Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
Лариса: OLGA SUN пишет: Бомжи зарабатывают на жизнь. смишноооо...
OLGA SUN: Лариса пишет: смишноооо... Да, лан те, Лариса ))) прикалываешься ?))) Или правда смешно? Мне ведь они уже намылились эти фотки, да и в городе постоянно вижу этих чудиков) Видела бы ты их выкрутасы воочию)... Я все пыталась научиться...но, увы )))
Белка: Мож, конечно, я чё-то не понимаю, а что смешного? Опустившиеся люди, на которых неприятно смотреть. Лично у меня ничего, кроме брезгливости, и, за редким исключением, жалости, подобные фото не вызывают никаких чувств... OLGA SUN пишет: Я все пыталась научиться...но, увы Разве можно у бомжей чему-то учиться?)
OLGA SUN: Белка пишет: Мож, конечно, я чё-то не понимаю, а что смешного Лен! Это и правда, было смешно... Белка пишет: Разве можно у бомжей чему-то учиться?) Можно) и эти трюки выполнить очень сложно. Белка пишет: Опустившиеся люди, на которых неприятно смотреть. К сожалению, мне тоже горько на них смотреть...но, это жизнь...никуда от нее не денешься... в любом метро, в подземном переходе столицы - видишь все это... Кстати вопрос...Это Уже в тему " Форумчане. Вопросы и ответы ".
ОКСАНА.К: Приходит к врачу женщина неухоженная(ни причёски, ни маникюра, ни макияжа) и жалуется:- Муж не любит, не ценит, дети не слушаются,что делать? Врач советует ей завести любовника. Она: - Причём тут любовник? Врач: - А вы попробуйте, узнаете! Через месяц эта-же женщина, но ухоженная, причёсанная и т.п. снова у врача. - Доктор, вы меня узнаёте? - Узнаю. - Так вот,когда я завела первого любовника, муж стал любить и уважать. Когда завела второго дети стали как шёлковые. Доктор: - А от меня-то вы что хотите??? - Доктор, напишите мне справку,что я не бл..ь,а прохожу курс лечения. * * * * * * Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! -Я тебе, что электрик что-ли? -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! -Я тебе, что, плотник что-ли? -Дорогой, кран течет, почини! -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. -И как же ты с ним расплачивалась? -А он сказал: "Или "давай", или спой". -Ну, и что-же ты ему спела? -А я тебе чо певица что-ли?
ОКСАНА.К: Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: - Неужели кусаются? - Нет, жрут много. ============ Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуту назад? - Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. - Ну и? - Нет больше Ниццы... ============ - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! ============ Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это и вправду работает... ============ - Ты самая красивая была на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально, что ли, гостей подбирала?! ============ Учительница спрашивает- -Вовочка, как твоя фамилия? -То, что в рот берут. -Х_ ев? - Да нет -Ложкин. На следующий день Вовочка пришел и сел на последнюю парту. -Вовочка, а ты почему на последней парте сидишь? -А мне папа сказал от таких б_ _ _ _ й, как вы подальше сидеть.
Клеопатра: Письмо Деду Морозу Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная девушка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: - Запароленный кошелек: маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения - надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин (ну, или просто не открывался): "Фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься!" - Антиглупостной онемитель: это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику, а микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг. Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! - Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! - Утренний антижабин: каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок. Важное дополнение: и пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы. Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже... На всякий случай...
kukipipl: OLGA SUN пишет: Юмор, но только для женщин ))) класс!! это что-то! Смеялась минут 10, аж до слёз!
ОКСАНА.К: Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.......... *** Женская Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место! *** Бросила курить. С горя напилась!.. *** Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.. *** Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. *** В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. *** Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. *** Нет ничего более вечного того, что обмотано синей изолентой. *** Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! *** Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... *** Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... *** Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить.... *** Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... *** Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! *** А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х...и ему в холодильнике будет?!?!?!" *** Последним смеется тот, кто не догоняет!.. *** Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... *** С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! *** Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне/ *** Инициатором отношений был у нас...алкоголь... *** Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? *** За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! *** Всё идёт хорошо, но почему-то мимо *** Трудно быть хорошей, когда ты лучшая! *** Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! *** Занятия фигней, на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом! *** Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать/ *** Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее... *** Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, б..., леопард!.. *** А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" *** Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю... *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** Нахал! - совсем не значит " прекратите!" *** Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! *** В мире много чего вредного... Я, например! *** Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! *** Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. *** Не родись красивой, а родись одна на всю деревню! *** Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!! *** Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким *** Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой. *** Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое...ся?" *** Кровать - это не существительное, а место имения. *** - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? *** Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, чо хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите... *** Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) *** В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!.. *** При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Лена: ОКСАНА.К супер!
LIUDMILAP: Лена пишет: ОКСАНА.К супер! ага, повеселила)))
Лариса: ОКСАНА.К
irichka: ОКСАНА.К Класс!!!Сразу настроение поднялось!!!Спасибо!!!!
Дарюсик: ОКСАНА.К супер . Особенно ОКСАНА.К пишет: При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Клеопатра: ОКСАНА.К пасиба, Ксюш)) давно так не смеялась от души!))
kukipipl: Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ... ************************************** Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему земля вертиться? - Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
Любовь: Мы на безделье вычерпали квоту И кончился на выпивку лимит. Очнись приятель - скоро на работу!!! Вставай, непохмеленный индивид!!! А ведь не отдохнули ни на йоту... Родня, соседи, гости - кутерьма... Очнись приятель - скоро на работу!!! Вставай, пока не кончилась зима!!! Ведь твоему душевному полету Открыты все воздушные пути. Очнись приятель - скоро на работу!!! Кому, как не тебе, туда идти!!! Нас ждет корпоративное болото. В нем очень нелегко баклуши бить. Очнись приятель - скоро на работу!!! И безработных всех возненавидь!!! А так терять не хочется свободу!!! Но трудно, сука, выжить без зарплат... Очнись приятель - скоро на работу!!! Мужайся, виртуальный мой собрат
Лариса: Любовь пишет: А ведь не отдохнули ни на йоту... Родня, соседи, гости - кутерьма... Очнись приятель - скоро на работу!!! вот уж да уж - такой отдых в праздники, что на работе легче))
NIKA: Любовь пишет: Очнись приятель - скоро на работу!!! Мужайся, виртуальный мой собрат Ой, я уже на работе с 3 января, но субботу и воскресенье отдыхала. А россияне только пойдут на работу?
irichka: Россияне сегодня,11 числа,пошли на работу.Хорошо,что неделя короткая!
Натали#77: Хоть это произведение уже почти год как в инете, но я его увидела тока седня - посмеялась от души, оч уж оно мне под настроение пришлось))) зы. взяла отсюда, ссылка на автора там естьвзяла отсюда, ссылка на автора там есть зы зы. а создано оно на предложение Валентины Матвиенко: "срезать сосули лазером" Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.
Мышка: Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро ж старый Новый год!!!
Мышка: Ну а эта ТЕМА актуальна не только в праздники, а и во все дни... когда у нас с вами Работает Интернет Маленькие дети, Ни за что на свете Не пускайте маму Шарить в интернете... В интернете бяки, В интернете каки, В интернете маму ждут Вербальные маньяки! - Будут они маму Сказками кормить, И тогда вам с папой, Одиноким, брошенным, Грязью запорошенным, Суп самим варить!...
ММА: Мышка пишет: Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Мне вчера это стихотворение по аське в 00:00 прислал Друг из Европы
Мышка: А кто сказал, что всё, что здесь пишется, - АВТОРСКИЕ работы? Мне тоже прислали эти стишки друзья! В интернете куча стишков-поздравлений и приколов, и никто не подписывает под каждым :"автор неизвестен" А вот под своим я подписалась бы
ММА: Мышка пишет: А кто сказал, что всё, что здесь пишется, - АВТОРСКИЕ работы? Пипец, ну ГДЕ Вы, дорогая Мышка это вычитали в моем посте?????? Авторское у нас в разделе творчество, как правило, можно встретить. может хватит видеть то, чего нету. Или нельзя уже прокомментировать, что я дважды за сутки прочитала прикольное стихотворение? Или Вас напрягает, что мне его из Италии прислали??? Ничего не понимаю, блин.
Мышка:
Захар: http://smotri.com/video/view/?id=v16314292c01 Может многие и видели в Новогоднюю ночь, но я еще раз посмеялся с удовольствием.
Захар:
irichka: Захар - хороши!!!!!
полная версия страницы