Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Ирина Д.: Вчера была с дочкой моей подруги в музыкальной школе на занятиях фортепиано. Преподаватель занималась с девочкой лет пяти, очень интересно рассказывала ей про ноты на верхних строчках: "Эти две нотки залезли на шкаф и балуются и бесятся как ты с подружкой". Девочка очень внимательно слушала, и говорит: "Я не балуюсь!" Учитель говорит:"Ну как же, ты только что мне рассказывала, как вы балуетесь и беситесь!". Девочка говорит: "Нет! Я баловаться не умею, я только беситься умею!" ))
NIKA: хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил... так нет же.. то зря смешивал, то плохо закусывал, то пил не с теми..))
NIKA: Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))))
NIKA: Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился за границей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...
Лариса: Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем Базы обновляй, ба-ю-бай…
fiona: Царь Соломон был умным потому, что у него было много жён и он со всеми советовался В России 2 беды: дураки и дороги. К ним прибавилась ещё одна: дураки, указывающие дорогу
Наф: Костюм Баскова на фоне костюма Зверева выглядит офисным (И. Ургант)
ОКСАНА.К: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелёненьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать Шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто, можно и УВОЛИТЬСЯ... - но уже не то...
Захар: - Ало, это зоопaрк? - Дa, зоопaрк. - Мне дaли вaш телефон спaсaтели. - А в чем дело? - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!! - ??? Вы состоите в обществе охрaны животных? - Нет - А в пaртии зеленых? - Нет - Тогдa е@@ите её лопaтой! Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. - Ты меня не бросишь? - Нет. - Честно-честно? - Да нет же, говорю! - И сделаешь то, что обещал? - Угу… - Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь! - Я знаю… - А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу! - Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!! У тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе найдем место в строю…
Alya: Последний анекдот
Белка: (Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.) Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.
Клеопатра: Белка прикольно)) надо в НГ опробовать такую забаву))
Белка: Клеопатра пишет: надо в НГ опробовать такую забаву)) Я так понимаю, это взрослый аналог детской игры "Море волнуется - раз" в современном злободневном варианте ))
Ирина Д.: Травка зеленеет, солнышко блестит. Санта охренеет, если прилетит… (из интернета)
fiona: Ирина Д. пишет: Санта охренеет, если прилетит… А к нам Дед Мороз придёт... Ирина Д. пишет: Травка зеленеет, солнышко блестит. У вас весна?
Ирина Д.: fiona пишет: У вас весна? Нет, поздняя осень )
Натали#77: Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: - Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: - Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх муд*ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Лариса:
Белка: Все люди делятся на: - 1. сов (встают и ложатся поздно) 2. жаворонков (встают и ложатся рано) ... 3. дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Наф: С новым годом!!! Пир, веселье, танцы, тосты… Но узнать мне довелось - Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз. … К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз. К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь, текилу - К тем приходит Дед Цирроз. К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз. К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, Огурцы, кефир, купаты - К тем приходит Дед Понос. К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос, Может забрести, конечно, Добрый Дедушка Невроз. Так поднимем же бокалы, Что не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало И пришёл к нам Дед Мороз.
Ирина Д.: Из учебника "Литературное чтение" 1 класс: М.Есеновский МОЯ НЕБОЛЬШАЯ РОДИНА Здравствуй, милая квартира! Я пришёл, и ты мне рада. Вот сейчас сниму ботинки, лягу прямо на диван. Буду слушать, как ты дышишь, буду думать что придётся, буду тихо шевелиться, буду тикать, как часы. Этот угол, эта чашка, это блюдце мне знакомы. Узнаёт меня с порога этот добрый потолок. Как-то важно, как-то главно разливается повсюду, подступает под лопатки нашей жизни тишина. Странное какое-то, на мой взгляд, стихотворение, да и рифмы нет...
Белка: Ирина Д. пишет: Странное какое-то, на мой взгляд, стихотворение, да и рифмы нет... Больше пугают авторы учебников для школьников. Интересно, какие качества у ребенка призвано воспитывать данное, с позволения сказать, стихотворение?И какое представление о поэзии сформируется у первоклассника?
fiona: Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь: дошёл не дошёл
Наф: Ирина Д. пишет: Странное какое-то, на мой взгляд, стихотворение Странное, но что-то в нем есть, какое-то настроение, если прочесть раза 3, только такое впечатление, что стихотворение не закончено. У Д. Хармса, Ю. Мориц тоже немного нестандартные стихи, но они мне нравятся.
Наф: Белка пишет: Больше пугают авторы учебников для школьников. А меня поразило, когда дочке после 8-го класса на лето в списке книг в числе прочих С. Кинга рекомендовали прочесть.
fiona: Наф пишет: что-то в нем есть, какое-то настроение, если прочесть раза 3 Я пытаюсь понять, ведь ЧТО-ТО должно быть, не просто же так сочинили ТАКОЕ. Смысл где? Может в том, что наш дом - тихая гавань. В нём уютно и тепло. Когда приходим куда-то и там хорошо, то мы говорим: "Как дома".
Белка: fiona пишет: ведь ЧТО-ТО должно быть, не просто же так сочинили ТАКОЕ. Смысл где? fiona зачастую бесполезно искать смысл там, где его просто нет
Наф: fiona Ну вроде того. У меня возникли ассоциации: усталый приходишь, ну хотя б из школы, и такое расслабление, нега, когда ложишься в своем уголке, такое все кругом родное. Бывает даже из гостей приходишь и говоришь: "А дома лучше".
fiona: Белка пишет: зачастую бесполезно искать смысл там, где его просто нет Да, наверное попытки будут безуспешными. Наф пишет: усталый приходишь, ну хотя б из школы Ну, хотя б с работы... Чё тебя на школу-то потянуло?
Наф: fiona пишет: Чё тебя на школу-то потянуло? Так стишок из школьного учебника, вот и ассоциация)
полная версия страницы