Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Маринэ: За 2 ребёнка Путин выделил 250 тыс.За 3-го Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 квартиру.За 6 виллу на курорте.За 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду, для 2 ребёнка.
наташа скай:
Мышка: Жена пришла домой в новой дорогой шубке. Муж:"Где взяла?" -Да иду по улице, смотрю - на лавочке лежит. Я и прихватила. Через пару дней на руке у жены драгоценное кольцо. Муж:"Откуда?" -Да кто-то в лифте обронил. Я и взяла. Муж с возмущением:" Не, ну везёт же дуре! А я и нашёл-то всего - семейные трусы под кроватью, да и-то не мой размер!"
Ирина Д.: С дочкой в цирке наблюдаем, как дрессировщица во время представления кормит тигров и львов кусочками мяса. Вдруг дочка спрашивает: "Мама, а откуда у неё столько помидоров!?". ))
Белка: Обязанности кота по дому — Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. —Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. —Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. —Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени,поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых
irichka: Вот бы последний пункт у котика взять хоть на пару дней!
OLGA SUN: дааа) никогда не задумывалась над тем - сколько всего должен кот)) велика фантазия у автора "Обязанности кота по дому "! Лена, спасибо!
OLGA SUN: тогда уж и я добавлю для хорошего настроения) Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"? Выпей воды, удиви печень) Опыт. Это когда одного ватного диска хватает чтобы полностью стереть тушь с обоих глаз Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета? Спать хочется!!! По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть....))) За вчерашнее стыдно, но не помню перед кем... Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) Правду в глаза лучше говорить по телефону Если посмотрев в зеркало, вы ни чего не увидели, значит, вы неотразимы… У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. -Ты что на меня шрифт повышаешь?? Ща как смайлом врежу!!! Синоптики обещали, что будет ясно. Но, что-то мне до сих пор них.. не ясно.
NIKA: директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. он добавил ему в ведро с водой горячего грогу... на следующее утро, слон не кашлял..зато три других кашляли)
Белка: Привычки девушек : 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Alya: Лариса пишет: умиляюсь) Класно Белка пишет: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. Что есть, то есть. Чем только сотрудницы не закалывали волосы: и биндером и карандашом :) Белка пишет: 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. Ага, особенно прикольно на это смотреть тем, кто изнутри :)
ММА:
ОКСАНА.К: Хе) Вспомнился забавный случай... В те 90-е, когда я училась в проф.лицее на мастера-парикмахера мы проходили практику в салоне. И были прикреплены как практикующие студенты к каждому мастеру. Приходит на стрижку один мужчина, лет 35 на вид. Загоревший, весьма интересный товарищ)) Садится в кресло и мастер говорит: Какую стрижку будем делать? -На ваше усмотрение, чтоб было модно. Дальше мастер своими умелыми ручками делает ему стрижку и что ей в голову взбрело... выбривает на затылке и височно-боковых зонах узор, правда красивый, ничего не скажешь. Тут клиент начинает говорить мастеру, что он был в отпуске и ему завтра на работу выходить. Дальше его спрашивают: -А кем вы работаете? Я-прокурор! Ну в общем он стал не только постоянным клиентом того мастера, но и супругом в дальнейшем.
NIKA: NIKA пишет: директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. он добавил ему в ведро с водой горячего грогу... на следующее утро, слон не кашлял..зато три других кашляли) девчонки, ну чо, не просекли что-ли - эти три слона тоже захотели попробовать горячий грог...))
OLGA SUN: Медведев и Мартиросян танцуют под Американ бой)
OLGA SUN: Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно по..., кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!.. Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают. Недавно я села за компьютер. На 5 лет... Что молчишь - клавиатуру проглотил? В гостях хорошо, да никто не приглашает Когда меня кто-то бесит - я иду в сортир с маркером, пишу на туалетной бумаге всех этих придурков...а потооом самое интересное… Милые девушки! Не расстраивайтесь вы так когда Он вас бросил! Ведь ещё неизвестно кому действительно повезло.. Стервой быть легче...но так хочется оставаться наивной доверчивой девочкой.. Меня очень удивил дорожный знак "Одностороннее движение" при въезде на кладбище Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?" Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня... По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй... 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9 - Балтика ! Мы научим ваших детей считать.. Школа. Новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне, как летают птицы? Все хором: - Косяками! - А как ездят машины? - Hа колесах! - А что едят коровы? -Травку! -Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Лена: тут прикол в метро видела, когда на работу ехала) короч...заходит молодой парень, с наушниками в ушах, встает к одной из дверей и начинает реально дергаться и вообсче колбаситься под ту музыку, которую слушает))) со стороны понятное дело- это всё очень смешно смотрится, поэтому народ начинает посмеиваться по всему вагону над ним) но когда к нему подошла пожилая женщина со словами: молодой человек, Вам что плохо присядьте! а он ей в ответ: а? что? да нет, мне очень хорошо! мне здорово! тут просто весь вагон начал дико ржать))) и дальше коммент этой женщины: Вы бы видели себя со стороны! а этот с идиотской улыбкой на лице, продолжил свои телодвижения))))) ....давно так не смеялась)
NIKA: http://www.youtube.com/watch?v=e_kG8d9OkeI&feature=related в продолжение темы - в метро!
Любовь: насмеялась http://www.youtube.com/watch?v=sDSI6EAScuU
наташа скай: Любовь пишет: насмеялась не знала. что, что бы попасть к этому артисту на концерт: нужно выйти замуж , обзавестись ребенком и развестись и только после этого попасть на концерт)))
Белка: не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка - та, что на ночь глядя выпита; выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю. там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем. и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать и тормашками поигрывать!!!
fiona: Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина!
NIKA: оптимист уверен, что мы живем в самом лучшем из миров, пессимист боится, что так оно и есть... http://rjaka.com/blog/43695654212?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43695654212
Alya: К психоаналитику приходит клиент. Молча располагается на кушетке. Молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет плату и уходит. На следующий день картина повторяется, на следующий снова, и так несколько раз... Через неделю аналитик решает прервать молчание: - Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо и тихо... - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
NIKA: http://rjaka.com/blog/43778425742?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43778425742 и бывает же такое!)
ОКСАНА.К: Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?" : сидят шестеро умных, богатых, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике. Вчера Андрей Козлов и Александр Друзь в пьяном виде ограбили продуктовый магазин. А отвечать будет Максим Поташов Ведущий : - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован : - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? Рост Анатолия Вассермана - 178 см. А в эрудированном состоянии - 193
ОКСАНА.К: Цитаты из школьных сочинений на тему "Как я провёл каникулы" ==== Каникулы – это здорово! Можно кататься на катке с невыученными уроками. Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем! Я катался с горки, как сыр в масле. Мы с собакой подошли к озеру и разделись. Бахчисарайский фонтан находился в городе, а не в сарае. В детском лагере мы играли на компьютере. Вдруг произошла авария, и у меня в глазах померк свет от компьютера. А один мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн. В городе у бабушки обитает много людей. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. В поход отправились внучка, собака и ее дедушка. В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. Весёлая Катя улыбалась во весь рост. Ветер был хорошо виден из моего окна. Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост. Гуляя по лужам, я заразился насморком. Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы и другие фрукты. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга. И он, сломав голову, помчался за машиной. Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и в ссадинах... Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася... Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя! Когда едешь по снегу, трещат следы. Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Команда хоккеистов была вооружена новыми клюшками с головы до пят. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Лодка лежала вверх кителем... Лодка потерпела кораблекрушение. Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове. Мальчик сильно испугался. От страха он закрыл глаза и посмотрел на свои лыжи. В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков. Мальчик скатился с горы и от страха в горле у него застрял ком снега.
ОКСАНА.К: Это самая малость, что мастера-парикмахеры могут услышать от своих клиентов салоне. ========================================================== 1.Ухи подровнять. 2.Мохнорылость снять. 3.Снять бока и зад. 4.Зад подровнять,перед укоротить,а то слишком длинный. 5.Все сзади сбрить,а что спереди пусть висит. 6.Постригите,а то по утрам так стоит,что не знаешь куда его деть. 7.Глядите по морде,что больше подойдет. 8.Уложите и чтоб подольше постояло. 9.Я так хотел на вас попасть. 10.Посмотрите у меня что-то не то с головой. 11.Голову сохранить. 12.А мне можно самому помочиться? 13.Хорошо обделала! 14.Мне челку покусать. 15.Сделайте его мужчиной. 16.На гребне покороче. 17.Волосяной покров снять на 50% 18.Уберите этот бардак с мозгов. 19.На вас третий раз подряд попадаю. 20.Снизу можно взять хорошо. 21.У меня борода растет быстрее чем голова. 22.Волосы наверх,уши на косую. 23.А мне только передок подрезать. 24.А ногти у вас не работают? 25.Чубчик с ушками подстрегите. 26.Сделайте красивым и не слишком длинным. 27.По телефону:"Я вас с клиента снял?" 28.На заде без окантовки. 29.Зад мой не трогайте. 30.Чтоб зад чистый был,а спереди стояло. 31.Срежте мне этот несносный перед до конца. 32.Пришел почикаться. 33.Причешите меня в зад. 34.Теперь я понял под кого я попал. 35.Прихожу,на кого попадаю,под того и сажусь. 36.Хозяйство моё в порядок приведите. 37.Дайте зеркало,пойду мужу зад покажу. 38.Когда работает моя постригушка? 39.Покажите мне зад. 40.Возьмите меня прямо сейчас.
fiona: Ой, Оксана, прямо каждое высказывание вызывает приступ смеха. Действительно, такое не придумать.
ИринаМ: Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
полная версия страницы