Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Лариса: Лена пишет: но видимо, весна на нее хорошо подействовала))) а может ее взломали??
люсьена: нет девочки- это Весна!!!
Лариса: люсьена пишет: нет девочки- это Весна!!! так ведь мы Иру уже не одну весну знаем...
Ирина Д.: Лена пишет: вот об этом жэ подумала) но видимо, весна на нее хорошо подействовала))) Да не весна, Лен, не весна! ;)
Ирина Д.: Лариса пишет: а может ее взломали?? Точно, Лариса, взломали! Причём очень здорово взломали :))) Вообще-то это мне подруга в Контакте прислала...
Наф: Желаю тебе красоты, денег, ума, удачи, благородства, здоровья и любви, а все остальное у тебя есть. - Девушка, вам никто не говорил, что вы вылитая Мерилин Монро? - Нет. - Правильно, вы вылитый Фредди Крюгер. Если мужчина говорит: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки", отвечайте так: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег".
Любовь: Вот и кончились букеты, смс, звонки, конфеты, Ссоры, встречи, расставания, Поцелуи, пожелания, Вновь любимый на диване и на вас он ноль внимания, Сушнячек, лицо помято,,, Девочки с 9-М МАРТА!!
fiona: Любовь пишет: Девочки с 9-М МАРТА!! Вот и кончились букеты, Смс, понты, конфеты. Обошлось всё без инфаркта? МУЖИКИ,С 9-М МАРТА!
Russland: Немножко бородатый анекдот, но смешной и со смыслом. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
ОКСАНА.К: Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!) (с)
Клеопатра: Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение. Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.
Таня: Russland пишет: Немножко бородатый анекдот, но смешной и со смыслом. Спасибо,Руслан,у нас в последнее время столько"Адамов"в городе развелось,которым Бог вручил только первый подарок,а про второй забыл((((((((((( да,кстати, с днём рожденья тебя....
Натали#77: Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.
YURMI: По статистике 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!", а остальные 51 % - после слов:"Ерунда! Смотри, как надо!"
Белка: - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
fiona: Няня забрала ребёнка Колю (5 лет) из садика. Он в маршрутке сел отдельно, очень самостоятельный. Познакомился с 18-летней девушкой. Она, шутя, с ним общается и спрашивает: — А ты один что ли? Колян отвечает, пренебрежительно: — Есть тут со мной одна... Помогает сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! Маленький ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
fiona: Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. Учитель пишет на доске цветными мелками. (голос из класса): - Голубым с задней парты не видно! учитель: - Пускай пересядут ближе. Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе у вашего ребенка -это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
Лариса: - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
золотая: http://youtu.be/wCz6WNb-WcE а вы об этом знали?
fiona: золотая пишет: а вы об этом знали? Мы догадывались, конечно же об этом А без шпаргалки никак не осилить было текста? И ещё меня интересует: а откуда он знает, что мы смеёмся?
Белка: 9 самых опасных слов в устах женщины 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
золотая: fiona пишет: а откуда он знает, что мы смеёмся? Да нам тут не до смеха...Я то думаю почему наш Фатерланд никак из кризиса не вылезет...оказывается в Киргизии не всё в порядке...Хоспидя, мало нам греков так ещё и киргизов надо поднять чтоб на земле уже коммунизм наступил
fiona:
YURMI: Вот про первую картинку мой младшенький сказал , что это про него. Когда купит так же делать будет)))).
fiona: Третья картинка: зачастую не знаешь, что творится у тебя за спиной - думаешь, что там ах, а там ха...получи фашист гранату.
OLGA SUN: обожаю Уральские пельмени, да тут еще и земляк зарисовался - Миша Сидорычев) желаю всем хорошего настроения!..
fiona: OLGA SUN пишет: обожаю Уральские пельмени Мне тоже очень нравятся. Слава там самый симпотный, а играет вечно додиков каких-то. И он там самый профессиональный, на мой взгляд.
OLGA SUN: fiona пишет: Слава там самый симпотный ну, Слава Маясников там вне конкуренции)) еще Рожкова люблю, Брекоткина и если честно - Серёжа Исаев нравится, как мужчина) хотя блондины меня не привлекают)))
Лариса: Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети )))
наташа скай:
полная версия страницы