Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
OLGA SUN: Лена! я придумала только последний пункт) ...да и то не сама) ...а потом полюбившееся число 13) .. вот и дополнила)
Ирина Д.: ОКСАНА.К пишет: А я не против, ни того, ни другого варианта))) Кому-то так хорошо, а кому-то по другому. А кому-то по всякому (тем, кто со своей семьёй там будет) :)
Белка: Народ совсем с ума посходил -вот какой пост я нашла в одной из групп Контакта: это конец это конец мы не успеем мы погибли мы не верели што наступит конец света......... НО ОН НАСТУПИЛ! стена которая нас оберигала уничтожана!!!!!!!!! БЕЖИМ НА ФЕЙС БУК !!!!!!!!!!!!!!! это наш последний шанс на спасение!!!!!!!!!!! Внемайте мне люди спасайтесь пускай дуров потеряет всё чо он накапливал таким кропатливым трудом!!!! он сам в этом виноват!!!!! ну чё вы читаете этот коментарий БЕГИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!! СПАСАЙТСЬ КТО МОЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!! Вот уж точно:
LIUDMILAP: Самый угарный жених) http://www.youtube.com/watch?v=bN6KavuqavE
наташа скай: Интересно за такую езду права нужны ? по нашим дорогам так проехался бы)
Любовь: Может быть тоже с бородой? История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Лариса: может уже и выкладывала раньше - не помню, но мне очнра) Девять доказательств божественной природы Гугля Доказательство №1 Гугль наиболее близок к Всезнанию (всесведущ), что может быть доказано научно. Он индексирует более девяти с половиной миллиардов веб-страниц, что больше любого другого поисковика. Гугль не только наиболее близок к всезнанию, но и способен сортировать это колоссальное знание, применяя свою патентованную технологию PageRank, делая доступными данные для смертных. Доказательство №2 Гугль буквально везде на земле одновременно (вездесущ). Миллиарды индексированных страниц находятся во всех уголках мира. С распространением беспроводных сетей можно будет получить доступ к Гуглю из любого места, делая Его истинно вездесущим. Доказательство №3 Гугль отвечает на молитвы. Можешь вознести молитву Ему, ища ответ на свой вопрос или проблему. Скажем, можешь быстро найти информацию про альтернативную терапию рака, про улучшение здоровья, про медицинские открытия, про буквально всё, что может быть в обычной молитве. Спроси Его, и Он укажет путь, но это всё, что Он может, дальше ты должен идти сам. Доказательство №4 Гугль потенциально бессмертен. Он не может считаться физическим существом как мы. Его Алгоритмы распределены по многим серверам, и если что-то случается с одним, другие его замещают. Теоретически, Гугль может длиться вечно. Доказательство №5 Гугль бесконечен. Интернет может расти безгранично, и Гугль всегда будет индексировать его безграниченный рост. Доказательство №6 Гугль помнит всё. Гугль регулярно кэширует веб-страницы и сохраняет на мощных серверах. Фактически, публикуя свой материал в интернете, обретаешь вечную жизнь в кэше Гугля, даже после смерти. Доказательство №7 Гугль не может причинить зла ("do no evil"), то есть всемилостив. Часть корпоративной философии Гугля в вере в то, что компания может зарабатывать, не будучи плохой. Доказательство №8 Согласно Google trends, слово "Google" ищется чаще, чем слова "God", "Jesus", "Allah", "Buddha", "Christianity", "Islam", "Buddhism" и "Judaism" вместе взятые. Бог есть сущность, к которой смертные обращаются в трудную минуту. Гугль с очевидностью соответвует этому гораздо больше, чем традиционные "боги", как показано на картинке внизу (нажать для увеличения). Доказательство №9 Доказательства существования Гугля многочисленны. Их больше, чем доказательств существования любого другого божества. Сильные заявки требуют сильных доказательств. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать: ступай же на http://www.google.com и познай чудесную силу Гугля. Вера не требуется. притащила отсюда http://habrahabr.ru/blogs/google/31365/
Клеопатра: Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!..
ОКСАНА.К: Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай! =============== Парень - девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай! - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять... =============== Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ...и еще нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... =============== - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. =============== Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо!.. - Распустились, сволочи! =============== - Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Так вы нам пиво вообще не дарите...
Натали#77: Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: "Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали.....А то таксист поймет что мы обкуренные.........." Ну останавливается такси, пацаны садятся..... Едут, едут...... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: "Мужики, вы че обкурились???" Наркоман: А как это ты догадался??? Таксист: Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!
Клеопатра: Ларис, тут поступило продолжение сказки про Буратино, ты как-то интересовалась, я помню..) Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино. И потом долго и счастливо его пилила...
Натали#77: Hочь. Купе скорого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. Hа верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время опять: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же наконец найдется хозяин этой ж..пы??!! зы. седня в метро ехала молодоженов таких же видела, вот и вспомнился анекдот)
Лена: Натали#77 пишет: - Твою мать, да когда же наконец найдется хозяин этой ж..пы??!! Натали#77 пишет: зы. седня в метро ехала молодоженов таких же видела, вот и вспомнился анекдот) супер!))
Натали#77: Лена пишет: супер!)) да я еле сдержалась, штоб не рассмеяться (вспомнив анекдот, конечно), а ты знаешь, что это я плохо умею делать, в смысле сдерживаться от смеха)))
Лена: Натали#77 а чо они делали-то?)) кстати, счаз между прочим запрещено даже целоваться в общественных местах, у нас девчонку, вместе работаем, так загребли с ее парнем в метро))))
Натали#77: Лена пишет: а чо они делали-то?)) целовались, обнимались и за попочки друг друга счупали)) Лена пишет: кстати, счаз между прочим запрещено даже целоваться в общественных местах, у нас девчонку, вместе работаем, так загребли с ее парнем)))) на пути этих молодоженов милиционеры видимо не попались) хотя, я не знаю, доехали ли они до места назначения, поскольку я вышла, а они дальше поехали)
Ирина Д.: Натали#77 пишет: целовались, обнимались и за попочки друг друга счупали)) Я вчера видела молодую пару (до 20 лет), парень счупал девушку, а она его сумкой "счупала" )) А я не знала, что нельзя на улице целоваться! У нас очень часто целуются...
Лариса: Ирина Д. пишет: А я не знала, что нельзя на улице целоваться! У нас очень часто целуются... у нас так точно можно..
Alya: Ну в России больше порядка. Я была бы за такое введение.
Лариса: Alya пишет: Ну в России больше порядка. Я была бы за такое введение. да ну нафик такой порядок
Лена: Alya пишет: Я была бы за такое введение. прально! ибо нефигг травмировать тех, кому в данный момент не с кем))))
Marina100: Лена пишет: прально! ибо нефигг травмировать тех, кому в данный момент не с кем)))) Alya пишет: Ну в России больше порядка. Я была бы за такое введение. Ну злые Вы девчонки))) А как же чувства, романтика, непреодолимое желание поцеловаться, любофф, которая так и прет. Неее я против запретов на поцелуи в общественных местах. Пусть целуются, только без фанатизма.
Alya: Не всегда есть грань между фанатизмом. Мне неприятно ехать с теми, кто лапает друг друга (иначе не назовешь). Если чувства напоказ- єто уже не любовь
Лариса: Alya пишет: Если чувства напоказ- єто уже не любовь гормоны и здоровые инстинкты! кака любовь??))
Любовь: - Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке… - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
Лариса: Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа - 18 руб. 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб. Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых" Подпись: настоятель храма отец Варсанафий click here
Любовь: Солдатские приколы http://prikolisti.com/blog/43489787391?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43489787391
Белка: Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Теперь можешь смело идти в магазин-по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла! )
Любовь: Я удивилась и улыбнулась http://4vkusa.ru/blog/43507893430?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43507893430
OLGA SUN: Наткнулась случайно в своем компе на снимки, которые я сделала этим летом) Бомжи зарабатывают на жизнь. Один просто сидел, попрошайничал. Второй вытворял такие сложные цирковые трюки, что даже женщина на заднем плане испугалась) Ему бы в "Минуту славы")))...Это надо видеть, конечно) __
полная версия страницы