Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Мышка: Белка пишет: у нас на работе у всего коллектива (при чем не только у женской его части) такие же симптомы )) Бедные мужчины! За что им ЭТО?))))
ОКСАНА.К: Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущий остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайона двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленная): - Откуда Вы меня знаете? ))
ОКСАНА.К: Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! *** - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле... *** - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю... *** — Ну, и какие планы? — Да, думаю в запой уйти! — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! *** Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится". *** Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!! *** Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? ** - Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?! - ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?! ** Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! *** — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его отсюда
Elvira: ОКСАНА.К пишет: Моя фамилия - Любимый... ))Очень может быть) У меня есть знакомый с фамилией Миленький)
Ирина Д.: - Вот ты помнишь Мишу? - Какого Мишу? - Ну Мишу... - Не мне щас капец, как понятнее стало от того что ты НУ добавил!!!
fiona: Оптимист и пессимист не удержались на вершине горы. Пессимист: - Падаю. Оптимист: - Лечу.
Мышка: -Девушка.. -Шо? -Что Вы шокаете? -Тю.. -Что Вы тюкаете? -Тю, а шо?! :)
Лена: «забудь его», — прошептала судьба… «прости его», — прошептала любовь. «В*ЕБИ ЕМУ», — громко кричала нога зы: класс))
LIUDMILAP: Лена пишет: зы: класс)) злыдень-он и есть злыдень)
Лена: LIUDMILAP пишет: злыдень-он и есть злыдень) ой..да ладно тебе) мне наверное везло всегда с мужчинами, поскольку ни разу не распускала ни руки, ни ноги на этот предмет))))
LIUDMILAP: Лена пишет: мне наверное везло всегда с мужчинами, поскольку ни разу не распускала ни руки, ни ноги на этот предмет)))) а если бы не повезло, распустила бы?)
Лена: LIUDMILAP пишет: а если бы не повезло, распустила бы?) да уверена, что есть такие, на которых так и кричит нога)))) нет, лично я нет, даже если будет очень хотеться) я себя уважаю
Любовь: LIUDMILAP пишет: а если бы не повезло, распустила бы?) Весело как . Прямо таки вижу сию картинку. Хорошенькой ножкой, с каблучком и в корму, в корму
Лариса: Завидую компьютерам...Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна...
Лена: Лариса пишет: Завидую компьютерам...Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна... ну в режиме ожидания тож бывают)
Лариса:
Лариса: Лена пишет: ну в режиме ожидания тож бывают) а из режима ожидания опять же - либо спать, либо питаться))
julia: Увеличить
OLGA SUN: Этим летом я хочу на Мальдивы .. У меня такая традиция - каждое лето.. хотеть на Мальдивы. Да отстаньте вы, увеличу я грудь как Анна Семенович и сяду на диету от Бородиной, дайте только музыку спокойно скачать... В Иваново вовремя белого танца затоптали мужчину... Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта *баная налоговая инспекция? Настоящий страх - это, когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мужа "Будь проще и люди к Вам потянутся..." Уже и не помню когда впервые услышала эту фразу...Но для себя решила, что лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще... Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует! Бардак в голове… в комнате… в ванной… на кухне… зато в холодильнике порядок – 2 яблока и майонез… Проснулась сегодня утром, вырубила будильник. Решила встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежала, чуть не задохнулась... Женская народная забава: сама придумала – сама обиделась. Расстроилась жутко! Пойду на муже отыграюсь!
fiona: OLGA SUN пишет: В Иваново во время белого танца затоптали мужчину... Оль, наверное, из личного опыта? OLGA SUN пишет: Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. Да, только такие надёжные и остались
Лариса: Из жалоб на наш call центр: "...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".
fiona: Курица и свинья увидели знак благотворительного обеда. Курица: - Давай сделаем пожертвование. Они подают яичницу с беконом. Свинья: - Для тебя куриное яйцо пожертвование, а для меня бекон - полная отдача.
OLGA SUN: А я сегодня звоню врачу-массажисту, а мне на той линии отвечают " Алло, здравствуйте, это психо-неврологический диспансер". Потом небольшая пауза. Я молчу. Мне говорят " Ну. чего Вы молчите, говорите же!" И что-то еще))) Я с перепугу положила трубку и сию минуту поняла, что это услуга "гудок" сработала)), глупость, конечно, я часто на такое натыкаюсь, а здесь что-то испужалась. Тут мне врач сразу же перезвонил и мы оба хохотали)) А, еще - один из моих мобильных номеров - городской и совпадает с номером в тел. справочнике 1975 года как Аварийная Водоканала. Так вот мне иногда позванивают и ругаются, что у них или воды нет , или прорвало что-то)). Я сначала культурно отвечала, что попали не туда, даже узнала реальный телефон аварийной и сообщала им, а сейчас надоело и иногда прикалываюсь, говорю - назовите адрес и спрашиваю - вам мужскую бригаду вызвать или женскую ))) У всех разная реакция я вам скажу..некоторые говорят - любую, лишь бы быстрее, некоторым мужчинам - только женскую..а некоторые понимают, что это прикол и мы вместе смеемся))
fiona: OLGA SUN пишет: номер совпадает с номером в тел. справочнике 1975 года как Аварийная Водоканала. У нас городской почти совпадает с номером ЖЭКа. Разница в одной цифре. Так вот нескончаемый поток обвинений мы слышим почти каждый день. Уже и не смешно...
fiona:
Белка: Лариса пишет: Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Кстати, про дебильного робота. Сегодня звонила в справочное ж/д вокзала, чтобы уточнить стоимость билета до Симферополя. А сейчас у РЖД единый бесплатный номер, на котором установлено голосовое меню. Кто туда дозванивался, меня поймет. Вопрос робота: "Назовите город прибытия". Как можно чётче произношу "Симферополь". Робот: "Вы сказали Опта". Я: "Ха". Робот, типа просит еще раз повторить. Повторяю. Робот: "Вы сказали Омск". Я: "Ни фига". Третий раз повторяю. Робот: "Вы сказали Отва". Блииин....Помучав меня какое-то время и каждый раз выдавая новые версии услышанного им, он, видимо, отчаявшись меня понять, перевел-таки звонок на оператора. Я уж потом было подумала, что у них только российские города заложены...или же у меня настолько проблемы с дикцией ))) Вот такой у нас с роботом нихьт ферштейн получился ))
OLGA SUN: Лен..а ты бы роботу по буквам С Саша..И Игорь..М Марина..мож так понял бы)))
ОКСАНА.К: OLGA SUN пишет: а ты бы роботу по буквам С Саша..И Игорь..М Марина..мож так понял бы))) )) Так бы он ваще ни чо не понял, даже то, что нужно перевести на оператора))
OLGA SUN: ОКСАНА.К пишет: )) Так бы он ваще ни чо не понял, даже то, что нужно перевести на оператора)) да лан)) тут же перевел бы на оператора, поняв, что бесполезное дело )))))
Ирина Д.: fiona пишет: У нас городской почти совпадает с номером ЖЭКа. А у нас раньше наш номер был номером Исполкома. Всё время звонили. ) Сейчас уже не звонят.
полная версия страницы