Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
samanta: Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного,непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!
Ирина Д.: Вчера так смеялись с мужем над своей дочкой! Конечно, надо было это видеть, но попробую рассказать ... Стоим на переходе. Впереди стоят женщина с мужчиной. Моя дочка (ей почти 4 года) стоит сзади мужчины. Она теперь на улице никого не стесняется, как раньше. Пока шли, баловалась. Стояла, она, стояла и вдруг решила повизжать. Мужчина от неожиданности аж подпрыгнул! (он не видел, что дочка стоит с ним рядом и не понял, что это) Когда они с женщиной повернулись и увидели застеснявшуюся мою дочку, тоже стали смеяться
Таня К.: Русские всегда были свободолюбивым народом. Иногда, правда, их угоняли в рабство…но даже там они не работали. Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить её чёрной или красной. Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. В чём разница между пивом и лекарством? Лекарство сначала выписывают, А потом пьют.А пиво сначала пьют, а потом выписывают. Объявление в зоопарке: «Приходите к нам на экстремальное шоу-« День открытых дверей». Рожденный ползать- везде пролезет.
НаташаНовосибирск: стояла у киоска, все думала: ну почему люди не увидят и не посмеются.. не выдержала, сфоткала на телефон, продавщица из киоска чуть не засверлила меня злобным глазом :)
samanta: В палате больного раздаётся звонок.Звонит врач: -Здравствуйте.Я должен Вас огорчить. -Что такое? -Дело в том,что по результатам обследований у Вас выявлены чесотка,туберкулёз,брюшной тиф,желтая лихорадка,гепатит А и С,дезентерия,корь,рожа,лишай... -Что вы говорите? Не может быть! Ну вы будете меня лечить?! -Конечно-конечно! Безусловно!! Мы даже уже назначили вам блинную диету! -А это поможет? -Ну.. поможет или нет,я не знаю,но это единственная еда,которая пролезает под дверь. **** -Привет,ты мне откуда звонишь?Номер что-то не определяется. -С домофона,придурок,дверь открой,третий час стою!
julia: -доктор а вон тот больной который кинул меня своим стулом. -так кинь в него своим. -не могу.он у меня жидкий. -доктор у меня голова кружится. -не волнуйтесь сам вижу! ваша болезнь пройдет но только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу стопку коньяка. через 1 день -с коньяком все нормально а вот ванну воды мне неудалось выпить все сразу. в кабинет логопеда робко просовывает голову мужчина и спрашивает: -Мона? -Не мона а нуна!-отвечает логопед. пациент у доктора. -можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу! -лучше уж грипп чем шизофрения!
Ирина Д.: Кошмар! Нашла в интернете: Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова (ответ Иртеньеву). Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
LIUDMILAP: Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали? Вот такие весёлые анекдоты у нас сейчас ходят.
julia: На приеме у венеролога(ехидно) -ну что горит когда мочишься? пациент: -вообще-то я еще не поджигал. как напугать сестру когда она будет делать клизму . набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем:куда так много-о-о?
julia: он часто болел простудой из-за того что носил при себе холодное оружие. объявили о выставке ослов. отвели площадку . отгородили веревкой. продали билеты. пришли люди ходили все смотрели друг на друга и спрашивали :а где же ослы? мама вовочке: -ты настоящий поросенок ты весь испачкался!ты хоть знаешь кто такой поросенок? -знаю мама-это сын свиньи... приходит мужик в баню. помылся. выходит а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:просьба занавесками не вытираться. мужик: -а что..идея! скромность украшает мужчину но настоящие мужчины украшений не носят. -я попыталась настроить дома телевизор -поучилось? -ну как тебе сказать..кажется я настроила его против себя. шампунь склероз и забудь про перхоть! какие передачи нас ждут в 2020 году? -звезды на льду-34 король ринга-37 фабрика звзд-48 и дом-2. если ты не кого не боишься значит ты самый страшный. -я так обожаю своего четвероного друга. -ну и как ег кличка. -диван. муж возващается домоой. жина на диване читает книгу. -дорогая ты опять с этим романом. -Рома выходи!он все знает! -дорогой ты молока купил -молокаку?не пил. глухонемой пишет записку продавцу. -сколько стоит у вас этот торт? -он стоит у нас полгода. -дорогой ты где был -на работе начальник задержал. -ааа а почему от тебя пивом несет -так этим и задержал. -дорогой вставай я тебе кашу сварила. -из чего -из пельменей. начинай новую жизнь со вторника и пятница будет ближе к тебе. -приходит пациент к врачу. -доктор надо мной все прикалываются. -а кто сказал что я доктор. у вас фанера есть -вам для хозяйства? -нет блин над парижом полетать. в семье шахтера. -сын ты наказан. марш в уголь!
Ирина Д.: Если ваша жена застукала вас с любовницей, значит теперь вам водить!
julia: -послушай ,как пахнет жасмин? -слышу не глухой!...
Ирина Д.: Свет мой зеркальце! Молчи! Ничего не говори! Я сейчас напудрю носик И задам тебе вопросик. Вот сейчас поговорим... Свет мой зеркальце! Молчи! Ничего не говори! Дай ресницы я накрашу И тогда я стану краше. Вот сейчас поговорим... Свет мой зеркальце! Молчи! Ничего не говори! Губы блеском подведу, Вечером гулять пойду. Вот сейчас поговорим... Свет мой... Помолчи сама! А то я сойду с ума! Надушись, надень серёжки, Кольца, брошки и сапожки, Кофту, брюки, и халатик, Только бантик лучше сзади, Юбку, туфли и колготки, Шевелись же! Идиотка! Ну-ка ближе подойди... Хороша!!!!! Теперь иди!
Таня К.: -Какой рост должен быть у мужчины, чтоб нравиться женщинам? -55 сантиметров и вес 3,5 килограмма.Пару лет в тебе будут души Не чаять и прибегать по первому писку. -Дорогой, зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши. -Мне кажется, что с тушей у тебя как раз всё в порядке. Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: -Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: -Тебе срочно??? -Мужики, а у меня теперь машина – «девятка». -Так у тебя ж была «шестёрка»? -Перевернулась.
Alya: Во время кризиса встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, гады!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Брат2: Летайте самолетами Аэрофлота! Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва -Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура , скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и голода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем -летайте самолетами Аэрофлота!
julia: http://www.nonsence.de/music/ котики и стили музыки видео..
julia: котики беседуют об интимном http://video.mail.ru/mail/kisa-26/437/448.html
Ирина Д.: Из интернета: *** Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотят за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... Не берут на ручки, Убегают рано утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... *** Тяжко жить на свете молодой мамаше; Деть не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! Вот сейчас как рявкну, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!
julia: -я свою девушку в отпуск отправил. -а куда. на йух. она родимая. водка подольская. вас обязательно пошлют за новой бутылкой или просто пошлют. водка говяжья. 100 грам и вы мясо водка халява. уксусная сладкая. водка достоевский. 100 грамм и вы полный идиот. водка улитка. 100 грамм и вы уже ползаете. водка шарапофф. 100 грамм и на вашу рожу страшно смотреть. водка кутузофф. три бутылки и не в одном глазу. водка стрелецкая. утром хочется застрелиться. водка шомпольская дульнозарядная. просто самопал. водка хулиганская. после третей ощутимо бъет по печени. для женщины мужчина, как пирожок-кому -то нравится с капустой ,а кому -то с яйцами.
Marina100: Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
julia: врач осматривает алкаша и удивляется. -поразительно и каким вы образом насажали на язык столько заноз? -видите ли -с трудом выговаривает алкаш-я нечаянно опрокинул стакан и вся водка вылилась на неструганный пол. женщина обгорела на пожаре и попала в больницу. ей потребовалася пересадка кожи. донором вызвался быть муж ну и пересадили ей кожу на лицо-с задницы мужа как самую гладкую. приходит к ней муж после операции. -спасибо любимый . даже незнаю как тебя отблагодарить. -ничего.я тоже счастлив-только что увидел как тебя теща в щечку целовала.
Стелла : Как объяснить жаворонку, как себя чувствует сова в мире, где работают с 8:30
Лариса: Стелла пишет: Как объяснить жаворонку, как себя чувствует сова в мире, где работают с 8:30 они этого сиравно не поймут.. никогда
Marina100: Лариса пишет: они этого сиравно не поймут.. никогда Эх.... А ведь я сова и хожу на работу к 8-00 (до этого ходила к 11-00). Первые 6 месяцев хотелось утопиться, повеситься, уволиться. А теперь привыкла. Иногда сплю по 4 часа и бодрячком. Литр чёрного заварного кофе, капли в глаза и с любовью в сердце ко всему человечеству бегом на работу.
LIUDMILAP: Marina100 пишет: А теперь привыкла. мне к 9.00, но я ужо 2 года привыкнуть не могу...спать постоянно хоцца( В выходные как отоспишься-и опять по-новой((
длора: Marina100 LIUDMILAP Ну девочки, привычка большое дело! Я вот сына в садик к 7 утра закину и на работу, пока жива...
LIUDMILAP: длора пишет: Я вот сына в садик к 7 утра закину и на работу, пока жива... а ложишься во-сколько?
длора: LIUDMILAP пишет: а ложишься во-сколько? как получиться... часов 6 для сна хватает)
Лена: совы-жаворонки) вы попробуйте то в 3 ночи ложиться, то в 4 утра вставать))) вот уж точно, организм привыкает ко всему и даже отдыхать всего по 2 часа в сутки)
полная версия страницы