лягушка проскакала в ванную, умылась и опять просит, клянчит, умоляет: - Положи меня в свою постель. Мужик впустил её к себе в койку. Мало того, лягушка его упросила поцеловать её в губы! И тогда лягушка превратилась в прекрасную девушку. ТУТ МУЖИК, КАК НИ СТАРАЛСЯ, НЕ СМОГ НИЧЕГО ... ОБЪЯСНИТЬ ЖЕНЕ, КОТОРАЯ ПРИШЛА В ЭТОТ МОМЕНТ.
LIUDMILAP: http://abdyl.net/rddev.html ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕВУШЕК!)))
полная версия страницы