Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
fiona: Ирина Д. пишет: А у нас раньше наш номер был номером Исполкома. Всё время звонили. Ирина Д. пишет: Сейчас уже почти не звонят. А сейчас, если номер изменился, чё тогда звонят, как будто в Исполком?
Ирина Д.: fiona пишет: А сейчас, если номер изменился, чё тогда звонят, как будто в Исполком? Так в старых справочниках-то номер записан, как номер Исполкома.
fiona: Ирина Д. пишет: Так в старых справочниках-то номер записан, как номер Исполкома. Так номер Исполкома изменился, а ваш остался прежним, я правильно поняла?
Ирина Д.: fiona пишет: Так номер Исполкома изменился, а ваш остался прежним, я правильно поняла? Нет, наш спаренный номер поменяли на бывший номер Исполкома, а Исполкому тоже новый дали )
fiona: Ирина Д. пишет: наш спаренный номер поменяли на бывший номер Исполкома, а Исполкому тоже новый дали У вас теперь разные номера.
Ирина Д.: fiona пишет: У вас теперь разные номера. Да, и были разные, поменяли все.
Лена: -"Попробуй…"- шепнула Мечта… «Что? Опять!!!» — возмутился Опыт… «Хе…Снова из-за меня!!» — улыбнулась Причина… «Нет! Из-за меня!!!» — поспорила Гордость… «А может… не надо?» — пролепетала Осторожность… «Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула Храбрость… «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па… «А вот и я!» — объявила Решительность… «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение… «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие… «А может лучше завтра?» — поинтерисовалось Сомнение… «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство… «Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность… «Вчерашнее не повториться!» — успокоила Глупость… «Все будет по другому!» — соврало Предчуствие… «На что-то это похоже…» — задумалась Память… «Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта... ====== хе) точно, вот так обычно и бывает)
julia: самый лучший друг.. http://video.mail.ru/mail/vassa555/45/54.html
Белка: Лена пишет: хе) точно, вот так обычно и бывает) Лен, я бы это в тему "Умно и мудро сказано" поместила...Так жизненно и так знакомо...
Белка: Женские мысли в простой и понятной схеме
fiona: Белка пишет: Женские мысли в простой и понятной схеме Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила"-=супер.
fiona: Ситуация: "Засор в трубе, сдохла лампочка, перегорел бытовой прибор. Ход рассуждения мужской логики: Я специально засоряю трубы и т.д. и т.п.,чтобы загрузить его работой в выходные. Тратить деньги на электрика, сантехника глупо, т.к. он сам в этом разбирается. Вывод: я виновата во всех бедах на бытовой почве и поэтому обязана выслушивать все его нотации, которыми он меня загружает всё время, пока устраняет неисправность".
fiona: - У вас какие жалюзи: деревянные или пластмассовые? - Цветные. - Какой у неё этаж? - Последний. - Чердак, что ли? -Какая у Вас машина? -Зелёная.
julia: http://rutube.ru/tracks/2449192.html?v=b5978ac04ae6dfbfbe8b96b25f50d41b будущий певец!
julia: http://smotri.com/video/view/?id=v14603215a58
fiona: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Девушка по имени Катя, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция
ОКСАНА.К: Клиент в парикмахерской говорит: -Побрейте меня, пожалуйста. -Только "Невой". -А я и не вою!
fiona: Ну, тогда в тему к предыдущему посту. Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказала кассирше: "2 билета, на халка".
Ирина Д.: Из интернета: "- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!"
Клеопатра: Лифт - отличное место для развлечения 1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 6. Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена. 9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом. 10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Голько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!" 13. Периодически мяукайте. 14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 15. Cучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Kак Bы думаете, это не заразно?" 17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "A, Bы один из них!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 20. Отрыгнув, скажите: "ммм: вкусно!" 21. Принюхайтесь и скажите: Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух". 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 23. На каждом этаже говорите: "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело". 29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Ирина Д.: - Как поживает твой грейпфрут?? - Бабушка! Ну сколько можно повторять, не грейпфрут, а бойфренд!!!))) (из интернета)
julia: паучок http://www.youtube.com/watch?v=rMVMzzWPDSk
Клеопатра: притащила из "жемчужин мысли" - давно я так не смеялась!)) а главное - оч. жизненно, на себе испытано, короч) Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?… Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина: — Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: — Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: «Получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!» Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. — Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни… и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая… нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. — Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии… хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Ой, как плохо!… Утро: ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! Автор неизвестен Опубликовала Сильвия
julia: Коля, покорми кота. -Он сыт.- Ну как поссыт покорми!:) Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... У Windows Vista очень широкие возможности — она может: делать что ЕЙ хочется игнорировать указания с сетью не работать проги не запускать юзеру нервы портить не видеть оборудование не сохранять документы страшно глючить проявлять неуважение жить ради себя не давать себя снести игнорировать «FORMAT C:» (и остальные команды) не выходить в интернет не поддерживать безопасность* иметь недружественный интерфейс юзера занимать 120 % системных ресурсов занимать ВЕСЬ жёсткий диск и даже в долг ставить оценку всему классу по самому худшему ученику ставить пользователя в тупик скачивать вирусы удалять не-Windows ОСи с компьютера захватывать всё под себя быть несовместимой с абсолютно всем как аппаратно, так и программно считать ваше железо недостойным её отключать самопроизвольно DMA взрывать компьютер также включать PIO-0 работать только в наимедленнейшем режиме не позволять отключать красивости жарить сало и яйца в колонках менять клаву и мышь: трёхкнопочная клава и стокнопочная мышь везде сувать свой нос содействовать вирусам противодействовать антивирусам выбирать партнёров по переписке… и собеседников в чатах автоматически разглашать ваши данные пороть носители предоставлять посторонним людям полный доступ (даже больше, чем вам) поддерживать 19 медленнейших режимов и 1 быстрый, который не работает поддерживать только несуществующее в природе оборудование сделать из бсода слайдшоу тормозить 17 различными способами с возможностью придумать 18-ый не поддерживать дисплеи до 17" не позволять использовать микрофон как динамик и наоборот автоматически вещать в сеть аудио и видео с вашей вебкамеры (без вашего ведома) и записывать на новые флешки часть домашнего порева, тоже без ведома форматировать флешки в ХэЗэ-FS, которая живёт до извлечения объявить мышь высокоскоростным устройством делать вид, что что-то делает помогать вам не находить нужные элементы автоматически прятать наиболее часто используемые компоненты автоматически удалять важные задания из календаря производить принудительную чистку от программ, оставляя только вирусы автоматически подстраивать время по сетевому дисководу автоматически выкачивать своп-файлы создавать аварийные 312 загрузочных дискет молниеносно шифровать файлы, не сообщая вам пароль сразу же распечатывать все фотки с носителя на произвольно выбранном сетевом принтере, не спрашивая вас выключать вентиляторы системника. во время полной загрузки проца и не только блокировать отмену печати задания до его завершения показывать полноэкранный ч0рный экран… с 3д-эффектами!.. для этого нужна видеокарта с Dx10 автоматически стучать на вас в органы внезапно идти на измену коллекционировать мусор пить чай по сети с другими подобными виндовсами впаривать левый софт запускать ежеминутно бэкап все дисков (на эти же диски) раздавать в инет свой ключ и номер продукта, а потом сообщать об этом в органы поддерживать многозадачность благодаря многоядерности зависать на всех процессорах сразу каждую секунду создавать бэкап с ОЗУ на все сетевые диски (не отключаемо) расхваливать Некрософт делать бэкапы нужных документов только в ОЗУ после создания бэкапов автоматически стирать их с винта помогать вам разрушать свою жизнь долго и многогранно обдумывать простейшие операции в калькуляторе не включаться работать без перерыва до 700 миллисекунд. без сбоя — в 2 раза больше! а также даёт возможность выпускать клавы с левым и правым RESET’ом устанавливает то, что надо ей, а вам нет убивать пользователя. Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . . Вовочка: - Ща каааак эбанет! ! ! Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна! Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п%зди! Один программист пришел в гости к другому. Сидят, чай попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. Один программист спрашивает: - Твой кот? - Да, мой. Его зовут Модем! - Почему Модем? - Вот смотри! -берет веник, тычет им в кота и говорит: -Модем, коннект! (Кот) : - Пшшшшшшшшшшшшшш! "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. Глядя на говорящих медведей, Маша поняла: "С коноплей надо завязывать..." У знакомой было 4 кошки : Абас, Руся, Пира и Гами. однажды они убежали ну она их завёт: - АбасРуся ПираГами! проснулись соседи: -Да абасритесь хоть блинами, тока не на моём дворе! Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало.
irichka: julia Спасибо!!!Настроение сразу же улучшилось!!!
Ирина Д.: Едут в машине отец с сыном. Отец: - Ой! Я забыл утюг выключить! Сын: - И что, у тебя теперь всё сгорит? Отец: - Нет, блин, погладится! (из интернета)
NIKA: Темна украинская ночь - но сало надо перепрятать
julia: Согласно народной примете, сначало в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку.
Наф: julia пишет: и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку. По фен-шую?
ОКСАНА.К: Наф пишет: По фен-шую? Сразу анекдот вспомнился... -О, ты мебель переставил. По фен-шую? Нифига, по пьяни)
полная версия страницы