Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить

УЛЫБНИСЬ

VK:

Ответов - 1796, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 All

VK:

VK:

VK:


samanta: У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

julia: жена радостно сообщает мужу: -наконец-то!я приучила кота ходить в туалет на газетку! -хорошо бы еще научить его ждать.когда я эту газетку дочитаю... -доктор помогите!я надел стринги и теперь немогу их снять! -почему? -нравятся... -а уменя на работе представляшь коллега по работе-наркоман! -ну и как он? -да ничего тихий такой. Сидит.вкалывает....

ММА: а вот ещё один парадокс жизни из разряда "правда глаза колет")) Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Брат2: Улыбнуло с утра http://fishki.net/comment.php?id=15272. Смешно, но в видеоролике присутствует ненормативная лексика и пошлость. Поэтому не советую смотреть девушкам с тонкой психикой.

Брат2: Натуральная водяная кровать

julia: Приходит программист к окулисту. Врач: - Закройте левый глаз. Что вы видите? Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист: - Доктор, у вас кодировка не та!

samanta: Девушка-парню: -А в тебе есть какая-нибудь изюминка? -О-о,во мне масса изюминок.Я практически кекс! ))

samanta: НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

samanta: Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!.... Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

Брат2: Хехе )) Девченки, к нам идут пацаны (0.9 мб)

LIUDMILAP: http://www.vse-v.narod.ru/joke/pict/upraj.htm

samanta: Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь. Звоню - мне говорят - ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая ? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!

samanta: Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я...заткнулась...

ММА: о том, что рядом каждый день))) http://slil.ru/25869737

LIUDMILAP: К вопросу об офисной скуке: Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол", ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

Лариса: LIUDMILAP пишет: К вопросу об офисной скуке: Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол", ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой.. приготовилась к приходу клиента...

LIUDMILAP: Лариса , обалдеть, как назвала?))

Лариса: LIUDMILAP пишет: как назвала?)) LIUDMILAP мноооооооооого вариантов было)))) степка он - на спинке написано жэ)) только для водички крышечки не нашлось - надо срочно идти за пивом)

LIUDMILAP: Лариса пишет: степка он - на спинке написано жэ симпатяшка)) другим предлагаю след.имена: Дырокус, Скреподыр, Скрепкошлёп, ласковые: Скрепкотычик, Дырбумашек, Цапбумашчик, И спец. для форумчан "Вадицапчик")))

Лариса: LIUDMILAP пишет: И спец. для форумчан "вадицапчик"))) мож мне своего переименовать, пока пачпорт не получил?

LIUDMILAP: Лариса пишет: приготовилась к приходу клиента... я тож готов))

Лариса: LIUDMILAP пишет: я тож готов)) хорошенькие какие)) это мальчик и девочка? а как их зовут?))

LIUDMILAP: Дырбумашка и Вадицапчик)) девочка и мальчик)) Я фотку твоего питомца на память скачаю, ладненько?

Лариса: LIUDMILAP пишет: Я фотку твоего питомца на память скачаю, ладненько? ну канеш - он не против))

Svetlana: Лариса Ларис,а ты своему Степке подружку не смастеришь?а то скушшшно бедняге)))

Лариса: Svetlana счаз! ему скушно, а мне их обоих корми?)))

Svetlana: Лариса пишет: счаз! ему скушно, а мне их обоих корми?))) а чем кормишь?скрепками?)))

Лариса: Svetlana скрепками и бумагой) он маленький пока - кушать хорошо надо)

ММА: Лариса LIUDMILAP , ой, дефчонки!............ хорошо развлекаетесь! А мне чо тогда делать? заводсткую газету в принтер запихивать? А на принтере добрые-добрые глаза нарисовать?))) и назвать его "Зажувайка!?))

samanta: Тут на днях историю рассказали: К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена: http://f2.live4fun.ru/pictures/img_1026974_28_0.jpg

samanta: http://shutki-mozga.nnm.ru/bozhe_hrani_nas_vseh_ot_raboty

samanta: Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

julia: Мальчик лежит во дворе на травке и плачет. Мимо проходит наркоман увидал и спрашивает: -Мальчик что случилось? -Мне мама неразрешает на травке сидеть! -эхх как я тебя понимаю..

julia: медицинская статистика утверждает что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому очутившись в компании из четырех .посмотрите внимательно на остальных троих. Если с ними все в порядке -делайте вывод. врач пациенту. -вы прекрасно выглядете.как ваша язва? -хорошо.на неделю уехала к маме. гигиена мыслей-лучшая страховка от болезней.

LIUDMILAP: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У всех бы баб забрать права!!!!! Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

LIUDMILAP: 1.Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

samanta: http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm Баян,но смешной)

Katenka: http://gorod.tomsk.ru/index-1214401746.php просто картинки))

Katenka: http://gorod.tomsk.ru/index-1209092665.php http://gorod.tomsk.ru/index-1207118676.php

Katenka:

Katenka: пятничное .....)))http://www.webpark.ru/comments.php?id=23763

Katenka: иии... еще чуть-чуть)) просто из моего не такого уж и далекого прошлого)) с предыдущей работы))))) в инете все это можно найти на форуме сотовика,куда все это усиленно выкладывали все сотрудники различных операторов) А: На каком ТП я ''сижу''? Раньше я ''сидел'' на другом, до того, как сменил номер! О: ************************* А: Скока у меня взымается за одну секунду? О: ************************* А как насчет услуги "От Москвы до Пекина-один хрен?" ЗЫ:Это услуга Льготные звонки во внутрисетевом роуминге. Особенно в Пекине! ************************* У меня мелодия не втыкается (не скачивается) ************************* А: - Можем, мы , закинуть карточку на деньги?! О: ************************* Звонит женщина в возрасте для добавления любимых номеров... О: - С акцией "Любовь без границ" , вы, ознакомлены? А: - Да! А: - Ой! Вы, знаете, мне , как то возраст уже не позволяет! О: Тыкаем дальше :))))) просто там ооочень много букаФФ) ************************* Вбегает женщина в наш офис продаж... Первая фраза : "Молодой человек, Вы не могли бы мне вставить...(и пауза)..." Я: ???? "Что вы имели в виду ?" ........................................... Женщина очень хотела, что бы я вставил ей сим-карту (в телефон) ************************* А: ( под градусом ) - У меня деньги сбрили??? О: ************************* Предлагаю издавать постоянно дополняемый Краткий разговорник: -Зачем? - (тат) "почему?" -А вот же ... , да? - (чув) "Я слышал об услуге ... , нельзя ли подробнее?" -Гудок ("я гудки делал из окна") - (чув) "Вызов (сигнал слабый, ловит только у окна)" -Есть ... или как? - (тат) "У меня подключена услуга ... или нет?" ... -Ну! - (все регионы) "Спасибо большое, вы мне очч помогли!" ************************* А: - Девушка, я тут по акции про подарки получил в офисе олимпийку... О: - Ну?.. А: - Девушка, я не верю, что это олимпийка!.. Она без замочка!.. Вот посмотрите!.. ...И ведь три минуты настаивал, чтобы я на нее посмотрела и сказала, что это не олимпийка... А мне по телефону как-то не видно... ************************* У абона ТП "Все Свои". Спрашивает - На этом ТП есть же услуга "Рубеж"? - Что, простите? - Ну чтобы баланс в "минус" не уходил! ************************* Однажды был случай, звонит женщина не молодых лет скажем так и просит включите мне услугу "НАМ ЗВОНИЛИ, А МЫ НЕ ЗНАЛИ" ************************* А: Счет не может дойти??? О: Оплачивали наличными? А: А, как же еще!? О: Какая сумма, сегодня? А: 150, да! О: Не поступали... ************************* О:- МТС ... здравствуйте. А:- У вас можно подключиться на Мегафон? О:- ???? А:- Ну у меня сейчас билайн, хочу на Мегафон. Так у вас в МТС можно подключиться? О:- ************************* А-У меня платеж не поступает О-Платеж поступил, но ден. ср-ва списались некорректно. Они будут возвращены к утру. А-Но вы посмотрите сегодня, чтобы они завтра поступили. ************************* У меня телефон СонЭрик Т290. Подскажите номер телефона, по которому я могу узнать температуру батареи. А то у меня батарея очень сильно нагревается. ************************* Любимый вопрос всех абонентов после фразы оператора: "Обращайтесь к инструкции Вашего телефона" - А как туда позвонить??? (с удивлением в голосе) ************************* Или вот, только что... А: Соедините меня с отделом технической связи (!) О: По какому вопросу? А: А по поводу покрытия. Сколько можно с вами воевать? О: "mute" ************************* Звонит абонент. Я - "Брэнд", "имя" добрый день Аб. - (с сильным, непередаваемым говором жителей республики Мордовия) Хачу гпрс Я - телефон какой модели Аб. - нокиА крокодил. Я - мьют. проржался. пожалуйста, назовите модель телефона. Аб - (повышая голос) КРОКОДИЛ! (типа я туп и как могу быть не знаком с её крокодилом) После задушевного разговора выясняли, оказалось Nokia 7270. Из-за её сменной шкурки(как пояснил абонент) ************************* я: паспортные данные можете предоставить? аб: да, а куда вам подвезти? ************************* аб: я хочу настроить ММС... (ММС он сказа так тихо и неразборчиво, что мне показалось что он хочет услугу "ВАМ звонили") переспрашиваю: Вам звонили? аб: нет, сам догадался... ************************* после долгого рассказа о своих претензиях... А: Я дурак что ли? О: Извините, у нас нет такой информации... ************************* А: У вас есть ТП "Будь терпеливее"? О: Да, специально для нас, операторов... ************************* А-б: Оооо… номер своего телефона я не могу назвать. Там столько цифр и они не по порядку… ************************* . Аб. Хочу настроить Wap Оп. С какой целью хотели выйти в Интернет? Аб. Замолчал и шепотом кому-то объясняет: «за какую цену мы хотим выйти в интернет?» Оп. После долгой паузу «Вы меня слышите?» Аб. Да Оп. Вы определились? Аб. Да, за 0,50 $ ************************* Абонент: «Я не могу никуда дозвониться» Оператор: «У вас на лицевом счете отрицательный баланс, телефон заблокирован» Абонент: «Как это? Мне же сказали, что у меня задолженность 3 доллара!» ************************* Лицо кавказской национальности: -Я хочу добавить ОПЕРДЕлитель номера!!!) ************************* -Назовите пожалуйста модель вашего телефонного аппарата. -(надменно) АЛКАЛОИД!!! ************************* Девушка а у модели Nokia 5110 есть вибратор? ************************* Абонент: Девушка, хочу знать свой баланс, мой номер 6 миллионов 423 тысячи 852. ************************* Был такой тариф "Новгодний". для перехода на него надо отправить смс 2006 на номер 1771. звонит абонент и спрашивает какой у него тариф, тариф пока старый... О: каким образом вы меняли ТП? А: отправила смс на 1771 О: что написали в смс? А: переведите, пожалуйста, семью Петровых на ТП "Новогдний". Заранее спасибо, с праздником. ************************* Аб:Сколько будет стоить абонентская плата с Чучково до Москвы? ************************* Вопрос абонента: ”Скажите пожалуйста, к вам приходил сегодня подключаться маленький, толстенький, в очечках, с Lg 600 с покусанной антенкой ?” ************************* Аб. (мужской голос) Скажите мне мой баланс? О. Номер на кого оформлен? Аб. На меня Игнатова Светлана …….??? ************************* Оп.: отчество назовите Аб: Владимировна Оп.: Вы неверно называете отчество Аб: как неверно? Но у неё папу Виктор зовут, как ещё? ************************* Оп.: КД назовите Аб.: Дима Оп.: Вы неверно называете КС Аб.: Максим Оп.: Вы неверно называете КС Аб.: Девушка, но я не помню с кем я на тот момент встречалась ************************* «Девушка, после 1 февраля я перейду на тариф «Все дела», да?» ************************* Менеджер: «Укажите пожалуйста в заявлении:"Предоставление pin 2 и puk2 кодов». Абонент: (пишет) «А pin и puk писать по русски или по ихнему?» Менеджер: «Латинскими буквами.» Абонент: «А 2 писать по русски или по ихнему?» ************************* Аб. Я хочу чтобы мой городской телефон, когда мне на него звонят, присылал мне СМС на мобильник, и там должно быть написано кто мне звонит и что хочет сказать……. ************************* ОП."...",Дана,здравствуйте. АБ.Я набрал.. ОП.Что вы набрали.. АБ.Что сказали,то и набрал... ОП. Вы желаете подключить какую-либо услугу... АБ.А какие у вас есть... ОП.Mute ************************* Звонит аб-т. Производил настройки MMS. Отправил SMS для получения автоматических настроек. Ему в ответ поступила абра-кадабра. ... О: Что Вы написали в тексте SMS? А: MMS и модель телефона. О: Какая у Вас модель телефона? А: К700. О: ??? Полностью назовите. А: SonyEricsson К700. А что, надо было полностью писать? ************************* Сегодня звонил аб-т. У него задолженность -16,...$. Говорит, никуда не звонил, только другу. Смотрю вызовы. "Исходящая международная связь +917ххххххх". Смотрю по MTT 91 - это код Индии. Интересно, что он слышал на том конце провода? ************************* Есть у МТС услуга "Безлимитные выходные" - Расскажите мне о "Безвыходных лимитах" ************************* А: Девушка, а вы можете номер заблокировать, а то мне названивают с него, задолбали уже. О: А вы сможете предоставить ФИО владельца контракта и паспортные данные или кодовое слово, если оно установлено. Аб.: Нет, я почем знаю! Эт ваще номер билайновский... Без комментариев... (Работает оператор в МТС) ************************* Аб: А вот мне один номер звонит, можно узнать, кто? Оп: (стандартная фраза) Эта фраза является конфиденциальной и предоставляеися ТОЛЬКО по запросу из милиции. Аб: (задумчиво) а хотя бы приблизительно? ************************* Я не могу звонить, у меня сим-карта запломбировалась.. ************************* Аб: Не подскажете, как мне на тариф ВСТАТЬ? ************************* Скажите, а у вас случайно не было вчера никаких акций в Эмтээсе? ************************* Звонила как-то вежливая такая девушка, хотела что-то там подключить (не помню, что, да и не суть важно)... Рассказала я про эту услугу, спрашиваю, как водится, кодовое слово... Абонент, явно смущаясь: - СВИНЮГА Очень трудно было сдержаться, чтоб не заржать вместе с абонентом в эфир... и все-таки голос мой предательски задрожал ************************* Аб. не может карту активировать, спрашиваю, как он зачисляет: - звезда, 101, решетка.... Или снежинка 100 заборчик... ************************* аб.: Я звоню по номеру хххх, а у меня обрывается вызов... оп: Такой сервисный номер не существует. аб: Даааа, а по какому же мне номеру теперь звонить??? mute: а че хотел-то вообще?))) ************************* Звонит такая нормальная абонша, я смотрю её КС и думаю: "Как же она будет его называть" - КС? -эС, У, Кэ, А ************************* абонентка хочет отключить мобильный офис. Оп: Вы знаете, что услуга абонентской платы не имеет? Аб: Какая? Оп: Мобильный офис Аб: Не знаю Оп: Услуга не имеет абонентской платы. Будете ее отключать? Аб: (чисто по-женски) Да! Нет! Не знаю... ************************* Абонент, скороговоркой: - А вот у вас новый тарифный план, расскажите мне про него, только не надо автоинформатор, я лучше вам расскажу, как я его понимаю... - пауза.- Как же я понимаю-то?.. Задумался. ************************* оператор: - со стоимостью услуги ....... вы ознакомлены? Аб: - это как понимать? ************************* Звонит представитель армянской национальности: -А что я подключил копейкОвый тариф, а он у меня ЖРЕТ? ************************* Звонила щас маленькая девочка и жалостливым голоском спросила: - А вы там хоть когда-нибудь кушаете или только все время работаете? ...кушаем иногда... ради разнообразия Через несколько минут она позвонила вновь...и на этот раз уже решила спеть нам колыбельную на ночь.. - Выходила на берег Катюша Выходила голой на рекой.... ************************* Звонок в 7 утра 10 мая (т.е. после праздника): -Скажите, а как мне сделать так, чтоб подешевле? ************************* Скажите, я звоню абоненту, проходят гудки, и мне отвечает автоответчик, а ему потом будет музыка играть, что я звонил? ************************* Абонент ожидает на линии (слушая музыку) ответа справки, затем отвечает оператор: оператор: - .......... здраствуйте абонент: - ой, кто это мне звонит? ************************* Аб: Я могу узнать лицевой баланс счета?

Вера: бежала кошка за мышкой, мышка раз и в норку... кошка залаяла по-собачьи... мышке стало интересно что это с кошкой...и вылезла из норки....тут ее кошка сцапала...и облизнувшись сказала: как полезно знать хотя бы один иностранный язык!

Ирина Д.: Сейчас в передаче "Субботний вечер" хорошую шутку про выпускников услышала: перед выпускниками открыты все дороги, и ни одного автобуса!

Вера: Ирина Д. Ирина Д. пишет: и ни одного автобуса! это потому что они за ними не бегают) а вот по русскому радио говорили: если вы не видите себя в зеркале, значит вы неотразимы!

samanta: Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья > на понедельник. - Молодееееец!! > Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и > громко взрывала что-то китайское. > - Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете? > - Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! > Крам-ник!! > - Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову. > - Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!! > - Больные утырки! - крикнул Вася. > - Да пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, > а шахматистам нельзя?! > К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и > потерял слона.

LIUDMILAP: Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

julia: Беседа в чате. -ты где вчера был? -да за хлебом бегал... -ну и как ?догнал?

LIUDMILAP: Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5". CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выравнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!!

ММА: LIUDMILAP пишет: ОНИ- это теперешняя молодежь жуть, да?.... А что мы скажем ещё лет через 10?..........))

LIUDMILAP: ММА пишет: жуть, да?.... да ну почему жуть сразу? прсто как-то не по себе становится от таких речей, я-то привыкла себя молодежью ощущать, наверно, пора избавляться от этого ощущения

Бабушка: LIUDMILAP пишет: я-то привыкла себя молодежью ощущать, наверно, пора избавляться от этого ощущения ой пора пора - присоеденяйся в ряды бабушек!

LIUDMILAP: Бабушка пишет: присоеденяйся в ряды бабушек! прямо так сразу???

Бабушка: LIUDMILAP пишет: прямо так сразу??? нееааааа не сразу, после рядов молодежи идут ряды "ах каких женщин" а потом уже супер бабушек.Это мне понимаешь же, так уж хочеться еще кого нибудь к себе в бабули записать, скучно одной же:)

ММА: LIUDMILAP пишет: я-то привыкла себя молодежью ощущать, А мы молодёжь и есть!!!) Только молодёжь бывает разных поколений. Вот мне когда было 22 года и пришла я преподавать в колледж.... А детЯм едва 15 лет исполнилось!!!...................... Ну как тут быть? Вроде бы как они - другое поколение... next, так сказать.... А я ж тоже ещё не "ах, какая женщина", была! (да и сейчас как-то не вписываюсь в этот круг, по-морему.... В автобусе так и норовят "справочку" стребовать, если не в строгом пижнаке еду, а в джинсах)))

ММА: Бабушка пишет: так уж хочеться еще кого нибудь к себе в бабули записать, скучно одной же:) Надо просто дедушку отыскать уже в конце-то концов! Счаз пороюсь в архивах наших "фронтовиков" - мож пригляжу кого)))

LIUDMILAP: Бабушка пишет: идут ряды "ах каких женщин" а это когда наступает Бабушка пишет: хочеться еще кого нибудь к себе в бабули записать, скучно одной же:) Бабуля, не скучай, мы с тобой

Вера: LIUDMILAP ММА просто время меняется очень быстро. по-моему все нормально, как и должно быть. ММА а вы педагог????? я тоже))) вы какой предмет преподаете?

ММА: так ... тута я сегодня листала наши уставные докУменты))) нашла очень оригинальный косяк. 31 июня - отдыхает!

Клеопатра: Из старенького.СМС-ки Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский Блин, когда же я высплюсь? Красавица. Красную или синюю? Нео

ММА: Ирин, мне вот это понравилось: Клеопатра пишет: Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. и про белочку с Пушкиным)))

Клеопатра: ММА а мне предпоследняя... очень актуально, знаете ли..)

ММА: Клеопатра пишет: а мне предпоследняя... очень актуально Бывает)) Я тоже уже 2 ночи плохо сплю (не говоря и вечном нашем недосыпании...) - потому что кашель, сволось, одолел(((. Вот чего я не догнала, так это про Анну и Фродо.... хто такие?

Клеопатра: ММА Ну.. Анна - это ж Каренина..) а Фродо, еси я не ошибаюсь, это из Властелина колец..

LIUDMILAP: МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Натали#77: А у нас вот ещё какое чудо живет - зовут его Травянчик Очень уж нам он нравится) надеюсь и вам он тоже понравится)))

julia: жизнь по-человечески... Согласно статистике, 64% владельцев собак и кошек хотя бы раз отпрашивались с работы, чтобы посидеть дома с заболевшим любимцем. 32%, уходя из дома, оставляют включенным телевизор и радио, чтобы собаки не скучали. 50% разговаривают со своими кошками и собаками по телефону, а 17% постоянно носят фотографию кошки или собаки в бумажнике. Разумеется, хозяева готовы на любые траты, лишь бы их любимцы жили "по-человечески". 10 место: Самое простенькое – это специальный телеканал для животных? BBC – Pet TV, британское изобретение. Поперек зеленого сукна катаются бильярдные шары, в воздухе летают тарелки, и время от времени на экране появляются игрушечные собаки и кошки. Как показали наблюдения, собаки с интересом за всем этим следят. 9 место: Если ваш питомец слишком мало двигается, купите ему беговую дорожку. Как указано в рекламном листе к товару, вы не только обеспечите разнообразие в физической нагрузке вашей собаки, но и избавитесь от необходимости прогулки в ненастную погоду. Хотя, я бы лучше погуляла. Тренажер стоит 2995 долларов. 8 место: Голландцы предлагают бассейны для собак, с индивидуальным тренером по аквафитнесу и специалистом по гидротерапии. Для собак, не умеющих плавать, предусмотрены спецжилеты. Цена – 25 евро за сеанс. 7 место: В 3-х звездочном ресторане для собак предлагается свыше 30 главных люд, салаты, первое и десерт. Еда подается на серебряном блюдце, на специальных столиках со свечами и скатертью. 6 место: Разумеется, вы не можете не общаться со своими любимцем. Мобильный телефон для собак стоит 400 долларов. Он крепится к ошейнику, после чего вы всегда можете быть уверены в том, что будете на связи со своей собакой. 5 место: Отправьте свою собаку на курсы по умиротворению души. В йога-центре для собак вашу собаку научат успокаивать дыхание, синхронизируя его с дыханием хозяина, расслаблять тело и регулировать кровообращение. 4 место: В борделе для собак вам великодушно предоставят 4 часа времени и каталог "друзей" и "подруг" для вашего любимца. В номерах для возлюбленных – розовые обои, подсветка, зеркало-сердечко на потолке, изголовье кровати в виде косточки, кондиционер, музыка и DVD. 3 место: Нижнее белье для вашей собачки, украшенное изображениями кошек и косточек, стоит 1200 рублей за пару. Духи с нотами розового дерева, листьев апельсинового дерева, лилии, фрезии и ванили обойдутся в 40 долларов за флакон. 2 место: Купите своей собаке свадебное платье. Оно обойдется вам всего в 15-20 тыс%

ЭВИТА: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП * Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. * Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. * Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. * Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. * Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. * Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. * Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. * Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. * Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. * Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. * При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. * Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. * Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. * Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал. * Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. * В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. * На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. * Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. * В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! * Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. * Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. * Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. * После четырех лет езды я заснул за рулем. * В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. * Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. * Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! * Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. * Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. * Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. * Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. * На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера * Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Alya: Я только что проверяла договор страхования на украинском языке и встречается мне фраза, которая в переводе на русский означает "лицо, ответственное за нанесение убытка". Я так хохотала это ж надо так написать... если б специально думал, не придумалось бы...

LIUDMILAP: Alya , а что смешного, я что-то не совсем поняла

золотая: а я вот с чего умирала пол дня....

длора: Alya мне тоже не очень смешно, расшифруйте.

Ирина Д.: длора пишет: мне тоже не очень смешно, расшифруйте Я тоже сначала не поняла. Но вроде бы надо говорить: "за нанесение ущерба", а не убытка. Так?

длора: Ирина Д. все равно не смешно... речь шла о смешном, а не о правильном...

Клеопатра: LIUDMILAP длора согласна, девчонки, просто эта юридическая казуистика в принципе не переводится на нормальный, человечачий русский язык... потому и несмешно..

ММА: Alya пишет: "лицо, ответственное за нанесение убытка". Клеопатра пишет: эта юридическая казуистика в принципе не переводится на нормальный, человечачий русский язык... потому и несмешно.. По-моему тут в том прикол, что есть специальные лица, которые имеено для того и созданы, чтобы нести ответственность за принесение убытка... кому-то кем-то. Но смешно это, действительно, только юристам. У всех профессий есть свои специфические моменты, которые только им и сммешны. Так, ЦариЦЦА? (типа, растеклися тут мыслею по древу....)

LIUDMILAP: А может просто украинским товарищам слово "лицо" только в буквальном смысле знакомо?

Russland: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому, что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».

julia: Бытовые анекдоты -Мама,мама я хочу братика! -ты что дурак?он же спит!

julia: Когда вам будет грустно: http://www.s5s.ru/Smile.swf ) Просто Слушаем смотрим и читаем...

ММА: это скан из нашей местной газеты...

samanta: Она: -Вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а? он: -Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

Alya: Ирина Д. пишет: Ну тогда ждём ответа Али... Ответственное лицо -лицо, на которое возложены обязанности отвечать за что-то., например, ответственный за имущество. Как на какое-то лицо могут быть заранее возложены обязанности по нанесению ущерба? То есть какое-то лицо специально уполномочили наносить ущерб :) Звучит смешно.

Alya: Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курочку-гриль, да и поужинаем!... Ну все, пока. У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: - Смотри, что муж пишет - и протянула телефон. На телефонном экране было написано: Целую. - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши я тебя тоже. - Нет, это как-то скучно - занудела Ирка. - Ну напиши возьми меня страстно, мой необузданный жеребец. - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик. - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Муж ответил: - Ира, твою мать, курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

Alya: Вот как погашают кредит в Казахстане :)

Alya: Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была demo-version... * * * Однажды программиста спросили: - Что ты пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист. * * * Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!... А!... А!... - ответило эхо. - Эхо!- позвал он. - Echo is ON,- ответило эхо. * * * Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения: "Hи да, ни нет", "И да, и нет", "Тpи pаза нет!" и "Hет, и не пpоси!!!" * * * Объявление. Вывожу из Интернета. * * * У программиста спрашивают: - Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий - отвечает программист.

ЭВИТА:

ЭВИТА:

julia: - Ты что, усы отращиваешь? - Да. Надо же чем-нибудь заниматься. Идет игра "Что? Где? Когда?": - С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится. - Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как это романтично - "Роза в банке"... Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении: - Почему? Сторож говорит: - Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю! - Девушка, вас полнит это платье... - Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила! Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой. - Почему не побриты?! - А я вот бороду отпускаю... - Работать надо, а не фигнёй заниматься!! - Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?! - Так что, теперь стало тепло? - Теперь стало темно! Звонок в тур-фирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой Вы располагаете? - Ну, рублей пятьсот. - Отдыхайте... Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям! - Здравствуйте, сантехника вызывали? - Да! - Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что... На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал, что обгонишь?! - На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин. - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... В магазине: - Скажите, эти сапоги правда из Италии? - Конечно, настоящие сапоги из Италии! - Да, похоже, в них оттуда пешком шли... Вовочка заходит на кухню: - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... В зоомагазине. - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих! - Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе! - А ты знаешь, что на то, чтобы связать свитер, нужно три овцы? - Ничего себе! Не знал, что овцы вязать умеют! Щука спрашивает другую щуку: - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе.

samanta: ЭВИТА Я такую табличку "невозможно работать" хотела домой купить и повесить либо на двери спальни,либо прям над кроватью... Видела один раз её где-то в магазине.. А теперь найти не могу( Зато вот что у меня весит на двери детской спальни ))

ЭВИТА: samanta пишет: Я такую табличку "невозможно работать" хотела домой купить samanta, я такую табличку мечтаю повесить на работе, но у моей шефини присутствует полное отсутствие чувства юмора.)) Мужчины глазами женщин Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!» Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, 6) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. Большинство женщин интраспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстраспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Клеопатра: К изестной поп-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают! - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Alya: Даже в критических ситуациях люди не теряют чувства юмора. Фотки взяты с форума Приднестровья. Сначала была вывеска "Наши условия и значки типа запрет оружия, и остальной перечень запретов" Позже появилась такая фотка а еще позже

samanta: Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в своё дело .

Alya: Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых - это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова. *** Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. *** - Кем ты был в армии? - Солдатом удачи! - Врешь! - Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала. *** Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоправительнице фрекен Бок. И она родила ему пять вентиляторов и один кондиционер.

Alya: В один из вечеров, когда я с подругой гуляла по магазинам, ей позвонили, она развернулась и говорит "Слушай, я тут такой офигенный галстук вижу". Оборачиваюсь я и вижу ЭТО Мы с ней решили запечатлеть это чудо на камеры. Я потом начала рассылать знакомым с вопросом "Как думаешь, кто-то купит такой галстук?". Пришли мне такие ответы: 1. Если его одеть без другой одежды, то будет смотреться очень эротично". 2. Купит, но наверное, этот кто-то будет таких... огромных размеров (тут моя фантазия даже не могла представить таких размеров :) 3. наверное купит тот, у кого есть такая штука (именно такое слово написали), которую нужно скрыть под таким галстуком. Кстати, этот галстук висит по сей день в магазине, я так понимаю, что это наверное, просто интерьер или приманка для клиентов

ЭВИТА: Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

ММА: Едут в купе поезда три девушки: француженка, англичанка и русская. Утром француженка обнаруживает пропажу новой блузки, спрашивает у англичанки – не брала ли? Ответ отрицательный. Англичанка, как самая продвинутая, спрашивает у русской: - Вы блузку у француженки не брали? - Оно мне надо? – отвечает русская. - Она ей нужна, – переводит англичанка француженке. - Хорошо, но тогда скажите, чтобы она заплатила мне за неё – блузка стоит 100 долларов. Англичанка переводит. Русская: -- Здрасьте, я ваша тётя! - Она говорит, что является вашей родственницей, – переводит прилежная англичанка. - Ну, тогда… тогда скажите ей, что пусть хотя бы половину цены заплатит! Англичанка переводит. Русская в ответ: - А хрен ей! Англичанка переводит француженке: - Она говорит, что расплатится с вами овощами…

ММА: кажется, это я ещё не выкладывала: 1. магазинчик такой симпотяшный... 2. А эта замечательная ошибка была налеплена у нас по всему городу... ко дню его рождения. (всё забывала выложить )))

Алёна: прикольноя штука

МаринКа: мне анекдот сегодня попался такой: встречаются две подруги. Одна другой говорит: - прикинь, вчера у нас с мужем такой конфуз вышел: сидим мы, а тут - стук в дверь. и мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!!!!!!!!!!!!!!!

Alya: Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! ** *** *** *** Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. -Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! ****** ************* ********* -Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"?-22% - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? -С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %

Ирина Д.: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…

ММА: Ирина Д. , супер!!!!!!!!!!!!!!!!!! (иногда я даже рада, что у меня дома нет в постоянном доступе этой приставучей гааадости, которую мы все так обожаем...)

Таня К.: Ирина Д. пишет: Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕР Ирин, я понимаю, что ты шутишь,но извини немного всё не так: Во-первых, бельё стирает в основном машина...грибы и огурцы посолены давно, варенье сварено, да и ещё компот из слив.Как, любишь ты компот из слив??? Стихи написаны...Да на работу каждый день...за ИНТЕРНЕТ платить подруга надо...

Ирина Д.: Таня К. пишет: Ирин, я понимаю, что ты шутишь,но извини немного всё не так: Во-первых, бельё стирает в основном машина...грибы и огурцы посолены давно, варенье сварено, да и ещё компот из слив.Как, любишь ты компот из слив??? Стихи написаны...Да на работу каждый день...за ИНТЕРНЕТ платить подруга надо... Да это, Таня, не я шучу, я это в интернете нашла! По поводу машины моя мама всегда тоже говорит, что машина стирает сама. Конечно, развешиваю и глажу я, да ещё на 6 человек в семье! (а когда ещё и других дел полно, постирать в машине уже и не успеваешь, или стираешь ночью ) Да...Таня, вот и работаем на интернет

Таня К.: Ирина Д. пишет: Да...Таня, вот и работаем на интернет Ну, это мать ты не права....на колбасу и водку разве не хватает????

Alya: Сегодня изучала договор страхования имущества. Читаю исключения из страховых случаев-мистическое исчезновение. Честно, даже не знала как реагировать. Смешно, ведь ни в науке ни в законах не признается мистика и никак не объясняется. Интересно, были ли казусы в этой страховой по мистическим исчезновениям, раз они это прописали? :-)

ММА: Alya пишет: Читаю исключения из страховых случаев-мистическое исчезновение Дааа, видимо забитая фраза "форс-мажорные обстоятельства" здесь уже считается слабоватой!)))

Ирина Д.: Я где-то в году 1991 впервые попала в БКЗ "Октябрьский" на концерт группы "На-На". Мы с сестрой как раз сидели в 8 ряду. У меня плохое зрение, и я одна сидела так близко с биноклем. Стала рассматривать нового солиста, когда он что-то говорил в микрофон. А он вдруг мне и говорит со сцены: "Девушка, не смотрите на меня в бинокль, а если смотрите, то смотрите в лицо!" Все так смеялись! Потом это у группы стало коронной фразой на концертах, которую повторял Политов. Пошлость, конечно, но воспоминания о концертах в юности остались весёлые

Marina100:

ММА: Ирина Д. пишет: Стала рассматривать нового солиста, когда он что-то говорил в микрофон. А он вдруг мне и говорит со сцены: "Девушка, не смотрите на меня в бинокль, а если смотрите, то смотрите в лицо!" Все так смеялись! Это в духе "На-На"... которых я лично называю "Дай-Дай" обычно))) Marina100 , прикольно))) Хороший вариант покормить зверушек!

Натали#77: В интернете нашла реальную историю в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

julia: -девушка передайте кондуктору на билет! так он же бесплатно ездит! народная примета. истошные крики из подворотни усилятся если вы в нее войдете. в том что мужчины лгут виноваты женщины. так как задают слишком много вопросов. -будьте добры таблетки для похудания. -извините девушка но я же вам 5 минут продала 10 упаковок. -я ненаелась. -вовочка я хочу чтобы ты был внимателен! если мама несет мясо картошку и свеклу что будет на обед? -борщь! -молодец! а если тряпку и ведро с водой то что? -я это есть небуду! дневник холостяка. открыл холодильник а оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня! думаю это борщь который я сварил 4 месяца назад... звонок в редакцию. -прочитал в вашем издании что английские болельщики оставят в москве около 35 миллионов фунтов стерлинговю не могли бы вы уточнить где? окулист: -прочтите пожалуйста эту строчку! -не могу. -да у вас близорукость. блин !мало того что я неграмотный да еще и близорукий! девушки если вы потеряли надежду найте себе парня в жизни-идите в интернет они все там. -скажите а где тут поезд на петербург? -уже ушел. -вот те раз!а куда? репортеры футболисту. -расскажите за что вас все таки удалили с поля? -ну...судья сказал что бить надо только по свистку..ну я и ударил.. -посоветуйте куда деть книгу о вкусной и здоровой пищи? -подарите соседу..пусть тоже помучается...

Ирина Д.: Признаки женского авто: 1. машинка чистенькая, помытенькая,вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.... 2. зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. в оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. на лобовом стекле изнутри наклейка : "СНИМИ С РУЧНИКА!" 5. ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. в женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. тряпка для протирки стекол сделана из старых детских штанишек. 8. на заднем сидении - сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами. 9. на заднем сидениидетей не делают, а возят уже сделанных в других машинах!!!!! 10. около заднего стекла сидит зайка в милицейской фуражке. 11. Ой!!! А в нем еще и люк есть!!!! 12. где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка. 13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. на обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Ирина Д.: Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди... Мужей, поверьте, нам найти не легче. Послушайте, какая доля женщин. Худой на мир озлоблен - это точно, а у качка - мозг только лишь заочно. Красавца - ревновать к другим устанешь, а страшного... в постели не обманешь. Заботливый окажется занудой, со страстным - перебьётся вся посуда. С нерослым - не наденешь каблуки, что тоже нам, поверьте, не с руки. С горячим - синяков не оберёшься, с холодным - да, Вы правы, не займёшься... Профессор, академик - это скука, замучает стихами эта с... И с глупым в ЗАГС идти совсем не кстати, и женщиной одной в семье нам хватит. И это всё приходится терпеть!!! А нам на что прикажете смотреть?.. (Возможно, это уже есть на форуме...?)

samanta: Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты тр****шь ее еще раз.. ))))

samanta: Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного,непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

Ирина Д.: Вчера так смеялись с мужем над своей дочкой! Конечно, надо было это видеть, но попробую рассказать ... Стоим на переходе. Впереди стоят женщина с мужчиной. Моя дочка (ей почти 4 года) стоит сзади мужчины. Она теперь на улице никого не стесняется, как раньше. Пока шли, баловалась. Стояла, она, стояла и вдруг решила повизжать. Мужчина от неожиданности аж подпрыгнул! (он не видел, что дочка стоит с ним рядом и не понял, что это) Когда они с женщиной повернулись и увидели застеснявшуюся мою дочку, тоже стали смеяться

Таня К.: Русские всегда были свободолюбивым народом. Иногда, правда, их угоняли в рабство…но даже там они не работали. Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить её чёрной или красной. Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. В чём разница между пивом и лекарством? Лекарство сначала выписывают, А потом пьют.А пиво сначала пьют, а потом выписывают. Объявление в зоопарке: «Приходите к нам на экстремальное шоу-« День открытых дверей». Рожденный ползать- везде пролезет.

НаташаНовосибирск: стояла у киоска, все думала: ну почему люди не увидят и не посмеются.. не выдержала, сфоткала на телефон, продавщица из киоска чуть не засверлила меня злобным глазом :)

samanta: В палате больного раздаётся звонок.Звонит врач: -Здравствуйте.Я должен Вас огорчить. -Что такое? -Дело в том,что по результатам обследований у Вас выявлены чесотка,туберкулёз,брюшной тиф,желтая лихорадка,гепатит А и С,дезентерия,корь,рожа,лишай... -Что вы говорите? Не может быть! Ну вы будете меня лечить?! -Конечно-конечно! Безусловно!! Мы даже уже назначили вам блинную диету! -А это поможет? -Ну.. поможет или нет,я не знаю,но это единственная еда,которая пролезает под дверь. **** -Привет,ты мне откуда звонишь?Номер что-то не определяется. -С домофона,придурок,дверь открой,третий час стою!

julia: -доктор а вон тот больной который кинул меня своим стулом. -так кинь в него своим. -не могу.он у меня жидкий. -доктор у меня голова кружится. -не волнуйтесь сам вижу! ваша болезнь пройдет но только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу стопку коньяка. через 1 день -с коньяком все нормально а вот ванну воды мне неудалось выпить все сразу. в кабинет логопеда робко просовывает голову мужчина и спрашивает: -Мона? -Не мона а нуна!-отвечает логопед. пациент у доктора. -можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу! -лучше уж грипп чем шизофрения!

Ирина Д.: Кошмар! Нашла в интернете: Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова (ответ Иртеньеву). Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

LIUDMILAP: Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали? Вот такие весёлые анекдоты у нас сейчас ходят.

julia: На приеме у венеролога(ехидно) -ну что горит когда мочишься? пациент: -вообще-то я еще не поджигал. как напугать сестру когда она будет делать клизму . набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем:куда так много-о-о?

julia: он часто болел простудой из-за того что носил при себе холодное оружие. объявили о выставке ослов. отвели площадку . отгородили веревкой. продали билеты. пришли люди ходили все смотрели друг на друга и спрашивали :а где же ослы? мама вовочке: -ты настоящий поросенок ты весь испачкался!ты хоть знаешь кто такой поросенок? -знаю мама-это сын свиньи... приходит мужик в баню. помылся. выходит а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:просьба занавесками не вытираться. мужик: -а что..идея! скромность украшает мужчину но настоящие мужчины украшений не носят. -я попыталась настроить дома телевизор -поучилось? -ну как тебе сказать..кажется я настроила его против себя. шампунь склероз и забудь про перхоть! какие передачи нас ждут в 2020 году? -звезды на льду-34 король ринга-37 фабрика звзд-48 и дом-2. если ты не кого не боишься значит ты самый страшный. -я так обожаю своего четвероного друга. -ну и как ег кличка. -диван. муж возващается домоой. жина на диване читает книгу. -дорогая ты опять с этим романом. -Рома выходи!он все знает! -дорогой ты молока купил -молокаку?не пил. глухонемой пишет записку продавцу. -сколько стоит у вас этот торт? -он стоит у нас полгода. -дорогой ты где был -на работе начальник задержал. -ааа а почему от тебя пивом несет -так этим и задержал. -дорогой вставай я тебе кашу сварила. -из чего -из пельменей. начинай новую жизнь со вторника и пятница будет ближе к тебе. -приходит пациент к врачу. -доктор надо мной все прикалываются. -а кто сказал что я доктор. у вас фанера есть -вам для хозяйства? -нет блин над парижом полетать. в семье шахтера. -сын ты наказан. марш в уголь!

Ирина Д.: Если ваша жена застукала вас с любовницей, значит теперь вам водить!

julia: -послушай ,как пахнет жасмин? -слышу не глухой!...

Ирина Д.: Свет мой зеркальце! Молчи! Ничего не говори! Я сейчас напудрю носик И задам тебе вопросик. Вот сейчас поговорим... Свет мой зеркальце! Молчи! Ничего не говори! Дай ресницы я накрашу И тогда я стану краше. Вот сейчас поговорим... Свет мой зеркальце! Молчи! Ничего не говори! Губы блеском подведу, Вечером гулять пойду. Вот сейчас поговорим... Свет мой... Помолчи сама! А то я сойду с ума! Надушись, надень серёжки, Кольца, брошки и сапожки, Кофту, брюки, и халатик, Только бантик лучше сзади, Юбку, туфли и колготки, Шевелись же! Идиотка! Ну-ка ближе подойди... Хороша!!!!! Теперь иди!

Таня К.: -Какой рост должен быть у мужчины, чтоб нравиться женщинам? -55 сантиметров и вес 3,5 килограмма.Пару лет в тебе будут души Не чаять и прибегать по первому писку. -Дорогой, зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши. -Мне кажется, что с тушей у тебя как раз всё в порядке. Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: -Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: -Тебе срочно??? -Мужики, а у меня теперь машина – «девятка». -Так у тебя ж была «шестёрка»? -Перевернулась.

Alya: Во время кризиса встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, гады!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Брат2: Летайте самолетами Аэрофлота! Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва -Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура , скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и голода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем -летайте самолетами Аэрофлота!

julia: http://www.nonsence.de/music/ котики и стили музыки видео..

julia: котики беседуют об интимном http://video.mail.ru/mail/kisa-26/437/448.html

Ирина Д.: Из интернета: *** Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотят за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... Не берут на ручки, Убегают рано утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... *** Тяжко жить на свете молодой мамаше; Деть не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! Вот сейчас как рявкну, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!

julia: -я свою девушку в отпуск отправил. -а куда. на йух. она родимая. водка подольская. вас обязательно пошлют за новой бутылкой или просто пошлют. водка говяжья. 100 грам и вы мясо водка халява. уксусная сладкая. водка достоевский. 100 грамм и вы полный идиот. водка улитка. 100 грамм и вы уже ползаете. водка шарапофф. 100 грамм и на вашу рожу страшно смотреть. водка кутузофф. три бутылки и не в одном глазу. водка стрелецкая. утром хочется застрелиться. водка шомпольская дульнозарядная. просто самопал. водка хулиганская. после третей ощутимо бъет по печени. для женщины мужчина, как пирожок-кому -то нравится с капустой ,а кому -то с яйцами.

Marina100: Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

julia: врач осматривает алкаша и удивляется. -поразительно и каким вы образом насажали на язык столько заноз? -видите ли -с трудом выговаривает алкаш-я нечаянно опрокинул стакан и вся водка вылилась на неструганный пол. женщина обгорела на пожаре и попала в больницу. ей потребовалася пересадка кожи. донором вызвался быть муж ну и пересадили ей кожу на лицо-с задницы мужа как самую гладкую. приходит к ней муж после операции. -спасибо любимый . даже незнаю как тебя отблагодарить. -ничего.я тоже счастлив-только что увидел как тебя теща в щечку целовала.

Стелла : Как объяснить жаворонку, как себя чувствует сова в мире, где работают с 8:30

Лариса: Стелла пишет: Как объяснить жаворонку, как себя чувствует сова в мире, где работают с 8:30 они этого сиравно не поймут.. никогда

Marina100: Лариса пишет: они этого сиравно не поймут.. никогда Эх.... А ведь я сова и хожу на работу к 8-00 (до этого ходила к 11-00). Первые 6 месяцев хотелось утопиться, повеситься, уволиться. А теперь привыкла. Иногда сплю по 4 часа и бодрячком. Литр чёрного заварного кофе, капли в глаза и с любовью в сердце ко всему человечеству бегом на работу.

LIUDMILAP: Marina100 пишет: А теперь привыкла. мне к 9.00, но я ужо 2 года привыкнуть не могу...спать постоянно хоцца( В выходные как отоспишься-и опять по-новой((

длора: Marina100 LIUDMILAP Ну девочки, привычка большое дело! Я вот сына в садик к 7 утра закину и на работу, пока жива...

LIUDMILAP: длора пишет: Я вот сына в садик к 7 утра закину и на работу, пока жива... а ложишься во-сколько?

длора: LIUDMILAP пишет: а ложишься во-сколько? как получиться... часов 6 для сна хватает)

Лена: совы-жаворонки) вы попробуйте то в 3 ночи ложиться, то в 4 утра вставать))) вот уж точно, организм привыкает ко всему и даже отдыхать всего по 2 часа в сутки)

Таня К.: длора пишет: как получиться... часов 6 для сна хватает) Мне тоже часов 6 хватает, но лучше 8.. Некоторые днём часок могут поспать, а я днём не могу спать

Лариса: Лена канеш, я ничо плохого сказать не хочу, но чисто из своего опыта - все это до поры до времени - усталось накапливается, и потом просто превращаешься в зомби длора пишет: часов 6 для сна хватает) кому как

Лена: Лариса пишет: канеш, я ничо плохого сказать не хочу, но чисто из своего опыта - все это до поры до времени - усталось накапливается, и потом просто превращаешься в зомби Лариск, уточни пожалста через сколько именно, мож уже недолго осталось до зомби?)))

Лариса: Лена пишет: уточни пожалста через сколько именно, мож уже недолго осталось до зомби?))) ой, это тааак индивидуально... всему свое время

julia: -денис что это у тебя так лицо распухло? оса укусила? -не успела. жена ее скалкой убила.

ёлка: Приходит толстый мужчина к врачу, и просит совет,как похудеть. Врач прописал ему таблетки для похудения и попросил прийти через пару месяцев. Прошло два месяца. Приходит опять к врачу этот мужчина, худой-худой. - Спасибо! Я всем доволен, вот только кожа висит во всех сторон. -Сейчас всё поправим, -отвечает врач. Взял кожу натянул вверх, завязал на макушке и обрезал лишнюю. Мужчина смотрит на себя в зеркало, долгл приглядывается. -Доктор, а вот у меня почему то пупок на лбу оказался! - Зато посмотрите какая у вас шикарная бабочка и галстук!

julia: -ну и кишечник у вас!знаете я б с вами в разведку не пошел. честно вам скажу. он и на новые русские ужинают в ресторане. вдруг она закашлялась. -ой не в то горло форель попала! -ну ты даешь!ты че в оба горла лопаешь?

julia: Секретарша спрашивает сисадмина: -как мне войти в главное меню? -у вас же мышь на столе! секретарша: -а-а-а-ааааааа! клиент оффицианту. -а сдача? -дык..это самое ..на чай! -а вы не обоссытесь? если не получается как надо и с кем положено-остается с кем придеться и как получиться...

samanta: Предвкушение к Новому году) анекдот-баян,но душевный)) "Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы,или С лёгким паром" ,половина россиян инстинктивно отметила Новый год"

julia: как выяснили ученые в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону увлекая за собой яйцеклетку! -какой щипковый инструмент самый громкий? -женская попа. не верите -ущипните!... -девушка зачем вам чулки в такую крпную сетку? -чтобы мелочь всякая неловилась. трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге убаюкав ее в кресле-качалке. Врачи констатировал причину смерти-заколебал. поехала девушка на море сама не отдохнула и другим не дала.

julia: пошла машенька по грибы да по ягоды..Вернулась ни с чем. потомучто надо ставить перед собой конкретные цели. Наша промышленнось стала выпускать обои уже с готовым клеящим слоем для активации которого достаточно провести языком по их поверхности! -что это у тебя с ладонью?- -аах ерунда я дятла кормил! мужчины любят глазами. женьщины ушами. как скучно!поморгал в ухо-и вся любовь.. -я забыл дома утюг выключить! -и что у тебя теперь все сгорит? -нет блин-все погладиться! ночью воры проникли в квртиру валуева и вынесли все:побои страх ту боль и унижения. женьщина купила навигатор для автомобиля чтобы не заблудиться. в результате заблудился навигатор. первым здоровается тот у кого слабее нервы. реклама. курсы для начинающих тещь при женской консультации номер 5. учим правильно гостить. давать советы и пить кровь. телефон .У-У-УУУУУУУУ. дорогие девушки! в этом году модно одеваться в снежной королеве а раздеваться у меня дома по адресу: ул.солдата воскобойников дом 768. кв.999ю Вова Сапогов. учитель ученикам: -те у кого шпаргалки не шуршите ими и не вызывайте зависть у тех кого их нет.. сидят 2 бабки на лавочке и сплетничают: -слышь а федьку то сифилисом наградили? -нашли кого награждать!он или пропьет или отеряет. врач-невропатолог: -у меня все от нервов!и дом и дача и машина..

julia: телемания. на канале ДНД выходит новый прект Дурдом-3. события разворачиваются в настоящей психушке. На этот раз победителем станет то кто сумеет выбраться за периметр. Последний оставшийся получает отдельную палату с решеткой на окнах до конца своей жизни. Ведущие канала Музон по-великому секрету рассказали тайну выбора кандидата от России на евровидение. Изучив прошлогодний успех Сердючки покорять капрзную аудиторию европы на этот раз предстоит андрею данилко. уже скоро!после успешного показа телесериала не родись красивой зрители увидят продолжение главной героини похождение в кинотрилоги не родись стройной. не родись доброй и не родись вообще. -на улице холодно!дома скучно!че делать? -высунуться из окна наполовину! из дневника пожилого человека:на 70 летие гад михалыч подарил Камастру. изучил. вывод:жизнь прошла зря. -что такое одиночество? -это когда перестаешь закрывать дверь на защелку когда идешь в туалет. -нет это когда на туалетной двери вообще нет защелки. -нет это когда на туалете вообще нет двери.

Marina100: Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Стелла : Чего нельзя делать во время финансового кризиса? Ну?? Мусорить на улице! Почему??? Тебе на ней еще жить))

Стелла : Кризис. Советы Жириновского.

Лена: Стелла пишет: Кризис. Советы Жириновского. хе) вот только что у нас в студии на рбк был)) выглядит очень плохо..толи уставший, толи болеет

Стелла : Лена пишет: толи уставший, толи болеет кризис замаял..)

julia: Пациент пришел к врачу: -доктор помогите пожалуйста я потерял свое достоинство! -тааакс ..ну так давайте раздевайтесь-посмотрим)

ММА: Стелла пишет: Кризис. Советы Жириновского. да, никогда не понять этим жирным котам, что у людей может просто не быть.... нескольких пар обуви....

Marina100: В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? Штраф: - за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей; - за ложный вызов милиции – 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%. Ползут две змеи по пустыне, а навстречу верблюд идет. Одна змея другой и говорит: - Давай, Василий Иваныч, приколемся над верблюдом. - Хватит, Петька, над Хоттабычем уже прикололись...

Лариса: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА)))

LIUDMILAP: Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!

LIUDMILAP: оррррррригинально у меня раздвоение личности...

LIUDMILAP: что угодно куда угодно)))))))

ММА: LIUDMILAP пишет: оррррррригинально у меня раздвоение личности... у меня тоже: http://vsesnachala.borda.ru/?1-9-0-00000062-000-0-1-1227860755

julia: Мужик сидит в туалете, а после увидав, что бумажки неоказалося спросил у соседа: -у вас бумажки ненайдется? -нет! но карандаш есть.

Натали#77: Да уж...не дай бог такую записочку прочитать)

ММА: Натали#77 пишет: Да уж...не дай бог такую записочку прочитать) да, я помню, читала такое в местной газете...

Marina100: Стоит авиапассажир в очереди на регистрацию. Регистрирует билет до Никосии и обращается к служащей аэропорта: - Можете Вы сделать так, чтобы эта сумка отправилась в Лондон, а вот этот чемодан в Лиссабон? Девушка отвечает: - Вы меня извините, но это совершенно невозможно! Пассажир: - Действительно? Как Вы меня успокоили! А то в прошлом году Ваша авиалиния мой багаж именно так и раскидала! Новый Год. На почте возникло не заклеенное письмо Деду Морозу на Северный полюс. Почтальоны читают, а в нём детским почерком: - Здравствуй, Дедушка Мороз. У меня нет шапочки. И мои ручки мёрзнут, потому что у меня нет рукавичек. Почтальоны купили и выслали мальчику шапочку. А рукавички забыли. Через месяц опять письмо на Северный полюс: - Спасибо тебе, Дедушка Мороз. Я получил шапочку. Вот только рукавичек там не было. Наверняка на почте сбондили! Вечером некто шёл к себе домой. Слышит за спиной: "Шлёп!". "Шлёп!". Догоняет его лягушка. Просит человеческим голосом: - Возьми меня с собой. Мужик взял её к себе. Лягушка проскакала в ванную, умылась и опять просит, клянчит, умоляет: - Положи меня в свою постель. Мужик впустил её к себе в койку. Мало того, лягушка его упросила поцеловать её в губы! И тогда лягушка превратилась в прекрасную девушку. ТУТ МУЖИК, КАК НИ СТАРАЛСЯ, НЕ СМОГ НИЧЕГО ... ОБЪЯСНИТЬ ЖЕНЕ, КОТОРАЯ ПРИШЛА В ЭТОТ МОМЕНТ.

LIUDMILAP: http://abdyl.net/rddev.html ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕВУШЕК!)))

LIUDMILAP: Если б рассуждали о девушках так же, как о машинах: 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но еб***е. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

Клеопатра: В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: Пока на работе Еще тружусь Дома, уволили Готов поболтать - обсужу свои проблемы статус "Кушаю" - вообще убрали Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. Смайлики также поменяли свои названия Купите розочку - @}->-- Жрать нечего. Уже летаю - O:-) Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох? :-) Ой, уволили. Вот я дебил - *CRAZY* Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - ;-) Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - :-P Продал 2 глаза. Теперь есть что есть - 8-) Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - :-D Продам кое-чего. Ну, это... :-[ Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается - =-O ... Улыбайся - завтра будет хуже!

Katenka: Клеопатра дааа..)))) на злобу дня)))

Клеопатра: Katenka пишет: на злобу дня))) аха..) и в продолжение темы: Кризисссс... О чем будут писать женские журналы этой весной ПИСЬМО РЕДАКТОРА «Извините, что мы к вам обращаемся…» ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ «Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.» «В феврале я повесилась, но это не помогло…» «Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?» 100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ, которые можно найти на помойке ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА Как узнать до свадьбы, что он разорился. ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА «За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!» МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ Как сделать тушь для ресниц из сажи и тональный крем из отработанного машинного масла ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи! МОДА И СТИЛЬ Браслеты из конфетных оберток снова в моде! + выкройка вечернего платья из мусорного мешка КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ? Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ Как повесить кредит за машину на бывшего мужа ЗДОРОВЬЕ Не спешите выбрасывать просроченные лекарства и как защитить кожу, если вы спите на улице ГОРОСКОП Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди ТУРИЗМ Куда съездить этим летом на трамвае ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ Известный карманник учит воровать в магазинах

samanta: Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! .....Её!!!"

samanta: Алёна выходит из ванной: — Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно? — Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..

bebesh-ka: -Алло, доктор, доктор... -Что случилдось? -Я съел банку шпрот, запивая молоком... Вопрос, клубнику мыть... Или уже неважно?...

Graveyard_Whore: - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, квартиру купил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно... меньше и смысла нет.

bebesh-ka: - Девушка, девушка... а где такие стройные ножки взяли.... - В магазине.... - Ой, а лицо Вам, что на сдачу дали....

Брат2: Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиZдуйте на работу!!!

Клеопатра: Что происходит в стране? -А просто бардак. - Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак... - Что же за всем этим будет? -А будет п...ц - Будет п...ц, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... - Чем же все это окончится? -Будет дефолт. - Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ охр...нительный болт... - Что же из этого следует? -Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали - Вы полагаете, надо стреляться? - Едва ли. Я полагаю, что надо забить на психоз Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что нам до кризиса-тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так украинцы всегда помогают друг другу: И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три

samanta: http://www.tetkam.net/article.php?item=1961

samanta: "Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из попы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". "

GEORGE: Ездил тут к одному клиенту, а у него кошак любит спать в раковине :) еще и морда такая недовольная когда разбудили

юлёчек: Выйду замуж на время кризиса.Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Клеопатра: Встречаются два товарища. Один другому: - Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это? - Не знаю. А вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Ирина Аллегрова и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит София Ротару и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит Алла Пугачева... - Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется! - Здрасте... Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади! *** Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. *** - А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно! *** Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются на диване. *** Oбьявление: «Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки». *** - Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. *** Очень обидно за бесцельно прожитые годы… Особенно за первые три. *** Встречаются два друга: - Привет, Вась, ты чего такой грустный? - Да ты представляешь, жена сегодня обозвала меня старым козлом - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый... *** Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет... *** - Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась… *** Объявление: «Милиционер по вызову. Заберет вашего непослушного ребенка. И съест. Недорого». *** Криминальная хроника: Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже не кисло отгреб.

золотая:

julia: -алло доктор! -что призошло? -я сейчас съел шпрот и запил молоком. -клубнику мыть или уже неважно? -что общего между деревьев и женьщин? -и те и те -сучковатые.. заключенный пишет жене. -дорогая спасибо тебе за пилочку в пироге теперь у меня самые ухоженные ногти в камере.! молодая девушка звонит подруге. -мой парень просит сдеать мне бефстроганов. что это еще за извращение?

bebesh-ka: Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает Умывальник и....... ломает напрочь несформировавшуюся детскую психику...

Лариса: 10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора": 1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные. 2. И пишутся они только с большой буквы. 3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось. 4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак". 5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях. 6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной! 7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании. 8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше. 9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу! 10. Фильм вам не понравился! Если ночью тихонько подойти к компьютеру и заорать: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!" То в окошке ICQ сразу начнуть появляться пользователи сидевшие в инвизибле.

Таня К.: Господи, сколько уже не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать… Самые дешевые путёвки на юг – у нас! Впервые в Крым -в товарных вагон!!! Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Инфляция… Все великие люди жили мало… Вот и мне что-то нездоровится… Меня постоянно преследуют умные мысли..но я быстрее! «Ну, пора и деньги зарабатывать»,- сказал Гарри Поттер и покрасил Свою палочку в чёрные и белые полоски.

Зайка: По морю плывет винсерфингист, неподалеку плавают две акулы. Одна говорит другой: - смотри подруга какой сервис, на подносе, да еще и с салфеткой.

Ирина Д.: Моя дочка (ей 4 года) сегодня меня насмешила... Я ей говорю: "Настя, ты такая непослушная!". А она мне отвечает: "Такую в магазине купили!" ))) А сейчас надела костюм мыши, бегает по квартире и говорит мне: "Ну чего ты смотришь на меня, как бешеная!?". Наверное у меня от сидения за компьютером уже взгляд изменился... )))

Клеопатра: - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда... - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"... - Штурман! Где мы? - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели... - Оп-па! Так я ещё и лётчик?! 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке. - А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа! - А я вас себе совсем не таким представляла. - А вы пейте, пейте!.. Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее. - Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. - Меня зовут Марина... - Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она однажды сделала из меня дурака. - Ты смотри, а ведь как надолго-то! - Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили... Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. В ночь с 31-го декабря на 1-е января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но, как назло, именно в этот момент труднее всего в них попасть... - Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью! - Да у нас никто не любит милиционеров! - Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались. Хроника происшествий: - Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно. Объявление: «Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое». Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый... - Альо, долари е? - Е, а шо? - А який курс? - Три гривни за бакс! - Це який банк? - Це типография! Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не трынди, пацан! Штопор есть?!... Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел! Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок: - Винни, Винни! Что с тобой? - Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает! - Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? - Тоже мне лес - три березки! По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всего сидеть дома и смотреть телевизор. Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене: - Стареешь, Зинка! После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта. - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?! - Шучу, шучу... - Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. - Почему? - Да потому, что они не выходят замуж...

julia: телефонный звонок. -здравствуйте а можно заказать Деда мороза? -да. -а сколько это будет стоить? -1000 рублей. -спасибо! -а когда его можно будет увидеть? -никогда, вы ж его только что заказали!

samanta: Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги-руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салате. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт - Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу, Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! СКОРО СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!!

julia: вчера мой босс выгнал кота из дому. -почему? -а он метил на его место!

Таня К.: Вчера на почту пришло поручение на выплату компенсации ежегодная мат.помощь(Чернобыль) на сумму 2,87 руб. Сначала мы думали, что опечатка, но прописью тоже самое два руб.87 коп. Вот такая новогодняя шутка:

julia: Боксерская пословица-Кто рано встает-тому еще попадет. -скажите а бог есть? -нет. -а когда будет?неподскажете? с возрастом женщины утешают себя косметикой а мужчины чувством юмора. -алло это секс по телефону? -да милый.я медленно снимаю блузку и растегиваю юбку.. -это полиция беспокоит. -все-все уже оделась и ушла!

золотая: http://de.youtube.com/watch?v=xBtcrKsHEyU

Таня К.: Сегодня доставляла электронный перевод, так отправитель и получатель живут на одной улице, в одном доме и в одном подъезде!!! Отправитель на 3 этаже, а получатель на первом!!! Ну, как в мультике про кота Матроскина....

Клеопатра: Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Лена: ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

julia: в Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на мждународную выставку. По дороге огурец съел группу сопровождения. на эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стон -ооооо!ааа!ууух! она входит в зал и видит стонущего мужика -пожалуйста сдерживайте себя вы же здесь не один! -ааа отстаньте!оооо аааа! -мужчина ведите себя прилично! -да отвали ты...оооо!аааааа! -ах так!а ну отдайте ваш билет! да и место у вас у вас не здесь а на балконе! -да знаю я!ооооо!ааааааа! я только что оттуда свалился!

Таня К.: СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ. Тов. Отдыхающие, фотограф ждёт вас на фоне пансионата.кто не сфотогравируется, тот уедет от нас без памяти. Продаётся свинья пополам с хозяином. Ребёнка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. Просьба не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приёмники во избежании засора. Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале. С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов. Тов.жильцы! Завтра в 14 часов будет комната здоровья. Без давления врач принимать не будет. Сберегательной кассе требуется контролёр – кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов. Танец « Девичий хоровод». Исполняет группа мальчиков! Срочно требуется дворник. Цена 100 руб. Продажные бараньи кости в овощном отделе. Тов. Отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно- сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий. Продаётся годовалый телок трёх лет.

Брат2: Небольшой позитив от блондинки. Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) - У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) - Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) - Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) - Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") - Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) - У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) - Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) - У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) - Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) - Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) - Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) - Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) - Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) - У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) - Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) - Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

GEORGE: Рылса тут в своих завалах на компе и нашел свое обьявление, когда инетом торговал , иногда делал такие информационные мануалы для пользователей на главной странице. ********** 25.04.06 Всвязи с появившейся в последнее время угрозой возможных атак на билинговую систему и аккаунты пользователей, было принято решение о дополнительном усилении безопастности при авторизации юзверей. Во избежании конфликтных ситуций рекомендую скачать себе авторизовываетльную хреновину -> "хреновина" Желающим пользоваться новой системой авторизации,необходимо связаться со мной и получить Логин, пароль. Новая система имеет многие плюсы по сравнению с обычной 1. Возможность выходить в инет с любого компа в сети зная логин пароль 2. Оградить себя от возможных нежелательных пользователей инета за ваш счет, как из вне так и на своем комьютере (в хреновине просто не ставите галку запоминать пароль и при следующем включении сети или перезагрузки компа хреновина затребует ввести пароль при неправильно введеном пароле инета не будет естественно) ---- После правильного введения пароля логина и авторизации в системе не обязательно держать ярлык хреновины в трее При первом запуске хреновины если включен брендмаур он будет ругаться жмакайте разблокировать , не перепутайте.

ММА: Мужчины как… Бананы…Чем они старше, тем они мягче Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций… Мужчины как ….унитаз…то заняты , то полны г..на! Мужчины как .. Молоко…, если про них забыть, они сбегают.. Мужчины как …Зубы…когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.. Мужчины как… Копилка…чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.. Мужчины как… Лук…сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха Мужчины как…. Грибы…самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.. Мужчины как…. Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить Мужчины как… Мобильный…их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее Мужчины как… Качели…иногда от них кружиться голова…,

ММА: Просто умерла, когда дочитала: Философский разговор - Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Но я не звал тебя. - Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Но поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

ММА: Ой, что-то меня понесло... ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?! После свадьбы - читать снизу верх

ММА: И ещё: СМАЙЛЫ: :-) обычный смайлик :-)) смайлик с двойным подбородком :-))) американский смайлик :] Робот Bертер :[ Терминатор :[ ] Маша Распутина (:-) Гюльчитай, открой личико... (:[ ]) Маша Распутина??!! :{ Чапаев .) Кутузов :$ Билл Гейтс :# Ходорковский :0 пороно звезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спиарс .. Кристина Орбакайте

золотая: ММА пишет: :0 пороно звезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спиарс .. Кристина Орбакайте ой...умарила... а это моисеев бориска O

Marina100: - Дорогой, я решила уйти в монастырь. - Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить? Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы зашибись поете, но мне бы поспать!.. Сижу на экзамене. Не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь вот. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал" Мужик с утра просыпается - на груди барсук сидит. - Ты кто? - Барсук - А что здесь делаешь? - Да на вас, алкашей никаких белок не хватит... Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...

ММА: Мариша, вот это: Marina100 пишет: - Да на вас, алкашей никаких белок не хватит... вообще отпад!!!!!!!!!!!

Клеопатра: Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!.. - Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах... Новости: «Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалйские пираты... « - Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия. - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение... - Хаим, правда, что джаз придумали негры? - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры? На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец! - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... - Ну и?.. - Тебе денег не надо? Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится! Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик, грустно: - Жена не разрешает... - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!.. - Кризис - это когда денег нет? - Кризис, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь. - Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей! - Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? - Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро. - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли... - У меня тёща умерла! - Да что ты! А что у неё было? - Да так, рухлядь одна. Шкаф, стол, сервант старый... Белый медведь с медвежонком плывут на льдине. - Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица? - Конечно, сыночек! Кто же еще?! - Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем? - Ну да, сынок... - А бабушка? - И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь? - Да мерзну я, папа... Мерзну... Приходит солдат в санчасть. Доктор ему; - Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел! - Конечно, я бы Вас на дом вызвал!.. Объявление на сайте знакомств: «Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую». - Как отпуск провел? - Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей... - Так почему дикарем? - Ты бы видел, как я себя там вел! Офицер обращается к начальству: - Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день... - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама. - Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!..

Таня К.: Разговаривают дети в садике: -Нас у мамы двое,и у каждого есть своя комната! -Нас у мамы трое,и у каждого есть свой велосипед! -А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа! Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? -милиционером! -А ты,Серёжа? -бандитом,чтобы мы снова могли играть вместе. -Сколько человек здесь работает? -С бригадиром-10. -А без бригадира? -а без бригадира вообще никто не работает. На охоте: -Почему ты не стрелял в зайца? -Разве не видишь как он бежит?! Может бешеный,ну его к чёрту!!! -Алло!!! А Владимир Николаевич ещё дома? -Да, ещё дома, но венки уже выносят!

julia: из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. -что это за странный запах?-спрашивает один. -это свежий воздух-замечает прохожий. парадокс. стоять перед лицом кризиса и понимать:ну и жопа!

Marina100: Специальное предложение для клиентов GRМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. - Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати - и ложишься спать!!! - По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?

GEORGE: Кризис 2010: Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Кирове и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгём костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу в Вятке. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. В дендропарке опять завелись белки, в выходные пойдем на них охотится. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Белых на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха! Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Медведев ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит! Картоха каждый день... С нетерпением ждем лета????

Лариса: GEORGE Жорж, это не в "улыбнись" надо, а в "жалобную книгу"

Marina100: Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Ах ты волчара! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - сломал велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛИН!!!

GEORGE: Песенка про ММА а точнее минусовка короче бэк вокал вообщем шутка про ММА

Таня К.: Из объяснительных Прошу иметь ввиду, что своим невыходом на работу 8 января я не принёс ущерба.А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Я отсутствовал на работе 6,7,8 октября,т.к. находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления,что прогулял работу 5 октября. Я,Акулов М.О. не вышел на работу 10.01.1983г., т.к. осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днём рождения. Я выловил 6 осетров,11 сазанов,37 лещей,тюк. мне требуется диетическое питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью.Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанёс.( из объяснительной браконьера) Я,Игнатов, на работу не выходил, потому что покрасил усы, но,переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал. 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма. Свой прогул объясняю так. Я проснулся утром в 9 часов и на работу идти было бесполезно.В этом прогуле виноват отчасти будильник ,который не соизволил меня разбудить.К будильнику принял меры.

GEORGE: что то скучновато стало ,,вот решил немного пошутить про LIUDMILAP Наша Люда - лапочка любит кушать лампочки От чего же почему Потребляет их как еду? Выплюнь каку и не кушай это лампа а не груша))) P.S кто не вкурсе LIUDMILAP расшифровываетса как Людмила лапочка))

LIUDMILAP: GEORGE , пипец...

GEORGE: LIUDMILAP Люд что совсем плохо?

Лена: LIUDMILAP пишет: GEORGE , пипец... вот чувствуется, что тебе понравилось)))

LIUDMILAP: GEORGE пишет: Люд что совсем плохо? Даже не знаю, что сказать тебе...

GEORGE: дааааа уж опять перешутил, видимо это уже не просто пипец , а полный пипец))

LIUDMILAP: Лена пишет: вот чувствуется, что тебе понравилось))) да я ошарашена просто, надо же, какой словесный ряд, хоть песню пиши)

GEORGE: LIUDMILAP Хотел что нибудь про любофф завернуть но вспомнил что ты замужем, мы с тобой это уже обсуждали как то

LIUDMILAP: GEORGE пишет: Хотел что нибудь про любофф завернуть но вспомнил что ты замужем а как родилась ассоциация с лампочками, оч. интересно?

Лариса:

LIUDMILAP: Лорик, неззя так перед сном-то))

Лариса: LIUDMILAP Люд, где я и где сон... пятница!))

LIUDMILAP: Лариса пишет: пятница!)) ну да, у меня-то теперь пятница не значит, что завтра выходной)

Лариса: LIUDMILAP пишет: у меня-то теперь пятница не значит, что завтра выходной) сочувствую...

Лена: Лариса пишет: сочувствую... а что плохого в посменной работе? наоборот, здОрово)

LIUDMILAP: Лена пишет: наоборот, здОрово) здорово, когда все работают, а ты отдыхаешь, а когда наоборот - не очень)

Лена: LIUDMILAP пишет: здорово, когда все работают, а ты отдыхаешь, а когда наоборот - не очень) привыкнешь- полюбишь)

VK: и улыбнулись дружжно )

Лариса: Лена пишет: а что плохого в посменной работе? наоборот, здОрово) плохо, что у Люды не пятница в отличие от тех у кого)

Лена: Лариса пишет: плохо, что у Люды не пятница в отличие от тех у кого) мне тоже завтра на работу, вставать в 4 утра, ну и что?))) привыкаешь)

Лариса: Лена пишет: мне тоже завтра на работу, вставать в 4 утра можно уже и не ложиться...

Лена: Лариса пишет: можно уже и не ложиться... бывает и так)

Marina100: Лена пишет: бывает и так) Лена А днём не срубает в сон если совсем не ложиться? Мне кажется я бы и стоя тогда заснула.

Лариса: Marina100 пишет: Мне кажется я бы и стоя тогда заснула. а я и сплю иногда - в метро - дремаю стоя)

Marina100: Лариса пишет: а я и сплю иногда - в метро - дремаю стоя Я один раз проехала свою остановку, заснула, разбудили на конечной сотрудники метрополитена. С тех пор Мрз всегда со мной, включенный на полную мощность.

Лариса: Marina100 пишет: С тех пор Мрз всегда со мной, включенный на полную мощность. правда помогает? мне вот по рабочим утрам никакое мп3 спать не мешает))

Marina100: Лариса пишет: правда помогает? мне вот по рабочим утрам никакое мп3 спать не мешает)) Помогает ещё как, ну или в большинстве случаев. Я глаза стараюсь не закрывать.

Лариса: Marina100 пишет: Я глаза стараюсь не закрывать. понятно тогда) я-то всегда закрываю))

наташа скай: вам помочь или не мешать..

наташа скай: почти близнецы...

GEORGE: LIUDMILAP пишет: а как родилась ассоциация с лампочками, оч. интересно? ну тут все просто, ты вся такая блистающая, светлая как свет в оконце или как яркая красивая рекламма хде требуетса много света и лампочек ( ну вот что то подобная ассоциация ) ))

GEORGE: Мне было поручено , сделать стих или песню чтоб там присутствовало имя Таня, оказываетса это не так просто придумать что то вразумительное связанное с этим именем. Первое что в голову пришло , это вот подобная попса, один из набросков куплета уже готов ****** Таня, Таня, Танечка Розовая маечка Плюшевые зайчики И любовь в карманчике ****** а так хотелос что то романтическое типа мои цветы ну где же ты , любоф пришла любов ушла ну где же ты моя душа а ведь в кармане не гроша итд

martin:

GEORGE: Оль, это что за монстры рока

martin: GEORGE пишет: Оль, это что за монстры рока Где??

GEORGE: martin да кошак какой то Билли Идол , взгляд дикий как дури вкатил

martin: GEORGE пишет: да кошак какой то Билли Идол , взгляд дикий как дури вкатил Смотрю на него ржунемогу

GEORGE: martin да да ,он такой какой то дерганный весь на нервах чувак однозначна, типа че вааще происходит внатуре, короче на измене чел

ММА: martin , Оль, а мне кошак понравился))) на Хренопотама нашего похож

Katenka: martin коошак прелесть))) а я тут вместо того, чтобы работать сижу уже полчаса пытаюсь смеяться тихо))))) http://eye.moof.ru/note/6519.html только плохо получается))))

РитаC: Саня 4 года: Надо телевизор выключить и на ключ закрыть. Тогда все бандиты в нем останутся.

Белка: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. (Только что услышала по "Русскому радио")

красивая и дерзкая: -Я не утверждаю,что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте,- но я,кажется начинаю понимать,почему вы молитесь перед едой.... - Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...`` Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся. - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Маришка: Мне тут одну прикольную игру скинули... Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз..ец, Вы - ракета!

Зайка: Маришка, я как представлю себе эту игру - звездец полный, во сне приснится топором не отмахаешься

Маришка: Зайка пишет: Маришка, я как представлю себе эту игру - звездец полный, во сне приснится топором не отмахаешься Зайка, просто в данном случае слово " игра" не надо воспринимать буквально...

Зайка: Маришка пишет: Зайка, просто в данном случае слово " игра" не надо воспринимать буквально... Хотелось бы взглянуть на эту игру, интересно как она называется.

Маришка: Зайка пишет: Хотелось бы взглянуть на эту игру, интересно как она называется. Ну ты даёшь...я даже не знаю что тут сказать...не игра это вовсе, а просто шутка, улыбнись!!!

Зайка: Маришка пишет: не игра это вовсе, а просто шутка, улыбнись!!! А я и вправду поверила, в наш продвинутый век возможно все. Хотя сегодня и не 1 апреля, посмеялась от души.

Маришка: Зайка пишет: А я и вправду поверила, в наш продвинутый век возможно все. Хотя сегодня и не 1 апреля, посмеялась от души. Ну вот и славненько...

Зайка: Надо же такое придумать, а вдруг получится писать деские сказки!? Не пробовала печататься?

Маришка: Зайка пишет: Надо же такое придумать, а вдруг получится писать деские сказки!? Не пробовала печататься? Я не думаю, что всё что пишется в этом разделе придумали те, кто это здесь размещает... А в моем случае, там же написано: "Мне тут одну прикольную игру скинули..."

Лариса: Задорнов - интернет церковь до слез довел

Зайка: Маришка пишет: А в моем случае, там же написано: "Мне тут одну прикольную игру скинули..." А вдруг получилась бы поэтесса, ну даже если и скинули мысль. Ничего сама в следующий раз чего нибудь изобразишь.

Лена: Лариса пишет: Задорнов - интернет церковь

Лариса: Лена мне особенно про лс батюшке на форуме понравилось)))

Лена: Лариса пишет: мне особенно про лс батюшке на форуме понравилось))) да там вообще всё с большим знанием дела описано)))

ММА: Лариса пишет: Задорнов - интернет церковь Мы как раз это сегодня слушали....

красивая и дерзкая: хммм... я первый делом, когда встаю с кровати, ноут включаю... я чувствую, я попала..

Alya: А я вот окончание выступления не смогла прослушать : (

красивая и дерзкая: На улице мужчина обращается к девушке: - Девушка, подарите мне свою фотографию! Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я ее на буфет поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить Муж с женой договорились: если кто-нибудь из них изменит, класть на стол горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена ? ни одной. - Дорогая, неужели ты мне не изменяешь? - Ну как сказать? Я уже третий день кормлю тебя гороховым супом... - Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком ружьишке давно мечтал. И сказали боги Сизифу: - В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень. - А нельзя что-нибудь полегче? - Хорошо, будешь бороться с коррупцией в России. - Нет, давайте камень! Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью. Встречаются две подруги. Одна другой говорит: -У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут ? стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся! За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника... блин, вот в тему!! о! анекдот про меня Женщина хвастается соседке: -У нас дочка танцует и поет! Вот думаем с мужем, кем она будет ? певицей или танцовщицей? - Скорее танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышала, как она поет. это написал мне один друг давно-давно. смотрю, уже по интернету расползлось Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову?

GEORGE: кировская обл. -самая лучшая на планете,а все остальные ей завидуют!Ведь только у нас люди настолько интелегентны,что никогда не ругаются матом,а сразу лезут в драку!Только у нас в такси платят не зато,чтобы доехать,а за то,чтобы согреться в -40.Это у нас за 1000 км от москвы,московские цены.Это мы не знаем кто такие гопники,и как они выглядят потому,что никогда не смотримся в зеркало.Только у нас гаражи стоят как сами машины. Это у нас 5месяцев зима. Это у нас зимой -30,а летом +40. Только у наших девушек девиз один:мы всё поднимем,возбудим,а в итоге не дадим Это она кировская область! Центр мира !!!

Клеопатра: GEORGE хмм... минут 20 назад то же самое, слово в слово, прочитале в инете про Владивосток! (с поправочкой, правда, на температурный режим)

GEORGE: Клеопатра местные уже переделали и по асе скинули я там только маты убрал

Клеопатра: GEORGE плагиат, короче)) привет местным!)

GEORGE: Клеопатра да это местный менталитет пи.....дить все что плохо лежит , пока кто то другой не спи.....

GEORGE: В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку: "Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину". Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Болндинко милостиво кивая головой забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражащегося на её личике, она достает трубку и звонит: "Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"??? На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!" только что еще оттуда же ,,. теперь уже юрист скинул.

красивая и дерзкая: еще снег не сошел, а вчера уже кот какой-то орал... неужели не холодно?? Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! загадка: В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.) мне сразу вспомнилась инструкция по складыванию парашютов: издание второе, исправленное....вдв, салют!

GEORGE: Киров жжот плавающие машины - такое у нас бывает летом в центре города http://rutube.ru/tracks/1634919.html?v=f7e764515b04995e269a9c00bc694fbe у меня есть полный ролик в нормальном качестве но тут тоже не плохо

красивая и дерзкая: только что получила заряд бодрости. делюсь Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы. Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит: - Дайте пжлст венчик для унитаза Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает: - А что вы там взбивать собираетесь? GEORGE в Москве тоже такое случается... но лично я бы не рискнула такое плавание проделать. гидроудар долго и дорого лечится. кстати у волги на 46-49 секундах такой смешной фонтанчик.. дышит-дышит..

красивая и дерзкая: Водитель Запорожца врезался в крутой Мерс. Дай хоть оттянусь напоследок, - думает. Берет монтировку, делает страшную рожу и на глазах сидящих внутри братков начал бить по Мерсу. Разбил все что можно и убежал. Один из братков нарушает тишину: - А прикинь, Колян, если бы мы в него врезались? Едет пьяный в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка 12 Сентября. пьяный начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! сегодня наблюдала ссору между влюбленными. видимо, парень ночью халтурил, потому что девушка в сердцах бросила: Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Marina100: Из школьных сочинений - Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. - Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. - Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. - Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. - Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль. - Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила. - Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. - Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. - Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом. - Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. - В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. - В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке везде царила монархия. - В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. - В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. - В клетке сидит мой пернатый друг хомячок. - В комнате погас свет, и мы включили свечку. - В комнату вошел мальчик лет 80. - В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. - В нашем городе обитает много людей. - В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу. - В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. - В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. - В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. - В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. - В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. - В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. - В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда. - В саду росли лопухи, привольно развесив уши. - В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. - В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.

красивая и дерзкая: Marina100 спасибо за шикарный заряд позитива с утра!!

РитаC: Marina100 Ну нельзя так смешить!! У меня всхлипы начинаются, а мне смеяться низя ни-ни. На меня уже внимание обращають

Лариса: Идет себе порядочный дядько Львовом, гуляет. Проходит мимо борделя, вдруг слышит какой шум наверху. Поднимает голову - там на крыше борделя коты злягаются. Котяры так увлечены, что соскользнули с крыши и шлепнулись просто перед дядьком, так их вместе зацепило ... Дядько пригладил усы, поднял кошачью парочку осторожно и вежливо стучится в двери борделя. Открывает такая очень пышная цьотка, раза в полтора больше дядьки, и смотрит на него. Дядько протягивает ей котов и вежливо говорит: "Извините, пани старшая курва, у вас здесь реклямка с крыши упала".

GEORGE: Таня К&GEORGE Совместное творчество на одну выкуренную сигарету ******************** Жора - добрый, славный мальчик Любит песню " Я УСТАЛ" И на форуме об этом раз 120 написал Он под песню спать ложится С песней этой ОН встаёт удивляетса при этом, ну не песня а улёт!!!

samanta: GEORGE Вам пора в алло мы ищем талланты

Ирина Д.: GEORGE пишет: Таня К&GEORGE samanta пишет: Вам пора в алло мы ищем талланты Вот и я обрадовалась сначала, что в теме "АЛЛО" хорошие стихи про творчество Вадима появились!

VK: внимание ! нецензурная лексика ! запредельное ! людям со слабой психикой ссылку не нажымать ни в коем случае ! http://www.youtube.com/watch?v=cBdIsUp6k7o&feature=player_embedded

Лариса: VK пишет: людям со слабой психикой ссылку не нажымать ни в коем случае ! потому что на видео - люди с нездоровой психикой

Лена: Лариса пишет: потому что на видео - люди с нездоровой психикой на видео у большинства людей всё нормально с психикой, они подневольные люди и выполняют команды, другое дело, что с психикой у пары человек имеющих власть?

LIUDMILAP: VK пишет: людям со слабой психикой ссылку не нажымать ни в коем случае ! после таких слов обязательно нажмемут)

VK: LIUDMILAP пишет: после таких слов обязательно мое дело предупредить

Лариса: Лена пишет: другое дело, что с психикой у пары человек имеющих власть? я про них и говорила) офицеры - этим все сказано...

Ирина Д.: VK пишет: людям со слабой психикой ссылку не нажымать ни в коем случае ! Да... зря я нажимала! Теперь буду переживать: как же Вадим Казаченко это слушал!? )

GEORGE: Ирина Д. пишет: как же Вадим Казаченко это слушал!? ) я тоже в шоке , вооще ужасть

Зайка: VK пишет: людям со слабой психикой ссылку не нажымать ни в коем случае ! Мужики, развлекаются...а чо еще в армии делать? Либо ямы выкапывать и снова зарывать, либо забор красить в белый цвет...хорошо что хоть на слабыми не издеваются и не избивают

красивая и дерзкая: VK пишет: внимание ! нецензурная лексика ! запредельное ! людям со слабой психикой ссылку не нажымать ни в коем случае ! http://www.youtube.com/watch?v=cBdIsUp6k7o&feature=player_embedded это только я услышала политический контекст???

Таня К.: красивая и дерзкая пишет: это только я услышала политический контекст??? НЕ, и я тоже....

Лариса: красивая и дерзкая пишет: это только я услышала политический контекст??? Таня К. пишет: НЕ, и я тоже.... а я - не, не услышала... поделитесь, а?)

Клеопатра: Лариса пишет: поделитесь, а?) дык это.. ничего удивительного, что не услышала.. там же не про Ющенку было, а про Медведа..)

Лариса: Клеопатра пишет: там же не про Ющенку было, а про Медведа..) ууууу... вот так фсихда хачу пра ющенку!!!!!

Лена: Ирина Д. пишет: Теперь буду переживать: как же Вадим Казаченко это слушал!? ) и правда, какой ужас, какой кошмар!!!!

LIUDMILAP: Ирина Д. пишет: Теперь буду переживать: как же Вадим Казаченко это слушал!? ) GEORGE пишет: я тоже в шоке , вооще ужасть Девочки и мальчики, просили же, не жать на ссылку слабонервным, кудаж ваши ручки тянулись?)

Лена: LIUDMILAP пишет: Девочки и мальчики, просили же, не жать на ссылку слабонервным, кудаж ваши ручки тянулись?) так не за себя же переживают теперь, за Вадима! видимо считают его самым слабонервным здесь))))) зы: Вадим, извините)

LIUDMILAP: Лена пишет: так не за себя же переживают теперь, за Вадима! гы, и все делают вид, что никому не смешно))

Лена: LIUDMILAP пишет: гы, и все делают вид, что никому не смешно)) ну типа да, но видимо как к увиденному отнестись) по-моему, так ребята честно отработали на камеру, хорошо посмеявшись и постебавшись все вместе))

LIUDMILAP: Лена пишет: видимо как к увиденному отнестись) да я задумалась, как отнестись, когда просмеялась ужо)

Ирина Д.: LIUDMILAP пишет: гы, и все делают вид, что никому не смешно)) Поверь, Люда, МНЕ действительно не смешно, а грустно! Лена пишет: так не за себя же переживают теперь, за Вадима! видимо считают его самым слабонервным здесь))))) Да нет, дело, Лена, не в "слабонервности"! Просто почему-то мне всегда хочется, чтобы Вадим Казаченко слушал только умные и добрые слова! А не пошлость и глупость, которые прут ото всюду и от них, к сожалению, никуда не деться!

Лена: Ирина Д. пишет: Просто почему-то мне всегда хочется, чтобы Вадим Казаченко слушал только умные и добрые слова! атас! а ничего, что подобного заслуживают многие люди, вот только проблема, что такого не бывает, Ирина!

Ирина Д.: Лена пишет: а ничего, что подобного заслуживают многие люди, вот только проблема, что такого не бывает, Ирина! А я, Лена, почему-то про МНОГИХ не думаю! ) Бывает, Лена, бывает такое! Это зависит от того, с кем общаться и где! А вот в интернете такого точно не бывает, согласна.

Клеопатра: Ирина Д. пишет: пошлость и глупость, которые прут ото всюду и от них, к сожалению, никуда не деться! Лена пишет: проблема, что такого не бывает Проблема даже не в этом , Лен, а вот в чём -

Ирина Д.: Клеопатра пишет: Проблема даже не в этом , Лен, а вот в чём - Хорошо, когда на всё есть один комментарий! Главное содержательный и аргументированный! ) И проблемы нет! )

Лариса: LIUDMILAP пишет: гы, и все делают вид, что никому не смешно)) а я не делаю вид - мне правда не смешно, только не потому, что я вся такая белая, пушистая и заслышав слово матерное, сразу в обморок падаю, а потому что такое "веселое" времяпрепровождение и есть суть воинской службы - не родине служат, защитники хреновы, а изо дня в день херней страдают за государственный счет...

Клеопатра: Лариса пишет: не родине служат, защитники хреновы, а изо дня в день херней страдают за государственный счет... какая родина, такие и защитники....

Лариса: Клеопатра пишет: какая родина, такие и защитники.... родина - она родина и есть, какой бы не была, а как к ней относиться, уже дело совести каждого

Клеопатра: Лариса кто бы спорил - я не стану) "Еду я на Родину, пусть кричат: уродина! А она мне нравится, хоть и не красавица.."

красивая и дерзкая: по поводу защитников хотела у вас спросить такой вопрос. мужчины, по моему мнение, априори должны уметь защищать не только нас, слабый пол, но и Родину, какая бы она не была (многие путаю понятия Родина и правительство). Девочки, а вот вы пошли бы защищать свою Родину? я очень долго думала над ответом на этот вопрос. первая мысль - сбежала бы к благоверному в Италию и пережидала. да, трус! зато живой трус. а вот вторая мысль (Витя Цой, Игорь Тальков - спасибо, ребята, что все-таки вложили в меня) - и что я там буду делать в этой Италии. Моя Родина здесь. да, я бы пошла защищать. я осознаю эти слова и эту ответственность. я жесткий во многих предметах человек, но я расплакалась как дитя, услышав, что хотят все-таки провести закон о НЕНАКАЗАНИИ ВРАЧЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ОКАЗАЛИ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ. я считаю, что всех нас просто разложили и имеют и без вазилина (простите модераторы). и виноваты мы сами. мы разобщены. попробуйте только троньте кавказ, там всем аулом встанут на защиту. а мое русское телевидение мне трахает мозг в извращенной форме каждый день, и я ничего не могу сделать. я могу только не смотреть телик и не смотрю его около 3 лет уже. а ведь это война... в Италии я порву любого, кто посмеет хоть слово плохое сказать против России, а здесь? хреновый я защитник

красивая и дерзкая: взбодриться Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит? работой по дому ? чистить ему автомат, жечь американский флаг? БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним ? сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся. ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом ? себе дороже. ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка. Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска. Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас помидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли! Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться кстати опять о защитниках Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим" - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы для некоторых моих друзей это актуально Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал... Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства. Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

красивая и дерзкая: Опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia" и дело, соответственно, происходило в Австралии... Одна австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином(похоже рыдван)... Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность... Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии... Заливаясь густой краской, жена(молодца, не растерялась ) поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место... С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим... А механику пришлось наложить на голову три шва(не повезло челу) Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

золотая:

Ирина Д.: Лариса пишет: а я не делаю вид - мне правда не смешно, только не потому, что я вся такая белая, пушистая и заслышав слово матерное, сразу в обморок падаю, а потому что такое "веселое" времяпрепровождение и есть суть воинской службы - не родине служат, защитники хреновы, а изо дня в день херней страдают за государственный счет... Какое счастье, когда тебя понимают! ) И юмор, и вообще...

Ирина Д.: Решили двое любовников разыграть дуэль и притвориться, что застрелили друг друга. Тем самым они хотели определить, кого любит женщина (к кому первому бросится со слезами, того и любит). Встали, якобы выстрелили, упали... Женщина бросается в кусты с криками: "Вася! Выходи! Тут два придурка застрелились!".

красивая и дерзкая: проехалась уже по Москве. день сегодня Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...?? - Для чего бог создал маркетологов? - Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики! Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взялс собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. Культурный человек никогда не скажет: -Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: -Я творческая личность! Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

красивая и дерзкая: Отец кричит не своим голосом: -А мне всё равно что тебе 16 лет с таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь!!!!! Ты слышишь меня Коля?!! Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно. 2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом. 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... на форуме МВД: у меня дома стоит печатный станок, изготавливающий отличные 1000-рублевые банкноты. Хотелось бы прикупить особняк на Рублевке. Но я читал, что у милиции обычно возникают вопросы в такой ситуации. Как вы считаете - стоит рискнуть Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт ? Петербург в Ленинградской области и отмечающий Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза.

красивая и дерзкая: Банкир садится в машину, а там новый водитель: - Фамилия? - Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Володя . - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия? - Любимый. - Так, Володя.. поехали На конгрессе лигвистов обсуждают происхождение слов. Итальянец говорит, что многие русские слова произошли от итальянских. Когда русское войско стояло на реке Тибр, украли коней, отсюда слово тибрить. Русский лигвист спрашивает :" А в городе Пизе у вас ничего не пропадало?" ой, это про меня Наиболее точный способ учета количества оптимистов - розыгрыш лотереи. Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля Пограничный пост. Наркоман сидит в машине, таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает: - Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел... Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?

Ирина Д.: Читала список вакансий: Инженер-проектировщик ВК

Белка: VK пишет: людям со слабой психикой ссылку не нажымать ни в коем случае ! Честно - я не заходила по ссылке, потому что очень впечатлительная. Интересно, а я одна здесь со слабой психикой?

ММА: Ирина Д. пишет: Читала список вакансий: Инженер-проектировщик ВК Хм, у меня была должность как-то : менеджер по ВК Не знаю, что это у инженеров за "К" такие, а у нас "коммуникации"

Ирина Д.: ММА пишет: Не знаю, что это у инженеров за "К" такие, а у нас "коммуникации" А "В", Марина, что у вас значит? Я расшифровала как "высшей категории или квалификации"!?

GEORGE: по водопроводу и канализации, чего тут думать,, ну дефачки

ММА: Ирина Д. пишет: "высшей категории или квалификации"!? Неа. Ирин, внутрикорпоративные они бывают и "внешнекорпоративные"(PR и GR) связи эти. GEORGE , фи....

Таня К.: Из писем... Каждый день в нашем общежитие пьянство, драки, хулиганство.Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет. Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат. Как мужчина я ещё в полном соку, правда, слегка закисшем, но вполне годным к употреблению. Меня упрекнули по самому больному месту- по моей старости. Женщина должна помогать мужчине делать всё самому. Моя бабушка никогда не ругалась матом. Она была с детства неграмотной. Поесть на Руси любили всегда, в любую погоду и при любом режиме. Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену. Моё жизненное кредо: пиво выпей сам, водку раздели с другом,бутылки отдай бомжу. Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Я пишу вам первый и последний раз.Если не ответите, напишу ещё. Будет и наша улица на вашем празднике!

Маришка: обьявление:Секс шопу требуются уборщицы с отсутствием выражения : Ой батюшки!!!

Лариса: кииииса)

наташа скай: понедельник день тяжелый!!!!!!!

Таня К.: ЗАГАДКА... Хоть мала я, но взгляни: Весь мир в себе я отражаю. А "к" на "ц" перемени, И по болоту зашагаю.

Маришка: отгадка ... капля-цапля

Таня К.: Маришка пишет: капля-цапля Правильно!!!

золотая: http://www.youtube.com/watch?v=KMT1FLzEn9I&feature=player_embedded ЧУДО ПРИРОДЫ!

Таня К.: золотая пишет: ЧУДО ПРИРОДЫ!

ММА: золотая , бррррр.. "Какая гадость!.. Ну почему? Гадость какая..." (цитирую Лакруаль из фильма "Воскрешение МУшкетёрофф" - для тех, кто не в курсе))))

Зайка: золотая пишет: http://www.youtube.com/watch?v=KMT1FLzEn9I&feature=player_embedded ЧУДО ПРИРОДЫ! Какой чудный хамелеончик!!!!

Alya: http://www.youtube.com/watch?v=EDKzbh2UtiY - Черновецкий отжигает на концерте 95 квартала.

ММА:

золотая: ММА шо это было????вот кто то встрял

Marina100: ММА Ой, не могу, ну надо же как всё разукрасили. Мебель жалко, но смешно. Надо краску родителям лучше прятать и дальше.

ММА: золотая пишет: ММА шо это было???? Аньк, слава богу - не у нас!)))) Мне брат прислал фоту. Где взял - не говорит....

золотая: ну сава богу...я то думала это тебе счастье привалило У меня такое было с дочей олько вместо краски она использовала свой памперс,сидела в манежке своей и всё вокруг себя штукатурила....да ещё и боевой окрас себе умудрилась зделать.Представляешь как я это всё отмывала...

ММА: золотая пишет: Представляешь как я это всё отмывала... Сочувствую, Ань...

Tolik: ММА! у брата«если это его детишки»потомство явно будет с художественным образованием!!!

Таня К.: День смеха!!! День дурака начали отмечать во Франции,которая первой перешла с юлианского календаря на григорианский в 1564 г.и стала праздновать Новый год не 1 апреля,а 1 января. Те, кто не знал об этой перемене или не принял её, в первый день апреля получили фальшивые подарки. В Россию День смеха пришёл в годы царствования Петра I.С давних пор газеты и журналы мира, 1 апреля радуют читателей розыгрышами: В 1950-м датское телевидение сообщило,что Пизанская башня, наконец,упала.В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры.Но если обернуть телевизор фольгой, его « не засекут».За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.. В 1992-м «Лондон Тайме» сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг-к Франции.Шутка вызвала такую волну возмущений,что министр иностранных дел Великобритании объяснялся по телевизору. В 1997-м многие получили электронные письма с предупреждением, что Интернет закрывается на генеральную уборку с 31 марта по 2 апреля.Чистить его будут пять мощных японских роботов.Эта шутка – версия старого розыгрыша о чистке телефонных линий: хозяевам телефонов предлагалось прикрепить к аппаратам мешки для мусора, чтобы пыль не разлетелась по квартире.

ММА: Tolik пишет: если это его детишки Слава богу нет)

julia: -Стой!Красная Шапочка!я тебя съем! -ну съешь меня съешь меня всю!мой страстный зверь! -у нас уроки музыки не будет! -а почему? -училка в декрет ушла. -доигралась.... -я считаю что перед свадьбой ты должен обязательно познакомить меня с моими родителями. -а ты бы могла их просто описать? проститутка психоаналитику. -ну выкладывайте что у вас там... студент танцует с девушкой и вдруг падает на пол. -принесите воды-кричит девушка. слабый голос с пола. -и хлеба!

julia: -мам у нас трубы прорвало.надо сантехника вызывать! -маленькая еще о сексе думать!

Лёха: Мне понравилась вводная фраза в одном из постов ММА, решил прикольнуться .. (не более того) - На меня напала Лира - В тишине, из-за угла Совмещённого сортира ... Я боролась - как могла ! Но она боднула рогом, Вызвав нудный мерзкий шок ... И сдалась я - ладна ... с богом !... - Я придумаю стишок !

GEORGE: Лёха пишет: - Я придумаю стишок ! вспомнилса заветный уголок давай пойдем с тобой туда где тихо плещетса вода

Tolik:

ММА: Лёха пишет: Мне понравилась вводная фраза в одном из постов ММА Бог мой, как же мне приятно, что на кого-то мои будничные посты настолько яростно влияют, что пробуждают вашу дремлющую музу! И стоила ли моя скромная персона таких мучений, Лёха?

ММА: Белка пишет: Лёха GEORGE , по-моему, вам в тему "Улыбнись" Нет, Лена, им в тему "дело было вечером, делать было нечего..."

ММА: Tolik , где-то я это уже видела... Только в зеркальном отражении)))

Tolik: Только в зеркальном отражении)))может котят там было двое? А если честно-это я первый раз смог опубликовать картинку на форуме.Ещё по этому -она маленькая.Думаю с приобретаемым опытом качество и содержимое будет в «+»!

julia: я милого узнаю по походке и снова это было пиво с водкой. сенсация!ученые доказали существования ученых! наклейка на машине :есть ли жизнь после смерти? угонишь-узнаешь! доктор что мне делать ?я такая страшная что от меня все в обморок падают.. доктор что с вами?

Tolik: Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами! Твой нежный запах, Вкус и цвет Стоят перед глазами! Когда тебя со мною рядом нет- На сердце так тоскливо! Жить без тебя я не могу! Моё родное пиво!

Таня К.: Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются, и не знаешь, что выбрать.Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.

ММА: Tolik пишет: Моё родное пиво! Толик, а про картошку в мундире можешь? на бис?

Tolik: Опять за замёрзшим окошком день зимний тихонько погас. Давай-ка, наварим картошки, поставим картошку на газ. Пусть пусто и холодно в мире, пусть мрак за окном нелюдим - наварим картошки в мундире и с маслом её поедим. Покуда вода закипает, кастрюлю беря в оборот, я вспомню, как в месяце мае сажали с тобой огород. Как много там было народу, кто был огородным вождем. Как нежилась, пела природа под тёплым весенним дождём. Как быстро мы с нашей полоской управились - ровно за час. Как дождик испортил причёску тебе, и как шёл он на нас. Как клубень последний сажая, я городо расправил усы. Как стали мы ждать урожая, ещё не уйдя с полосы, как мыла ты в луже сапожки, смеясь и держась за меня... Ну что там - сварилась картошка? Снимай же картошку с огня!

Клеопатра: Tolik

Tolik: Ребята,не обижайтесь-эт не мои! Сам когда нить напишу в талантах! сочиняю только для любимой,ито давно не баловал! Читаю и вам показываю то что нравится.А почему бы и нет?Ведь правда?!

Клеопатра: Tolik Tolik пишет: Читаю и вам показываю то что нравится.А почему бы и нет?Ведь правда?! конечно, правда! мы тут двумя руками "за" новые таланты)))) собирайтесь с мыслями и Музой и побалуйте и нас тоже...)

GEORGE: Клеопатра заказывай любой стих на любую тему 10 уе за строчку щас состряпаю

Клеопатра: GEORGE за 10 уе я и сама неплохо сочиню) а Tolik , между прочим, делает это бескорыстно в отличии от тебя!

GEORGE: Клеопатра а бескорыстно сможешь?

Клеопатра: GEORGE по заказу - нет.. только еси Муза посетит)

Tolik: Спасибо! Весна-пора поэтов!

GEORGE: Клеопатра ха в том то и интерес ,когда под заказ и чтоб актуально на данный момент или остро отражало какое то событие.

Клеопатра: GEORGE под заказ я могу только в прозе) и вообще, Жорж,

GEORGE: Клеопатра под заказ не пишет Она все новые формы ищет но муза не приходит ,вот беда цена вапроса все решает иногда ===== больше не буду флудить

ММА: Tolik пишет: Опять за замёрзшим окошком день зимний тихонько погас. Нет, Анатолий, мой свет. я не этого хотела. помнишь такую: "Моя дорогая не блещет красою... Мою дорогую купаю и мою..." Я забыла слова

Ulia: ММА пишет: "Моя дорогая не блещет красою... Мою дорогую купаю и мою..." Я забыла слова Моя дорогая не блещет красою, Ни ясной улыбкой, ни русой косою, Ни модной прической, ни прелестью стана, Чем могут похвастаться звезды экрана. И титулов, званий она не имеет Но все же за честь познакомиться с нею Не только бродягам, по праву и лордам - Поскольку она из Америки родом. Подруга всех скромных и ветреных женщин - От этого, правда, нисколько не меньше Любовь моя к ней - без нее я тоскую, Дрожу, как увижу мою дорогую. О как я ревную! На то есть причины - Все млеют и слюни пускают мужчины, По вкусу и юным, и всем старикам - Не зря говорится - пошла по рукам. И грязное платье мышиного цвета Она не снимает зимою и летом. О, как же, друзья, мне, ох, как стыдно, не скрою - Я сам дорогую купаю и мою. Я платье снимаю рукою несмелой, - Скорей бы увидеть желанное тело, Губами прижаться к единственной в мире - Моя дорогая... картошка в мундире!

ММА: Ulia Юля! Спасибо огромное!!!

Таня К.: На улице холодно. Встречаются два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу . - Азор,фас! -Как вы отмечаете день рождения в семье? - да очень просто. День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре… -Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. -Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие! В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил!

Клеопатра: Дневник Пришвина. 32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч. 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест. 15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник. 82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...

Лариса: Клеопатра кровожадненько как-то...

ММА: Клеопатра , жуть! Напоминает странного типа стихосложение Камеди клаб про то, как "Пушкина убили сразу, Лермонтова - потом".... ыыых...

Клеопатра: Лариса ММА ну чего вы сразу?.. это же не моё..)

Лариса: Клеопатра пишет: это же не моё..) кто притащил, тому и все шышки

Клеопатра: Лариса а я отстреливаться буду!))

Лариса: Клеопатра пишет: а я отстреливаться буду!)) ой!

GEORGE: - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла."

наташа скай: Если бы наши дети писали на форумах. Их темы: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

GEORGE: Однако настроение хорошее,,, думаю стоит пошутить. ************* Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Миша47: Вадим предлагаем с наташей скай вариацию на тему дружба народов надежный оплод !!! дебютный мегахит всех времен и народов " болно мне, больно". Вадим вот вам новый текст песни если поедете к нам с концертом , всвязи с последними законом о укр языке на нашей территории вроде так.. Цієї ночі в сплячому місті , Вітрер б'ється чорною птицею . Порожньо в будинку мені і холодно , І до пізніх зірок не спиться . Упаду в обійми темряви, і піду шляху не знаючи . Винна в цьому лише ти , Лише ти , лише ти . приспів: Боляче мені боляче не угамувати цей злий біль , Боляче мені боляче вмирає кохання . Боляче мені боляче не можу утримати я сліз . Чорний вітер на крилах розлук моє щастя поніс. Ти розбила моє серце та уламки розкидала Ти завжди була моєю зіркою , А тепер чужою стала. Відпустив тебе змирившись з долею , Я на всі чотири сторони. і кружляють над моєю бідою ворони ...ворони ... приспів: Боляче мені боляче не угамувати цей злий біль , Боляче мені боляче вмирає кохання . Боляче мені боляче не можу утримати я сліз . Чорний вітер на крилах розлук моє щастя поніс.

Белка: Не совсем складно, но красиво! Чей перевод на мову, стесняюсь спросить?

GEORGE: да уж жестоко. даже и не знаю что добавить

Миша47: Белка пишет: Не совсем складно, но красиво! Чей перевод на мову, стесняюсь спросить? Белка мы сидели два чеса и исправляли это наш с Наташей перевод.

Таня К.: Миша47 пишет: Вадим вот вам новый текст песни если поедете к нам с концертом , всвязи с последними законом о укр языке на нашей территории вроде так.. Ни разу не слышала,чтоб на концерте Вадим исполнял песню на украинском языке))) Очень бы хотелось услышать)))

Лариса: я поэт, зовусь незнайка, от меня вам балалайка

Tolik: Миша47,наташа скай! Молодцы!!! очень порадовали!

Alya: Хм... При чем тут закон? Иностранцам тоже петь на украинском? :-) не знаю, кому как, а мне больше нравятся песни (без разницы, кто исполнитель) на русском. Таня К., Лена где-то выкладывала ссылку на песню Ти ж мене підманула. Очень мило поет Вадим на украинском. Советую поискать ссылку в теме Вадим на тв :-)

GEORGE: Ушла зима пришла весна ушли с зимой и холода а солнце светит и поет и все в душе моей цветет но приключилас тут беда Лариса не полюбит никогда Она тихонько прЫнцев ждет А прынц все как то не идет --------- продолжение следует

Таня К.: Alya пишет: , Лена где-то выкладывала ссылку на песню Ти ж мене підманула. Алён, да слышала я эту песню))) Я про концерт разговор веду)))

наташа скай: танюш , вадим никогда не пел < больно..> на укр. языке. это мы представили как она будет звучать на хохляцком )) если честно язык можна сломать с михой пробовали...ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК !!

VK: наташа скай пишет: вадим никогда не пел < больно..> на укр. языке. весьма часто пел на укрязыке - просто весь фокус не в переводе на укр , а в том , чтобы просто петь например , с полтавским акцентом и на суржике . звучит весьма забавно , когда сообщаешь , что " ты розбыла мойе сэрдцэ та осколкы розкыдала ! зiркою була завжди мойей , а теперь чужойу стала ! "

наташа скай: да забавно будет ...темболее на слуху у всех русский вариант как первоисточник. а если поменять будет как холодный душ на голову

наташа скай: Alya пишет: Хм... При чем тут закон? Иностранцам тоже петь на украинском? да у нас закон такой где услышат русский перевод . сразу нахх и вставляют украинский дубляж... на тв.. радио .. ведущие балякають на укр. и вот до кинотеатров добрались.......

Alya: Ну про кинотеатры я слышала уже давно. Кстати, Тараса Бульбу не перевели, что меня очень удивило, но я была рада : )

Клеопатра: Сволочной гороскоп Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

GEORGE: продолжение и начало сказки о Царевне лягушки Ушла зима пришла весна ушли с зимой и холода а солнце светит и поет и все в душе моей цветет но приключилас вдруг беда Лариса не полюбит никогда Она тихонько прЫнцев ждет А прынц все таки и не идет ** Думал думал я страдал и как мозг не напрягал но от ентих всех мыслЕй становилось лишь грустней но ведь думкой богатеет лишь дурак а не еврееи ясно дело к королю я с проблемой той рулю а на входе ведь она и прекрасна и стройна

Таня К.: После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе. -Неужели вы не запомнили его номер?-удивляется проводница. -Нет, но я точно помню, что за окном была берёзовая роща. Махнул случайно гаишник палкой. Только подошёл, а водитель с ходу: - Я права забыл! Жена рядом: -Врёт он всё! Пил вчера! Тёща сзади: -На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: -Границу уже переехали? Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того,чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Лена: Клеопатра пишет: Сволочной гороскоп нее..ну кроме Тельца, у остальных очень похоже на правду)))

Лариса: Лена пишет: нее..ну кроме Тельца, у остальных очень похоже на правду))) хотела тоже самое про рака сказать) а тельцы как раз вылитые, ага))

Лена: Лариса пишет: хотела тоже самое про рака сказать) ну тебе повезло, про Рака я лучше промолчу))))

Таня К.: Клеопатра пишет: Сволочной гороскоп А я по одному гороскому Козерог, а по-другому Водолей))) Что мне читать???)))

Лариса: Лена пишет: ну тебе повезло, про Рака я лучше промолчу)))) не завидуй))) тебе в чем-нить другом повезет)

Лена: Лариса пишет: не завидуй))) да тебе повезло не в том, что ты Рак, а что я промолчу с комментариями по этому знаку, насчет того, что там непрально написано))))

Лариса: Лена пишет: да тебе повезло не в том, что ты Рак а значит, тому, кто под знаком рака родился не повезло, да?))

Лариса: Таня К. пишет: А я по одному гороскому Козерог, а по-другому Водолей))) Что мне читать???))) Рака!))

Лена: Лариса пишет: а значит, тому, кто под знаком рака родился не повезло, да?)) а вам виднее, но я люблю Раков)))

Таня К.: Лариса пишет: Рака!))

Лариса: Лена пишет: а вам виднее, но я люблю Раков))) я тоже

Лена: Лариса пишет: я тоже да кто не любит себя любимого))))

Лариса: Лена пишет: да кто не любит себя любимого)))) влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не знаю в этой любви соперников

Клеопатра: Таня К. пишет: я по одному гороскому Козерог, а по-другому Водолей Таня К. а это как?

Таня К.: Клеопатра пишет: Таня К. а это как? А вот так))) 20 января у меня))) В одном гороскопе Козерог по 19 число, а в другом по 20 число)))

наташа скай: Таня К. танюш.. насчет гороскопа про козерогов я молчу)))))))))))).... прикольный гороскоп одним словом.. у меня парень -первая любовь- , который родился 22 ноября. это на грани скорпиона и стрельца ... тоже тяжело кто он ...

Миша47: Да блин плохой гороскоп на скорпиона а я то не такой.

Таня К.: наташа скай пишет: . это на грани скорпиона и стрельца ... тоже тяжело кто он ... Ой, Наташк, как мне тяжело)))

наташа скай: Таня К. да не бери дурного в голову.. гороскоп - это не серьезно... если он составлен шаблонно.. вот как спец. для тебя составят , с учетом всех ньюансов. даты рожденья, время. итд. и тп. , тогда быть может и стоит задуматся..им всерьез а так просто посмеятся и улыбнутся.... хотяяяяяяяяяя ...... споминаю в далеком 2001 году , попался журнальчик толи <пульс > толи < cool gerl>, но от названия суть не меняется.. но факт тот, что там был новогодний гороскоп приблизительно такого содержания...: в будущем году вам нужно будет сделать выбор от которого зависит будущая жизнь... а также вы встретите свою любовь, с которой будете как на вулкане.. море взрыва, море эмоций.. море любви.. и из за вашей обидчивости будете по нескольку раз разрывать отношения.. и дальше пурга всякая... . соответственно я не придала этому значения..я со смехом прочитала это.. т. к . на тот момент был парень и было все очень серьезно . смысл идеи в том, что уехав из дома в черкассы после нового года.. я забыла об этом гороскопе и весной я встретила такого кадра в своей группе игоря, и он пришел после армии.. . вот тут и крылся смысл выбора ху из ху.. и дальнейшего места жительства..

ММА: наташа скай пишет: хотяяяяяяяяяя ...... споминаю в далеком 2001 году , я забыла об этом гороскопе и весной я встретила такого кадра в своей группе игоря, и он пришел после армии.. . вот тут и крылся смысл выбора ху из ху.. и дальнейшего места жительства.. Это всё подсознание))) Иной раз и мимо бы прошла, а тут - на тебе! Причина есть, а повод найдётся!

Alya: Объяснительная постоянно опаздывающей Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 мин ут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил. Объяснительная новичка Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали. Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Объяснительная старшего прапорщика Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обделался! Объяснительная программиста Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов. Объяснительная сотрудника ФСБ Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Alya: Действующие лица: Женщина , Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее Так вы та стриптизерша Мужчина средних лет приходит в супермаркет и видит красивую девушку, которая улыбается ему, а потом подходит и говорит: "Привет". Он озадачен и совершенно не может вспомнить ее. "Мы знакомы ?"-спрашивает он. Девушка говорит: "Ага. Думаю, вы отец одного из моих детей". В голове мужчины всплывает тот единственный случай из прошлого... когда он изменил своей жене... "О черт! Так вы та стриптизерша, с которой я на мальчишнике занимался любовью на столике у бассейна, а ваш парень на глазах у моих друзей отхаживал меня по заднице мокрым сельдереем?" Девушка долго и внимательно смотрит мужчине в глаза, а потом тихо произносит: "Нет. Я работаю в школе, веду у вашего сына математику!"

Натали#77: Однажды пожилая женщина пришла в Банк Канады с большой сумкой набитой деньгами. Она настаивала, что будет разговаривать лишь с президентом Банка (по той причине, что у нее имеется очень большая сумма), а предмет разговора – открытие сберегательного счета. После долгих дискуссий один из работников взялся отвести ее в офис президента. Президент спросил, какая сумма предполагается к размещению. Она ответила, что у нее 165 тыс. зеленых, выкладывая их к нему на стол. Любопытствуя, он поинтересовался, каким образом ей удалось сэкономить такую значительную сумму. Женщина ответила, что она делала ставки. Удивленный президент спросил, какого рода это были ставки. Ему отвечали: к примеру, я могу поспорить на 25 штук, что ваши яички (в дальнейшем семенники) имеют квадратную форму. Президент засмеялся, указывая, что в подобном споре выиграть ей будет невозможно. На что женщина спросила, согласен ли он заключить подобное пари? Конечно, отвечал президент, я ставлю 25 штук на то, что мои семенники не квадратные. Леди сообщила, что она согласна, но, принимая во внимание важность вопроса, она вернется завтра в 10.00 с адвокатом для засвидетельствования сего факта, если не будет возражений. Президент согласился с готовностью. В тот вечер президент был очень взволнован и провел довольно долгое время перед зеркалом, осматривая свои семенники, поворачивая их так и сяк, снова и снова, с тем чтобы окончательно увериться, что эти треклятые штуки никоим образом не могут выглядеть квадратными и, следовательно, он должен выиграть пари. На следующий день, точно в 10, пожилая леди с адвокатом прибыли в офис президента для подтверждения факта квадратных форм его семенников. Президент в свою очередь подтвердил факт заключения пари, договоренность о котором состоялась днем раньше. Тогда леди попросила его спустить штаны с тем, чтобы она и ее адвокат могли все увидеть; что президент и сделал без промедления. Затем, чтобы лучше рассмотреть детали, старушка подошла ближе и спросила, может ли она сделать ощупывание. Конечно, пожалуйста, сказал ей президент, подразумевая, что раз речь идет о таких деньгах, то нужно быть во всем абсолютно уверенным. И леди, усмехнувшись, принялась за дело... В какой-то момент президент осознал, что адвокат бьется головой о стену, и спросил, почему он так реагирует на происходящее. Та отвечала, что возможно это происходит из-за того, что я заключила с ним пари на 100 тыс. баксов о том, что сегодня примерно в 10 часов утра я буду держать президента банка Канады за яйца!

Marina100: Наташка, ну насмешила Чесное слово не думала, что это такая ржака.

Натали#77: Marina100 пишет: не думала, что это такая ржака я тоже не думала, когда читать начинала) хихикала потихонечку на работе

Белка: А мне про мокрый сельдерей понравилось!

Белка: Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?

ММА: Белка, Лен я уже всё - пацталом где-то лежу и рыдаю!!!!

Alya: Marina100 пишет: Наташка, ну насмешила Чесное слово не думала, что это такая ржака. А я это же читала, но еще и с картинками

Лариса: 1. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и имеет?! 2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"!!?? 4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи! 9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! 10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок..... стащила туть)

GEORGE: Я считаю, что монитор должен быть всегда чистым!!! я каталса, P.S у кого инет медленны надо немного подождать)

Alya: Лариса пишет: 9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! Очень удобная функция была б :) Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает..

ММА: Alya пишет: "Охрана Хомячков слушает.. Я училась с девушкой, которая носила такую фамилию!

Alya: Секретарь с прошлой работы носила фамилию Лось :-)

GEORGE: Справка УНИАН. В учебник «Украинская литература» для 8 класса включен сатирический рассказ современного писателя-юмориста Е.ДУДАРЯ «Красная Шапочка». Главная героиня этого произведения курит, пьет, ездит на волке, вымогает деньги у бабушки. В частности, в произведении Дударя есть и такой отрывок: "Червона Шапочка пішла. Відійшла на таку віддаль, що не побачиш її неозброєним оком. Сіла під кущ. Випила вино. З`їла пиріг. Дістала з потайної кишені джинсів цигарку. Запалила, смалить і наспівує: Ах, эта красная рябина среди осенней желтизны, Я на тебя смотрю, любимый, теперь уже со стороны... Як тут з кущів виходить Вовк. Страшенний, величезний. Очі голодним вогнем світяться. - А-а-а! - гаркнув. - Червона Шапочка! Попалася! Зараз я тебе з`їм! Червона Шапочка озирнулася. Цвиркнула через густонапомаджену губу: - Пішов геть! Шкет нещасний! Ще не таких бачила. - Дихнула Червона Шапочка на Вовка перегаром вина й тютюну. Вовк очманів. Схопила Червона Шапочка Вовка за вуха, сіла на нього верхи і гукнула: - Поїхали! - Куди? - перелякався Вовк. - Куди-небудь! - пришпорила боки Вовка дерев`яними підошвами своїх стукалок. І той рвонув. Каталася Червона Шапочка на Вовкові до ранку. Вранці під`їхала до бабусиної хати. Зайшла у світлицю: - Чао предкам! - Дитино, рідна! - сплеснула в долоні бабуся. - А ти де в таку рань тут узялася? - Ша! - приклала пальця до вуст Червона Шапочка. - Якщо маман питатиме, де я була, скажеш, у тебе ночувала. - Господь з тобою, дитино! А ти хіба не з дому?.. - Дай щось пошамати! - сказала Червона Шапочка, викаблучуючись перед дзеркалом. - Нема, дитино, - каже бабуся. - Бо я хворіла. - Давай бабки. Пошлю Вовка, принесе зараз. Бабуся витріщилася на внучку. - Гроші давай! - хрипко пояснила Червона Шапочка. Бабуся тремтячими руками дістала вузлика. Розв`язала. Подала Червоній Шапочці свою пенсію…"....... "Депутаты Луганского и Николаевского областных советов требуют исключить из школьной программы и учебника «Українська література» для 8 класса произведение Евгения ДУДАРЯ «Красная Шапочка» как такое, которое противоречит общепринятым нормам морали... ...Этот вопрос был вынесен на рассмотрение сессии после выступления с депутатским запросом Сергея ЗАХАРОВА, который показал коллегам учебник по украинской литературе для 8 класса и зачитал отрывки из "Красной шапочки" Е.ДУДАРЯ... ...Как передает корреспондент УНИАН, депутаты Николаевского облсовета назвали произведение Е.ДУДАРЯ «Красная шапочка» «ничем иным, как пропагандой низкой морали, чванства, грубости и необразованности». По их мнению, «ученики будут усваивать поведение Красной Шапочки, позитивной героини Шарля Перро, на основе полностью нивелированного произведения Е.ДУДАРЯ, воспринимая пример очередного развращения подрастающего поколения как нормальное явление»... ...Поводом для обращения к правительству стали многочисленные жалобы жителей области."

наташа скай: GEORGE фууууууууу пахабщинаааааааа

GEORGE: наташа скай жуть вааще я сам в шоке

наташа скай: GEORGE пишет: В учебник «Украинская литература» для 8 класса включен сатирический рассказ современного писателя-юмориста Е.ДУДАРЯ «Красная Шапочка». если это не розыгрыш на сайте где ты нарыл, то это жуть.. как министерство образования могли утвердить такой рассказ в школьную программу..они нормально себя чувствуюттттт??????

GEORGE: наташа скай я не знаю у Михася спроси

наташа скай: GEORGE

Миша47: У нас такого нету за 8-мой класс как я помню, может я болел.

наташа скай: ММА Alya хочу рассказать один жизненный случай по поводу фамилий... в нашей дружной компашке была одна девченка и фамилия ее была КРИВОНОС.... очень комплексовала по єнтому поводу.....но утешала себя одной мыслью, что выйдет замуж и поменяет свою не благозвучную фамилию на более красивую.. своего будущего мужа и забудется все .... проходит время мы вырасли . разьехались и через время опять судьба сводит нас.. и спрашиваем ее: ну как жизнь семейная.. как теперь твоя фамилия ...,?????? на этот поток вопросом она тихо увиливает... ну нас так просто не взять....!!!!!!!!!!!! пошли к братику....и за пару десятков гривень выкупили такую ценную информацию.. когда услышали чуть со смеха не попадали....оказалось сменила свою неблагозвучную КРИВОНОС на более звучную.........КРИВОРОТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! от судьбы не убежишь !!!!!!!!!!!!

ММА: GEORGE пишет: пошамати Вот только это слово не разобрала))) GEORGE пишет: "Депутаты Луганского и Николаевского областных советов требуют исключить из школьной программы и учебника «Українська література» для 8 класса произведение Евгения ДУДАРЯ «Красная Шапочка» как такое, которое противоречит общепринятым нормам морали... Нет, очень интересно - а чего тут думать? Рассказу не место в школьно програме и шабаш!

Таня К.: ММА пишет: Вот только это слово не разобрала))) Марин, это значит ПОЕСТЬ)))

Таня К.: Женщина – это машина!!! Она не должна ржаветь!!! Она должна без перебоев работать: Готовить, стирать, мыть и печь!!! Она не должна ломаться!!! Никогда не должна скрипеть!!! Но, если сломалась вдруг, Новую купит себе супруг!!! Извините, за погрешности)))

наташа скай: Таня К. м-дяяяяя.. жестокий стих !!!!!!!!!!!!! женщина не машина... однозначно... машина не может рожать детей...

Таня К.: наташа скай пишет: м-дяяяяя.. жестокий стих !!!!!!!!!!!!! Ой))) Девочки, простите, это юмор такой(((( Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть.Дети сейчас у тёщи, а жена- в отпуске... Гаишник останавливает водителя,который только что наехал на старушку: -Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? -Боялся испугать... Жена - мужу: -Тебе Васька звонил. -Чего хотел? -Просил передать, что рыбалка отменяется-бар закрыт на ремонт.

Маришка: наташа скай пишет: м-дяяяяя.. жестокий стих !!!!!!!!!!!!! Таня К. пишет: Ой))) Девочки, простите, это юмор такой(((( Я вчерась тоже несколько анекдотов про женщин сюда загрузила, но потом удалила, подумала, что реакция может быть неоднозначной... Сама когда читала вроде смеялась, а с другой стороны думала какие всё-таки мужики...которые про нас такие анекдоты сочиняют, им бы прочувствовать что значит быть женщиной...

наташа скай: Маришка ДА Я НОРМАЛЬНО РЕАГИРУЮ.. ПОНИМАЮ ЧТО ШУТКА.. ВОТ НАПРИМЕР.. А ПОЧЕМУ ЕСТЬ ДОФИГА АНЕКДОТОВ ПРО ТЕЩУ.. ТИПА ОНИ ВСЕ ТАКИЕ ПЛОХИЕ И ЗЛЫЕ. А ВЕДЬ ПРО СВЕКРОВЬ НИОДНОГО.. А ДАЖЕ ЕСЛИ И ЕСТЬ, ТО ТАМ ВСЕ ХОРОШИЕ ТАКИЕ.. А НЕВЕСТКИЕ ГЛУПЫЕ ДУРЫ !!!!!!!!

наташа скай: Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы !!!

Таня К.: наташа скай пишет: ПРО ТЕЩУ.. ТИПА ОНИ ВСЕ ТАКИЕ ПЛОХИЕ И ЗЛЫЕ. А ВЕДЬ ПРО СВЕКРОВЬ НИОДНОГО А патаму что СВЕКРОВЬ - СВЯТАЯ КРОВЬ))) Кстати, свекровью быть трудней, чем тёщей))) Встречаются две женщины, одна другой рассказывает: -Знаешь, моей дочке такой муж хороший достался:и готовит, и стирает, и варит. А сыну то так не повезло, жена ленивая,он ведь сам: и готовит, и стирает, и варит)))

Alya: Вчера произошло столкновение представителей сексуального меньшиства с представителями сексуального большинства. Большинство из меньшества доставлено в больницу. * * * жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка поет нашли холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

наташа скай: Таня К. Кстати, свекровью быть трудней, чем тёщей))) тань это спорный вопрос. все ведь индивидуально, для каждого. Я жила со свекровью, и поверь это такой неподарок!!!!!!!!!! Она изначально приняла меня в штыки , потом были бесконечные придирания, я все молча терпела, потому, как считаю , что нужно иметь уважение к ней, она родила для меня мужа, воспитала, вот и молчала, через полгода, она слегла ( зимой подскользнулась и повредила позвоночник), и вот тут-то и пригодилась невестка, включая мужа, небыло дела, все жутко заняты и рядом была с ней все это время я, при том , что работала, успевала приехать днем, покормить и все такое, а потом уезжала обратно на работу, учитывая что работала на другом конце города, Потом ее попустило и только тогда она мне сказала, что слишком сильно ошибалась во мне , честно попросила прощения за свою достаточно взрослую глупость, теперь и я для нее самая лучшая, даже соседям, которым она меня расписывала с самой худшей стороны, сказала, что в жизни люди могут сильно ошибаться, вот так мы с ней и подружились, теперь мы уже живем отдельно, но она ко мне звонит по пять раз на день, переживает всегда., вкусно кормит, и благодарит судьбу, за то,что я у нее есть! главное не переходить на взаимное хамство! Мне когда-то мать сказала, если ударили по одной щеке, подставь вторую! Теперь я понимаю насколько она была права! _________________

Таня К.: наташа скай пишет: тань это спорный вопрос. все ведь индивидуально, для каждого. Наташ, да не жить со свекровью, а быть ей))) Я о другом)))

Маришка: Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери.

Белка: Вчера партнеры в Питере рассказали прикол. Смеялась долго. В Питере есть улица Зодчего Росси. Уж не знаю, какими соображениями руководствовался клиент, написавший в накладной "улица Заячьего Роста"

Tolik: Маришка пишет: какие всё-таки мужики...которые про нас такие анекдоты сочиняют Да 95% берётся из жизни!просто про нас анекдоты уж оч.жестокие! Или всё равно связаны с женщинами!

Tolik: Бракоразводный процесс. Зал судебных заседаний забит народом. Судья спрашивает: - Истица! Почему вы разводитесь с ответчиком? - А он не удовлетворяет меня как мужчина! Женский голос из зала: - Нет, вы посмотрите на нее! Всех удовлетворяет, а ее, видите ли, не удовлетворяет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!

GEORGE: Президенту предложили вылепить грибок. - Рыжик? – улыбаясь, спросил Дмитрий Анатольевич, - Вятка славится рыжиками. Минуту - другую глава государства старательно раскатывал из глины «колбаску», мастерил шляпку, ножку, консультируясь при этом у мастериц дымковской игрушки. - Ваше поручение выполнил, - наконец отчитался президент, передавая им вылепленную фигурку. А потом взялся за кисти: «Попробую раскрасить». www.pgorod.ru

Клеопатра: GEORGE Жор, ну вот ей Богу, не пойму, что смешного-то в этом, а? ну слепил, ну покрасил, и чО? и правда, вы там одичали что ли без правителей-то верховных?..)) оказывается в последний раз высшее должностное лицо в стране приезжало в Киров Вятку аж в 19 веке!

Таня К.: Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие – хотят незнамо чего!!! - Купил недавно таблетки от желания курить… - И как желание – пропало? - Как рукой сняло. Курю теперь безо всякого желания. Один мужик спрашивает другого: - Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо… - Зарплату – то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня – нет… - Девушка, вас полнит это платье… -Вот надо же! А я-то пончики ругала!!! P.S. Завтра сыну день рождения, сижу и подписываю открытку, а в конце пишу: «МАМО»…. .

Marina100: Смеяться не смеялась, но улыбнулась точно. "Плывущие пятачки", симпатяжки.

Белка: Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

наташа скай: ТАНЮШ просила что то смешное воть такое меню? Холодные закуски Ассорти мясное «Ошибка сапера» Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат «Зимний» под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса «Останкинская» (525 м) Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая») Носы говяжьи Горбушка (красный хлеб) Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная (голень по медицински) Свежий ветер с калиткой отв. Тыква, больная после вчерашнего Сало як сало по украински (подают надкусанными кусочками) БОМЖенина «Салям» (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек) Сырок, плавленный металлургами Череповца Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая) Железобекон Сало обезжиренное (специально для «москалей проклятых!») Приправы Кедровые орешки, по грецки Кхмеры шумеры Хрен (в хорошем смысле этого слова) Специи: спецназ МВД и ВДВ «Анкл Бенкс» с побегами молодого зека Острый соус «Чили» с кусочками Пиночета Салаты Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Помидоры из салата, мытые. Помидоры бланшированные в томате. Редиска «Пасть порву» Сельдь с луком и зеленым яйцом Горячие закуски Горящие глаза, тушеные в сметане Соль по восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Нос в табаке Беляши с красногвардейкой Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги Язык государственный Мозги компостированные Глазунья из дверных глазков Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус Царь тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14 й армией) Первые блюда Щи нанай да опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями Суп ОЗУ по татарски (на 64 килобайта) Уха (горла, носа) Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой) Изба рубленная с пост. маслом Рыльце в собственном пушку Котлеты паровые, с кочегаром Гуляш «Допоздна» с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом Вторые блюда Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная «Ко мне, Мухтар!» (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Котлита по киивськи з пывом Четвертый патиссон Веры Павловны Котлеты пожарские (по рецепту Минина) Котлеты мининские (по рецепту Пожарского) Якут в собственной Саха Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно! Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный) Котлеты «Де воляй дурака, Америка!» Утка медицинская с яблоками Седло барашка со стременами Порционные блюда Филе Хрюши Гегемоны под гнетом Японец в собств. сакэ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Карп зеркальный в раме из св. овощей Гарниры Картофель фри 100 гр. 3–00 Картофель фор 100 гр. 4–00 ГКЧиПсы амнистированные Сапогетти (макароны по солдатски) Овсянка «Сэр» Сладкое Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс «Столичный», 40 градусов Торт жовто бысквытный Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!» Варенье, как процесс Желе «Тварь я дрожащая, или право имею?» Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) Пряник брелок сувенирный Блинчики со штангочкой Сахарная марля Уста сахарные с помадкой Хрен брюле Пломбир (и протезир) зубов Крым брюле в хрустящем суверенном стаканчике «Милки Вэй» (лучшие милки страны) Пирожное «Корзиночка потребителя» Торт с кремом для нормальной и жирной кожи Жевательная резинка шипованная (зимняя) Кондитерские изделия, фрукты Торт ореховый с зеркалами Кольцо заварное с аметистом Конфеты с шибко ладной начинкой Грейповощ Арбузы очищенные Бананы по чукотски Чернослив местной котельной Брусника, моченая киллерами «Санта Барбарис» (карамель многосерийная) Конфеты «АССАрти» (грузины в шоколаде) Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента обьявлен сьедобным) Киви от Гиви Напитки Морс «Чесночный» Минеральная вода: «Ессентуки 17» и «Арзамас 16» «Мыкола» («Кока Кола» по киевски) Кумыс Доброй Надежды Чифирь «Пиквик» (в пакетиках) Компот из сухожилий Сок маргариновый Гоголь моголь Тургенев мургенев Молоко парное, 28 коп. за пару Хлеб Батоны нарезные (45 го калибра) и гладкоствольные Спиртные напитки Водка «Зверь» в комплекте со «Зверобоем» «Рабиндранат Кагор» Шампанское «И ты, Брют!» (с глушителем и оптическим прицелом) Шампанское «АИ 93» Виски седые Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво «Армянское», три звездочки Самогонка «Формула 1» Коктейль «Кровавый мерин» Настойка на профсоюзных корочках Сбитень «Мессершмит», по немецки Ананасов в шампанском нет (не пролазят) Табачные изделия Набор бычков СП «Беломор Кэмэл» Импортные сигареты (second hand) Сигареты «Примстон», «Астма», «Язва» (амортизированные, с ментами) Махорка курительная «Крупская» Кроме того, для праздничного застолья имеются: Тамада быстрого реагирования Скатерть быстрого развертывания Челюсти быстрого вставления Губы быстрого раскатывания Посуда громкого боя Дежурные блюда Суп с куриными потрахами. Салат с бялоками.

наташа скай: Реальные надписи из маршруток У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!" "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест" "Книга жалоб в следующей маршрутке" Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! "лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения". "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. "По салону не бегать" Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! Остановка "где-то тут" будет где-то там. "СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!" Берегите дверь - это ваш единственный выход. Табличка: На бесплатный проезд имеют право: - дети весом до 7кг - агенты Матрицы при наличии удостоверения - лауреаты Нобелевской премии - любовницы лауреатов Нобелевской премии - Том Круз ----------------------------------------------------------------------- заходит в маршрутку мадама лет 25-ти с девочкой лет 4-5-ти! и девочка начинает маму доставать: - Мама, купи мороженку! - Так ты только что съела!? - Купи мороженку! .... - Ну хорошо, сейчас выйдем - куплю. На что дочка говорит громким голосом, так что слышат все, даже те кто заснул: - А если обманешь - я раскажу бабушке, что ты вчера папе писю целовала... Как не сдерживались люди в маршрутке, мадама быстренько просит остановить и выскакивает из маршрутки!! Вы думаете это самое смешное??? Тут же на остановке входит папан лет 30-ти с пацаном лет 5-5-ти. Так вот это папан, минут пять не мог понять пчему вся маршрутка разразилась диким ржанием, а водитель вообще вынужден был остановится после фразы сына: - Папа, купи мороженку!

Таня К.: наташа скай пишет: ТАНЮШ просила что то смешное воть такое меню?

ММА: Белка пишет: Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... Лена, в точку!!!

julia: Пульса нет, но все время есть просит... Мужик у доктора: - Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет? - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор? Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти! - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. - Ну, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я ей купил новую машину. - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание. - Ну что ж, могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!.. - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно... - У тебя есть категория? - Да, C. - О! Грузовики водишь? - Нет, гепатитом болею...

Лариса: У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

Таня К.: Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, Постарайтесь ей не мешать.Может она танцует…. -Пап, а ты меня любишь? -Да! -А сестрёнку любишь? -Да! -А маму любишь? -Сынок, папа всех вас любит –и Тебя, и сестрёнку, и маму, и пить,и Курить – всех! И говорит золотая рыбка старику: -Дедуля, у твоего соседа всего Одна корова, а ты уже третий раз Просишь, чтобы она сдохла! -Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается -А тебе с ним не скучно, доченька?

Белка: 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без 8 и всяких регионов 911, 950, 904, 921 и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. СИДИМ УДИВЛЯЕМСЯ!!!

julia: ДЕвушка а вам нравиться Кафка? -офень нравиться!офобенно грефневая!

Katenka: Проза и поэзия китайской кухни) Танцевальные приколы и проколы:))))

Katenka: так вот почему электричество "скачет"))))

julia: http://linkbee.com/AVJSO мак дональдс дошел и до африки)

Клеопатра: - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять! - Не понял? - И не пытайся!

Таня К.: Свадебные приметы: Если накануне свадьбы в доме с утра чихнёт кот, то невеста будет счастлива в замужестве. На свадьбе должно быть нечётное количество гостей. Пересечь путь жениху и невесте - к неприятностям и размолвке между супругами.

GEORGE: В Одессу с гастролями приезжает Георг Отс. Директор Филармонии звонит директору Оперного театра: — Абрам Моисеевич, у вас послезавтра с сольным концертом будет петь Георг Отс, нужно срочно подготовить и расклеить афиши! — Таки да, сделаем, только повторите фамилию, а то плохо слышно! — Отс! Георг Отс! — Как? Не слышу! — Ну "поц" без первой буквы! — Да, да, понял, сделаем в лучшем виде! Назавтра вся Одесса оклеена афишами: Единственный концерт в Оперном театре! Знаменитый певец Народный артист СССР Ж О Р А У Й !!!

Клеопатра: Гостевая книга на сайте земли русской: 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

ММА: Клеопатра, Ирин Прелесть какая!!!! Особенно "Экскурсия по золотому кольцу"

virsavia: Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Клеопатра: С женских форумов Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик

Белка: Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: , ИРА ,... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?))))))))))))))))

Alya: Это уже было на форуме : )

Принцесса: Белка улыбнуло)) раньше на форуме я пропустила это,видимо...

Белка: Принцесса пишет: раньше на форуме я пропустила это,видимо Я, видимо, тоже ))

samanta: В магазин заходит мужик и говорит: -Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет,без вас.

Таня К.: -Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок. -И что? -Забрал пальто и ушёл. -У вас пирожки свежие? -Свежие, свежие, они у нас давно свежие. Гаишник на дороге останавливает машину: -Вы ехали со скоростью 60 км в час,а здесь весит знак:40 -А я говорю, я шёл ровно 40! -Но вот же показания прибора.... Тут вмешивается жена водителя: -Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

samanta: Таня К. пишет: Тут вмешивается жена водителя: -Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить! Класс !!! Мужу помогла))))

Таня К.: В музее: -Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!!! -Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану... Новый русский у театральной кассы: -Мне,эта, два билета на спектакль.... -На "Ромео и Джульетту"? -Не, эта, мне на меня и мою жену... -Иванов, вы сколько позволяете себе выпить в день? -Четыре бутылки пива! -Но я же разрешил только две! -Терапевт тоже разрешил две!

samanta: Перепись в аське : MoHAX: Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь? 77 : А точно не раскладушка? **** Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :) lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?

Таня К.: -Ты знаешь, от меня ушла жена. -В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней своё горе. -Ничего не получится. -Что, нет денег? -Деньги есть.Горя нет. -Ты меня любишь?-нежно спрашивает молодая жена мужа,ковыряющего вилкой в тарелке. -Дорогая,-мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили это ещё до свадьбы.Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны. -Ты с ума сошла? Зачем ты берёшь черное платье на море?! -Надо всегда всё учитывать.Мой муж не умеет плавать...

GEORGE:

Лариса: GEORGE уже столько раз ловила себя на том, что пытаюсь мушек, и не только гифок, а и настоящих, с монитора прогнать с помощью мышки - по монитору ею тык-тык, а мушка не улетает почему-то)))

Ирина Д.: GEORGE А мушка-то не простая - бесконечная!... Наверное все заметили!?...

GEORGE: Лариса Ирина Д. дихлофосом её дустом,, а самое надежно это тапочкой её

Ирина Д.: GEORGE пишет: дихлофосом её дустом Вот и я подумала сначала, что это таракан! А потом уже размечталась... :)

GEORGE: Ирина Д. да да это таракан, но он еще очень маленкий,,,,, таким образом делаю микродеверсию , вдруг хозяин не заметит,, а потом можно подшутить типа - а чего енто у тя тут тараканы гуляют на форуме ,, кашмар какой ,не убирают что ли тут?

Таня К.: Без вины виноватый. "Сел в автобус на конечной, забился в угол и закемарил. Вдруг кто-то стучит меня по коленке. Открыл глаза, рядом стоят мощная тётка и тоненькая девушка с большим животом. Тётка грозно кивает мне на него и не успевает открыть рот, как у меня спросонья срабатывает первая реакция: -Честное слово, это не я!!! Девушка чуть от смеха не родила. Ей, оказывается, нужно было просто уступить место..."

virsavia: Богатый отель. У портье раздаётся звонок. Портье снимает трубку и слышит: - Ту ти ту ту ту! - What??? I don't understand... - Ту ти ту ту ту, козёл! - Если мсье русский - я понимаю ваш язык. - Два чая в двадцать второй, блин! Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. Вышел из номера, приходит через час жены в номере нет. Он спрашивает у горничной:"Где моя жена?". Та ему отвечает, что она пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться:"Кто такой дон Педро, где он живёт?".Горничная показывает ему номер, мужик тихонько туда входит. Играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит жена - бледная, растрёпанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

julia: -чтобы похудеть не нужно ушивать желудок!нужно ушивать рот! Прогноз погоды. завтра в течении дня все возможно...

julia: http://www.funnydogsite.com/videos/ видео с собачками

Клеопатра: Кто медведям лапы рвёт, Зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто!

Лариса: Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Белка: Сидит Пугачева в парикмахерской, вдруг прибегает Киркоров: -Алла, я с тобой развожусь! -Ну и кому ты будешь нужен? -Я всем буду нужен, я - мегазвезда! -Ты - никто. Без меня тебя завтра забудут -А кто же тогда будет мегазвездой? -Да любой кретин, которого я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться. Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале "ТНТ"...Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван! Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой, все горит-горит-горит-трусики-лифчики, горят-тушить-тушить-надо тушить вафелькой - ой, не помогает - кетчупом - ой, не помогает - виски - аааааааааа, сильнее горит - ааа, вспомнила, водой - ой, да не пить, тушить - урааа - погасло! Ааааа, какое все мокрое-мокрые трусики-лифчики мокрые - высушить надо, высушить - где спички?!"

julia: Беда не приходит одна. после взрыва на цементном заводе прошел дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла. пьяный доктор наук полз между грядок по дачному участку и бормотал: -ни фига себе .смена деятельности-лучший отдых.

Alya: Из жизни. Название общества: творческое многопрофильное художественно-производственное общество с ограниченной ответственностью.

Alya: Из резюме К "разумному" испытательному сроку отнесусь с пониманием. ***** Если моя кандидатура вам не походит, прошу указать аргументированные причины *** Если Вас заинтересовало выше изложенное прошу о встрече 45 минут Где в регламентном порядке я дам розяснения на все Ваши вопросы **** В случае позитивного результата, прошу сообщить мне о нем в течение трех дней *** Дезайнер. Креатив разроботка витрин печатной продукции. Сатоял в арт групах Р.Э.П. хич хакерс пенопласт. с 2006 активно занемаетса стрит арт культурой 2008 фаин арт 2007 гоголь фест "портрет гоголя " музекальный перфоманс ВИЙ" арт-казантип учасник проэк спильнот Центр современного искусства при Киево-Могилянской академии, Киев, Украина институт улыбки, центер царэтэли, москва *** Причина ухода: наличие задатков лидера, отсутствие возможности стать рядовым исполнителем. *** Владею техникой общения по телефону на высоком уровне. *** Очень красивая, всегда сохраняю позитивный настрой, креативно мыслю, всегда нахожу подход к людям, люблю развиваться, не стоять на месте, коммуникабельная, ответственная, довожу начатое дело до конца. В совершенстве владею украинским и русским языком. Очень красивый голос. *** Креативна, очень умна, всегда добиваюсь поставленных целей, обладаю аналитическим складом ума, прекрасный психолог, хотя по образованию инженер. *** Энергична, всегда ставлю цели и добиваюсь их, быстро учюсь и хочу быть всегда на высоте. По гороскопу ОВЕН. *** Хочу работать помощником юрисконсульта, помощником нотариуса, помощником юрисконсульта или на другой интересной работе *** Готова приобретать новые знания с целью их последующего применения в последующей предлагаемой работе ***

Таня К.: забавные цитаты из школьных дневников. На уроке химии прожигал жизнь. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю. Добаловался на уроке физкультуры со штангой.Срочно зайдите к физруку в больницу. Жил своей жизнью на уроке биологии. Не хочет любить Пушкина! Андрей категорически не посещает уроки французского языка,заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. Кувыркался без мата.

ММА: Таня К. пишет: Кувыркался без мата. Вот это особенно понравилось!!! Тань, -

Alya: Из Устава- учредитель свои решения воплощает в жизнь, как правило, приказами. Это ж надо так писать документы! :-)

ММА: Alya пишет: как правило, приказами. Нет, блин - просьбами. Причем в мягкой форме - с шампанским и ананасами!!!!

Alya: В данном случае правильней было б сказать "решения оформляются приказами", а воплощать в жизнь, на мой взгляд, можно мечты, планы, идеи и т.д. А решения выполнять, оформлять.

ММА: Alya пишет: В данном случае правильней было б сказать "решения оформляются приказами", А это уже совсем другое значение! В данном предложении вообще не понятно, о чем речь идет.

милашка: 1. красть мысли у одного человека - плагиат, у многих - научное исследование... 2. что у нас хорошо организованно, так это преступность 3. быстрая реакция с успехом компенсирует отсутствие такта... 4. умело брошенный окурок может стать причиной пожара... 5. ученье - свет, а за свет надо платить... 6. чтобы не наоесть мужчине, женщина меняет наряды, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин... 7. не воруй - правительство не любит конкурентов... 8. чистая совесть свидетельствует о начале склероза... 9. мойте руки вместо еды... 10. жить тяжело, а тяжело жить еще тяжелее... 11. оптомисты верят в счастливый конец света... 12. история учит нас тому, что ничему нас не учит... 13. на работу нужно ходить либо вовремя, либо каждый день... 14. когда отвечаешь злом на добро - не скупись... 15. идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг... 16. больше всех за своими фигурами следят шахматисты... 17. алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах... говорят тут этим высказываниям будет уместнее находиться)))

Белка: КАМАСУТРА Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да, в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива - ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

Зайка: Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Таня К.: Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,а вечером дед его находил, пряталась бабка!!! -Я слышал, ваша жена режиссёр? -Да. -А где и над чем она сейчас работает, если не секрет??? -Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.

GEORGE: Ну Зайя )) не ожидал от тебя такого продолжу тему --------------------- Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса. - Двести грамм любви внагрузку возьмёте? - Нет, спасибо, только секс. - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже! - Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?! - Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам... - Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе. - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый... - Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

GEORGE: Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: “Победитель епт”. Оказалось, епт - это евро покер тур.

Белка: GEORGE пишет: Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе GEORGE , грустный какой-то анекдот, хоть и жизненный... Он больше для "Жалобной книги" подходит...

GEORGE: Белка пишет: Жалобной книги Жалобная книга кончилас

Alya: Да не грустный, а какой-то (даже нет слов). Гнилая любовь, секс испортится от любви

Клеопатра: Белка пишет: грустный какой-то анекдот, хоть и жизненный... да это не анекдот, девочки, это притча такая)

Белка: Клеопатра пишет: да это не анекдот, девочки, это притча такая) Для GEORGE , по-моему, анекдот )

GEORGE: Белка не то и не другое это что то в стиле Жванецкого и не анекдот и не прича и не монолог и вроде и смешно и грустно.

Ирина Д.: Мне сегодня приглашение пришло в группу "Бесплатные голоса «ВК» Бонусы «ВК»", а там ссылка: Узнать все секреты ВК здесь — ...

Alya: Клеопатра пишет: да это не анекдот, девочки, это притча такая) Ну раз в "Улыбнись" находится, значит, должен быть анекдот. GEORGE пишет: и смешно и грустно. Не поверишь, но мне ни грустно ни смешно.

Таня К.: Alya пишет: Не поверишь, но мне ни грустно ни смешно. А мне вчера было грустно...а сегодня смешно...

LIUDMILAP: Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Веселые:.......... 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35

Таня К.: LIUDMILAP пишет: Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

ММА: LIUDMILAP пишет: Цифровые стихи Упасть и не встать)))))))) Людк,а мне понравилось!

длора: LIUDMILAP пишет: Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) супер, никогда бы не додумалась)

virsavia: LIUDMILAP пишет: (читать вслух, с выражением) Я вслух, с выражение это всё прочитала. Интересно, кто это придумал, складненько так. А может VK предложить в качестве новой песТни ( шучу).

Alya: virsavia пишет: А может VK предложить в качестве новой песТни ( шучу). Мысль, однако. Пугачева ведь хвасталась, что могла пропеть телефонный справочник :)

virsavia: Alya пишет: Пугачева ведь хвасталась, что могла пропеть телефонный справочник А чем VK хуже, в Его исполнении можно и телефонный справочник слушать.

ММА: Продожаем тему цифровых стихов! То, что выложила Люда, это оказывается - Пушкин и Маршак были!!!! Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43… 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Маршак: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! Рождественский: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 (да уж.. а я-то думала - что так знакомо всё кажется)))) )

Alya: Лучше всего слог у Маршака.

ММА: Alya пишет: Лучше всего слог у Маршака. Ну, потому он и детский писатель.

Таня К.: истории с детьми Реальный случай из жизни племянника. Укладывает его дед и бабушка спать- -с краю кровати ( в середину не захотел),он мостился-мостился,потом говорит: -А я не упаду? Дед отвечает: -Да тут ещё двое лягут(мол,места хватит). Наконец,легли, свет потушили, тишина, голос Пашки: -А когда эти двое-то придут??? Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной,ждём, пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачиваеться ко мне и говорит: -Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Зайка: Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Клеопатра: На каждом форуме есть:

Лена: Клеопатра пишет: На каждом форуме есть: нее..это всё не про наш форум))) и вообсче у нас админ красивый и не ворчит))

Клеопатра: Лена Лена пишет: и вообсче у нас админ красивый и не ворчит)) кто бы спорил - я не стану) ..зато бывалых, флудеров, забаненных и посылаемых в поиск хоть отбавляй)))

Лариса: Лена Клеопатра а про модера ни слова - понравился, наверное?))

Лена: Лариса пишет: а про модера ни слова - понравился, наверное?)) ну модер там симпатичный, ну прям вылитые мы с Анькой)) и про ворчливость всё прально, я за всех троих нас справляюсь и за Вадима и за Аньку)))

LIUDMILAP: Клеопатра , повеселила)

Клеопатра: LIUDMILAP эт не я эт кто-то до меня уже придумал, а мне показалось забавным) тем более, как видишь, сходство всё же нашлось..)

наташа скай: услышала на радию ЮМОР ФМ Спрашивает мужчина у прохожего: - Нескажете ли где находится противоположная сторона ? Ему отвечают : - Вон там, через дорогу !! - Странно.. я там был и мне сказали , что это здесь !!!

Ирина Д.: Ходит чудо по квартире, Нет его любимей в мире. Как озера блюдца-глазки, Гномик маленький из сказки. Говорит он: - Дай конфет! Отвечает мама: - Нет! Гномик ласковый пропал, Вредным плаксой гномик стал! Это кто же так ревет? Может это пароход? Может это водовоз Тут разлил ведро из слез? Кто тут топает ногами Со слезами и соплями? Плакса-вредина откуда? И куда девалось чудо? Мама даст ему игрушку, Чмокнет в сладкую макушку, Мама рядом посидит, Снова в чудо превратит.

virsavia: Какое хорошее стихотворение, жизненное.

Зайка: Ириш, это ты про свою дочку стихотворение сочинила? Здорово, мне очень понравилось!!!

Ирина Д.: Зайка пишет: Ириш, это ты про свою дочку стихотворение сочинила? Здорово, мне очень понравилось!!! Нет, Ирин, это муж в инете откопал ) У меня не так складно получается, я только про Карлсонов сочиняю )))

Клеопатра: ВСТРЕЧА С ПРИНЦЕМ Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте! Присядем, пообщаемся приватно… А конь у Вас какой-то странной масти. Последствия химчистки… всё понятно… Вы к нам сюда с каким же интересом – Из Вашей-то не ближней заграницы? Да что Вы говорите! Вам принцесса Необходима, чтоб на ней жениться… А что ж, у вас в принцессах недостача? Поели всех коварные драконы… Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь Жену искать за дальние кордоны! Так, стало быть, четвёртый год в седле-то? Я и гляжу: одёжка обтрепалась, Жабо в пыли, нестираны манжеты, И сами Вы… того… помяты малость. А ничего. Оно так лучше даже. Зато и стать мужскую видно сразу! А то иной прискачет – весь в плюмаже, Парфюм, батист, кружавчики и стразы… А нам таких не надо и с деньгами! Таким у нас приёма даже нету. В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами Рядиться… ну, когда для этикету… Короче, вот такой как Вы и нужен! Я, кстати, Вам представлюсь для приличья: Принцесса, настоящая к тому же, Сертификат о качестве – в наличьи. Ну, натурально, обморок от счастья… Некрепок… но другого где же взять бы… Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте! Очухается – сразу будет свадьба.

Зайка: Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. БМВ - c удовольствием за рулем. ...... ВАЗ - не ссы, доедем!)

Marina100: Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Белка: Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. Я выброшу из дома нафиг валенки А, может, и оставлю их на лето я.. Я заведу себе штук 5 собак На этаже так пятом И буду слушать, как сосед меня За стенкою обкладывает матом... Спать буду днём, пока все на работе. А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти Станцую вальс под музыку Вивальди.. Да, не забыть с балкона сбросить шарик, Наполненной водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик На просьбу мою жалкую старушью: Мол посмотри, милок, я обронила (что именно пока ещё не знаю) Так...надо дверь уже сейчас бронировать- Пока я помню и соображаю.. Я буду очень милою старушкою. Ну, может, чуть бандитского пошиба.. И закажу себе из бронзы клюшку я .. Эх, главное, что б память не отшибло!

Белка: Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Alya: Шутки шутками, а может быть и база :-)

Лена: а меня другое на этих одноклассниках убивает, что взрослые люди не пойми каким художеством занимаются, выстраивая всевозможные картинки из сердечек, звездочек и еще чего-то)) этож надо столько времени тратить на это!))) а эти стишки, неизвестно какого авторства, видимо откуда-то с инета выдернутые и по всем друзьям и товарищам рассылаемые....ужас)

Ulia: Лена пишет: выстраивая всевозможные картинки из сердечек, звездочек и еще чего-то)) этож надо столько времени тратить на это!))) и это из инета выдергивают, не думаю, что сами рисуют) а еще иногда создается впечатление, что некоторые на одноклассниках прописались и живут там))

Лена: Ulia пишет: а еще иногда создается впечатление, что некоторые на одноклассниках прописались и живут там)) вот это может быть обманчивым впечатлением) сама недавно выяснила, оказывается, если не закрыть страницу, а просто снести, ты светишься на этом сайте и как бы там, для других) но правда при этом, при получении сообщения, звёздочки начинают мигать, что очень удобно и при этом не надо обновляться)

Ulia: Лена пишет: вот это может быть обманчивым впечатлением) нет, про некоторых точно знаю - живут тама))

Лена: Ulia пишет: нет, про некоторых точно знаю - живут тама)) возможно-возможно) тоже знаю таких, если честно)

Ulia: Лена пишет: тоже знаю таких, если честно) вот и я таких знаю) в ленте активности от них в глазах уже рябит))

Лена: Ulia пишет: в ленте активности от них в глазах уже рябит)) во-во) я такую, случайно зачесавшуюся ко мне в друзья, не прошло и недели удалила)))

Ulia: Лена пишет: я такую, случайно зачесавшуюся ко мне в друзья, не прошло и недели удалила))) ыхххххх, хорошо, когда это случайно зачесавшаяся, а вот когда это действительно одноклассница... все гораздо хуже)

Marina100: Ulia пишет: в ленте активности от них в глазах уже рябит) А я ее отключила, эту ленту активности, по некоторым личным причинам.

ММА: Этот перл мне сегодня прислали специалисты из автокомплекса: Новый автомобиль...без лишних звуков проглатывает даже серьезные неровности Насколько я поняла, речь шла об амортизации в принципе. Но суть в том, что об этом русским по белому уже было написано в предущем предложении)

Ulia:

julia: нервный не тот .кто барабанит пальцами по крышке стола .а тот. кого это раздражет.

samanta: http://s43.radikal.ru/i099/0909/f2/b69b531ebaa1.jpg

Натали#77: Из цикла: говорят дети)) Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз..." - Папа, а зачем принцу золушкин глаз?

Таня К.: А мне дочка в 7 лет как то говорит: -Мам, ты сделала завивку??? -Да, дочь. -Ты стала покрасивее, тебе лицо ещё другое-совсем красавица была б!!!

ММА: Таня К. пишет: тебе лицо ещё другое-совсем красавица была б!!! Ну, блин, детки в клетке.... Совсем странные у них понятия о красоте!

Alya: Ой, а мне моя крестница пожелала на день рождения "чтоб ты была здоровой, красивой и чтоб ты стала мамой". Я чуть не упала, хорошо, что на корточках сидела.

Белка: Alya , устами младенца...

julia: если мужчина только ест и лежит на диване и смотрит телик-значит ему с вами хорошо. -доктор а что меня ждет? -будем закапывать... -в землю? -да нет капли в глаза. -тебе нравится больше смотреть хоккей на траве? -мне больше нравится смотреть хоккей на диване. вакцину от склероза изобрели давно но вот положили куда-то.. не хватает времени посмотреть телик? тогда подключите себе интернет и времени у вас совсем не будет! -бабушка а вам железная дорога под окном не мешает? -нет-нет-нет-нет...

Валерия: julia Молодец.Умеешь во время порадовать!

золотая:

julia:

Alya: Кошка обалденная, julia!

ММА: Alya пишет: чтоб ты стала мамой"Белка пишет: Alya , устами младенца... Нафихх таких младенцев!!! От них надо держаться подальше, блин...

Alya: ММА пишет: Нафихх таких младенцев!!! От них надо держаться подальше, блин... Согласна, по крайней мере лет еще пару :) Зато когда мы начали собирать мальчика (это конструктор такой), кума сказала, что на след.ДР подарит мне такой же, потому что мне мол тоже интересно собирать :)) (а куда ж деться-то, если тебе маленькое чудо говорит "а теперь твоя очередь собирать"?)

julia:

Натали#77: Муж и жена собираются утром на работу: ОН завязывает галстук и припевает - пара-па-бабам-па-бабам-па-бабам.. ОНА красит ресницы и тоже подпевает - татарам-дарам-дам-татарам-дарам-дам..

ИринаМ:

ОКСАНА.К: Весной отмечала свой 31-й день рождения . Дочка говорит:- мамочка ты стареешь?-Да, доченька старею. -Не хочется? -Конечно нет.- А придётся!

julia: -алло это ясновидящая антонина? -да сергей иваныч! -но я не сергей иваныч! -я знаю. -расскажите как сошла с ума ваша жена. -мы путешествовали в горах.где прекрасное эхо. -но жена привыкла что последнее слово всегда оставалось за ней. -мой муж постоянно жалуется на боль в груди и на головную боль а также на головокружения. У вас продаются беруши?

Tolik: Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом.. Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон, и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть! Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё! В руках то телефон... не ВАШ... ЕЁ !

Tolik: Жуткие последствия Реальная история. В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок. Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое… Ответ от директора был лаконичным: Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!…

ММА: Tolik пишет: И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё! В руках то телефон... не ВАШ... ЕЁ ! Просто супер!

Таня К.: Сёдня клиентку обслуживала и говорю ей:" Расписывайтесь, Любовь Петровна", а она мне пишет в платёжном поручении :"ЛЮБОВЬ"....

Клеопатра: Таня К. пишет: клиентку обслуживала и говорю ей:" Расписывайтесь, Любовь Петровна", а она мне пишет в платёжном поручении :"ЛЮБОВЬ"... а мне тоже посчастливилось позавчера взять небольшое интервью и автограф у Ильи Авербуха, он тоже под своей росписью дописал : "любви.."

Вера Кут: Моя работа связана с письмами. Иногда там тааакие перлы! Несколько: Читала в газете, что Алла Борисовна Пугачева спит с Филиппом в разных спальнях, из-за того, что она храпит. Я знаю очень эффективное средство от храпа во все. Если она еще не избавилась от этого дискомфорта, то пусть позвонит мне. Пишет вам моя жена Светлана… Наше знакомство с ним было очень интересным. Нас сблизили мои мохнатые тапочки… Обращается к Вам такой-то, такой-то, то есть я. Низкий вам поклон до самого неба! Журналист, но пока работаю мамой. Мне очень жаль, что я так часто путаю номера. Какая-то извилина отстает просто. Извините, еще раз. Волосы средне-русые, очень густые голубые глаза на правой щеке. это сотовый или по-шведски мобильный Еще у нее была любимая собака Рита училась в художественной школе, играла на гитаре. Пишет вам девочка по имени Олеся. Мне пока 13 лет. Наверное, это очень странно, что девочка 13ти лет пишет к вам. У меня своя квартира, живу с газом.

julia: Доктор у меня в ухе звенит. а вы не отвечайте. какого состояние больного? два миллиона долларов. ну тогда начнем операцию. ночь и по пустынной улице идет женщина и вдруг видит за ней мужчина бежит. она завернула на другую улицу и он за ней. она вошла в подъезд и он за ней. она поднялася на девятый этаж и он поднялся. она стала звонить в двери но никто неоткрыл. в страхе прижалась к стене и зажмурила глаза...он подбегает к ней кладет руку на плечо. -а теперь ты меня догоняй!

золотая: это к теме О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ УТРОМ КОГДА ЗВОНИТ БУДИЛЬНИК... [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Ирина Д.: Аня,

Ирина Д.: Сейчас по телевизору объявили: "Сергей Дроботенко!". Моя дочка Настя услышала, задумалась и говорит: "СЕРГЕЙ КАЗАЧЕНКО!"

золотая: Ирина Д. аха...накаркайте ещё Сергея... а чаво??? чем чёрт не шутит?

птица: золотая пишет: это к теме О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ УТРОМ КОГДА ЗВОНИТ БУДИЛЬНИК Золотая,ну Вы и рассмешили!

золотая: птица ну есть ведь доля правды...я с такими шарами просыпалась уже по утрам...особливо когда только инет подключили... щас конечно только красота осталась...зелень ушла

Ирина Д.: золотая пишет: аха...накаркайте ещё Сергея... Да ну! Не надо нам Сергея!!!

птица: золотая пишет: есть ведь доля правды Есть-есть и не маленькая доля.

Таня К.: -Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов!

virsavia: Таня К. пишет:Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов! Спасибо им за пожелание, только как спать-то? Стоя что ли?

Таня К.: virsavia пишет: только как спать-то? Стоя что ли? Ну не знаю...жирафы, например, стоя спят)))

ОКСАНА.К: Таня К. пишет: Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов! Умеют успокоить. Остаётся спать только в позе бегущего египтянина.

virsavia: ОКСАНА.К пишет: Остаётся спать только в позе бегущего египтянина. Это как? Поподробней, если можно.

Лена: virsavia ну поскольку вот это: Таня К. пишет: -Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов! написано всё-таки в теме УЛЫБНИСЬ, а не Здоровье, то нужно к этому отнестись с долей юмора, как мне кажется)

Marina100: Стих про бобра) Я у реки Вчера, с утра, Смотрел На действия Бобра. Он с кислой миной Грыз осину - Хотел соорудить Плотину. По виду, Ты уж мне поверь, Не слишком Был доволен Зверь. Сам Погрызи С утра Осину - Ещё покруче Скорчишь Мину. click here

Вера Кут: Сегодня у нас на работе была планерка. Длилась 2,5 часа. Началась со слов: "Времени мало, поэтому коротко"

ОКСАНА.К: Как-то на работе получили медицинское имущество, при его разборе обнаружили препарат предназначен для локтации молока у женщин после родов, всё бы ничего, если не учесть того, что обеспечиваем медикоментами моряков-подводников! Пришлось делать наряды и выдавать им, а что делать.

Вера Кут: ОКСАНА.К пишет: Как-то на работе получили медицинское имущество, при его разборе обнаружили препарат предназначен для локтации молока у женщин после родов, всё бы ничего, если не учесть того, что обеспечиваем медикоментами моряков-подводников! Пришлось делать наряды и выдавать им, а что делать. Инструкцию убрали?

ОКСАНА.К: Вера Кут пишет: Инструкцию убрали?Вера, нет конечно, никогда этого не делаем.

Tolik: В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Tolik: Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: - Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит: - Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Alya: Из жизни: вчера IT- специалист мне оставил номер моб.телефона, потому что на рабочий телеф. он не отвечает, а должен был настроить мне комп. Звоню ему на моб., он мне дает ЦУ по настройке компа в течение минут 5, в конце разговора "Я Вам оставил номер своего моб.?" Я даже не сразу нашла, что ответить. В маршрутке два парня зашли, заплатили. Едут. На остановке им пришлось выйти из маршрутки, выпустить людей. Заходят снова, а водитель их останавливает рукой "Мальчики, заходим по одному и с деньгами". Они ему принялись доказывать, что уже платили. Вот к чему приводит экономия водителей на билетах. Попробуй доказать, что ты платил, если никто больше этого не подтвердит.

julia: самая сложная работа у носков-они реально целый день на ногах. за случайные связи платим- урологу. за постоянные -гинекологу. за дружеские-печенью. собака если ее позвать-прибежит. кошка примет к сведению все хорошо в меру но кроме зарплаты.

Таня К.: -Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... -А если я не верну? -Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. -Когда это ещё будет... -Вот если пятого не вернёте,шестого и предстанете.

julia: вчера в передаче спокойной ночи малыши кукловод ударился случайно головой о стол. таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

julia: -итак .больной .вы по -прежнему настаиваете что вы анатолий борисович чубайс? -да .безусловно. -тогда вот тебе гад.получай!это тебе за ваучеры .это тебе за твою липовую приватизацию!! в кабинет гинеколога заглядывает женщина. -доктор а я у вас случайно трусики не оставила? -нет! -тогда значит у стоматолога... в психбольницу приводят мужика и заводят в палату. сопалатники спрашивают. -а ты кто? -я Наполеон! -ааа императоров у нас много. -а я не император я -торт

Alya: Анекдоты на тему дня :) Виновниками начала распространения эпидемии гриппа в Украине нужно признать наших политиков. Они давно на нас чихали... * * * * * * * * * Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю..... * * * * * * * * * Экономический кризис, свиной грипп, неадекватный Ющенко. Бог посылает Украине столько испытаний, сколько может выдержать Вона. * * * * * * * * * Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке. * * * * * * * * * Решение ЦВК: Для экономии денег ЦВК и времени избирателей, дебаты кандидатов проводятся в формате : Тимошенко против команды Янукович+Ющенко+Яценюк * * * * * * * * * -А правда, что интеллигенция Львова - за Тимошенко, интеллигенция Черкасс - за Тимошенко, интеллигенция Сум - за Тимошенко? -Нет, это группа интеллигентов переезжает из города в город. * * * * * * * * * - Чем Янукович на посту президента лучше Тимошенко? -Тем, что при нем на содержание 1 кг живого веса президента из бюджета будет выделяться в два раза меньше средств, чем при Тимошенко! Если миллиард гривен поделить на 120кг, получится в два раза дешевле, чем тот же миллиард делить на 60кг. Если не верите, то почитайте про это в учебнике по разведению государственных животных. * * * * * * * * * Турчинов говорит Тимошенко: -Плохая новость - суд отменил запрет критиковать Вас. -И слава Богу. А то иногда пересолишь суп и хочешь воскликнуть "Вот дура!", а нельзя... * * * * * * * Армянское радио спрашивают: - Каковы принципиальные отличия в программах кандидатов в президенты Украины? - Тираж и типография! - А чем схожи все программы кандидатов в президенты Украины? - Их никто никогда не читал! * * * * * * * -Оказывается, за Литвина 17 января голосовать нельзя. -Почему? -Когда съезд Народной партии выдвинул его кандидатом в президенты, он плакал 5 минут. И есть опасение, что если его выберут президентом, он будет рыдать все 5 лет. * * * * * * * Жена спрашивает Литвина: -А Верховная Рада это хлебное место? -Конечно - нет. Это место мясное. * * * * * * * - Яценюк стал уже настолько популярен, что дети вместо куклы Барби требуют купить им куклу Арсений. - Вот видишь! Даже дети не верят, что Арсений неподкупен! * * * * * * * ОДА О НЕЙ Сталевар у домны грелся, Дурью маялся шахтер, На завалинке расселся, Прохлаждаясь, комбайнер. Часовой дремал на вышке, А ученый за столом Пыль сдувал с какой-то книжки, Занимался баловством. Стетоскопом врач игрался, А рабочий у станка Пел, плясал и развлекался... Все валяли дурака! Все ударились в безделье, Кто в разврат, а кто в веселье... И пропала бы страна! Если б, отдыха не зная, Честных рук не покладая, Глаз правдивых не смыкая, И косы не расплетая, Не работала Она!

Миша47: Не мог удержаться хочу поделиться с вами несколькими анекдотами. У десятиклассника в рюкзаке родители нашли набор садомазо… По этому поводу собирается семейный совет. Отец: -Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… ПеРвОкЛаСсНиКа ТаЩаТ в ШкОлУ. Он ВоВсЮ УпИрАеТсЯ и КрИчИт -ОдИнНаДцАтЬ лЕт?! За ЧтО??! Лежат голодные студенты и мечтают: -А что,пацаны, давайте свинью заведём! Мясо, сало будет... -Да ты, что?! Грязь, вонь... -Ничего,она привыкнет!

Alya: Миша, у этих анекдотов уже выросла борода

Ирина Д.: http://hi-tech.mail.ru/news/item/3818/ Шапочка для русского человека. Жуть какая...

Таня К.: -Будьте добры,позовите,пожалуйста,Ваню. -Вани нет,он покинул этот мир. -Он что,умер??? -Нет,к Интернету подключился.

ИринаМ: Ирина Д. пишет: Шапочка для русского человека. Прикольная шапочка , только уши открытые, для зимы совсем не вариант ! Американцы, наверное, боятся потерять свою знаменитую на весь мир улыбку

Alya: Как только вы перестаете улыбаться, вам в затылок вонзается металлический шип. Ужас какой. Если человек постоянно улыбается, это наводит на определенные мысли. Интересно, адекватен ли автор такого изобретения?

ОКСАНА.К: Лето, жара. Перевернулась фура с пингвинами. Водитель бежит к посту ДПС. -Браток, помоги, пингвины подохнут,жара. ДПСник останавливает крутую машину, просит водителя отвезти пингвинов в зоопарк. Загрузили, повёз. Через час едет обратно с пингвинами. -Я же просил в зоопарк их отвезти! Капитан,- ты чё психуешь? В зоопарк свозил, в Макдональдсе были, сейчас едем на каруселях кататься!

ОКСАНА.К: Учительница: — Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: — Мне нравятся Ваши волосы! — Ты будешь парикмахером. Коля: — А мне — глаза! — Ты станешь окулистом. — Вовочка, а что тебе нравится? — Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

Лариса: ПРИКОЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ * Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

ОКСАНА.К: В магазине прикол был. Пришел молодой человек джинсы себе прикупить. Долго что-то выбирает. Продавец спрашивает:-Вам подсказать что нибудь? -Да, мне нужны джинсы-стринги. Секунд десят гробовая тишина в магазине, потом жуткий смех. Один продавец от смеха присел под прилавок, другой убежал в подсобку. Когда продавцы оторжались, один вылез из под прилавка, другой вышел в отдел и спросили у уже ничего нехотящего парня:- может вам джинсы стрейч нужны? -Ой, да ошибся я. Я очень долго пыталась представить себе джинсы-стринги, на чём они держались бы и что это за модель. Я смеялась очень долго.

Ирина Д.: Крошка-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски - хорошо?". Папе стало плохо...

наташа скай: Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Ирина Д.: ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пи..ит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :) *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :) *** Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!! *** Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно) *** Странная штука жизнь - вроде бы затрахала, а не удовлетворяет

Таня К.: -Ты меня разлюбил! -С чего ты взяла? -Раньше,когда ты возвращался с работы, ты сначала заглядывал во все шкафы,а теперь- только в холодильник,проверить, нет ли там пива.

virsavia: -Как правильно написать "Герасим утопил пять Мумов или Мумей?"

золотая: virsavia пишет: Как правильно написать "Герасим утопил пять Мумов или Мумей?" 5 мумиёф ...наверно

ОКСАНА.К: Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [ в виду], Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Захар: Кто знает,зачем человеку 12метров кишков? Чтобы горячей пищей попу не обжечь!

ОКСАНА.К: click here

ММА: ОКСАНА.К , прикольный мальчик))))

Лариса: click here Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Ирина Д.: ММА пишет: прикольный мальчик)))) А поёт хорошо! )

ММА: Ирина Д. пишет: А поёт хорошо! ) Прыгает ещё лучше)

ММА: один день из жизни мунеджера "Евросети" Утро, ноги, тапки, кран. Завтрак, деньги класть в карман. Двери, сумка (в ней обед) Ключ, работа, жёлтый цвет. Задолбали платежи - кинь, внеси и положи, "СлюШай, нокиА хАчу". "МТС" (ну я молчу). Флешки, сумки и шнурки, Силикон, чехлы, брелки... Полвторого, нервы, стресс... Бабки с дедками, и без. Дверь, подсобка, доширак. Кофе с булочкой... Ништя-як! И опять с тоскою в зал... Рукосек вот приезжал: Переставить, поменять, Заменить, убрать, продать!.. КТО НАСЫПАЛ ПЫЛЬ В ВИТРИНЫ??? Блин, хочу домой - в кровать. Вечер, кончился народ. Очень скоро стресс пройдет. Зетка, справка и листы. Мысли свежи и чисты... День окончен. Кончен бой... Вот и всё - пора домой. Тачка, чипсы и друзья - Значит, день прошёл не зря.. пы.сы. Вв строке "вот и всё - пора домой" вместо первых слов любой желающий сотрудник Евросети как правило, подставляет свое имя или фамилию )

Захар: Старый анекдот: у одного мужика закололо в заднем месте,не выдержал и пошел в больницу. Принимает женщина-врач. Он ей пожаловался,а она ему:снимайте штаны,посмотрим. Смотрит и говорит- О-о-о,да у вас там роза! Мужик: это Вам,доктор! (Трахтенберг)

ОКСАНА.К: Капельку детства и тепла Вам. click here

Принцесса: Вот немного смешных и забавных высказываний моего ребёнка. Как говорится:" Устами младенца..")) *** (Диме 2 г 6м). Дима играет в комнате на полу, а сестренка Катя (5 мес.) лежит рядом на одеялке. Я пошла на кухню за чем-то и говорю: -Дима, посмотри за Катей, пожалуйста. Через секунд 40 дима приходит на кухню и говорит: -Всё, я насмотрелся на неё уже! *** (Диме 2г 9 мес.) Изучаем названия животных и их детёнышей. Я читаю: -Лиса¬-лисёнок, волк-волчонок, утка-утёнок… Дима, а это кто на картинке? -? -Ну он ещё у бабушки живёт, -подсказываю я. -А! ХОМЁНОК!) *** (Диме 2г 11мес) К нам в гости пришли друзья с маленьким сыном (1г 2м), который только начинал говорить, поэтому ничего не было понятно. Дима стоял, слушал этот лепет и говорит (задумчиво): - Да…у нас Катя тоже всякую ерунду говорит… *** (Диме 3 г) Мы с Димой купили автомобильную аптечку и огнетушитель в машину. Ему было интересно на всё это скорее посмотреть дома. Подъезжая к дому, Дима спрашивает: - А где заначка? -Какая заначка???? -Ну..заначка-то!! -??? -Ну, мам, ну заначка, которая в машину! -А! АПТЕЧКА?)) *** (Диме 3г 1 м) Дочка уснула на улице, и я хотела её аккуратно занести домой и уложить спать. Но Дима, поднимаясь домой, громко разговаривал и разбудил её. Я ему говорю: -Дима, говори шёпотом! -Жопотом? Как? Я не умею! *** (Диме 3 г2м) Я с Димой пошла в магазин. У Димы насморк и поэтому он постоянно переспрашивал. В очередной раз, когда Дима переспросил, не расслышав мой вопрос, я говорю: - Дима! Ты что, плохо слышишь? -Старею, наверное… *** Вечер. Дима покушал хорошо и встал на диван, чтоб показать, как он вырос. Встав на диван, он руками пытался дотянуться до шкафа и говорит: - Я когда вырасту, то у меня будут руки длиннющие! -Да, Дима, и ноги будут длинные, -говорю я. -Да…(мечтательно) и писюнька будет длинной!.. *** (Диме 3г 6мес) Я Диму бужу рано утром в садик. -Дима, просыпайся. Смотри, я тебе новую футболочку погладила..) -Мама, а что ты себе волосы не погладила? *** (Диме 3г и 3мес) Вечер. Дима ложится спать после душа. Одевая его, я говорю: -Дима, у тебя попа уже шершавая стала. -А почему? -От шоколада! -Хм... А кто её накормил?!

ММА: Принцесса Ира, предпоследнее мне больше всех понравилось! Ну и про "ерунду", что Катя говорит можно 2 место дать!

Принцесса: ММА , да много всего интересного есть) Просто не обо всё напишешь))) Как говорится :"Когда дети говорят неправду-стыдно. А когда дети говорят правду-хочется провалиться сквозь землю!))"

ММА: Принцесса пишет: :"Когда дети говорят неправду-стыдно. А когда дети говорят правду-хочется провалиться сквозь землю!))" Точно!

Принцесса: Вот ещё (для тех, кто зарегистрирован "Вконтакте") в гостях у деда) Не судите строго) http://vkontakte.ru/video49780947_136746200

ОКСАНА.К: Поступает девушка в институт. Ей задают вопрос: - Какая фамилия президента США? - Не знаю.. - А если подумать?.. - Ну не знаю я.. - Из трёх букв, вторая "У".. - Да ладно!!? Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус..чки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!

julia: Он танцует так будто у него пчелы в штанах...

julia: Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит: - А-а-а-а... Подбегает Мария: - Что с тобой, Хосе Игнасио? - Ах, мама, если бы не мои губы - я бы себе нос разбил!

samanta: Два дня ржу над папой.Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает. === Ты, Серега, как всегда.Все гриппом болеют, а он ногу сломал. Выпендрёжнег )) === Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут. Правда, тут возникает другая проблема... === он: зай, что делаешь? она: есть готовлю он: что готовишь? она: вроде суп, а там посмотрим...

samanta: Друг отправил девушке по асе картинку с розой. - я ей розу послал! - ты ей еще фильм кинь, скажи, что в кино сводил. ЖЕСТЬ

Ирина Д.: Читала я дочке "Сказки и песенки народов СССР": "Два цыплёнка". Литовская сказка. Герои: петух Коко-рЮкас, курочка Пут-путУте, цыплёнок Цуп-цупутис, второй цыплёнок по имени "Маленький Цупу-лупу, золотоклювый Капу-тапу, шелкопёрый Шушу-мушу, смелый Око-коко, быстрый Утю-тю, хитрый Куд-кудако, Коко-рюкаса и курочки Коко-рене сынок, алмазный носок". "Коза - кудрявые ножки". Таджикская сказка. Герои: коза с кудрявыми ножками, трое козлят: Алюль, Булюль и Хиштаки Саританур.

Принцесса: samanta пишет: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут. Правда, тут возникает другая проблема... , а я так и делаю))) хорошо что будильник и комп. у меня в телефоне)

Alya: samanta пишет: Правда, тут возникает другая проблема... Ага, как успеть потом на работу

Белка: Ирина Д. пишет: Читала я дочке "Сказки и песенки народов СССР": Ира, не боишься, что после таких сказок у ребенка сформируется неправильное представление о самих народах СССР? ))

Ирина Д.: Белка пишет: Ира, не боишься, что после таких сказок у ребенка сформируется неправильное представление о самих народах СССР? )) Лена, я само название сборника не читала! )) А имя Пут-путУте Насте очень понравилось! )))

ОКСАНА.К: Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает: - А почему все милиционеры такие маленькие? - С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она. - А мне папа сказал, что ему все менты до задницы! * ************************************************ Столкнулись 2 машины. Из одной выходит дедок, из другой крутой дядя. Дядя налетает с кулаками на дедка. -Ты кто? -Я? Я писатель. -Какой нафиг писатель? -Прозаик. -Про каких на_рен заек??

virsavia: Жена говорит мужу: - Ты целый день сидишь за компьютером, это вредно! - Ложь! - Человек деградирует, становится агрессивным! -Ложь! И вообще CD молча и не DVD меня до белого каления!

julia: http://www.lifenews.ru/video/94 собачка танцует мамбу...

Лариса: Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

ОКСАНА.К: У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!

ОКСАНА.К: Из дет.сада после новогоднего утренника приходит Вовочка весь поцарапанный: -Вовочка,что случилось? -Хоровод водили. Детей в группе мало, а ёлка такая большая!!!!!!!!! -Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год. -Давайте. -Ми-ли-ция! Ми-ли-ция!

julia: http://life.ru/video/114 про черепашку. http://life.ru/video/142 это моя хата ! простые радости http://life.ru/video/116 танцуем все! http://life.ru/video/154 это любовьь! http://life.ru/video/33

julia: Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Alya: julia пишет: Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... В каждой шутке есть доля правды.

ОКСАНА.К: НЕ МОЁ. Расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ничего не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ничего не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж_ _А, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то уроды. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни_рена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого г_вна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х_ен его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно долбаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

samanta: Ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы. Из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!" ,третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!" === - Гигантский айсберг приближается к юго-западному побережью Австралии Глыбу льда площадью более 140 квадратных километров обнаружили с помощью спутника НАСА. До австралийского берега ему предстоит проплыть еще 1700 километров, но, скорее всего, по дороге он попадет в теплое течение и расколется на части. Это может представлять угрозу для судоходства и, особенно, для пингвинов, которые дрейфуют на поверхности огромной льдины. - Они угнали айсберг и прут в мадагаскар.

samanta: Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр

Захар: Случай из жизни: в одном знаменитом народном хоре работал артистом балета лучший в России низовик(исполнитель трюков ногами) Виталий Ш. В заключительном номере комцерта для всеобщего восхищения он делал кульбит и прыгал со сцены в оркестровую яму,естественно,когда там не было оркестра. Оркестр обычно сидел с боку или взади на сцене. Однажды на гастролях он как всегда проверил оркестровую яму и пошел переодеваться. Концерт подходил к завершению. Техслужбы в антракте в оркестр. яму перенесли стулья и поставили их один на другой вверх ножками. Естественно кулисы были закрыты и никто это не видел. Последний номер,тишина,кульбит и на весь зал грохот стульев и... после недолгого молчания и гробовой тишины на весь зал разнесся его вопль: "ой,б..яяяааа!"

ММА: Захар, что-то невеселая такая история...

virsavia: - У нас восемь дочек, наконец-то родился сын! - А на кого он похож на папу или на маму? - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

ММА: Розыгрыши звёзд на радио.

наташа скай: ОКСАНА.К пишет: Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. ох как точно про Украину сказано.. особенно если желающих на этот пульт управления ... уж больно много.. )))

ОКСАНА.К: наташа скай Я пока сообразила, когда я такое написала, да, давно это было, я уже и забыть забыла про это.ХЕ

наташа скай: а я давно на форум не заглядывала .. вернее пройдусь быстренько по -диагонали ...

ОКСАНА.К: наташа скай пишет: пройдусь быстренько по -диагонали ... Не, я всё от корки до корки читаю, ежедневно.

наташа скай: ОКСАНА.К пишет: от корки до корки читаю, ежедневно. Оксана, я тоже почти от корки до корки.. когда доберусь до форума..

наташа скай: Вот навеял тему про Украину Оксанин прикол про пульт. под новый год смотрела очередной выпуск "Вечірній квартал". особо понравился этот момент. вот он вырезан из этого теле-шоу) click here приятного просмотра....смех и грех видеть этот велосипед, осознавая , что это и есть наша Украина)))

Миша47: наташа скай пишет: под новый год смотрела "Вечірній квартал". вот вырезан один момент из этого теле-шоу) click here смех и грех видеть этот велосипед))) Да Наташ чистая правда про страну рассказали я чуть со стула не упал классно получилось каждый хочет порулить страной.

Alya: Миша, не каждый хочет порулить. Кроме того, страну нужно уважать, а не смеяться над ней. Неудивительно, что другие смеются над нами, потому что это позволяет делать и делает сам народ.

ОКСАНА.К: наташа скай пишет: .смех и грех видеть этот велосипед, осознавая , что это и есть наша Украина))) Не очень я поняла такой юмор, и не поняла над чем смеётся весь зал?!!

наташа скай: Alya пишет: Кроме того, страну нужно уважать, а не смеяться над ней. правильно сказано. в каждой шутке есть доля правды. и она далеко уже перешла границу между шуткой и реальным неприкрытым СТЕБОМ Когда по телику я смотрела я вообще обалдела КАК ТАКОЕ могли пропустить в эфир и тем более это еще вещают по спутнику на канале ИНТЕР+ Думаю в России такое искоренили бы на корню.. так прикалываться с президента и его премьера ОКСАНА.К пишет: Не очень я поняла такой юмор, и не поняла над чем смеётся весь зал?!! Оксана, представьте , что тот сломанный велосипед - это Украина после 5-ти лет президенства известного президента...

Белка: наташа скай пишет: смотрела очередной выпуск "Вечірній квартал" А мне понравилось. Молодцы ребята из "Вечернего квартала"!

ОКСАНА.К: Слева напишите своё имя, когда ссылку откроете. http://priroda.inc.ru/design/smile.html Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! ----- --------- -------------- -------------- Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. ------- -------------- ------------- Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся! -------- ---------- ----------- -----------

ОКСАНА.К: Вези меня ледянка в детство, Где мне совсем не больно падать, Где «Чур» от всех напастей средство, Где каждая снежинка радость Где папа молодой и сильный , Где плакать хочется без мамы, Где лес и розовый, и синий, И Дед Мороз такой румяный Где ничего вкусней сосульки, Где сам себе игрушки клеишь, Где каша манная в кастрюльке, Где апельсин, когда болеешь. Где горькая микстура в ложке, Где с пенкой молоко в стакане, Где в плед завернутая кошка, Где тетя Валя на экране. Где счастье если мама дома, Где горе если спать ложиться, И ничего ценней альбома, И ничего страшнее «Мыться!» Где мандарины пахнут ёлкой, Где под столами новоселье, Где нос кусает шарфик колкий, Где угол - плата за веселье... Где примерзают руки к санкам, И где еще не стыдно плакать Вези меня вперед, ледянка! Ты знаешь, я умею падать!!!

Клеопатра: ОКСАНА.К браво! шикарный стих)))

Белка: Да, за душу тронул... Аж мурашки по коже...так явно все это представила...

Ирина Д.: Видео "Прикол с президентом" http://smotri.com/video/view/?id=v1275567bc56

virsavia: Диета: 1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток На выходные – разгрузочные дни, нечего обжираться !

ОКСАНА.К: virsavia пишет: Диета: virsavia Я так понимаю,это продолжение темы "А вот и мы", о располневших девушках?))

Захар: Я тоже это так понял! Что ж,хорошая диета!!!:)

Лариса: virsavia пишет: На выходные – разгрузочные дни, нечего обжираться ! мдя, после такой недели на выходных скорлупу яичную с аппетитом слопаешь)

Захар: Ларис,самое главное скорлупу посолить не забыть!:) вкуснее будет.

Лариса: Захар пишет: Ларис,самое главное скорлупу посолить не забыть!:) вкуснее будет. да ты что! соль во время диеты нужно ограничивать - она же задерживает жидкость в организме и мешает потере лишних кг!))

ОКСАНА.К: - Я смотрю вы жируете! Икра на столе! - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро! Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит узнаете?!!! - Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю. Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают: - Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает: - Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то су_а мне на галстук наступает. Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Клеопатра: ОКСАНА.К пишет: Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой. вот это прям в десяточку! надо в раздел "умно и мудро сказано"))

Белка: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))))))))))))))))

Alya: Это уже было :) В теме Смак :) Правда, давно, потому не все помнят.

Белка: Alya пишет: Это уже было :) В теме Смак Я не видела

virsavia: Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.

Захар: Объявление : "Искривление позвоночника,близорукость,пищевое отравление-гарантия 100%. Школа 645." )

Захар: 4 женщины едут с курорта в одном купе. Одна говорит: "приеду,все мужу расскажу" Другая: "ну и дура!" Третья:"ну и смелость" А четвертая: "ну и память".

Захар: Медведев на саммите: Мы решили продавать нефть в рублях! Все: А если мы не согласны? Медведев: А кто не согласен покупать нефть в рублях,тому отключим газ.

Клеопатра: Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость. *** В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают ГАИшники, чтобы запомнить госномер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения. *** С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно! *** Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. *** Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они таки сломали ваш компьютер! *** Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой. - Сара, целую! Спи с богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: иди, спи с богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник? *** Заседает Рада на Украине. Председатель: - Москалив нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить. *** - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда! *** Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Захар: Ты не находишь,что огуречная маска помогает мне значительно лучше выглядеть? -Конечно,дорогая, я только не пойму,зачем ты ее снимаешь? ***** Супруги ругаются. Муж: Да если б не мои деньги,ничего бы у нас не было: ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели! Ни-че-го! Жена: Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было!

ОКСАНА.К: Вовочка спрашивает у папы: -Как я на свет появился? -Когда я был маленьким козлёнком, а мама маленькой козочкой мы прыгали-прыгали так ты и появился. Вовочка рассказывает это маме. Мама:-нет, сынок. Вот когда дядя Вова был орлом, а я маленькой ласточкой мы летели-летали так ты и появился, а твой папа как был козлом так им и остался! * * * Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "вставай скорее, уже половина восьмого!" * * * Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин я тоже обоссался. * * * Разговаривают два хохла: - Мыкола, ты шо свой домен на ".ru" зарегестрировал? - А шо? - Так це ж Россия! - У, гады, а я думал "Ридна Украина"! * * * Пьяный мужик стучит в двери: - Я здесь живу??? - Нет, здесь живу я! Этажом выше идёт, опять стучит: - Я здесь живу??? - Нет, здесь живу я! Ещё выше поднимается: -Я здесь живу??? - Нет, здесь живу я! - Послушай!!! Почему ты живёшь везде, а я нигде???!!!!

ОКСАНА.К: Что ждать от мужчин когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но я тебя люблю, съешь блинчик - полегчает. Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответсвующий вывод! Отец-цыган просит сына-цыгана: -Сходи за сигаретами. Сын: -Давай деньги. Отец: -За деньги и дурак сможет. Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая. Отец: -Так она пустая! Сын: -Так полную и дурак выкурит

Зайка: Всем владельцам кошек..... ; ) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!.. *** Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой!!

Alya: Черный юмор, однако

Лариса: Муж, открывая шкаф: - Так, полтора месяца назад был Дед Мороз… А это кто??? - Как кто? Святой Валентин, конечно!

ОКСАНА.К: "ПЕРЕСТРАХОВЩИК" Предчувствия в тот день томили душу, тревожно сердце ёкало в груди, и только сел пельменей я покушать, как вилка вдруг возьми да упади ! Сменив носки, я принялся «жиллетом» скоблить небритый свой мордоворот, сие паденье - верная примета, что очень скоро женщина придёт, ко мне протянет зябкие ладони и зазвонят вокруг колокола... Я взял бинокль и влез на подоконник: ну, чтоб случайно мимо не прошла ! А там, внизу, в житейском океане передвигались сотни женских тел, с таким приятным глазу колыханьем, что мой "Карл Цейс" мгновенно запотел. Я ж столько лет лелеял веру в чудо : придёт Она, собой украсив дом, ну, в смысле - пол помоет и посуду, в постель подаст мне кофе с коньяком; потом споёт, ничуть не хуже Пьехи, как Волочкова, спляшет мне Она... И предвкушая плотские утехи, я даже чуть не выпал из окна!

Захар: Гермафродит Иванов был задержан при попытке изнасилования гермафродита Иванова.

martin: From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com] To: IT Subject: Re: new email Уважаемый IT отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги. Best Regards, Akhundov Eldar

ОКСАНА.К: -Часа четыре ждал я эту цацу и все глаза в окошко проглядел , оно, конечно, можно поломаться, но ведь всему есть, граждане, предел ! Я этих женщин все уловки знаю Я изучил их хитрые финты про « в парк ушли последние трамваи», про « развели в округе все мосты». . К тому ж, Фемина раскатает губы - сперва попросит, типа : обогре-е-ей, ну, а потом закажет лисью шубу, как будто нету в доме батарей! И, растеряв приличия остатки, в моём фамильном родовом гнезде начнёт везде бросать свои перчатки, чулки, прокладки, шпильки и тэ дэ... Я на засов закрыл входные двери, не полагаясь больше на «авось» . Ведь я так ждал, надеялся и верил! Но, слава Богу, вроде обошлось .... ------------------------------------------- Жена: -И какого твоя мама приезжает? Муж: - _ _ _ или числа?

julia: Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить! Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

ОКСАНА.К: В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??! Подчиненный выходит из кабинета шефа. Секретарша сочувственно спрашивает: -Ну что, орал? -Нет, ан_л...

Лариса: «Хакуна матата» (Hakuna Matata) — песня из 32-го по счёту мультфильма компании Walt Disney Pictures «Король лев» (1994), которая была номинирована на «Оскар» в категории «Лучшая песня». Музыка Элтона Джона, слова Тима Райса. Название песни представляет собой фразу, которая переводится с языка суахили как «жить без забот» (ha-ku-na matata, где ha — это отрицательная частица, ku — место, na — быть с, matata — проблемы, досл. — это место не есть с проблемами). Но как только это сочетание не переводили на русский! "Всё будет хорошо!", "Всё к лучшему!", "Желаю всех благ!", "Мы решим Ваши проблемы!", и даже слэнгово "Не парься!" и совсем уж "Не ссы - прорвёмся!" Основываясь на убеждении, что дословный перевод никогда не отражает сути выражения, можно предположить, что реальные "суахильцы" употребляют данное выражение как пожелание благополучия совместно с убеждением, что всё образуется и будет хорошо.

virsavia: Реальная история. Подходит сын к маме и говорит: - Давай поиграем в слова. Угадай, что за слово, первая буква Ч, последняя Н. У мамы возникла ОДНА мысль, но она подумала, что сын таких слов ещё не знает и говорит: -Не знаю. Сын отвечает -Чемберлен. Сын: -Угадай еще слово, первая Ч, последняя Н, у папы он большой. Мама думает: Не могу же я сказать это слово. Оказалось ЧЕМОДАН...

Зайка: http://gorod.tomsk.ru/index-1266777361.php

Любовь: virsavia пишет: Подходит сын к маме и говорит: Мама, а что такое аборт? Мама решает ответить так, как советуют учёные. Т. е. правду. Начинает объяснять, ну... это когда маме и папе не хочется чтобы появились детки, она идёт в больницу... Потом вдруг её осеняет, слушай сынок, а откуда ты такие слова знаешь. - А мы сегодня в садике песню учили: а волны бушуют и плещут, и бьются АБОРТ корабля.

Захар: Жена принесла домой бутылку водки! Ставя ее в бар,говорит мужу: "Пусть постоит! Мало ли к нам гости,или мы куда пойдем!" Ночь... Жена прильнула к мужу,а он ей:"П усть постоит! Может я куда пойду,а может ко мне кто придет!"

Зайка:

julia: Мама на кухне - дочке: - Маша, достань маринованные огурчики для салата Маша: - Эй, огурчики?! Огурцы молчат. - Эй, огурчики!! - Чего? - Огурчики-огурчики!! - Ну что? - Огуречечкиии!!! - Да чего тебе?!! - Огуречечки-и-и-и-иии!!!!! ... Мама, через 10 минут: - Маша, ты достала огурчики? Огурчики (хором): - Д О С Т А Л А !!!!!!

Клеопатра: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Зайка: Клеопатра Ирина, какой жестокий анекдот. Это даже не черный юмор! Ваще жесть!!!

martin: http://media.aplus.by/index.php?newsid=165297

ММА: Зайка пишет: рина, какой жестокий анекдот Зато правда))) (они, мужики эти, никак заядлыми компьютерщиками были)))

Клеопатра: Зайка пишет: Ирина, какой жестокий анекдот. не жестокий, а реалистичный) ММА пишет: они, мужики эти, никак заядлыми компьютерщиками были))) ага, или формучанами..)

Зайка: Клеопатра пишет: ага, или формучанами..) Твоя правда, но страшная!

ММА: Клеопатра пишет: ага, или формучанами..) Зайка пишет: Твоя правда, но страшная! А мне понравилось

Зайка: ММА пишет: А мне понравилось Согласна. В этом что-то есть!!!

ММА: Зайка пишет: Согласна. В этом что-то есть!!! eue

Зайка: Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт». Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроив приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася, еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить пол стакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

ОКСАНА.К: Какие-то страшные злобные су_и (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры чтоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ё_ вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышишь - медали опять прое... И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо! Вотрут вазелин в полушария зада Накажут ана_ _но и взыщут сполна За то что опять в жопе страна!

Захар: Четвертьфинал Россия-Канада 3:7! Наши забросили три изумительнейших красивых шайбы,канадцы забросили семь случайных. Под конец матча выручил наш вратарь Брызгалов! Он не успел увернуться от бросков канадцев!

julia:

Захар: Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее точно и четко определить список тех,кого нужно поздравить с 8 марта.)

Любовь: Захар пишет: Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее точно и четко определить список тех,кого нужно поздравить с 8 марта.)

ОКСАНА.К: Мужчины шарят по прилавкам взглядом цепким - Духи, конфеты, розочки, вино - Недобрым словом поминая Клару Цеткин И Розу Люксембург с ней заодно. В конторах тетки за шкафами крутят кудри И бодро красят сеточку морщин, Чтоб каждой грымзе, мымре, выдре и лахудре Упиться комплиментами мужчин, Упиться праздником до визга, до икоты, Пока на стол не рухнет голова... Прости нас, Клара, но сегодня вряд ли кто-то Пойдет бороться за свои права.

наташа скай: В преддверии 8 марта: В переходе, замерзая, Со слезами на глазах, Он цветок купить пытался, В кулаке, зажав пятак. Продавщица оскорбляла, Обзывала, унижала, А потом за пятачок Сломанный нашла цветок. И дрожащею рукою Старичок мимозу взял, Он с униженной душою, Тот цветок к груди прижал. Он хотел жену больную Тем порадовать цветком Оказался в женский праздник Он с одним лишь пятаком. И от хамства, и от боли, По щеке сползла слеза, Мы б хотели лучшей доли, Нам пускали пыль в глаза. Из толпы один мужчина Продавщицу пристыдил, Бросив ей, рубли под ноги, Все мимозы закупил. Протянул цветы в корзине, Торт, шампанское купил. Он сказал: «иди к любимой!» И рукой глаза закрыл. Не мое, но зацепило! Душу всю перевернув Так любовь здесь победила, Двух мужчин объединив..

золотая: здравствуй крыша я твой дом

Любовь: золотая пишет: здравствуй крыша я твой дом В тему, как раз на больничный пошла

ОКСАНА.К: Любовь пишет: В тему, как раз на больничный пошла Хм, вся страна на праздничные выходные, а вы на больничный. Ну да, кому куда. (Поправляйтесь)

Любовь: ОКСАНА.К пишет: а вы на больничный Так я всегда была не как все. Вся страна на гулянье, а я на работу. Ладно хоть эти праздники дома буду. А за пожелания спасибо. Муж пытается вылечить, настоятельно уговаривает попробовать хантыйское лекарство (водка на кедровых орехах). Боюсь вообще поплыву.

ОКСАНА.К: Любовь пишет: Боюсь вообще поплыву. Любовь Лишь бы в нужном направлении)))

Любовь: ОКСАНА.К пишет: Лишь бы в нужном направлении))) Ага! Сам лечит, сам пусть и следит в каком я направлении плыть буду

Захар: Один профессор говорит на лекции своим студентам: В ваши годы я с другом влюбился в одну и ту же девушку. В дальнейшем я остался с носом,а мой друг без носа!

Любовь: Захар пишет: В дальнейшем я остался с носом,а мой друг без носа! Серёж, болею, не догоняю, в выигрыше то кто?

Захар: Любовь-остались оба ни с чем,но один еще и без носа. Типа отгрызли)

Любовь: Захар пишет: один еще и без носа. Я думала от болезни, испугалась.

Лариса: Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, в Украине уже пьют!!!

Любовь: Лариса пишет: Поздравляю с 5 Марта, в Украине уже пьют!!! Вас, Лариса тоже с праздником! По моему в России ещё с 23 февраля похмеляются.

Лариса: Любовь пишет: По моему в России ещё с 23 февраля похмеляются. аналогично и у нас) только навверное, еще с нг не прекращали - как обычно)

Зайка: Но некоторые мужчины, с наступлением женского праздника думают так

Любовь: Зайка пишет: Но некоторые мужчины, с наступлением женского праздника думают так [/quote ]

virsavia: Зайка пишет: Но некоторые мужчины, с наступлением женского праздника думают так Главное, чтобы нам ТАКИЕ мужчины не попадались.

Захар: Эти мужчины как раз заначку и достанут,хоть и сожалеют об этом-судя по картинке! А вот надо,чтобы попадались такие,чтоб не сожалели о ней.)

Зайка: Захар пишет: Главное, чтобы нам ТАКИЕ мужчины не попадались. Захар пишет: А вот надо,чтобы попадались такие,чтоб не сожалели о ней.) Золотые слова товарисчи!

Клеопатра:

Захар: Дядя! Папа прислал меня к вам,чтобы одолжить штопор. -Хорошо,мальчик. Скажи ему,что я сейчас приду.

Alya: Котофейская машина Введи своё имя, ник, фамилию или школьное прозвище … и узнай, какой кошечке ты соответствуешь! Довольно-таки забавно

Зайка: Alya Мне понравилось, я получилась такая романтичная!

птица: Зайка пишет: Мне понравилось, я получилась такая романтичная! А я получилась сумашедшая

ОКСАНА.К: птица пишет: А я получилась сумашедшая Хорошо, что это в теме "Улыбнись" , а то моя семья уже давно была бы в клинике от какой киски, как мне там описали)))))))))))

Alya: Зайка пишет: я получилась такая романтичная! птица пишет: А я получилась сумашедшая А я разная :)) Настоящая женщина :)

Ирина Д.: Alya пишет: Довольно-таки забавно Я ввела 3 разных имени: своё, мужа и дочки. В первом случае у меня получилась интеллигентная кошка, во втором - бесстрашная, а в третьем - котёнок. Фантастика!

Любовь: Второй день захожу на РР, в строке голосования вижу ВК, жму кляпку, голос принимают. Вчера не обратила внимание на дату. Сегодня 05.03.10. Самое смешное, что голоса принимают

Дарюсик: Любовь пишет: Второй день захожу на РР, в строке голосования вижу ВК, жму кляпку, голос принимают. Вчера не обратила внимание на дату. Сегодня 05.03.10. Самое смешное, что голоса принимают Прикол а ты не ходи

Любовь: Дарюсик пишет: Прикол а ты не ходи Почему не ходи? Если будем активно голосовать ВК вернётся в строку голосования, я в это верю. Просто почему показывают старую, да ещё и голоса принимают.?

Дарюсик: Любовь пишет: Просто почему показывают старую, да ещё и голоса принимают.? Почему почему - старая песня А ты просто не ходи !

Любовь: Дарюсик пишет: Почему почему - старая песня А ты просто не ходи ! Непослушная я. Буду ходить, слушать и смс посылать.

ОКСАНА.К: Жена мужу-диpектоpу: - Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она? - Да ничего... - А как одевается? - Быстpо... ----------------------- -Больной, просыпайтесь, сейчас температурку измерим, свечечку поставим... -Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит... ----------------------- Идут два солдата по коридору. Один говорит другому: давай над сержантом подшутим! Тот отвечает: хватит, уже над деканом подшутили! ----------------------- В полном автобусе едет наркоман и орёт: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! --------------------------------- Дорогая ,ты сегодня что-то мало говорила с подругой ,всего полтора часа?Да это не подруга просто не туда попали. ---------------------------------- - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? ---------------------------------- Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю дочь Лена! --------------------------- Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

julia: кот говорит http://www.youtube.com/watch?v=jhjPJ8iogjc&NR=1

Лена: Звёздный лёд: Басков упал под стол

Лариса: Лена пишет: Басков упал под стол Лена! как ты можешь вот так вместо ???

Лена: Лариса а у меня ведь странное чувство юмора))

Лариса: Лена странно..))) а вообще - ржака, канеш) я с баскова еще в "яйцах судьбы" угорала - теперь совсем по-другому его воспринимать стала - прикольный такой)

samanta: Лена Жесть вообще,редко где такое увидишь.. Вот они там джазят )))

Клеопатра: Лена ой, спасибо, Лен - посмеялась от души!))) я теперь всё больше и больше начинаю любить Колю Баскова

ИринаМ: Лариса пишет: я с баскова еще в "яйцах судьбы" угорала - теперь совсем по-другому его воспринимать стала - прикольный такой) Что ли "Яйца" посмотреть, неожиданно

samanta: Сын у меня в "в контакте" прикалывается с одноклассниками над школой и роет всякие приколы.. Вот например.. Поживем – увидим, доживем – узнаем, выживем – учтем. ЖИЗНЬ ШКОЛЬНИКА -- война и мир. УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 80 минут на бочке с порохом. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна двух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКОВ -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит, кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. 1 СЕНТЯБРЯ -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАТЬ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор-2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТАРОСТА -- собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик-испытатель. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

наташа скай: samanta спасибо улыбнуло

кузя: наташа скай пишет: спасибо улыбнуло ага

samanta: наташа скай пишет: samanta спасибо улыбнуло кузя пишет: ага На самом деле всё реально) Я в школе почти каждый день. Под многим я могу подписаться !

ОКСАНА.К: samanta пишет: На самом деле всё реально) samanta Кстати, Лена, некоторым высказываниям очень много лет, у моей мамы есть школьный блокнот, которому лет 40 уже и там написаны некоторые вещи, которые ты нам написала сегодня, и удивительно, что не один десяток лет это существует-значит всё реально подмечено)))

Надя snv: samanta Спасибо, вот это действительно порадовало!

Клеопатра: "Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады." На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.

ОКСАНА.К: Клеопатра Ирин, где-то далеко реальность могла бы быть) А вообще наверно нашим олимпийцам(здоровым) стыдно иметь такой позорняк перед инвалидами. В точку подмечен анекдот, молодец, что написала, мне очень понравился)

julia: если васс тошнит

julia: девушка в ожидании такси. -не подбросите? -а вам на какой этаж?

ОКСАНА.К: Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - Это вы голубой Виталик? --------- Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? --------- - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала... ------- Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!» -------- Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет и снова он икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождём!

Ирина Д.: Реальная история из моей жизни. Таксист звонит и спрашивает: "Такси на Рублёвку заказывали?". Хорошо, что я быстро сообразила, что это он так шутит и ответила: "Да". ))

ОКСАНА.К: Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку Раммштайна . Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью :- Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло

martin: На тему всемирного помешательста на Хиле))) ))) Спи у Радуловой)

Лариса: ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

длора: Лариса Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Особо понравилось)

наташа скай: кот и принтер...

наташа скай: прикольно котенок плавает в ванной и нисколько воды не боится кошки на беговой дорожке

иринка76: ОКСАНА.К Оксан откуда ты столько анекдотов знаешь?

Клеопатра: иринка76 пишет: Оксан откуда ты столько анекдотов знаешь? велик могучий русский Интернет!))))))

ОКСАНА.К: Анекдот из Украины. - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович, Ющенко и Юля в Москву, самолет упал на Верховную Раду во время заседания и разбился. Всем им настал пипец...Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?

Любовь: Один пожарный у другого спрашивает: - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок? - Чтоб на голове держалась. - Ничего подобного. Чтоб морда не треснула. -Алло, это пожарная? -Да. -А, пожарьте ка мне картошечки. -Мы не жарим, мы тушим. -А, ну тогда потушите.

иринка76: Борман вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

ОКСАНА.К: Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам... Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . . замечательные выходные НЕДЕЛЯ (ПЯТЬ НА ДВА) Понедельник – день тяжёлый, И работать лень всегда, Полстраны клянётся снова: Пить спиртное – никогда! Вторник.Жить вновь захотелось, С места сдвинулись дела, Появилась даже смелость Людям посмотреть в глаза. Ах,среда.! Какая свежесть... Непленённые мозги, И к коллегам даже нежность Просыпается в крови. Вот четверг. Ну, наконец-то! Завтра пятый, но наш день, Даже жарко, и раздеться Я готов. Пропала лень! Пятница.На сердце – песня, И душа уже парит. А работа, хоть ты тресни, До обеда лишь «кипит». Выходной – суббота. Смело С пятницы мы пиво пьём, Шашлыки коптим умело, К ним и водочки нальём. Воскресенье.Состоянье – В голове свинец…Беда! Пересилило желанье… Продолжаем как всегда. Понедельник.Боже правый! Выходные пронеслись… Кто придумал отдых малый? Вот бы отдыхать всю жизнь… Или поменять так дерзко Пять на два – на два на пять! Фу, тошнит. Внутри так мерзко… Но хоть есть, что вспоминать…

samanta: Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: -Как дела? -Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? -А у меня...... Да пошел ты в *опу)))

ОКСАНА.К: Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! При приёме на работу: - Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"? - Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО. Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт. Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?" Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!" В автобусе час пик: - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

Захар: Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Любовь: Захар пишет: Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Супер! Хорошо, что я не с балкона хряснулась

Захар: 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

наташа скай: А кто - нибудь смотрит передачу по СТБ Украина має талант 2 ? там такие редкие уникумы попадаются. особенно порадовал харьковский выпуск )) "весёлый пекарь" Нина Зубко - это вообще пародия на Самойленко)) а вот и сама Самойленко. "Вы что,хотите сказать,что я не попадаю в ноты )))

ОКСАНА.К: наташа скай пишет: А кто - нибудь смотрит передачу по СТБ Украина має талант 2 ? Господя-я-я))) Куда лезут-то, ещё и огрызаются))

наташа скай: ОКСАНА.К да уж. я думаю, что оставили спецом это в эфире, дабы поднять рейтинг самого шоу, за счёт таких персонажей)) люди падают от смеха при просмотре, а значит и имя шоу на слуху.

ОКСАНА.К: Пишет мать письмо сыну в тюрьму:"Сынок,как тебя посадили, совсем мне худо стало,тяжело, картошку надо бы выкапывать,а некому, я-то совсем немощная..." Сын отвечает:"Мама,картошку ни в коем случае не копай, накопаешь такое,что и тебя посадят,и мне срок добавят!!!" Мать:"Сынок, как твое письмо пришло, понаехало ментов, весь огород перекопали,ничего не нашли, уехали злые,матерились!" Сын:"Мама,чем смог,тем помог. Дальше думай сама." Иду, смотрю - сто долларов. Наклонилась. О, думаю, нашла! Нет, чувствую - зарабатываю !

Захар: У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

Клеопатра: Просто улыбнуло..))) В ЗГ на Русрадио: 1 Место Таисия Повалий и Стас Михайлов - «Отпусти» 2 Место Киркоров, Филипп - «Струны» 3 Место Валерий Меладзе и Григорий Лепс - «Обернитесь» 4 Место Аллегрова, Ирина - «Не обернусь» Вот такие мы, женщины, противные!) Нам говорят: обернитесь, а мы - "не обернусь" и всё тут))))))

Зайка: Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. Это я у него все выиграл... на всякий случай. Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Неожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она. - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья..

Зайка: Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто ? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто ? Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем: - Hу что, смертники, поехали. В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него. - Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под бровей. В переполненный автобус лезет мужик: - Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом ! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: - Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом ! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? - А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

Alya: Генератор светских бесед

Лариса: актуальное)) Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!

Любовь: Лариса пишет: Эйяфьядоку... Эйяфьякудо.

Лариса: актуальное - более чем)) - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Клеопатра: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни КамАЗом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ?

ОКСАНА.К: Клеопатра А ведь для многих это правда!

Лариса: Клеопатра а я сегодня утром на такое наткнулась: Переписка... случайным нажатием клавиш раскрываются души, сердца и привычки, Признаются в любви, признаются в обратном... пересказы, цитаты, намёки, кавычки... кто-то там обновил для веб-камеры провод и теперь рассылает себя абонентам, Опечатка случилась, и вызвала повод К непонятным разборкам на кромке Вселенной... переписка - десятки контактов в окошках, отправляем, печатаем, тыкаем, ждём... Из неё потихоньку рождается проза или рифма - случайная мысль под дождём...

Белка: ОКСАНА.К пишет: А ведь для многих это правда! Интернет-зависимость - своего рода болезнь Лично мне от нее уже, наверное, не избавиться ))) Лариса , впечатлило...так романтично... В свою очередь решила разместить здесь несколько строк, спертые мною у кого-то на просторах Контакта: Иллюзия дружбы. Иллюзия жизни. Иллюзия общения. Сближает все-таки. Так обманчиво, но чертовски просто. Ты можешь выбить "у меня все хорошо", и тебе поверят. Тебя узнают не по поступкам, а по статусам в контакте и в аське, по цитатам в дневнике. Думают, что знают тебя. Это мир, в который мы возвращаемся после университетов и работы. Мир, построенный нами. Смайлами. Настроением. Словами. Это мир, где человека можно удалить нажатием клавиши delete...

Alya: Белка, не падать духом! Влюбишься и избавишься :) Клеопатра пишет: Ни КамАЗом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Это про меня

Белка: Alya пишет: Белка, не падать духом! Влюбишься и избавишься :) Алён, дык это...одно другому не мешает! (Особенно, когда оба интернет-зависимы))))) А духом падать нет повода, это просто лирическое Ларисино стихотворение навеяло...

Alya: Белка пишет: (Особенно, когда оба интернет-зависимы))))) Нет, нужно влюбляться в реального человека и проводить время с ним, а не с компом :)

OLGA SUN: Письмо на телевидение. "Уважаемые ведущие, прошу вас не пускать бегущую строку в вашей программе. А, то моя теща думает, что это караоке и начинает петь."

Клеопатра: - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! ***** А вот в Перу есть вулкан HUAYNAPUTINA - хорошо, что он не извергается

ОКСАНА.К: Едем сегодня с девчонками на работу, у всех троих в одном классе дети, звонит моя дочь и спрашивает, где её палитра для рисования. Я ей говорю-палитра у тебя в портфеле. Едем дальше, таксист морщит репу и спрашивает:-а в каком классе ваша дочь?-во втором отвечаю.-Извините,а зачем ребёнку пол литра в школе?))))

Alya: Ситуация из жизни. Сотрудница попросила у работника отделения прислать ей скан. копию одного документа. Имелось ввиду, чтоб работник отсканировал документ и выслал по почте. Ответ работника отделения: - у нас на отделении нет скан. копии данного документа. Задорнов бы обыграл эту ситуацию :-)

samanta: Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным. === Ну зашибись! Ребёнок изрисовал ручкой монитор. Специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает! === Мама расказывала случай, одна ее подруга уезжая на море оставила своего мужа присматривать за ее горячо любимыми кошками! Специально купила несколько куриц, положила в холодильник и дала наказ мужу, каждый день варить их для своих питомцев, ибо они скорее умрут с голоду чем будут есть, что то другое. После отъезда жены мужик благополучно забухал и конечно о курочке для кошечек не могло быть и речи, он ее сам точил как за здрасти. Наступает день икс жена приезжает с юга и первым делом бежит проверить своих ненаглядных, а находит два исхудавших тела которые дерутся за право съесть ВАРЕНЫЙ ЛУК!! После этого они ели, что дадут и про запас))

Ирина Д.: Alya пишет: Нет, нужно влюбляться в реального человека и проводить время с ним, а не с компом :) Можно ведь влюбиться и в реального, интернет-зависимого, и вместе с ним сидеть за компом. Но не очень это весело :(

Лариса: Ирина Д. пишет: Можно ведь влюбиться и в реального, интернет-зависимого, и вместе с ним сидеть за компом. за одним компом вдвоем? это извращение))

Ирина Д.: Лариса пишет: за одним компом вдвоем? это извращение)) Каждый извращается как умеет ))) Почему бы не поизвращаться на коленях у любимого!? )) Зато лицо любимого можно так увидеть, а не только затылок )

Лена: Ирина Д. пишет: Почему бы не поизвращаться на коленях у любимого!? )) Ирочка, ну ты спошлила, так спошлила))) Ирина Д. пишет: Зато лицо любимого можно так увидеть, а не только затылок ) это как же? оказавшись сама чтоль затылком к компу?))) ну так для этой позы, не обязательно сидеть перед компом обоим)))

Ирина Д.: Лена пишет: Ирочка, ну ты спошлила, так спошлила))) Это не моё слово, а Ларисино ))) Лена пишет: ну так для этой позы, не обязательно сидеть перед компом обоим))) Как же, Лена, не обязательно, если мы говорим об "интернет-зависимости"!? )))

Лариса: Ирина Д. пишет: Каждый извращается как умеет ))) Почему бы не поизвращаться на коленях у любимого!? )) так это уже будет не интернет-зависимое извращение)

Лариса: Ирина Д. пишет: Как же, Лена, не обязательно, если мы говорим об "интернет-зависимости"!? ))) интернет-зависимое "извращение" за компом вдвоем - это когда каждый за своим компом сидит и с помощью интернета общаетесь.. в меру своей фантазии))

Ирина Д.: Лариса пишет: так это уже будет не интернет-зависимое извращение) Это уже как у кого получится ) Лариса пишет: интернет-зависимое "извращение" за компом вдвоем - это когда каждый за своим компом сидит и с помощью интернета общаетесь.. в меру своей фантазии)) Это сложно для моего понимания. Три раза перечитала, не поняла как это и зачем это надо...)) Если ты, Лариса, имела ввиду, что вдвоём, друг с другом общаются, то действительно "интернет-зависимое извращение". )

Лариса: Ирина Д. пишет: Это сложно для моего понимания. Три раза перечитала, не поняла как это и зачем это надо...)) Если ты, Лариса, имела ввиду, что вдвоём, друг с другом общаются, то действительно "интернет-зависимое извращение". ) так ты же сама об интернет-зависимости заговорила и об общении между двумя такими людьми) а сидеть вдвоем за одним компом, неважно с какой целью, это не совсем то))

Ирина Д.: Лариса пишет: а сидеть вдвоем за одним компом, неважно с какой целью, это не совсем то)) Почему же, интересно, "не совсем то"!?? Не обязательно ведь вдвоём переписываться с кем-то! Можно посмотреть одно видео, фотографии,... При этом даже пульт и мышь не надо друг у друга отбирать! ))) Правда это реально только тогда, когда интересы совпадают. )

Лариса: Ирина Д. пишет: Не обязательно ведь вдвоём переписываться с кем-то! Можно посмотреть одно видео, фотографии,... При этом даже пульт и мышь не надо друг у друга отбирать! Правда это реально только тогда, когда интересы совпадают. ) потому что постоянно невозможно так проводить время - мало кому понравится, что ему все время в монитор заглядывают.. а вот именно такой вариант - рассматривать одни и те же фотки, но каждый на своем компе и обсуждать их, делиться впечатлениями именно через интернет - это "нормальное" явление, если ты влюбилась в "реального, но интернет-зависимого"))

Ирина Д.: Лариса пишет: потому что постоянно невозможно так проводить время - мало кому понравится Так я и не говорила, что ПОСТОЯННО! Но ИНОГДА можно. Лариса пишет: а вот именно такой вариант - рассматривать одни и те же фотки, но каждый на своем компе и обсуждать их, делиться впечатлениями именно через интернет - это "нормальное" явление А, по-моему, это "извращение". )

Лариса: Ирина Д. пишет: Так я и не говорила, что ПОСТОЯННО! Но ИНОГДА можно. Ира, ключевое слово здесь Ирина Д. пишет: Можно ведь влюбиться и в реального, интернет-зависимого он будет сидеть за компом постоянно!)) Ирина Д. пишет: А, по-моему, это "извращение". ) ну, почему же - если общаешься с человеком, который живет в другой стране, то иной способ что-то обсудить найти сложно. да и зачем далеко ходить - мы здесь разве не обсуждаем фото с концертов любимого артиста, например? что в этом плохого?) а извращением я назвала сидение вдвоем за одним компом - потому что для любого нормального, даже не инет-зависимого, человека, который проводит за компьютером много времени - по роду своей деятельности, например, этот самый компьютер становится очень личной вещью) так понятней?))

Любовь: МЕДВОПУТ

Лена: Лариса пишет: а извращением я назвала сидение вдвоем за одним компом - потому что для любого нормального, даже не инет-зависимого, человека, который проводит за компьютером много времени - по роду своей деятельности, например, этот самый компьютер становится очень личной вещью) так понятней?)) Лариса, так.. даже мне понятно!))

Elvira: Любовь пишет: МЕДВОПУТ Что-то этот МЕДВОПУТ вызывает...абсолютно неприятные ощущения (мягко говоря)...Хотя те же лица по отдельности достаточно симпатичные)

samanta: http://www.youtube.com/watch?v=FkBhK9MCl28&feature=related

Alya: Elvira пишет: абсолютно неприятные ощущения (мягко говоря).. Отвращения не вызывает, просто пустой взгляд. Нужно еще придумать Медведева Виктора Федоровича :)

OLGA SUN: Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: - Это что за мужчина у меня дома? На что ей отвечают: - Женщина, вы не туда попали. - Как не туда, я звоню себе домой. - Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру. - А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!... - Алло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял... Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет, это хозяин лягушатника.

virsavia: Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть. - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Иди в коммерческую церковь, там всё за деньги сделают. - А хватит ли у меня денег, у меня всего 4 тысячи баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

OLGA SUN: Про новых русских) Поймал новый русский Золотую Рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, Золотая Рыбка? Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки" расспрашивают, как там ему понравилось. Он им: - Пацааны, приикол вааще... У них таам дееньги, доллары называются, в наатуре как наши баксы! Едут как-то на "Мерседесе" новый русский и водитель "Запорожца". Водитель запора спрашивает: - Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? - Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? - Вижу! - А я не вижу! Двое Новых Русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

OLGA SUN: про компьютеры и программистов) Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина". Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика. Дочка спрашивает маму: - А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? - А это твой папа - А он что заболел? - Нет, к интернету подключился.

Alya: Ольга, а есть еще анекдоты о программистах и админах? Очень нравятся :-)

OLGA SUN: Alya пишет: Ольга, а есть еще анекдоты о программистах и админах? Очень нравятся :-) Да...есть...мне самой они нравятся ))) закину еще позже...

OLGA SUN: Alya Специально для Вас ) Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: 1. Hанести на влажные волосы. 2. Hамылить. 3. Подождать. 4. Смыть. 5. Повтоpить. Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем! - Какая разница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное. Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает? )))

OLGA SUN: Три стадии мужской храбрости ) 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!"

OLGA SUN: Юмор, но только для женщин ))) - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время "интересного дела" носки – не снимайте во это время колготки. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после "интересного дела" отворачивается и храпит – захрапите во время "интересного дела". - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

virsavia: Стоит мужик с маленьким сыном и пьёт пиво. Сын канючит: - Папа, купи мороженое, ну купи мороженое. Мужик отвечает: - Ты что, сынок, пиво с мороженым - это извращение.

Лена: virsavia пишет: пиво с мороженым - это извращение. ну да..я седня как раз пару таких извращенок наблюдала))

Ulia: Лена пишет: я седня как раз пару таких извращенок наблюдала)) попрошу без намеков)) и не пару, а тройку если уж на то пошло)

длора: Лена пишет: я седня как раз пару таких извращенок наблюдала)) и я, и не поплохело ведь им все-таки!!!

Ulia: Лена, длора девочки, завидуйте молча))

Клеопатра: длора пишет: и я, и не поплохело ведь им все-таки!!! более того, было очень даже хорошо))) холодное пиво и холодное мороженое в такую-то жару (именно в такой последовательности, не перепутайте!) - самое оно!

samanta: Вопрос: " При езде по такой погоде, на летней она (резина) портиться? " Резина - не портится. Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. Еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт. ) а еще портица воздух, когда тормоз жмешь жмешь, а бампер каена все ближе и ближе ))))

Захар: - Лежит в постели пожилая пара. Она; - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. - Ты куда? - За зубами пошел...

julia: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. - Тагда я приду когда Вы протрезвеете. В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля. - Как нам использовать пустующие земли? - Злаковые сеять нельзя - радиация! - Корнеплоды - тоже... - А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..." В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. Пациент на приеме. Доктор: - Спиртное употребляете? - Исключительно в торжественных случаях. - А это когда? - Когда есть что выпить. Разговор двух подруг: - Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается! - А ты пробовала конфеты? - Пробовала, но они не горят!" Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел. 222-55-58." - Кто у нас вкалывает с утра до вечера? - Наркоманы. - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно. К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

julia: http://smeshok.com/main/humor/photo/apteka/index-00001.shtml

samanta: И всё-таки комар-странное существо... Знает,что прибьют или отравят,-нет,надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом! )

Любовь: Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки! =))))

Маринэ: Журналистка берет интервью у женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются - выбиваю табурет из-под ног.

Маринэ: Нет в семье денег. Жена говорит муж: - Давай Я пойду на трассу зарабатывать. Муж: - Хорошо, Я буду сутенером. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает: - Сколько стоит? Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько? Муж: - Скажи секс 100 грн., минет 50 грн. Жена прибегает к водителю: - Секс 100 грн., минет 50 грн. Водитель: - У меня только 30 грн. Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн. Муж: - Скажи 30 грн. только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30 грн. Только подрочить. Водитель: - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн. В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко... Молодой человек исповедуется батюшке: - Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: - Можно, только не жирную. - Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку? - Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. - Почему? - Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно. Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке: - Давай быстрее на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала. Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки? - А мы с ней на улице познакомились Вовочка пошел в баню с отцом,моются они ,вдруг Вовочка подскользнулся, но успел схватиться за член отца. Отец и говорит:а хотел с мамой идти-пошёл бы с мамой убился бы нафиг.

ОКСАНА.К: Сидят бабка с дедом, кушают борщ. Дед облизывает ложку и бабе по лбу. -За что? -Не чавкай! бабка сидит тихонько кушает, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу. -А сейчас-то за что?? -Как вспомню как ты чавкаешь аж бесит!

ИринаМ: ОКСАНА.К пишет: Сидят бабка с дедом, кушают борщ. Дед облизывает ложку и бабе по лбу. -За что? -Не чавкай! бабка сидит тихонько кушает, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу. -А сейчас-то за что?? -Как вспомню как ты чавкаешь аж бесит! Есть подобный: Сидят бабка с дедом, кушают борщ. Дед облизывает ложку и бабе по лбу. -За что -Как вспомню, что не девкой брал....

иринка76: Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал. "Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp. Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!

julia: http://www.lifenews.ru/news/25756

OLGA SUN: тайванец перепел Хьюстон трехлетний танцор пятилетний барабанщик

Захар: OLGA SUN мне очень понравилось, как он перепел песню. Класс!

OLGA SUN: Захар пишет: OLGA SUN мне очень понравилось, как он перепел песню. Класс! Сережа! Я сама обалдела от такого сходства с голосом Уитни Хьюстон !

OLGA SUN: Услышала это анекдот в маршрутке, услугами которой пользуюсь редко , а оказывается там интересно) Муж звонит своей жене - блондинке - Ты где? - Я в норе( - Это в какой еще норе ? - В той что ты мне подарил...в Рено - А, ну, ладно ! Хорошо, что я тебе Пежо на подарил.... бабка и BMW X 5

Лена: OLGA SUN пишет: Муж звонит своей жене - блондинке - Ты где? - Я в норе( - Это в какой еще норе ? - В той что ты мне подарил...в Рено - А, ну, ладно ! Хорошо, что я тебе Пежо на подарил.... вот интересно..только до меня этот анекдот не дошел?

OLGA SUN: Лена пишет: вот интересно..только до меня этот анекдот не дошел? Лен! Хватит))) Вот теперь и дошел )...не в обиду тебе, конечно)

Лена: OLGA SUN пишет: Лен! Хватит))) хватит что?) OLGA SUN пишет: Вот теперь и дошел ) дошел до кого? до меня по прежнему нет.. OLGA SUN пишет: не в обиду тебе, конечно) а в обиду кому? всем девушкам обладательницам пежо?)

Лена: переведем для всех эту шутку-юмора! рено- в норе, если поменять местами буквы, пежо-в жопе отличный анекдот! ничего не скажешь. OLGA SUN, я заценила эту шутку, уж поверьте)

OLGA SUN: Лена пишет: а в обиду кому? всем девушкам обладательницам пежо?) не в обиду всем девушкам - блондинкам, Лена... я это имела ввиду ) Новогодний корпоративчик)))

Лена: OLGA SUN пишет: не в обиду всем девушкам - блондинкам, Лена... я это имела ввиду ) от брюнетки слышим))) и если чо, то я русая))) -А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок? -брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ!

Лариса: Лена кхм..

OLGA SUN: Лена пишет: от брюнетки слышим))) и если чо, то я русая))) если что я - блондинка ))) Лена пишет: -А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок? -брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ! да и пусть уходят))) а мы - блондинки проведем время с брюнетами, в снежки поиграем))) видео про блондинку)

Лена: Лариса что?)) зы: чесслово не сама придумала)))) я так всегда хотела быть брюнеткой с густыми вьющимися волосами)

Лена: OLGA SUN пишет: видео про блондинку) да ну..тоже мне видео про блондинку) во-первых, оно постановочное, а во-вторых, если там блондинка, тогда я брюнетка))

OLGA SUN: Лена пишет: зы: чесслово не сама придумала)))) я так всегда хотела быть брюнеткой с густыми вьющимися волосами) Это же не сложно, Лен, изменится! У меня у дочери светло-русые волосы и прямые, так она про цвет волос не говорит ничего, а хочет, чтобы они вились...постоянно спрашивает у меня - в каком классе у меня начали виться волосы... В детстве у меня были они прямые...Я ей отвечаю, что, наоборот, Аня ! Вьющиеся волосы надоедают...а прямые можно и завить)...Хотя и кудрявые щас можно выпрямить в любом салоне ))) Лена ! А, это шутка была, что ты русая ? Я думала, что вы с сестрой натуральные блондиночки и вам это очень идет!

Лена: OLGA SUN пишет: Это же не сложно, Лен, изменится! от того что перекрасишься, гуще волосы не станут)) OLGA SUN пишет: Лена ! А, это шутка была, что ты русая ? Я думала, что вы с сестрой натуральные блондиночки и вам это очень идет! нет, не шутка) мы натуральные русые, просто летом когда выгораешь на солнышке, то волосы кажутся светлее))

OLGA SUN: Лена пишет: да ну..тоже мне видео про блондинку) во-первых, оно постановочное, а во-вторых, если там блондинка, тогда я брюнетка)) Прикольное, Лена, видео ты выложила...Ржуууу нимагууу)))Еще эти комменты))) Но, там вроде как не блондиночка))) А, ты поняла, что она вообще хотела сделать? Выехать или припарковаться ? )))

OLGA SUN: Лена пишет: от того что перекрасишься, гуще волосы не станут)) Это точно! Понимаю тебя...У самой жидкие волосы...Но, ведь можно нарастить и будет грива))) Я, конечно, этим не займусь, так как наращивать на слабые волосы - это не есть гут... Придется довольствоваться тем что имеем)

Лена: OLGA SUN пишет: А, ты поняла, что она вообще хотела сделать? Выехать или припарковаться ? ))) да похоже, параллельную парковку сделать пыталась)))

OLGA SUN: Лена пишет: да похоже, параллельную парковку сделать пыталась))) Возможно и параллельную, но все получалось наоборот))) Мне кажется, что она очень волновалась, долбанула машину, еще и после "фа-фа" снимающих... Ладно хоть они потом пошли ей помочь в парковке или уже не знаю в чем))) Лена ! Ты меня рассмешила этим видео)))...теперь буду пересматривать его, чтобы поднять себе настроение)

ОКСАНА.К: Врач гинеколог после рабочего дня выходит на улицу: -Фухх...ну наконец-то лица!

Маринэ: Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься! Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

virsavia: Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....

Захар: virsavia пишет: Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.... Класс, Юль! Как точно сказано. Улыбнуло.

Зайка: virsavia пишет: Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.... В приятной компании время летит не заметно, это точно.

Белка: А мне вот это изречение очень понравилось: "Удивительно, какую бурную реакцию могут вызвать даже самые глупые опечатки в аське, про перепутанные окна я уже не говорю…"

Захар: Муж с женой на кухне. Вдруг из за стены: - Козлы!!! Муж- жене: - Включи телек, совсем забыл- там же наши в футбол играют. - Вы мне напоминаете француза по имени Билл. - Билл, это вроде американское имя? - Но зато префикс де - французский! Жена говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, за всю мою жизнь у меня было всего лишь два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь....

OLGA SUN: Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена все узнала. На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил! - А где он сам? - Да дома. Билет ищет... В больнице разговаривают двое. - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

OLGA SUN: Мне этот кадр из Комеди-клаб оч нравица)))

Лариса: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой с работы, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не пиз**еть!

samanta: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая *ля *уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! === Ирка: - Рома, смотри - на тебе мухи, и их много! Рома: - Ну наверное я сладкий такой.. Ирка: - Рома, это мухи, а не пчелы...

samanta: На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был. По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно. Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."

Маринэ: Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...

ОКСАНА.К: Радует раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки". === -Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели. -Лыжи возьми. === Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь она ведь полосатая... - Угу... То одна полоска, а то и две... ===

Белка: Стал муж смотреть на тех, кто помоложе, А красоту мою «имел в виду». В театр я беру билеты в ложу, Насильно мужа на балет веду. Идём по улице, он сзади на полшага, Рукой мой локоть нервно теребя, От ревности изводится бедняга – Мужчины все не сводят глаз с меня. В театре та же самая картина, Ещё в фойе положен был почин, Балет не смотрит в зале половина – Я приковала взгляды всех мужчин. Теперь мой муж других не замечает, Душой и телом тянется ко мне. В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе.

OLGA SUN: Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка. - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю" - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!! Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо. Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай . Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить. - Слушай, у тебя тут записка какая-то. - Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой. - Но она написана не по-русски! - Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13. - Но ты же живешь в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж. Из предвыборного выступления кандидата в депутаты: - Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет! Муж и жена гуляют в парке. - Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. - ??!?? - Женщина, которая идет нам навстречу, -- моя первая жена.

samanta: В летнюю тему))) http://www.youtube.com/watch?v=GCp0iRXw4zA Обожаю Галустяна)

Клеопатра: — Гляди, какая цаца! — Я не цаца, я фифа! — О, вы еще и футболом увлекаетесь?.. *** — Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? — Извините, я в завязке. *** Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка. *** Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. *** — Ну, привет- привет, малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься? — Да вот, домой из гостей иду. — (Подходя все ближе) А не страшно одной? — Конечно, страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет! *** В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок... *** — Батюшка, а можно пить водку во время поста? — Вкушай, но без радости! *** ГИБДД решило искоренить само слово «взятка» с помощью ну-на-технологий. *** — Ты водку налил? — Ага. — И себе, и мне? — Ага — и себе, и мне... *** «Маленькие деньги озлобляют, большие развращают. Хочу много средних денег». *** «Это неописуемо», — подумала собака, глядя на баобаб. *** …А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Лариса: Клеопатра пишет: …А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино... продолжение доброй детской сказки?)))

Клеопатра: Лариса пишет: продолжение доброй детской сказки?))) неа, в первоисточнике Мальвина с Буратино, насколько я помню, не целовались..)

Лариса: Клеопатра пишет: неа, в первоисточнике Мальвина с Буратино, насколько я помню, не целовались..) но потом-то они выросли и..

ОКСАНА.К: Девушка, а девушка, дайте свой телефон? А барабан вам не дать? Зачем? Как зачем, возглавите колону идущих на Х..! ======================= Мне почему-то кажется, что этот же осьминог будет производить следующие выборы президента России :/ ======================= - Я на права не сдала... - Что завалила? Практику? Теорию? - Пешехода... ======================= - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! - Вот только не надо этой фигни, я пока и сам могу поднять! ======================= в библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их почему то никто и не возвращает...

ОКСАНА.К: Учитывая повод, окончание Чемпионата Мира по футболу, чуть-чуть перлов, от футбольных комментаторов: *** - Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. - Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ни-чего не получится... - Арбитр достал из штанов удаление. - Партнёры использовали Тихонова не по назначению. - Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. - Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя. - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" - Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги... - Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. - От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. - Не буду растекаться мыслью по футбольному полю. - Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента. - Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено. - Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу! - Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. - Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. - Мяч дали Онопко, чтобы не скучал. - Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча. - Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства! - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая... - Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. - Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но все было корректно. - Преодолев последнее препятствие между ног противника, мяч влетает в ворота. - Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу. - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать. - Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. - Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. - Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. - Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. - Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. - Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию. - Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.. - Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. - Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась! - Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк. - Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной. - Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы. - Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. - Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей... - Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского. - Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

Любовь: Оксана, я плАчу. Супер

Любовь: На одном из сайтов наткнулась: Штирлиц шёл по улице и увидел, как маляр закрашивал на заборе нехорошие слова... "Модератор!" - подумал он.

наташа скай: Как спастись от жары ? 1. Уехать за полярный круг, в район вечной мерзлоты, к белым медведям и доверчивым пингвинам. Или подняться высоко в горы, к ледникам. 2. В каждую комнату - прихожую, ванную, кухню, туалет (если отдельный от ванной) поставить кондиционер. На всякий случай - в кладовую, чтоб консервация не рванула. 3. Каждые десять минут укутываться в мокрую простынь. 4. Включить мощный вентилятор, предварительно прибив мебель и приклеив книги. Окна, форточки, балкон - загерметизировать. 5. Набрать ванну холодной воды и сидеть до вечера. Можно добавлять лед из холодильника - по вкусу. 6. Установить в квартире елочку, пол посыпать крахмалом, созвать гостей и всю ночь встречать Новый год. Днем отсыпаться. Следующую ночь можно колядовать. 7. Взять в аренду морозильный шкаф и переоборудовать под однокомнатную квартиру. Если не получается - просто повесить гамак. На полу не спать - примерзнете. 8. Пойти работать в кафе, если там торгуют холодным, разливным (лучше светлым), с газом, пивом. 9. Купить стеганый узбекский халат, туркменскую папаху, китайский зеленый чай - и потеть, потеть, потеть. 10. Дождаться осени, а потом - зимы. Зимой у нас не жарко. P. S. Людям без чувства юмора строго воспрещается читать, переписывать и использовать.

длора: наташа скай актуально) много подобных мыслей уже приходило в голову... как только началась жара, мне ребенок сказал на полном серьезе , что пошел спать в холодильник. Взял одеяло и подушку. Еле отговорила)

Клеопатра: - Привет! Что делаешь? - Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Захар: Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей хотелось бы иметь: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать. - В таком случае вам нужен не муж, а телевизор. Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. Река. На одном берегу Лев. На другом - Заяц. Заяц кричит: - Эй, лохматая кошка, иди сюда. Я тебе рожу набью. Лев мечется вдоль берега, а в воду прыгнуть боится. Заяц не унимается: - Что, боишься меня? Иди сюда - я тебе все лапы пообрываю. Неожиданно Лев увидел в реке Золотую рыбку. Он просит ее: - Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Я переплыву реку и и задам этому наглому зайцу. Золотая рыбка отвечает: - Я бы сделала тебя рыбкой, но в реке плавает Щука. Она поймает тебя и съест. Лев: - Ну тогда сделай меня птичкой. Я перелечу реку и покажу этому косому. Рыбка: - Я бы сделала тебя птичкой, но в небе летает Ястреб. Он тебя поймает и съест. Тут вмешивается Заяц: - Эй, рыжий. Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю.

Зайка: Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Чероки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолет, Схватился в скверике за сердце, Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошел с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Все, как и вчера!

НаташаНовосибирск: Клеопатра

Клеопатра: НаташаНовосибирск ой, спасибки, Наташ, порадовала))

НаташаНовосибирск: Клеопатра

ОКСАНА.К: Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово «.у.ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек. =============== Едет наркоман в метро. Вдруг встаёт и кричит: - Кто десять рублей потерял? Какая-то бабулька говорит: - Ой, милок, кажись, я. - А чё тогда не ищешь? =============== Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках. - Что там у тебя? - На, посмотри. Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает: - Это куриЦа? - Неа, это жрёЦа! =================

Клеопатра: ёжег в тумане)

Клеопатра: Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается. - А что они там делают?! - Они там в преферанс играют. - Что?! - А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.

Захар: Клеопатра пишет: А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг. Тока сегодня на работе шутили по поводу лета 2010 и что людям уже ничего не страшно будет в дальнейшем. Классный анекдот, Клеопатра

Клеопатра: Захар пишет: Классный анекдот, Клеопатра ловите тогда следующий) в такую "хорошую" погодку только и остаётся, что шутить Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Захар: Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

OLGA SUN: Тогда уж и я к вам присоединюсь) - Юлька, мы к вам зайдём с Олей? - На чай? - На кондиционер!... ------------------------------------------------------------- - Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть. ------------------------------------------------------------ Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?! ----------------------------------------------------------- Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией? ------------------------------------------------------------ Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30... -------------------------------------------------------------- Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует. -------------------------------------------------------------- Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством... -------------------------------------------------------------- На заправке, мужик, нагибаясь к окошку: - У вас бензин, надеюсь, холодный? Тьфу, черт, неразбавленный?

Alya: ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА 07:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 07:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 07:24 А, нет, не отключили 07:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 07:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 07:53 Чайник вскипел. 07:58 Кофе испарился. 08:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 08:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 08:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 08:18 Вот блин, стринги-то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 08:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 08:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса. 08:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 08:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 08:40 На задней площадке три человека встали в обморок. 08:44 В метро проскользнул без проблем. 08:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 08:50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда. 08:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 08:59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу. 09:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 09:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук. 09:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 09:11 С грустными лицами все разошлись. 09:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 09:20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 09:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать. 09:30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 09:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 09:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки. 10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11:12 Артур Чилингаров растаял. 11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12:00 Кругом что-то щелкает. 13:00 Достало это щелканье. 13:01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15:30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15:41 Этот !":%?: из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый. 15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба. 21:00 Попал в ад. Прохладно тут

Дарюсик: Alya это супер !! Где - то я уже это читала

martin: Сижу сча в кафе) предмет интерьера))

OLGA SUN: martin пишет: Сижу сча в кафе) предмет интерьера)) Оль! Вроде как чего-то не хватает?... А где это такой предмет-то...в каком кафе и как называется кафе и предмет? )))))

martin: Блекбери )наимилейшее место ) как называется предмет ,которого не хватает ))?

ММА: martin, ну и звэрррр...

martin: Сама офигела

Захар: Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!

НаташаНовосибирск:

НаташаНовосибирск: извините, если было уже... Дневник задыхающегося москвича

Alya: Уже было, Наталья... Таким незатейливым способом природа решила проблему заселения Сибири. Еще анекдот. В России есть 3 вида животных: йошкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Есть еще йокерный бабай, но это уже не животное.

Клеопатра: Alya пишет: Уже было, Наталья... а по-моему еще не было. выложенный тобой, Алён, Дневник задыхающегося москвича повествовал немного о другом)

ММА: Alya пишет: В России есть 3 вида животных: йошкин кот, А у меня живут ещё йошкин пес и йошкин конь)))

Зайка: ММА пишет: А у меня живут ещё йошкин пес и йошкин конь))) Впечатляющий зверинец! И как они между собой уживаются?

ММА: ММА пишет: йошкин пес и йошкин конь))) Зайка пишет: И как они между собой уживаются? А они появляются каждый в своем случае. Когда все туда-сюда еще возможно исправить, то приходит пёс. А когда уже полный абзац, то топает конь... Где-то так.

Зайка: Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”. Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось.

Ирина Д.: — Эй, ты, роза, оттопырилась тут как георгин! А ну уромашивай отсюда! А то так перегладиолюсю, так сразу обсиренишься! )

Лариса: Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: - Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: - Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: - Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознаётся. - Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Лариса: ...Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав...

Лариса: любовь - это когда его страницу в контакте просматриваешь чаще, чем свою))

Белка: - И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь: - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!... Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... Настоящая надпись на китайской лапше... "...Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член". Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Любовь: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни КамАЗом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ?

ОКСАНА.К: Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Белка: Если попа в супер джинсы Лезть не хочет ни в какую Если клёвую футболку Грудь не хочет пропускать- Плюнь на глупые ты тряпки, Это ж всё китайцы шили. Что уж требовать с болезных- Раса маленьких людей. Если ты на отдых с милым Этим летом полетела, И в бассейн с высокой вышки Стала бомбочкой нырять. То,конечно,не виновна Ни в цунами в том отеле, Ни в калеченныхтуристах- Не фиг рядышком стоять! Если милого застала Созерцающим красотку, Что худющим,плоским задом На шезлонге разлеглась. Знай,у дурочки нет шансов, Ей с тобой тягаться не фиг, Интеллектом вмиг задавишь, Я молчу уже про вес. Если турки,что постарше Все цветы на местных клумбах Оборвали и снесли к твоим ногам- Значит есть ещё мужчины, Что красу российской бабы, Без претензий и намёков В состояньи оценить!!!

Alya: Да уж, про китайцев почти в тему. Скоро привалит счастье-то, когда вступит в силу соглашение о безвизовом режиме. И вправду действующий президент 'подарок' для страны... Эх.

Любовь: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43135562192?from=mail&l=bnq_bl Великий русский язык.

Клеопатра: Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку!

julia: беседуют два друга об женщинах. -мне нравятся женщины за 50! -о как!и не дорого!

ОКСАНА.К: Из серии "Женская логика" Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает – надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж очень мало работает – Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая у него заначка! Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало получает и мало работает – до чего жену довел: на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает – при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому – я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рожденья, так ей мимозы! Муж дарит цветы – Витька своей клумбу подарил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова – правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова – это какая же б… тебя таким словам научила?

ОКСАНА.К: Вы дозвонились в военкомат.если вы хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет-"решётку" ========= Отец проверяет дневник сына, видит "2" по физ-ре -За что "2"? Учительница сказала козла матами обложить. ======== Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются. ========

Alya: Оксана, очень понравился анекдот про военкомат. А есть еще на военную тематику что-то смешное? :)

Лариса: Alya пишет: А есть еще на военную тематику что-то смешное? :) военная тематика - смешно всё - просто по определению)

julia:

ОКСАНА.К: из инета) Сейчас в школах особенно в младших классах часто проводят с детьми тесты, что бы узнать больше о ребенке, о его внутреннем мире. Вот что мне рассказала знакомая преподаватель начальных классов: Первый класс. Задание: нарисовать вымышленного животного. Все просто, самому придумать какое то животное, которого не существует в природе и нарисовать. Одна девочка нарисовала животное похожее на зайчика, но с хвостом как у белки. Учитель спрашивает- ну и кто это у тебя? Последовал ответ: - Заебелка!

Ирина Д.: ОКСАНА.К пишет: Сейчас в школах особенно в младших классах часто проводят с детьми тесты, что бы узнать больше о ребенке, о его внутреннем мире. Моей дочке на занятиях по подготовке к школе дали задание (в учебнике): спросить у родителей, что означает имя Анастасия и нарисовать его, как ты его себе представляешь. Я вычитала, что имя означает "воскресшая", "возвращённая к жизни",... В результате мы нарисовали цветочки и бабочек - жизнь и красота )

julia:

Любовь: Мне показалось смешным. Защита днища http://prikolisti.com/blog/43594293547?from=mail&l=bnq_bn

Любовь: Может быть кто еще не читал Раневскую. "77 золотых цитат" http://prikolisti.com/blog/43414988036?from=mail&l=bnq_bl

Ulia: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо? Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда: КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя. - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? -Fork (Вилка) -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Лариса: оччень смешное видео http://www.youtube.com/watch?v=ld47oBCoKjg&feature=player_embedded не хочет пачилавечиски к сообщению прикрутиться((

Любовь: Лариса пишет: оччень смешное видео

LIUDMILAP: Лариса пишет: оччень смешное видео ага))

Лариса: Любовь пишет: LIUDMILAP пишет: ага))

Миша47: Наши закарпатские приколы на местном радио написание некоторых приколов мне удалось по участвовать. Фіглі дня. Фіглі дня 2

Клеопатра: Лариса пишет: оччень смешное видео кстати, по сербски "унесенные ветром" звучит как "прохуило са вихором" )) кроме шуток!

virsavia: - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимист ответит - фотограф. Пессимист - снайпер...

Любовь: Меня рассмешило КАЛЕНДУРЬ1. Пьянварь 2. Ветраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7.Жарюль 8. Авгрусть 9. Желтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12.Дубабрь

Alya: Но ведь четко подмечено, даже не поспоришь :)

Лариса: Указ Петра I - О введении в России сотовой связи Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем: Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь. Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая. Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужсково али иного достоинства. На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали. Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать. Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж. А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня! А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча. Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать личный мой совет. Я тако сделал — зело нормально. Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», поелику тошнит уж от него изрядно. тут нашла

julia: Крик в общаге к 8 марта: -девчонки трусы снимайте -пацаны идут! шелест юбок... -дуры .с веревок снимайте!

Натали#77: julia пишет: дуры .с веревок снимайте! ага, это как анекдот про монашек)) Женский монастырь. Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: - Уррааа!! Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.

OLGA SUN: 13 способов интересно и необычно встретить Новый год ) 1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить. 2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку. Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться. 3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье... Заснуть вдвоем. 4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь. 5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем. 6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать. 7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы. 8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо. 9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех. 10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу, надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю. 11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать. 12. Встретить Новый год так, как хочется! 13. Встретить Новый год в Одессе, на вечеринке с участием Вадима Казаченко, которая состоится в гостинице GRAND PETTINE !!! Это было бы сууупеееер !

Лариса: OLGA SUN пишет: 11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать. самый лучший вариант - как по мне) только с другим тортом)

OLGA SUN: Лариса пишет: самый лучший вариант - как по мне) только с другим тортом) А, с каким тортиком ?... По мне так лучший вариант - 8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо. Только где бы ее найти или, хотя бы, как сделать ее волшебной ?)

Клеопатра: Лариса пишет: самый лучший вариант - как по мне) только с другим тортом) присоединяюсь и предлагаю "Прагу", Ларис!)) или у тебя другой вариант?..

LIUDMILAP: Лариса пишет: самый лучший вариант - как по мне) только с другим тортом) Клеопатра пишет: присоединяюсь и предлагаю "Прагу", Ларис!)) или у тебя другой вариант?.. да уж, присоединишься тут, вариант начинается с действия "выгнать всех")))

Лариса: LIUDMILAP пишет: вариант начинается с действия "выгнать всех"))) это и есть самое заманчивое)))

Лариса: Клеопатра пишет: присоединяюсь и предлагаю "Прагу" если присоединишься - бум лопать "киевский" ммммммммм

Лариса: OLGA SUN пишет: А, с каким тортиком ?... Лариса пишет: если присоединишься - бум лопать "киевский" ммммммммм OLGA SUN пишет: Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо. да ну их на ... эти желания) они же сбываются - только как-то криво сбываются вечно))

LIUDMILAP: Ларис, ты Клео выгонишь до того, как Киевский лопать начнете или после?)))

Лариса: LIUDMILAP хм.. озадачила.. дай подумать..

LIUDMILAP: Ну подумай, интересно же)) и, смотри, Клео же тоже выгонять собралась всех, вот приедет к тебе и вдруг выгонит? Вот куда ты пойдешь одна с икрой, шампусиком и тортом ночью?

Лариса: LIUDMILAP пишет: Ну подумай, интересно же)) мы со Светиком когда-то целый день 7го января рождество праздничали - каждая у себя дома, но вместе) и никому никого выгонять не придется - в случае с Клео если)

Клеопатра: Лариса пишет: каждая у себя дома, но вместе) вот-вот! Я вот сразу догадалась, что именно этим такой вариант и понра Ларисе)) Лар, против "Киевского" тоже ничо не имею!) так что веселый НГ нам обеспечен!)))))

OLGA SUN: А, как насчет этого варианта ?...Эх! Думаю - нашлось бы много желающих! 13. Встретить Новый год в Одессе, на вечеринке с участием Вадима Казаченко, которая состоится в гостинице GRAND PETTINE !!! Но, к сожалению, не у всех, наверное, желаемое совпадает с возможным........

ОКСАНА.К: OLGA SUN пишет: А, как насчет этого варианта ?...Эх! Думаю - нашлось бы много желающих! Оль, а ты собираешься в Одессу на Новый год?

OLGA SUN: ОКСАНА.К пишет: Оль, а ты собираешься в Одессу на Новый год? Пока не было таких планов, но я думаю, что вряд ли... Если бы я была не семейная, то однозначно была бы там) Да, и потом - можно же просто помечтать! Как это здорово!!! Будем ждать фото-отчетов от тех, кому посчастливица там провести Новогодний праздник !

ОКСАНА.К: OLGA SUN пишет: Если бы я была не семейная, то однозначно была бы там) Тут я тебя прекрасно понимаю)

Лена: OLGA SUN пишет: Если бы я была не семейная, то однозначно была бы там) ОКСАНА.К пишет: Тут я тебя прекрасно понимаю) девочки, каждому своё в этой жизни)))

ОКСАНА.К: Лена пишет: девочки, каждому своё в этой жизни))) А я не против, ни того, ни другого варианта))) Кому-то так хорошо, а кому-то по другому.

Лена: OLGA SUN пишет: 13 способов интересно и необычно встретить Новый год ) я вот одного не могу понять) Ольга, эт Вы сами всё придумали или только последний пункт?)

OLGA SUN: Лена! я придумала только последний пункт) ...да и то не сама) ...а потом полюбившееся число 13) .. вот и дополнила)

Ирина Д.: ОКСАНА.К пишет: А я не против, ни того, ни другого варианта))) Кому-то так хорошо, а кому-то по другому. А кому-то по всякому (тем, кто со своей семьёй там будет) :)

Белка: Народ совсем с ума посходил -вот какой пост я нашла в одной из групп Контакта: это конец это конец мы не успеем мы погибли мы не верели што наступит конец света......... НО ОН НАСТУПИЛ! стена которая нас оберигала уничтожана!!!!!!!!! БЕЖИМ НА ФЕЙС БУК !!!!!!!!!!!!!!! это наш последний шанс на спасение!!!!!!!!!!! Внемайте мне люди спасайтесь пускай дуров потеряет всё чо он накапливал таким кропатливым трудом!!!! он сам в этом виноват!!!!! ну чё вы читаете этот коментарий БЕГИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!! СПАСАЙТСЬ КТО МОЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!! Вот уж точно:

LIUDMILAP: Самый угарный жених) http://www.youtube.com/watch?v=bN6KavuqavE

наташа скай: Интересно за такую езду права нужны ? по нашим дорогам так проехался бы)

Любовь: Может быть тоже с бородой? История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Лариса: может уже и выкладывала раньше - не помню, но мне очнра) Девять доказательств божественной природы Гугля Доказательство №1 Гугль наиболее близок к Всезнанию (всесведущ), что может быть доказано научно. Он индексирует более девяти с половиной миллиардов веб-страниц, что больше любого другого поисковика. Гугль не только наиболее близок к всезнанию, но и способен сортировать это колоссальное знание, применяя свою патентованную технологию PageRank, делая доступными данные для смертных. Доказательство №2 Гугль буквально везде на земле одновременно (вездесущ). Миллиарды индексированных страниц находятся во всех уголках мира. С распространением беспроводных сетей можно будет получить доступ к Гуглю из любого места, делая Его истинно вездесущим. Доказательство №3 Гугль отвечает на молитвы. Можешь вознести молитву Ему, ища ответ на свой вопрос или проблему. Скажем, можешь быстро найти информацию про альтернативную терапию рака, про улучшение здоровья, про медицинские открытия, про буквально всё, что может быть в обычной молитве. Спроси Его, и Он укажет путь, но это всё, что Он может, дальше ты должен идти сам. Доказательство №4 Гугль потенциально бессмертен. Он не может считаться физическим существом как мы. Его Алгоритмы распределены по многим серверам, и если что-то случается с одним, другие его замещают. Теоретически, Гугль может длиться вечно. Доказательство №5 Гугль бесконечен. Интернет может расти безгранично, и Гугль всегда будет индексировать его безграниченный рост. Доказательство №6 Гугль помнит всё. Гугль регулярно кэширует веб-страницы и сохраняет на мощных серверах. Фактически, публикуя свой материал в интернете, обретаешь вечную жизнь в кэше Гугля, даже после смерти. Доказательство №7 Гугль не может причинить зла ("do no evil"), то есть всемилостив. Часть корпоративной философии Гугля в вере в то, что компания может зарабатывать, не будучи плохой. Доказательство №8 Согласно Google trends, слово "Google" ищется чаще, чем слова "God", "Jesus", "Allah", "Buddha", "Christianity", "Islam", "Buddhism" и "Judaism" вместе взятые. Бог есть сущность, к которой смертные обращаются в трудную минуту. Гугль с очевидностью соответвует этому гораздо больше, чем традиционные "боги", как показано на картинке внизу (нажать для увеличения). Доказательство №9 Доказательства существования Гугля многочисленны. Их больше, чем доказательств существования любого другого божества. Сильные заявки требуют сильных доказательств. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать: ступай же на http://www.google.com и познай чудесную силу Гугля. Вера не требуется. притащила отсюда http://habrahabr.ru/blogs/google/31365/

Клеопатра: Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!..

ОКСАНА.К: Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай! =============== Парень - девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай! - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять... =============== Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ...и еще нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... =============== - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. =============== Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо!.. - Распустились, сволочи! =============== - Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Так вы нам пиво вообще не дарите...

Натали#77: Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: "Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали.....А то таксист поймет что мы обкуренные.........." Ну останавливается такси, пацаны садятся..... Едут, едут...... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: "Мужики, вы че обкурились???" Наркоман: А как это ты догадался??? Таксист: Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!

Клеопатра: Ларис, тут поступило продолжение сказки про Буратино, ты как-то интересовалась, я помню..) Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино. И потом долго и счастливо его пилила...

Натали#77: Hочь. Купе скорого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. Hа верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время опять: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же наконец найдется хозяин этой ж..пы??!! зы. седня в метро ехала молодоженов таких же видела, вот и вспомнился анекдот)

Лена: Натали#77 пишет: - Твою мать, да когда же наконец найдется хозяин этой ж..пы??!! Натали#77 пишет: зы. седня в метро ехала молодоженов таких же видела, вот и вспомнился анекдот) супер!))

Натали#77: Лена пишет: супер!)) да я еле сдержалась, штоб не рассмеяться (вспомнив анекдот, конечно), а ты знаешь, что это я плохо умею делать, в смысле сдерживаться от смеха)))

Лена: Натали#77 а чо они делали-то?)) кстати, счаз между прочим запрещено даже целоваться в общественных местах, у нас девчонку, вместе работаем, так загребли с ее парнем в метро))))

Натали#77: Лена пишет: а чо они делали-то?)) целовались, обнимались и за попочки друг друга счупали)) Лена пишет: кстати, счаз между прочим запрещено даже целоваться в общественных местах, у нас девчонку, вместе работаем, так загребли с ее парнем)))) на пути этих молодоженов милиционеры видимо не попались) хотя, я не знаю, доехали ли они до места назначения, поскольку я вышла, а они дальше поехали)

Ирина Д.: Натали#77 пишет: целовались, обнимались и за попочки друг друга счупали)) Я вчера видела молодую пару (до 20 лет), парень счупал девушку, а она его сумкой "счупала" )) А я не знала, что нельзя на улице целоваться! У нас очень часто целуются...

Лариса: Ирина Д. пишет: А я не знала, что нельзя на улице целоваться! У нас очень часто целуются... у нас так точно можно..

Alya: Ну в России больше порядка. Я была бы за такое введение.

Лариса: Alya пишет: Ну в России больше порядка. Я была бы за такое введение. да ну нафик такой порядок

Лена: Alya пишет: Я была бы за такое введение. прально! ибо нефигг травмировать тех, кому в данный момент не с кем))))

Marina100: Лена пишет: прально! ибо нефигг травмировать тех, кому в данный момент не с кем)))) Alya пишет: Ну в России больше порядка. Я была бы за такое введение. Ну злые Вы девчонки))) А как же чувства, романтика, непреодолимое желание поцеловаться, любофф, которая так и прет. Неее я против запретов на поцелуи в общественных местах. Пусть целуются, только без фанатизма.

Alya: Не всегда есть грань между фанатизмом. Мне неприятно ехать с теми, кто лапает друг друга (иначе не назовешь). Если чувства напоказ- єто уже не любовь

Лариса: Alya пишет: Если чувства напоказ- єто уже не любовь гормоны и здоровые инстинкты! кака любовь??))

Любовь: - Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке… - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

Лариса: Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа - 18 руб. 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб. Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых" Подпись: настоятель храма отец Варсанафий click here

Любовь: Солдатские приколы http://prikolisti.com/blog/43489787391?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43489787391

Белка: Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Теперь можешь смело идти в магазин-по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла! )

Любовь: Я удивилась и улыбнулась http://4vkusa.ru/blog/43507893430?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43507893430

OLGA SUN: Наткнулась случайно в своем компе на снимки, которые я сделала этим летом) Бомжи зарабатывают на жизнь. Один просто сидел, попрошайничал. Второй вытворял такие сложные цирковые трюки, что даже женщина на заднем плане испугалась) Ему бы в "Минуту славы")))...Это надо видеть, конечно) __

Лариса: OLGA SUN пишет: Бомжи зарабатывают на жизнь. смишноооо...

OLGA SUN: Лариса пишет: смишноооо... Да, лан те, Лариса ))) прикалываешься ?))) Или правда смешно? Мне ведь они уже намылились эти фотки, да и в городе постоянно вижу этих чудиков) Видела бы ты их выкрутасы воочию)... Я все пыталась научиться...но, увы )))

Белка: Мож, конечно, я чё-то не понимаю, а что смешного? Опустившиеся люди, на которых неприятно смотреть. Лично у меня ничего, кроме брезгливости, и, за редким исключением, жалости, подобные фото не вызывают никаких чувств... OLGA SUN пишет: Я все пыталась научиться...но, увы Разве можно у бомжей чему-то учиться?)

OLGA SUN: Белка пишет: Мож, конечно, я чё-то не понимаю, а что смешного Лен! Это и правда, было смешно... Белка пишет: Разве можно у бомжей чему-то учиться?) Можно) и эти трюки выполнить очень сложно. Белка пишет: Опустившиеся люди, на которых неприятно смотреть. К сожалению, мне тоже горько на них смотреть...но, это жизнь...никуда от нее не денешься... в любом метро, в подземном переходе столицы - видишь все это... Кстати вопрос...Это Уже в тему " Форумчане. Вопросы и ответы ".

ОКСАНА.К: Приходит к врачу женщина неухоженная(ни причёски, ни маникюра, ни макияжа) и жалуется:- Муж не любит, не ценит, дети не слушаются,что делать? Врач советует ей завести любовника. Она: - Причём тут любовник? Врач: - А вы попробуйте, узнаете! Через месяц эта-же женщина, но ухоженная, причёсанная и т.п. снова у врача. - Доктор, вы меня узнаёте? - Узнаю. - Так вот,когда я завела первого любовника, муж стал любить и уважать. Когда завела второго дети стали как шёлковые. Доктор: - А от меня-то вы что хотите??? - Доктор, напишите мне справку,что я не бл..ь,а прохожу курс лечения. * * * * * * Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! -Я тебе, что электрик что-ли? -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! -Я тебе, что, плотник что-ли? -Дорогой, кран течет, почини! -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. -И как же ты с ним расплачивалась? -А он сказал: "Или "давай", или спой". -Ну, и что-же ты ему спела? -А я тебе чо певица что-ли?

ОКСАНА.К: Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: - Неужели кусаются? - Нет, жрут много. ============ Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуту назад? - Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. - Ну и? - Нет больше Ниццы... ============ - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! ============ Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это и вправду работает... ============ - Ты самая красивая была на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально, что ли, гостей подбирала?! ============ Учительница спрашивает- -Вовочка, как твоя фамилия? -То, что в рот берут. -Х_ ев? - Да нет -Ложкин. На следующий день Вовочка пришел и сел на последнюю парту. -Вовочка, а ты почему на последней парте сидишь? -А мне папа сказал от таких б_ _ _ _ й, как вы подальше сидеть.

Клеопатра: Письмо Деду Морозу Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная девушка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: - Запароленный кошелек: маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения - надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин (ну, или просто не открывался): "Фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься!" - Антиглупостной онемитель: это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику, а микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг. Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! - Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! - Утренний антижабин: каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок. Важное дополнение: и пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы. Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже... На всякий случай...

kukipipl: OLGA SUN пишет: Юмор, но только для женщин ))) класс!! это что-то! Смеялась минут 10, аж до слёз!

ОКСАНА.К: Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.......... *** Женская Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место! *** Бросила курить. С горя напилась!.. *** Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.. *** Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. *** В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. *** Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. *** Нет ничего более вечного того, что обмотано синей изолентой. *** Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! *** Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... *** Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... *** Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить.... *** Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... *** Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! *** А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х...и ему в холодильнике будет?!?!?!" *** Последним смеется тот, кто не догоняет!.. *** Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... *** С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! *** Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне/ *** Инициатором отношений был у нас...алкоголь... *** Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? *** За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! *** Всё идёт хорошо, но почему-то мимо *** Трудно быть хорошей, когда ты лучшая! *** Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! *** Занятия фигней, на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом! *** Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать/ *** Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее... *** Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, б..., леопард!.. *** А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" *** Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю... *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** Нахал! - совсем не значит " прекратите!" *** Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! *** В мире много чего вредного... Я, например! *** Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! *** Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. *** Не родись красивой, а родись одна на всю деревню! *** Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!! *** Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким *** Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой. *** Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое...ся?" *** Кровать - это не существительное, а место имения. *** - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? *** Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, чо хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите... *** Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) *** В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!.. *** При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Лена: ОКСАНА.К супер!

LIUDMILAP: Лена пишет: ОКСАНА.К супер! ага, повеселила)))

Лариса: ОКСАНА.К

irichka: ОКСАНА.К Класс!!!Сразу настроение поднялось!!!Спасибо!!!!

Дарюсик: ОКСАНА.К супер . Особенно ОКСАНА.К пишет: При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Клеопатра: ОКСАНА.К пасиба, Ксюш)) давно так не смеялась от души!))

kukipipl: Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ... ************************************** Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему земля вертиться? - Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

Любовь: Мы на безделье вычерпали квоту И кончился на выпивку лимит. Очнись приятель - скоро на работу!!! Вставай, непохмеленный индивид!!! А ведь не отдохнули ни на йоту... Родня, соседи, гости - кутерьма... Очнись приятель - скоро на работу!!! Вставай, пока не кончилась зима!!! Ведь твоему душевному полету Открыты все воздушные пути. Очнись приятель - скоро на работу!!! Кому, как не тебе, туда идти!!! Нас ждет корпоративное болото. В нем очень нелегко баклуши бить. Очнись приятель - скоро на работу!!! И безработных всех возненавидь!!! А так терять не хочется свободу!!! Но трудно, сука, выжить без зарплат... Очнись приятель - скоро на работу!!! Мужайся, виртуальный мой собрат

Лариса: Любовь пишет: А ведь не отдохнули ни на йоту... Родня, соседи, гости - кутерьма... Очнись приятель - скоро на работу!!! вот уж да уж - такой отдых в праздники, что на работе легче))

NIKA: Любовь пишет: Очнись приятель - скоро на работу!!! Мужайся, виртуальный мой собрат Ой, я уже на работе с 3 января, но субботу и воскресенье отдыхала. А россияне только пойдут на работу?

irichka: Россияне сегодня,11 числа,пошли на работу.Хорошо,что неделя короткая!

Натали#77: Хоть это произведение уже почти год как в инете, но я его увидела тока седня - посмеялась от души, оч уж оно мне под настроение пришлось))) зы. взяла отсюда, ссылка на автора там естьвзяла отсюда, ссылка на автора там есть зы зы. а создано оно на предложение Валентины Матвиенко: "срезать сосули лазером" Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.

Мышка: Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро ж старый Новый год!!!

Мышка: Ну а эта ТЕМА актуальна не только в праздники, а и во все дни... когда у нас с вами Работает Интернет Маленькие дети, Ни за что на свете Не пускайте маму Шарить в интернете... В интернете бяки, В интернете каки, В интернете маму ждут Вербальные маньяки! - Будут они маму Сказками кормить, И тогда вам с папой, Одиноким, брошенным, Грязью запорошенным, Суп самим варить!...

ММА: Мышка пишет: Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Мне вчера это стихотворение по аське в 00:00 прислал Друг из Европы

Мышка: А кто сказал, что всё, что здесь пишется, - АВТОРСКИЕ работы? Мне тоже прислали эти стишки друзья! В интернете куча стишков-поздравлений и приколов, и никто не подписывает под каждым :"автор неизвестен" А вот под своим я подписалась бы

ММА: Мышка пишет: А кто сказал, что всё, что здесь пишется, - АВТОРСКИЕ работы? Пипец, ну ГДЕ Вы, дорогая Мышка это вычитали в моем посте?????? Авторское у нас в разделе творчество, как правило, можно встретить. может хватит видеть то, чего нету. Или нельзя уже прокомментировать, что я дважды за сутки прочитала прикольное стихотворение? Или Вас напрягает, что мне его из Италии прислали??? Ничего не понимаю, блин.

Мышка:

Захар: http://smotri.com/video/view/?id=v16314292c01 Может многие и видели в Новогоднюю ночь, но я еще раз посмеялся с удовольствием.

Захар:

irichka: Захар - хороши!!!!!

Белка: Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» На Mail.Ru при удалении из друзей выскакивает такая замечательная надпись "Дружба успешно закончилась". Оптимистично-то как, чёрт возьми!

Дарюсик: Белка пишет: На Mail.Ru при удалении из друзей выскакивает такая замечательная надпись "Дружба успешно закончилась". Оптимистично-то как, чёрт возьми!

irichka: Дарюсик пишет: Дружба успешно закончил - странная фраза...как то и грустно,и весело.

julia: Надписи на футболках. Трахаю. тибидохаю....(старик Хоттабыч) Паспортный контроль при въезде в латвию. Пограничница: -Цель вашего визита в латвию? -Загорать.купаться... -как-как?Оккупация?!

Надя snv: Есть мечта? Иди к ней.Не получается? Ползи! Не можешь? Тогда ляг и лежи по направлению к мечте.

Лариса: Бабушка, что делает ваш Ваня? - Он, милок, с каким-то триппером возится. - Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

julia: Увеличить

OLGA SUN: «5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!!» Жена мужу: — Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!!! Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик )

Зайка: Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна… была…»

Лена: Зайка пишет: Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна… была…»

Лена: буквально на днях видели у одного из магазинов "ашан") девушка на пежо (нее-нее, не я), просто таки таранит несколько тележек, которые стояли перед ее машиной! дальше они отлетают так, что ей опять не проехать, чисто технически) ну счаз думаем выйдет, оттолкнет их в сторону...нифигга! она делает ужасное лицо и берет на таран их второй раз, уже бочиной...кто ржал, кто плакал, глядя на это зрелище))))) зы: и главное, что так она и уехела, даже не выйдя из машины и не оценив ущерб)

Зайка: 1-я часть Марлезонского балета click here 2-я часть Марлезонского балета click here В сочетании воспринимается просто СУПЕР!!! Получила огромное удовольствие от текста песен, напоминающих своего рода позитивные аффирмации, для улучшения качества жизни. Желаю всем неизгладимых впечатлений!!!

fiona: реальные пословицы и поговорки(из книги взяла): каждая свинка метит в скотинки кукиш и без денег купишь у каждой пташки свои замашки без него,как без поганого ведра,не обойтись лицом детина,а умом скотина

kukipipl: Диалог: - сколько стоит это кольцо? - 1000 Долларов. - Ого!!!! А вот это сколько? - Два Ого!

fiona: Объявления : 1.хирург-самоучка ищет работу 2.хачу пичатоть на кампиютыри.Граматнасть 100% 3.могу быкам хвосты крутить 4.от работы кони дохнут

fiona: реальные народные пословицы и поговорки: Борода-в честь,а усы и у кошки есть Один глаз на нас,а другой в Арзамас. Такой орала,каких мало. День гуляет,два больной,а на третий выходной.

Ulia: fiona пишет: реальные народные пословицы и поговорки: Борода-в честь,а усы и у кошки есть а борода и у козла есть))

fiona: Если у козла-то коряво получиться...

kukipipl: -Сколько стоит капля водки? -Нисколько... -Накапайте мне стаканчик!

fiona: Народные пословицы и поговорки: 2 бабы-базар,3-ярмарка. Гриб да огурец в животе не жилец. Не бойся собаки-хозяин на привязи.

Белка: Стою в раздумьях около витрин (Опять проблемы перед двадцать третьим): Чего б тебе такое подарить, Чтоб ты Восьмого тем же не ответил?? Будь в день мужской веселой и хорошей, Но твердо помни главное из правил: Поздравь чужих парней как можно больше – В отместку всем, кто твоего поздравил!

Мышка: Что надо мужчинам? - недавно узнала: Счет в банке с шестинулевым капиталом; Надежных друзей, перспектив грандиозных; Жилищ пятикомнатных и пятизвёздных; Носков одноразовых целый запас; Везде проходить "Фейс"-контроль один раз; Чтоб тачка своя была лучше и круче, Бензин бесконечен,погода без тучек, Гаишников добрых, без пробок дороги! Подругу, чтоб от ушей росли ноги, Чтоб денег она никогда не просила, Про замуж молчала и пиво носила; Начальник хвалил чтоб за ум и отвагу И премий побольше давал, без напрягу, Оклад повышал; коллектив уважал, И рос в связи с этим со всем капитал! Чтоб кошка "Масяня" была всем довольна, Спала где-то рядом, мяукала скромно. Еще хорошо бы ее приучить: Готовить, стирать, на работу ходить.... Ах да, и конечно - побыть президентом! Еще - рок-звездой и великой легендой!.... И если всё правда, что я излагаю, - Всё это тогда вам, МУЖЧИНЫ, желаю!!!)))

OLGA SUN: Мышка пишет: Что надо мужчинам? А, еще - быть ласковой, преданной, внимательной, обаятельной, симпатичной, сногсшибательной... Как друг и приятель, чтоб она с ним была) Рыбалка, туризм, футбол и поход... Лыжи, коньки, сноуборд...) Все, это, мужчины - только для вас ! Мы с вами всегда, везде и сейчас! С 23 февраляяяя!!! Что-то нашло на меня, на ночь глядя)

fiona: Падал как ангел,свалился,как чёрт. Его на том свете с фонарём ищут. голова с куль,а разума нуль

virsavia: Не знала даже, то ли в этой теме рассказать, то ли в теме спорт, но решила здесь. Звонит тут на днях мой директор и говорит, что очень-очень нужно учавствовать в забеге на ЛЫЖАХ! Я 17 лет на лыжах не стояла . Сегодня состоялось это действо! Я конечно ещё далеко не старая перичница, но 6 км даже для меня многовато. Интересно, как я завтра буду ходить?

ОКСАНА.К: virsavia пишет: Я конечно ещё далеко не старая перичница, но 6 км даже для меня многовато. Юляш, как сам забег-то? До финиша дошла?) virsavia пишет: Интересно, как я завтра буду ходить? А вот об этом ты нам завтра и расскажешь, как я понимаю уже в теме "Здоровье"))

OLGA SUN: virsavia пишет: Интересно, как я завтра буду ходить? Завтра будешь лежать (отдыхать) и вспоминать директора "словами благодарности"))

virsavia: ОКСАНА.К пишет: Юляш, как сам забег-то? До финиша дошла?) А что забег? Палки в руки, лыжи нацепила и вперёд. Хотя если учесть, что лыжные ботинки у меня были 41-го размера, вспомнился, Ксюха, анекдот недавно тобой рассказанный. Перед началом старта ещё хотели винтовочки выдать, типа биатлон устроить, так что до финиша я дошла, попробуй не дойди.

ОКСАНА.К: virsavia пишет: Перед началом старта ещё хотели винтовочки выдать, типа биатлон устроить, Что "типа" ясно) А ты стрелять умеешь?)) virsavia пишет: А что забег? Палки в руки, лыжи нацепила и вперёд. virsavia пишет: так что до финиша я дошла, попробуй не дойди. Я верила в тебя, дорогая, и что ты не подведешь своего директора))

virsavia: ОКСАНА.К пишет: А ты стрелять умеешь?)) Не знаю, не пробовала лет эдак... не помню сколько. Но если понадобиться, я смогу, наверное. ОКСАНА.К пишет: Я верила в тебя, дорогая, и что ты не подведешь своего директора)) Теперь главное не заболеть после всего этого безобразия. Водочки, да под вареничек, м-м-м, нямочка.

ОКСАНА.К: virsavia пишет: Теперь главное не заболеть после всего этого безобразия. virsavia пишет: Водочки, да под вареничек, м-м-м, нямочка. Лечись - лечись и за наше здоровьечко не забудь)

virsavia: ОКСАНА.К пишет: Лечись-лечись и за наше здоровьечко не забудь) Естессно.

fiona: У мужчины на шее галстук.А у женщины-дом,дети и мужчина в галстуке. (моё): объявления Исходя из принципа:”Противоположности притягиваются”,надеюсь встретить порядочную женщину. Ни к чему не стремлюсь,ничего не хочу.Ищу единомышленника(или союзника по интересам). Ищу женщину трудолюбивой внешности. приметы солнце запуталось в тумане-к неразрешённым делам. млечный путь рисуется только в воображении-к нереализованным возможностям. синхронное гнездование птиц-к взаимопониманию. поговорки Это беспардонное ребячество:ведь темпы без качества есть рвачество. Не скажешь лучше-нет резона:болтун-находка для шпиона. Привык без дела по дому болтаться:дела ведь не голуби-не разлетятся. На каждого крокодила своя чебурашка(не помню-я сочинила или нет)

NIKA: Муж на кухне, с тихим матом.. Режет яйца для салатов.. Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Казаченко ей поет... Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата?

NIKA: кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: - ну, где весна? где, я спрашиваю, весна? ну что за страна, а? где девчонки, подснежники, щебет птиц, хоть воробьев чириканье, хоть драных ворон карканье, сплошной обман! а люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - ишь, как орет, весну чует, котов не проведешь!

fiona: Вот и кончились букеты, Смс, понты, конфеты. Обошлось всё без инфаркта? МУЖИКИ,С 9-М МАРТА! (не моё)

Денис 001: Безвыходных ситуаций не бывает.Есть только ситуации ,которые нас не устраивают. ********** Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам.... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром после пьянки!? ********** Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище. *********** Бог может простить нам грехи наши, но нервная ситема - никогда. *********** На самом же деле никакого времени не существует, нет никакого “завтра”, есть только вечное “сейчас” ************ По мужчине можно судить какой он по том,какую невесту он себе выбрал и знает ли себе цену. ************ Любишь кататься?Тогда катись к чертовой матери. ************ Флешка есть,ума не надо. ***************** Hаучился читать между стpок - учись читать между букв. ***************** По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа ************** Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

olg7637: Вчера с младшей дочкой гуляли на улице, она увидела снегиря с красной грудкой и спрашивает у меня: "Мама, а чем это птичка облилась?".

Ирина Д.: Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним любовью 2) кормить 3) оставить в покое Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым не забывая при этом: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шопингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

ОКСАНА.К: Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на 'Й' заканчивается? - Кий.- Точно, кий! -Дай ластик…

Маринэ: - На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: – Опять пьяная? – Угу. – Ладно, держись за сиськи – попрыгаю...

fiona: Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка... Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке... Тут такие рокировки!!! Может быть, была война??? Где любимая жена??? Муж от страха, чуть дыша, В зал заходит не спеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках. -Ты забыл чего-то, милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В "Одноклассники" зайти.

наташа скай: Cat vs Blu-ray player

kukipipl: В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс? *****

fiona: Если у вас дряблая кожа, морщины на лице, жидкие волосы,плохие зубы и бородавки, то крем для ног вам не поможет. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, а заяц в шоке! Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший,значит так оно и есть.

NIKA: Трехлетний мальчик целый день ходил за бабушкой и пугал ее тем, что говорил - молись и кайся. оказалось - он просил включить свой любимый мультик -"Малыш и Карлсон"..)

Мышка: NIKA пишет: что говорил - молись и кайся. оказалось - он просил включить свой любимый мультик -"Малыш и Карлсон"..) NIKA

irichka: NIKA пишет: Трехлетний мальчик целый день ходил за бабушкой и пугал ее тем, что говорил - молись и кайся. оказалось - он просил включить свой любимый мультик -"Малыш и Карлсон"..) Классно! Хохотали весь вечер! Спасибо,NIKA

julia: Увеличить вот такое вот дерево.

fiona: из серии"Не придуманные истории". У меня в одноклассниках так называемый "дружок"есть. Он живёт на своей волне(периодически спасает вселенную). Так вот он взялся каждый день статусы менять.И пишет исключительно "ОБ ЭТОМ". Я ему:"Игорёк,похоже,что это у тебя больная тема".Он мне:"Какой смысл Вы вкладываете в это понятие?". Думаю:"С тобой всё ясно".Пишу ему:"По-моему тут смысл может быть только один". Он мне выдаёт гениальную(на мой взгляд)фразу:"Я не для того здесь пишу,чтобы все читали".

fiona: Разговор девочки с бабушкой: - Бабушка, а ты в молодости где сидела в одноклассниках или в контакте?? Бабушка: - В СИЗо, за контакт с одноклассником.

ОКСАНА.К: Надписи в маршрутках: - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 2 грн. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше уедешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" -"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - Внимание! Машина на автопилоте! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить - заткнись! - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - Люди ходите пешком. - "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

julia: обожаю спеть в ванной .это придает стока энергии-говорит дочь матери. -с каким еще петей?-мать спрашивает

fiona: БУТЕРБРОДЫ

NIKA: fiona, блиинн, никогда больше не буду есть бутерброды ну если только елочку...)))

наташа скай: Украина мае талант 3 / Харьков / Михаил Егерев горе-форусник)) Украина мае талант 3 - Тиктоник в ОЗКА (Харьков) еще

Мышка: наташа скай пишет: горе-фокусник После этого номера я полюбила фокусы ещё больше!

наташа скай: Мышка ловкость рук и никакого мошеничества

Мышка: наташа скай пишет: ловкость рук В данном случае Ловкость парню не грозит

fiona: наташа скай пишет: Украина мае талант 3 / Харьков / Михаил Егерев горе-форусник)) Украина мае талант 3 - Тиктоник в ОЗКА (Харьков) Ребята,конечно,очень "талантливые".Просто самородки. Уржалась.Было очень смешно!

fiona: NIKA пишет: fiona, блиинн, никогда больше не буду есть бутерброды ну если только елочку А,Галя,испугалась....Ещё не известно,кто кого съест.

julia: http://prikol.i.ua/view/447140/

LIUDMILAP: наташа скай , сууупер)))

fiona: julia пишет: http://prikol.i.ua/view/447140/ Да,julia,это смешно,конечно же,если не столкнулся с этой проблемой лично. Тогда уже не до смеха.

julia: fiona йога лучше.

fiona: julia пишет: fiona йога лучше. julia,полностью с Вами согласна.

Лариса:

Мышка: Лариса , спасибочки!)) Пойду попрошу домашних и себе так же...)))))

NIKA: Мышка пишет: Пойду попрошу домашних и себе так же...))))) Леночка, а ты щекотки что, не боишься? ну, зверек, прелесть, кайфует по полной программе

Мышка: NIKA пишет: Леночка, а ты щекотки что, не боишься? Щщакотки?))) зз-боюсь, кнешно!!! Но можно же и пооонежней...)))

fiona: Лариса,звёрёныш-то прибалдел.Такой счастливый!!! Вот к этой же теме со зверюшками: Пандёнок чихает. http://www.youtube.com/watch?v=s57OIVeTxdk Тайна чихающего пандёнка раскрыта! http://www.youtube.com/watch?v=EAnJ2_1baMM&feature=related Можно ещё найти:подборка приколов с животными.

fiona: Если соседи пели и танцевали до трех часов ночи, позвоните им в пять утра и расскажите, как вам понравилось! Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было. Скажите, вы в мультфильмах не снимались? Пройдете по этому мосту до середины - и сразу направо.

Мышка: Дети говорят: - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и за газету. А мама - барыня какая! - сразу же стирать начала. - Катюша, тётя Оля уходит. Что нужно сказать? - Слава Богу! --------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик пристаёт к брату: - Возьми меня с собой в школу! - Зачем? - Хочу козлёночка. - А школа-то здесь причём? - Ты же сам сказал, что у вас там одни козлы учатся.

Ирина Д.: Моей дочке Насте 4 года (сейчас ей 6): - "Не обижай бабушку, она старенькая!" Настя: "Нет! Она новая!".

virsavia: Только русская женщина, остановив коня на скаку, может считать себя хрупкой, нежной феей. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Папа! Я больше не пойду с тобой кататься на санках!"- сказал сын чуть не плача. - Вези, сынок, вези.

Мышка: Сын моих знакомых как-то раз сидел у окна и внимательно на него смотрел. Потом задумчиво сказал: -Окна потеют... Скоро вонять будут. -Почему??? -А у папы ноги когда потеют, носки потом тАк воняют!!!

ОКСАНА.К: Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться. ========= Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила??? ========= Только у нас, на фразу "У тебя ширинка расстегнута", вместо спасибо следует наезд: "Ой бля.. ток туда и смотришь!" ========= Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике... ========= Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть??

иринка76: Кот подходит к миске с гречкой,фу гречка..... На дгугой день подходит,фу вчерашняя гречка..... Третий день,фу позавчерашняя гречка.... на четвёртый, ВАУ ГРЕЧКА!!!

Marina100: Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна... - А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

fiona: Носите женщину на руках, на шею она сама вам сядет. Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. Ненавижу, когда люди, уходя из моей жизни, не закрывают за собой дверь: так бесит сквозняк воспоминаний. Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!

Ирина Д.: Моя дочка называет в садике педагога по музыке Лариса Любовна. Я говорю: "Настя, Лариса Львовна!". А Настя: "Нет, Любовна!" )

OLGA SUN: завтра 32 марта))

virsavia: На таможенном досмотре в аэропорту "Шереметьево", собака натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, что дело можно уладить за килограмм антрекотов.

fiona: -Книгу пишу. -Зачем? -Читать нечего. Подключили ещё 40 каналов.Смотреть нечего стало ещё больше.

Клеопатра: fiona пишет: -Книгу пишу. -Зачем? -Читать нечего. Подключили ещё 40 каналов.Смотреть нечего стало ещё больше. ой, а можно я продолжу тему?) появился ещё один пост в ещё одной теме на форуме. Читать нечего стало ещё больше...

НаташаНовосибирск: Клеопатра но слииишком тонко подмечено......

fiona: Клеопатра,НаташаНовосибирск-молодцы,девчонки,точняк в тему попали! Уловили самую суть!

fiona: Моя племяшка,когда видит,что выглядит экстремально-сногсшибательно,кричит: -Челюсти ниже,я из Парижа!

OLGA SUN: Почти у каждого после хорошего гулянья появится по две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь, у которой все фотки? Выхожу из ресторана, и тут какой то гад на руку наступил. Женская логика: Если не в онлайне - значит с бабой. А если в онлайне, значит, переписывается с бабой... Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил… По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:- "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

NIKA: OLGA SUN пишет: , а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь. Оля - супер!

НаташаНовосибирск: fiona Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите. (Иван Васильевич меняет профессию)

fiona: НаташаНовосибирск пишет: Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите. (Иван Васильевич меняет профессию) НаташаНовосибирск Наталья,не разочаровывайте меня,я думала,Вы всё поняли,но,как выясняется...

fiona: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково" Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь! Поезд. Плацкарт. На верхней полке спит мужик босой и на всю ступню черным маркером надпись "До Самары".

НаташаНовосибирск: fiona пишет: я думала,Вы всё поняли,но,как выясняется да бросьте уже, не пытайтесь думать, это, видимо, для вас чересчур сложный процесс. и что же, интересно, вы такое выяснили? прям многоточие такое многозначительное. п.с. долго еще будете любой бородатый мусор тащить на форум?

fiona: НаташаНовосибирск Наталья,Вы очень точно подмечаете,но только те вещи,которые Вас совсем не касаются.

НаташаНовосибирск: fiona пишет: очень точно подмечаете,но только те вещи,которые Вас совсем не касаются и что же такого тут меня не касается? сто раз вас носом натыкано: то, что выложено на форуме - касается всех и каждого. если считаете, что информацию не должен видеть/комментировать хоть один человек из посетителей /зарегистрированных или гостей/, пишите в личке тому, кому желаете высказаться. ясно? даю бесплатный совет. писАть, как и пИсать, нужно лишь тогда, когда сдерживаться нет сил. ваше недержание лечится?

fiona: НаташаНовосибирск пишет: ваше недержание лечится? Лечится,Наталья,лечится.

НаташаНовосибирск: fiona посмотрим.

Alya: Мужей, просто мужей – не бывает. А конкретно бывает он вот какой, МУЖ (ненужное вычеркнуть, нужно добавить):Айкидуш, Артистюш, Антимуж, Балдюш, Бандюж, Болтуш, Болюш, Бьюш, Верблюж, Войнуш, Вруш, Гадюш, Деньгуж, Добродуш, Друж, Звездюш, Игруш, Кормуш, Крикуш, Ласкуш, Маразмуж, Мозгуш, Мудруш, Нарциссюш, Никчемуж, Нуж, Одевуш, Пастуш, Плюш, Побегуш, Побрякуш, Показуш, Помогуш, Порнуш, Послуш, Потаскуш, Пофигуш, Почемуж, Починюш, Психуш, Пьянчуж, Радуш, Ревнюж, Скуш, Служ, Сплюш, Терпелюж, Трахуш, Труж, Уберуш, Хрюш (Сруш), Чистюш, Чуж, Экзистюш, Язвуш, Языкуш, Я - Муж!

irichka: Alya ,интересненько! но язык сломать можно,проговаривая все это!

Мышка: -Для меня в детстве "авторитетом" был папин чёрный пояс. -По каратэ? -Нет, по попе. -Дорогой, ты где был? -Бегал. -А почему у тебя майка сухая, а штаны мокрые? -Не добежал... -Я хотела Вас послать, но вижу, что Вы уже оттуда..

ОКСАНА.К: Мышка пишет: -Я хотела Вас послать, но вижу, что Вы уже оттуда.. Из той же темы- -Да тебя и послать-то некуда! Везде ты уже был)

NIKA: муж пришел утром- -где был? -в баре, с друзьями - ночевал у друга... жена позвонила десяти лучшим друзьям - у шести - был, у четырех- еще спит..) -Пятачок, нам подарили десять горшков меда, каждому по восемь! -Как по восемь, Винни, ведь горшков - десять? -Ну, ты ко мне со своей математикой не лезь... я свои восемь уже съел..)

Лариса: xxx: ну как там таня? yyy: та она меня бросила yyy: говорит, ты курить бросил, пить бросил и меня скоро бросишь yyy: решила сделать это первой

LIUDMILAP: Лариса , 5 баллов

Лариса: LIUDMILAP пишет: Лариса , 5 баллов ну это же не мое - на просторах всемирной паутины нашла.. но как в тему)))

Лариса: xxx: Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества. xxx: Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках. xxx: Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.

OLGA SUN: Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ!!! Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. ВСЁ! Соль больше не ищу. Все так ВЕСНУ ждали, а сами в онлайне сидят, видимо у всех компы на улице) Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС. Надую бассейн, повешу на люстру нарисованное солнышко, разбросаю по комнате камни, расстелю полотенце и лягу загорать!... Ничего не знаю - у меня ЛЕТО!!!

OLGA SUN: Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу, как свежая, отдохнувшая лошадь! Общение 21 века: - мб в сп? - хз - ну пж! - лан - спс - нз - хд - лю. И не говорите,что вы не поняли о чем тут разговор)) Купили мне веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - Алло, это полиция?.. На том конце хохот и ответ - да, бл@, шериф слушает! В тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете !

NIKA: из жизни вчера утром гуляя в парке, встретила свою родственницу, которая пожаловалась на бессонницу... -купите "Адаптол"-хорошее лекарство.. вечером звонок -Галь, скажи еще раз как называется лекарство, а то я забыла и в аптеке попросила -Допинг а такого сказали нету... родственнице - 77 лет, думаю она классно приколола аптекаршу))) заходит бабуся и просит допинг)))

Лариса: ))))))) Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Клеопатра: Лариса пишет: Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Ларис, это угроза?))

OLGA SUN: Лариса пишет: Я не злопамятный. Я злой Лариса! Это ты о своем удаве?))

Лариса: шо - больше вариантов не будет?

Лена: Лариса пишет: шо - больше вариантов не будет? мой тебю точно не устроит)))

Лариса: Лена пишет: мой тебю точно не устроит))) а вдрухх?))

LIUDMILAP: Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а..уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

NIKA: LIUDMILAP пишет: — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. классно мужик до дому доехал

fiona: РЕБЁНОК И БУМАЖКА

Лариса: умиляюсь)

Маринэ: За 2 ребёнка Путин выделил 250 тыс.За 3-го Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 квартиру.За 6 виллу на курорте.За 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду, для 2 ребёнка.

наташа скай:

Мышка: Жена пришла домой в новой дорогой шубке. Муж:"Где взяла?" -Да иду по улице, смотрю - на лавочке лежит. Я и прихватила. Через пару дней на руке у жены драгоценное кольцо. Муж:"Откуда?" -Да кто-то в лифте обронил. Я и взяла. Муж с возмущением:" Не, ну везёт же дуре! А я и нашёл-то всего - семейные трусы под кроватью, да и-то не мой размер!"

Ирина Д.: С дочкой в цирке наблюдаем, как дрессировщица во время представления кормит тигров и львов кусочками мяса. Вдруг дочка спрашивает: "Мама, а откуда у неё столько помидоров!?". ))

Белка: Обязанности кота по дому — Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. —Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. —Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. —Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени,поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

irichka: Вот бы последний пункт у котика взять хоть на пару дней!

OLGA SUN: дааа) никогда не задумывалась над тем - сколько всего должен кот)) велика фантазия у автора "Обязанности кота по дому "! Лена, спасибо!

OLGA SUN: тогда уж и я добавлю для хорошего настроения) Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"? Выпей воды, удиви печень) Опыт. Это когда одного ватного диска хватает чтобы полностью стереть тушь с обоих глаз Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета? Спать хочется!!! По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть....))) За вчерашнее стыдно, но не помню перед кем... Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) Правду в глаза лучше говорить по телефону Если посмотрев в зеркало, вы ни чего не увидели, значит, вы неотразимы… У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. -Ты что на меня шрифт повышаешь?? Ща как смайлом врежу!!! Синоптики обещали, что будет ясно. Но, что-то мне до сих пор них.. не ясно.

NIKA: директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. он добавил ему в ведро с водой горячего грогу... на следующее утро, слон не кашлял..зато три других кашляли)

Белка: Привычки девушек : 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Alya: Лариса пишет: умиляюсь) Класно Белка пишет: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. Что есть, то есть. Чем только сотрудницы не закалывали волосы: и биндером и карандашом :) Белка пишет: 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. Ага, особенно прикольно на это смотреть тем, кто изнутри :)

ММА:

ОКСАНА.К: Хе) Вспомнился забавный случай... В те 90-е, когда я училась в проф.лицее на мастера-парикмахера мы проходили практику в салоне. И были прикреплены как практикующие студенты к каждому мастеру. Приходит на стрижку один мужчина, лет 35 на вид. Загоревший, весьма интересный товарищ)) Садится в кресло и мастер говорит: Какую стрижку будем делать? -На ваше усмотрение, чтоб было модно. Дальше мастер своими умелыми ручками делает ему стрижку и что ей в голову взбрело... выбривает на затылке и височно-боковых зонах узор, правда красивый, ничего не скажешь. Тут клиент начинает говорить мастеру, что он был в отпуске и ему завтра на работу выходить. Дальше его спрашивают: -А кем вы работаете? Я-прокурор! Ну в общем он стал не только постоянным клиентом того мастера, но и супругом в дальнейшем.

NIKA: NIKA пишет: директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. он добавил ему в ведро с водой горячего грогу... на следующее утро, слон не кашлял..зато три других кашляли) девчонки, ну чо, не просекли что-ли - эти три слона тоже захотели попробовать горячий грог...))

OLGA SUN: Медведев и Мартиросян танцуют под Американ бой)

OLGA SUN: Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно по..., кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!.. Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают. Недавно я села за компьютер. На 5 лет... Что молчишь - клавиатуру проглотил? В гостях хорошо, да никто не приглашает Когда меня кто-то бесит - я иду в сортир с маркером, пишу на туалетной бумаге всех этих придурков...а потооом самое интересное… Милые девушки! Не расстраивайтесь вы так когда Он вас бросил! Ведь ещё неизвестно кому действительно повезло.. Стервой быть легче...но так хочется оставаться наивной доверчивой девочкой.. Меня очень удивил дорожный знак "Одностороннее движение" при въезде на кладбище Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?" Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня... По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй... 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9 - Балтика ! Мы научим ваших детей считать.. Школа. Новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне, как летают птицы? Все хором: - Косяками! - А как ездят машины? - Hа колесах! - А что едят коровы? -Травку! -Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Лена: тут прикол в метро видела, когда на работу ехала) короч...заходит молодой парень, с наушниками в ушах, встает к одной из дверей и начинает реально дергаться и вообсче колбаситься под ту музыку, которую слушает))) со стороны понятное дело- это всё очень смешно смотрится, поэтому народ начинает посмеиваться по всему вагону над ним) но когда к нему подошла пожилая женщина со словами: молодой человек, Вам что плохо присядьте! а он ей в ответ: а? что? да нет, мне очень хорошо! мне здорово! тут просто весь вагон начал дико ржать))) и дальше коммент этой женщины: Вы бы видели себя со стороны! а этот с идиотской улыбкой на лице, продолжил свои телодвижения))))) ....давно так не смеялась)

NIKA: http://www.youtube.com/watch?v=e_kG8d9OkeI&feature=related в продолжение темы - в метро!

Любовь: насмеялась http://www.youtube.com/watch?v=sDSI6EAScuU

наташа скай: Любовь пишет: насмеялась не знала. что, что бы попасть к этому артисту на концерт: нужно выйти замуж , обзавестись ребенком и развестись и только после этого попасть на концерт)))

Белка: не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка - та, что на ночь глядя выпита; выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю. там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем. и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать и тормашками поигрывать!!!

fiona: Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина!

NIKA: оптимист уверен, что мы живем в самом лучшем из миров, пессимист боится, что так оно и есть... http://rjaka.com/blog/43695654212?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43695654212

Alya: К психоаналитику приходит клиент. Молча располагается на кушетке. Молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет плату и уходит. На следующий день картина повторяется, на следующий снова, и так несколько раз... Через неделю аналитик решает прервать молчание: - Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо и тихо... - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

NIKA: http://rjaka.com/blog/43778425742?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43778425742 и бывает же такое!)

ОКСАНА.К: Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?" : сидят шестеро умных, богатых, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике. Вчера Андрей Козлов и Александр Друзь в пьяном виде ограбили продуктовый магазин. А отвечать будет Максим Поташов Ведущий : - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован : - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? Рост Анатолия Вассермана - 178 см. А в эрудированном состоянии - 193

ОКСАНА.К: Цитаты из школьных сочинений на тему "Как я провёл каникулы" ==== Каникулы – это здорово! Можно кататься на катке с невыученными уроками. Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем! Я катался с горки, как сыр в масле. Мы с собакой подошли к озеру и разделись. Бахчисарайский фонтан находился в городе, а не в сарае. В детском лагере мы играли на компьютере. Вдруг произошла авария, и у меня в глазах померк свет от компьютера. А один мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн. В городе у бабушки обитает много людей. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. В поход отправились внучка, собака и ее дедушка. В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. Весёлая Катя улыбалась во весь рост. Ветер был хорошо виден из моего окна. Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост. Гуляя по лужам, я заразился насморком. Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы и другие фрукты. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга. И он, сломав голову, помчался за машиной. Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и в ссадинах... Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася... Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя! Когда едешь по снегу, трещат следы. Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Команда хоккеистов была вооружена новыми клюшками с головы до пят. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Лодка лежала вверх кителем... Лодка потерпела кораблекрушение. Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове. Мальчик сильно испугался. От страха он закрыл глаза и посмотрел на свои лыжи. В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков. Мальчик скатился с горы и от страха в горле у него застрял ком снега.

ОКСАНА.К: Это самая малость, что мастера-парикмахеры могут услышать от своих клиентов салоне. ========================================================== 1.Ухи подровнять. 2.Мохнорылость снять. 3.Снять бока и зад. 4.Зад подровнять,перед укоротить,а то слишком длинный. 5.Все сзади сбрить,а что спереди пусть висит. 6.Постригите,а то по утрам так стоит,что не знаешь куда его деть. 7.Глядите по морде,что больше подойдет. 8.Уложите и чтоб подольше постояло. 9.Я так хотел на вас попасть. 10.Посмотрите у меня что-то не то с головой. 11.Голову сохранить. 12.А мне можно самому помочиться? 13.Хорошо обделала! 14.Мне челку покусать. 15.Сделайте его мужчиной. 16.На гребне покороче. 17.Волосяной покров снять на 50% 18.Уберите этот бардак с мозгов. 19.На вас третий раз подряд попадаю. 20.Снизу можно взять хорошо. 21.У меня борода растет быстрее чем голова. 22.Волосы наверх,уши на косую. 23.А мне только передок подрезать. 24.А ногти у вас не работают? 25.Чубчик с ушками подстрегите. 26.Сделайте красивым и не слишком длинным. 27.По телефону:"Я вас с клиента снял?" 28.На заде без окантовки. 29.Зад мой не трогайте. 30.Чтоб зад чистый был,а спереди стояло. 31.Срежте мне этот несносный перед до конца. 32.Пришел почикаться. 33.Причешите меня в зад. 34.Теперь я понял под кого я попал. 35.Прихожу,на кого попадаю,под того и сажусь. 36.Хозяйство моё в порядок приведите. 37.Дайте зеркало,пойду мужу зад покажу. 38.Когда работает моя постригушка? 39.Покажите мне зад. 40.Возьмите меня прямо сейчас.

fiona: Ой, Оксана, прямо каждое высказывание вызывает приступ смеха. Действительно, такое не придумать.

ИринаМ: Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

NIKA: http://www.youtube.com/watch?v=fDfPkO9aT6I&playnext=1&list=PLE71767BB2B721D9B золотое падение !

Ирина Д.: http://www.youtube.com/watch?v=Gsj2ZBeugRo&feature=related Басков плюнул в Цискаридзе

fiona: Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал

Мышка: -Мы с милым всю ночь болтали: он о любви, а я - ногой.. -Что же тебе подарили на День рождения? -Выгляни в окно. Видишь - жёлтый феррари стоит? Вот и мне такого же цвета кепку придарили.

Любовь: Украла на майле, показалось очень смешно Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба очень удивились =)))

irichka: Любовь пишет: Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба очень удивились =))) вот умора!

Мышка: Верка Сердючка стала носить тАкие короткие юбки, что временами просматривается Андрей Данилко.. - Милый, у тебя в ванной комнате висят два полотенца с буковками "М" и "Ж" - я вытерлась с буковкой "Ж", ведь "М" - это же "для мужчин"? -Нет, "М" - это для Морды!... Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… Блондинка: - Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

NIKA: встретились две блондинки.. -ты куда? -иду шарф сдать.. вчера купила, представляешь - жмет)))))

Лариса: Билл Гейтс на презентации русской версии MS DOS 4.01 в Советском Союзе в 1990 году

Клеопатра: Лариса прикольно, канеш) но больше подходит для темы "Рождённые в СССР" (как автоматы с газировкой практически))

Лена: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться целые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги — одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жвачка, Чтоб Петросян насмешил доус… ки. Чтобы компьютер — большой калькулятор, Чтобы с ошибкой писать «гиниратор», Чтобы Дом2 — «зашибись передача», Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках — «Шпильки» с Биланом, Чтобы трусы только «Дольче Габбана», Чтоб «Кибернетика» — страшное слово, Чтобы политика — это не клева! В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки… Стать бы такой… И Убиться об стенку… Стану такой — офигею от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены — застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и Сказуля-работай! ====== прикольно)

Лариса: Лена пишет: Хочется дурой набитою стать а кому не хочется..

Лена: Лариса пишет: а кому не хочется.. кто и так...или уже...)))

Лариса: Лена пишет: кто и так...или уже...))) дааа - им хорошо))

Лариса: lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил... Anna: мне пришло рекламное смс :D "за покупку того-то вы получите 1000 *часть текста отсутствует**лей! Ждем вас" xxx: в 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник xxx: депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз. ххх: идеальных людей не бывает ууу: Бывают. Идеальные люди - это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю :D

OLGA SUN: Лариса пишет: в 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник

fiona: Жена мужу: - Подними свою тяжёлую точку и сделай что-нибудь по дому. - А мне врач не разрешил тяжёлое поднимать. Жена мужу: - Выбирай одно из пяти: или закрой форточку или четыре раза по морде. В 20 лет гадают на жениха. В 30 понимают, что не угадали.

Мышка: В жизни есть столько вредного!... Я, например...))

fiona: Почти как у Задорнова.

NIKA: Мышка пишет: В жизни есть столько вредного!... Я, например...)) ой, Леночка, обалденная шутка) более доброжелательного и безвредного человека я еще не встречала) я тебя люблю))

fiona: Как справиться с понурой лошадью. 1. Кнут покрепче. 2. Сменить седока. 3. Осмотр специалистами. 4. Собрать вместе несколько понурых лошадей и заставить их бежать быстрее. 5. Заменить определение "понурая лошадь" на "быстрая лошадь". 6. Заявить, что лошадь во всех смыслах лучше, если она понурая.

fiona: В реальности есть только один эффективный способ справиться с данной проблемой: когда Ваша лошадь изнурена, слезьте с неё.

NIKA: fiona пишет: 5. Заменить определение "понурая лошадь" на "быстрая лошадь". Ирина, это самое подходящее) не издевайся над животными) ))

Белка: Наверное, я беременна - меня тошнит от работы и тянет на солёное море! )

ОКСАНА.К: Белка пишет: Наверное, я беременна - меня тошнит от работы и тянет на солёное море! ) Ни чо, Ленчик, это временно)))

наташа скай: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки — офигенно день прошел!!!

наташа скай: КОТ ВОРУЕТ ФАРШ ИЗ ВИТРИНЫ СУПЕРМАРКЕТА http://www.youtube.com/watch?v=InoXoAqUYRI&feature=related

Мышка: Белка пишет: Наверное, я беременна - меня тошнит от работы и тянет на солёное море! ) Ой, Леночка, и у меня те же симптомы!!!

Мышка: NIKA пишет: я тебя люблю)) Спасибочки)

Белка: Мышка пишет: Ой, Леночка, и у меня те же симптомы!!! Мышка Ленчик, ты знаешь, у нас на работе у всего коллектива (при чем не только у женской его части) такие же симптомы ))

Мышка: Белка пишет: у нас на работе у всего коллектива (при чем не только у женской его части) такие же симптомы )) Бедные мужчины! За что им ЭТО?))))

ОКСАНА.К: Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущий остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайона двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленная): - Откуда Вы меня знаете? ))

ОКСАНА.К: Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! *** - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле... *** - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю... *** — Ну, и какие планы? — Да, думаю в запой уйти! — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! *** Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится". *** Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!! *** Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? ** - Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?! - ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?! ** Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! *** — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его отсюда

Elvira: ОКСАНА.К пишет: Моя фамилия - Любимый... ))Очень может быть) У меня есть знакомый с фамилией Миленький)

Ирина Д.: - Вот ты помнишь Мишу? - Какого Мишу? - Ну Мишу... - Не мне щас капец, как понятнее стало от того что ты НУ добавил!!!

fiona: Оптимист и пессимист не удержались на вершине горы. Пессимист: - Падаю. Оптимист: - Лечу.

Мышка: -Девушка.. -Шо? -Что Вы шокаете? -Тю.. -Что Вы тюкаете? -Тю, а шо?! :)

Лена: «забудь его», — прошептала судьба… «прости его», — прошептала любовь. «В*ЕБИ ЕМУ», — громко кричала нога зы: класс))

LIUDMILAP: Лена пишет: зы: класс)) злыдень-он и есть злыдень)

Лена: LIUDMILAP пишет: злыдень-он и есть злыдень) ой..да ладно тебе) мне наверное везло всегда с мужчинами, поскольку ни разу не распускала ни руки, ни ноги на этот предмет))))

LIUDMILAP: Лена пишет: мне наверное везло всегда с мужчинами, поскольку ни разу не распускала ни руки, ни ноги на этот предмет)))) а если бы не повезло, распустила бы?)

Лена: LIUDMILAP пишет: а если бы не повезло, распустила бы?) да уверена, что есть такие, на которых так и кричит нога)))) нет, лично я нет, даже если будет очень хотеться) я себя уважаю

Любовь: LIUDMILAP пишет: а если бы не повезло, распустила бы?) Весело как . Прямо таки вижу сию картинку. Хорошенькой ножкой, с каблучком и в корму, в корму

Лариса: Завидую компьютерам...Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна...

Лена: Лариса пишет: Завидую компьютерам...Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна... ну в режиме ожидания тож бывают)

Лариса:

Лариса: Лена пишет: ну в режиме ожидания тож бывают) а из режима ожидания опять же - либо спать, либо питаться))

julia: Увеличить

OLGA SUN: Этим летом я хочу на Мальдивы .. У меня такая традиция - каждое лето.. хотеть на Мальдивы. Да отстаньте вы, увеличу я грудь как Анна Семенович и сяду на диету от Бородиной, дайте только музыку спокойно скачать... В Иваново вовремя белого танца затоптали мужчину... Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта *баная налоговая инспекция? Настоящий страх - это, когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мужа "Будь проще и люди к Вам потянутся..." Уже и не помню когда впервые услышала эту фразу...Но для себя решила, что лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще... Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует! Бардак в голове… в комнате… в ванной… на кухне… зато в холодильнике порядок – 2 яблока и майонез… Проснулась сегодня утром, вырубила будильник. Решила встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежала, чуть не задохнулась... Женская народная забава: сама придумала – сама обиделась. Расстроилась жутко! Пойду на муже отыграюсь!

fiona: OLGA SUN пишет: В Иваново во время белого танца затоптали мужчину... Оль, наверное, из личного опыта? OLGA SUN пишет: Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. Да, только такие надёжные и остались

Лариса: Из жалоб на наш call центр: "...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".

fiona: Курица и свинья увидели знак благотворительного обеда. Курица: - Давай сделаем пожертвование. Они подают яичницу с беконом. Свинья: - Для тебя куриное яйцо пожертвование, а для меня бекон - полная отдача.

OLGA SUN: А я сегодня звоню врачу-массажисту, а мне на той линии отвечают " Алло, здравствуйте, это психо-неврологический диспансер". Потом небольшая пауза. Я молчу. Мне говорят " Ну. чего Вы молчите, говорите же!" И что-то еще))) Я с перепугу положила трубку и сию минуту поняла, что это услуга "гудок" сработала)), глупость, конечно, я часто на такое натыкаюсь, а здесь что-то испужалась. Тут мне врач сразу же перезвонил и мы оба хохотали)) А, еще - один из моих мобильных номеров - городской и совпадает с номером в тел. справочнике 1975 года как Аварийная Водоканала. Так вот мне иногда позванивают и ругаются, что у них или воды нет , или прорвало что-то)). Я сначала культурно отвечала, что попали не туда, даже узнала реальный телефон аварийной и сообщала им, а сейчас надоело и иногда прикалываюсь, говорю - назовите адрес и спрашиваю - вам мужскую бригаду вызвать или женскую ))) У всех разная реакция я вам скажу..некоторые говорят - любую, лишь бы быстрее, некоторым мужчинам - только женскую..а некоторые понимают, что это прикол и мы вместе смеемся))

fiona: OLGA SUN пишет: номер совпадает с номером в тел. справочнике 1975 года как Аварийная Водоканала. У нас городской почти совпадает с номером ЖЭКа. Разница в одной цифре. Так вот нескончаемый поток обвинений мы слышим почти каждый день. Уже и не смешно...

fiona:

Белка: Лариса пишет: Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Кстати, про дебильного робота. Сегодня звонила в справочное ж/д вокзала, чтобы уточнить стоимость билета до Симферополя. А сейчас у РЖД единый бесплатный номер, на котором установлено голосовое меню. Кто туда дозванивался, меня поймет. Вопрос робота: "Назовите город прибытия". Как можно чётче произношу "Симферополь". Робот: "Вы сказали Опта". Я: "Ха". Робот, типа просит еще раз повторить. Повторяю. Робот: "Вы сказали Омск". Я: "Ни фига". Третий раз повторяю. Робот: "Вы сказали Отва". Блииин....Помучав меня какое-то время и каждый раз выдавая новые версии услышанного им, он, видимо, отчаявшись меня понять, перевел-таки звонок на оператора. Я уж потом было подумала, что у них только российские города заложены...или же у меня настолько проблемы с дикцией ))) Вот такой у нас с роботом нихьт ферштейн получился ))

OLGA SUN: Лен..а ты бы роботу по буквам С Саша..И Игорь..М Марина..мож так понял бы)))

ОКСАНА.К: OLGA SUN пишет: а ты бы роботу по буквам С Саша..И Игорь..М Марина..мож так понял бы))) )) Так бы он ваще ни чо не понял, даже то, что нужно перевести на оператора))

OLGA SUN: ОКСАНА.К пишет: )) Так бы он ваще ни чо не понял, даже то, что нужно перевести на оператора)) да лан)) тут же перевел бы на оператора, поняв, что бесполезное дело )))))

Ирина Д.: fiona пишет: У нас городской почти совпадает с номером ЖЭКа. А у нас раньше наш номер был номером Исполкома. Всё время звонили. ) Сейчас уже не звонят.

fiona: Ирина Д. пишет: А у нас раньше наш номер был номером Исполкома. Всё время звонили. Ирина Д. пишет: Сейчас уже почти не звонят. А сейчас, если номер изменился, чё тогда звонят, как будто в Исполком?

Ирина Д.: fiona пишет: А сейчас, если номер изменился, чё тогда звонят, как будто в Исполком? Так в старых справочниках-то номер записан, как номер Исполкома.

fiona: Ирина Д. пишет: Так в старых справочниках-то номер записан, как номер Исполкома. Так номер Исполкома изменился, а ваш остался прежним, я правильно поняла?

Ирина Д.: fiona пишет: Так номер Исполкома изменился, а ваш остался прежним, я правильно поняла? Нет, наш спаренный номер поменяли на бывший номер Исполкома, а Исполкому тоже новый дали )

fiona: Ирина Д. пишет: наш спаренный номер поменяли на бывший номер Исполкома, а Исполкому тоже новый дали У вас теперь разные номера.

Ирина Д.: fiona пишет: У вас теперь разные номера. Да, и были разные, поменяли все.

Лена: -"Попробуй…"- шепнула Мечта… «Что? Опять!!!» — возмутился Опыт… «Хе…Снова из-за меня!!» — улыбнулась Причина… «Нет! Из-за меня!!!» — поспорила Гордость… «А может… не надо?» — пролепетала Осторожность… «Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула Храбрость… «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па… «А вот и я!» — объявила Решительность… «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение… «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие… «А может лучше завтра?» — поинтерисовалось Сомнение… «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство… «Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность… «Вчерашнее не повториться!» — успокоила Глупость… «Все будет по другому!» — соврало Предчуствие… «На что-то это похоже…» — задумалась Память… «Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта... ====== хе) точно, вот так обычно и бывает)

julia: самый лучший друг.. http://video.mail.ru/mail/vassa555/45/54.html

Белка: Лена пишет: хе) точно, вот так обычно и бывает) Лен, я бы это в тему "Умно и мудро сказано" поместила...Так жизненно и так знакомо...

Белка: Женские мысли в простой и понятной схеме

fiona: Белка пишет: Женские мысли в простой и понятной схеме Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила"-=супер.

fiona: Ситуация: "Засор в трубе, сдохла лампочка, перегорел бытовой прибор. Ход рассуждения мужской логики: Я специально засоряю трубы и т.д. и т.п.,чтобы загрузить его работой в выходные. Тратить деньги на электрика, сантехника глупо, т.к. он сам в этом разбирается. Вывод: я виновата во всех бедах на бытовой почве и поэтому обязана выслушивать все его нотации, которыми он меня загружает всё время, пока устраняет неисправность".

fiona: - У вас какие жалюзи: деревянные или пластмассовые? - Цветные. - Какой у неё этаж? - Последний. - Чердак, что ли? -Какая у Вас машина? -Зелёная.

julia: http://rutube.ru/tracks/2449192.html?v=b5978ac04ae6dfbfbe8b96b25f50d41b будущий певец!

julia: http://smotri.com/video/view/?id=v14603215a58

fiona: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Девушка по имени Катя, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция

ОКСАНА.К: Клиент в парикмахерской говорит: -Побрейте меня, пожалуйста. -Только "Невой". -А я и не вою!

fiona: Ну, тогда в тему к предыдущему посту. Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказала кассирше: "2 билета, на халка".

Ирина Д.: Из интернета: "- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!"

Клеопатра: Лифт - отличное место для развлечения 1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 6. Молча и не шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена. 9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом. 10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Голько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!" 13. Периодически мяукайте. 14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 15. Cучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Kак Bы думаете, это не заразно?" 17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "A, Bы один из них!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 20. Отрыгнув, скажите: "ммм: вкусно!" 21. Принюхайтесь и скажите: Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух". 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 23. На каждом этаже говорите: "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело". 29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Ирина Д.: - Как поживает твой грейпфрут?? - Бабушка! Ну сколько можно повторять, не грейпфрут, а бойфренд!!!))) (из интернета)

julia: паучок http://www.youtube.com/watch?v=rMVMzzWPDSk

Клеопатра: притащила из "жемчужин мысли" - давно я так не смеялась!)) а главное - оч. жизненно, на себе испытано, короч) Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?… Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина: — Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: — Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: «Получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!» Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. — Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни… и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая… нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. — Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии… хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Ой, как плохо!… Утро: ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! Автор неизвестен Опубликовала Сильвия

julia: Коля, покорми кота. -Он сыт.- Ну как поссыт покорми!:) Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... У Windows Vista очень широкие возможности — она может: делать что ЕЙ хочется игнорировать указания с сетью не работать проги не запускать юзеру нервы портить не видеть оборудование не сохранять документы страшно глючить проявлять неуважение жить ради себя не давать себя снести игнорировать «FORMAT C:» (и остальные команды) не выходить в интернет не поддерживать безопасность* иметь недружественный интерфейс юзера занимать 120 % системных ресурсов занимать ВЕСЬ жёсткий диск и даже в долг ставить оценку всему классу по самому худшему ученику ставить пользователя в тупик скачивать вирусы удалять не-Windows ОСи с компьютера захватывать всё под себя быть несовместимой с абсолютно всем как аппаратно, так и программно считать ваше железо недостойным её отключать самопроизвольно DMA взрывать компьютер также включать PIO-0 работать только в наимедленнейшем режиме не позволять отключать красивости жарить сало и яйца в колонках менять клаву и мышь: трёхкнопочная клава и стокнопочная мышь везде сувать свой нос содействовать вирусам противодействовать антивирусам выбирать партнёров по переписке… и собеседников в чатах автоматически разглашать ваши данные пороть носители предоставлять посторонним людям полный доступ (даже больше, чем вам) поддерживать 19 медленнейших режимов и 1 быстрый, который не работает поддерживать только несуществующее в природе оборудование сделать из бсода слайдшоу тормозить 17 различными способами с возможностью придумать 18-ый не поддерживать дисплеи до 17" не позволять использовать микрофон как динамик и наоборот автоматически вещать в сеть аудио и видео с вашей вебкамеры (без вашего ведома) и записывать на новые флешки часть домашнего порева, тоже без ведома форматировать флешки в ХэЗэ-FS, которая живёт до извлечения объявить мышь высокоскоростным устройством делать вид, что что-то делает помогать вам не находить нужные элементы автоматически прятать наиболее часто используемые компоненты автоматически удалять важные задания из календаря производить принудительную чистку от программ, оставляя только вирусы автоматически подстраивать время по сетевому дисководу автоматически выкачивать своп-файлы создавать аварийные 312 загрузочных дискет молниеносно шифровать файлы, не сообщая вам пароль сразу же распечатывать все фотки с носителя на произвольно выбранном сетевом принтере, не спрашивая вас выключать вентиляторы системника. во время полной загрузки проца и не только блокировать отмену печати задания до его завершения показывать полноэкранный ч0рный экран… с 3д-эффектами!.. для этого нужна видеокарта с Dx10 автоматически стучать на вас в органы внезапно идти на измену коллекционировать мусор пить чай по сети с другими подобными виндовсами впаривать левый софт запускать ежеминутно бэкап все дисков (на эти же диски) раздавать в инет свой ключ и номер продукта, а потом сообщать об этом в органы поддерживать многозадачность благодаря многоядерности зависать на всех процессорах сразу каждую секунду создавать бэкап с ОЗУ на все сетевые диски (не отключаемо) расхваливать Некрософт делать бэкапы нужных документов только в ОЗУ после создания бэкапов автоматически стирать их с винта помогать вам разрушать свою жизнь долго и многогранно обдумывать простейшие операции в калькуляторе не включаться работать без перерыва до 700 миллисекунд. без сбоя — в 2 раза больше! а также даёт возможность выпускать клавы с левым и правым RESET’ом устанавливает то, что надо ей, а вам нет убивать пользователя. Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . . Вовочка: - Ща каааак эбанет! ! ! Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна! Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п%зди! Один программист пришел в гости к другому. Сидят, чай попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. Один программист спрашивает: - Твой кот? - Да, мой. Его зовут Модем! - Почему Модем? - Вот смотри! -берет веник, тычет им в кота и говорит: -Модем, коннект! (Кот) : - Пшшшшшшшшшшшшшш! "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. Глядя на говорящих медведей, Маша поняла: "С коноплей надо завязывать..." У знакомой было 4 кошки : Абас, Руся, Пира и Гами. однажды они убежали ну она их завёт: - АбасРуся ПираГами! проснулись соседи: -Да абасритесь хоть блинами, тока не на моём дворе! Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало.

irichka: julia Спасибо!!!Настроение сразу же улучшилось!!!

Ирина Д.: Едут в машине отец с сыном. Отец: - Ой! Я забыл утюг выключить! Сын: - И что, у тебя теперь всё сгорит? Отец: - Нет, блин, погладится! (из интернета)

NIKA: Темна украинская ночь - но сало надо перепрятать

julia: Согласно народной примете, сначало в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку.

Наф: julia пишет: и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку. По фен-шую?

ОКСАНА.К: Наф пишет: По фен-шую? Сразу анекдот вспомнился... -О, ты мебель переставил. По фен-шую? Нифига, по пьяни)

Наф: ОКСАНА.К пишет: Нифига, по пьяни)

Наф: Мне нравятся про Титаник: 1. Герасим подплывает к отплывающему "Титанику" и говорит (наверное знаками): "Собачку возьмете?" 2. Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику и кричит: "Зайцы есть?"

julia: кот болтун http://www.youtube.com/watch?v=QT2NOQ0P4t8&feature=related

NIKA: думаю, то что мне нужно сделать сегодня, я отложу не на завтра, а на послезавтра, и у меня появятся два свободных дня)

Наф: Не делитесь радостью с друзьями, берегите их нервы!

NIKA: Наф пишет: Не делитесь радостью с друзьями, берегите их нервы! не.. у меня, например, мало друзей, но все настоящие)

LIUDMILAP: NIKA пишет: не.. это тема улыбнись)

NIKA: LIUDMILAP пишет: это тема улыбнись) ну да) Наф пишет: Не делитесь радостью с друзьями, берегите их нервы! от этого изречения чой-то страшно стало...

Ирина Д.: Вот теперь как "прикалываются" детки над мамами: Я вчера была на кухне, дочка сидела играла у телевизора. Вдруг дочка кричит: "Мама! Вадима Казаченко показывают!" Я, конечно, прибегаю с кухни... ) На экране телевизора никакого Вадима, а дочка показывает мне свой игрушечный телевизор и говорит: "Мама, Вадима Казаченко показывают по этому телевизору!" )) Я говорю дочке: "Вот я потом тоже так над тобой подшучу как-нибудь". А она мне отвечает: "А ты не знаешь моего любимого артиста!" )

Наф: Ирина Д. пишет: Вот теперь как "прикалываются" детки над мамами: Читали сказку Пушкина "О рыбаке и рыбке". Дочка увидела картинку со стражей и говорит: "Зачем стража?" Я: "Охранять царицу". Она: "А ведь можно с помощью камер наблюдения" На выставке "Французская школа", увидев много обнаженной женской натуры: "Фу, какие все голые, хоть бы трусы надели"

Любовь: Ирина Д. пишет: Вот я потом тоже так над тобой подшучу как-нибудь" Моя младшая тоже часто надо мной прикалывается

Наф: Женитьба - это когда желание менять каждый день свежую рубаху затмевает тот факт, что она немного смирительная.

NIKA: если вам перешла дорогу черная кошка, значит у нее дела на той стороне улицы..

Наф: NIKA пишет: если вам перешла дорогу черная кошка если вам перешла дорогу черная кошка туда и обратно, то что это значит: она удвоила наказание или отменила свое решение?

Наф: - Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить! - Какую?

Натали#77: хех))) на страничке у Леры Кудрявцевой в твиттере стырила ссылки - поплакала я тоже))) приколы в аське случай в офисном сортире..

NIKA: если вам перешла дорогу черная кошка с двумя пустыми ведрами - счастья не ждите))

ОКСАНА.К: Натали#77 Глубоко сочувствуя пострадавшим, наржалась от души) Хотя тут не до смеха. Я о второй ссылке.

Наф: ОКСАНА.К пишет: Глубоко сочувствуя пострадавшим, наржалась от души) Вот-вот, особенно насчет ДНК до слез

julia: какой у тебя сегодня блеск красивый!да нет это я блины поела! алло!мама!тут папа коффе на белое полотенце разлил!замочить его или нет?нет отца не трогай!полотенце брось в стирку.я вечером разберусь! в гастрономе продавец кричит кассиру-аня пробей мужчине печень!

Наф: Гидромецентр не ошибается, а путает время и место

NIKA: хочу быть спящей царевной.. если принца не дождусь - хоть высплюсь)

Мышка: NIKA пишет: если принца не дождусь - хоть высплюсь

Наф: Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением

Наф: Так, понедельник, вторник, среда, четверг, проходим, не задерживаем пятницу!

Маринэ: Натали#77 спасибо тебе за ссылочки,давно я так не смеялась

NIKA: Я сегодня перешла дорогу черному коту. Он трижды сплюнул, постоял, подумал и потом вообще решил идти в обход))

fiona: NIKA пишет: Я сегодня перешла дорогу черному коту. Он трижды сплюнул, постоял, подумал и потом вообще решил идти в обход Сама придумала?

NIKA: fiona пишет: Сама придумала? нет.. не сама ..это статус из Одноклассников) и еще) Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить))

NIKA: счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей))

Ирина Д.: Вчера была с дочкой моей подруги в музыкальной школе на занятиях фортепиано. Преподаватель занималась с девочкой лет пяти, очень интересно рассказывала ей про ноты на верхних строчках: "Эти две нотки залезли на шкаф и балуются и бесятся как ты с подружкой". Девочка очень внимательно слушала, и говорит: "Я не балуюсь!" Учитель говорит:"Ну как же, ты только что мне рассказывала, как вы балуетесь и беситесь!". Девочка говорит: "Нет! Я баловаться не умею, я только беситься умею!" ))

NIKA: хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил... так нет же.. то зря смешивал, то плохо закусывал, то пил не с теми..))

NIKA: Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))))

NIKA: Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился за границей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

Лариса: Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем Базы обновляй, ба-ю-бай…

fiona: Царь Соломон был умным потому, что у него было много жён и он со всеми советовался В России 2 беды: дураки и дороги. К ним прибавилась ещё одна: дураки, указывающие дорогу

Наф: Костюм Баскова на фоне костюма Зверева выглядит офисным (И. Ургант)

ОКСАНА.К: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелёненьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать Шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто, можно и УВОЛИТЬСЯ... - но уже не то...

Захар: - Ало, это зоопaрк? - Дa, зоопaрк. - Мне дaли вaш телефон спaсaтели. - А в чем дело? - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!! - ??? Вы состоите в обществе охрaны животных? - Нет - А в пaртии зеленых? - Нет - Тогдa е@@ите её лопaтой! Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. - Ты меня не бросишь? - Нет. - Честно-честно? - Да нет же, говорю! - И сделаешь то, что обещал? - Угу… - Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь! - Я знаю… - А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу! - Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!! У тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе найдем место в строю…

Alya: Последний анекдот

Белка: (Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.) Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

Клеопатра: Белка прикольно)) надо в НГ опробовать такую забаву))

Белка: Клеопатра пишет: надо в НГ опробовать такую забаву)) Я так понимаю, это взрослый аналог детской игры "Море волнуется - раз" в современном злободневном варианте ))

Ирина Д.: Травка зеленеет, солнышко блестит. Санта охренеет, если прилетит… (из интернета)

fiona: Ирина Д. пишет: Санта охренеет, если прилетит… А к нам Дед Мороз придёт... Ирина Д. пишет: Травка зеленеет, солнышко блестит. У вас весна?

Ирина Д.: fiona пишет: У вас весна? Нет, поздняя осень )

Натали#77: Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: - Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: - Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх муд*ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

Лариса:

Белка: Все люди делятся на: - 1. сов (встают и ложатся поздно) 2. жаворонков (встают и ложатся рано) ... 3. дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Наф: С новым годом!!! Пир, веселье, танцы, тосты… Но узнать мне довелось - Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз. … К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз. К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь, текилу - К тем приходит Дед Цирроз. К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз. К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, Огурцы, кефир, купаты - К тем приходит Дед Понос. К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос, Может забрести, конечно, Добрый Дедушка Невроз. Так поднимем же бокалы, Что не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало И пришёл к нам Дед Мороз.

Ирина Д.: Из учебника "Литературное чтение" 1 класс: М.Есеновский МОЯ НЕБОЛЬШАЯ РОДИНА Здравствуй, милая квартира! Я пришёл, и ты мне рада. Вот сейчас сниму ботинки, лягу прямо на диван. Буду слушать, как ты дышишь, буду думать что придётся, буду тихо шевелиться, буду тикать, как часы. Этот угол, эта чашка, это блюдце мне знакомы. Узнаёт меня с порога этот добрый потолок. Как-то важно, как-то главно разливается повсюду, подступает под лопатки нашей жизни тишина. Странное какое-то, на мой взгляд, стихотворение, да и рифмы нет...

Белка: Ирина Д. пишет: Странное какое-то, на мой взгляд, стихотворение, да и рифмы нет... Больше пугают авторы учебников для школьников. Интересно, какие качества у ребенка призвано воспитывать данное, с позволения сказать, стихотворение?И какое представление о поэзии сформируется у первоклассника?

fiona: Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь: дошёл не дошёл

Наф: Ирина Д. пишет: Странное какое-то, на мой взгляд, стихотворение Странное, но что-то в нем есть, какое-то настроение, если прочесть раза 3, только такое впечатление, что стихотворение не закончено. У Д. Хармса, Ю. Мориц тоже немного нестандартные стихи, но они мне нравятся.

Наф: Белка пишет: Больше пугают авторы учебников для школьников. А меня поразило, когда дочке после 8-го класса на лето в списке книг в числе прочих С. Кинга рекомендовали прочесть.

fiona: Наф пишет: что-то в нем есть, какое-то настроение, если прочесть раза 3 Я пытаюсь понять, ведь ЧТО-ТО должно быть, не просто же так сочинили ТАКОЕ. Смысл где? Может в том, что наш дом - тихая гавань. В нём уютно и тепло. Когда приходим куда-то и там хорошо, то мы говорим: "Как дома".

Белка: fiona пишет: ведь ЧТО-ТО должно быть, не просто же так сочинили ТАКОЕ. Смысл где? fiona зачастую бесполезно искать смысл там, где его просто нет

Наф: fiona Ну вроде того. У меня возникли ассоциации: усталый приходишь, ну хотя б из школы, и такое расслабление, нега, когда ложишься в своем уголке, такое все кругом родное. Бывает даже из гостей приходишь и говоришь: "А дома лучше".

fiona: Белка пишет: зачастую бесполезно искать смысл там, где его просто нет Да, наверное попытки будут безуспешными. Наф пишет: усталый приходишь, ну хотя б из школы Ну, хотя б с работы... Чё тебя на школу-то потянуло?

Наф: fiona пишет: Чё тебя на школу-то потянуло? Так стишок из школьного учебника, вот и ассоциация)

OLGA SUN: МЕСТЬ Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят :"Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрабадан и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы!" Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт, Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил : "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла!" А второй говорит : "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик!" Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только : "Люся...За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента : "Мы с тобой... От одесской братвы"

Наф: А ВЫ ЗHАЕТЕ, ЧТО HА ЧУКОТКЕ ЧУКЧИ РЭП ЧИТАЮТ? ДЫК ВОТ,ЧИТАЙТЕ!!!! В небе много птица, В моpе много pака, В тундpа много чукча, Hовый Год, однака! Я пpиду домой, Обниму собака, Hапою жену, Hовый Год, однака! А в соседнем чуме, Разгоpелась дpака, Будет много мяса, Hовый Год, однака! Я сваpю тюленя, В маленькой кастpюле, Hовый Год, однака, HОВЫЙ ГОД В HАТУРЕ!

OLGA SUN: вспомнила анекдот с актуальным ответом) - Алло, это Вася? - Да, я. - Вася, я беременна.. - Неправильно набран номер...неправильно набран номер..........

Любовь: OLGA SUN пишет: с актуальным ответом) вот отсюда поподробней, пожалуйста))) Для кого актуальный?

OLGA SUN: Любовь пишет: вот отсюда поподробней, пожалуйста))) Для кого актуальный? для "слабого" пола настоящего времени)

fiona: OLGA SUN пишет: для "слабого" пола настоящего времени) Оль, не обобщай

Наф: Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

OLGA SUN: - Ты почему на работу опоздала? - Потому что я поздно вышла... - А пораньше-то не судьба было выйти? - Так, *пть, поздно было уже пораньше-то выходить. ============================== 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке". ============================== Девочка, неоднократно опоздывающая на урок украинского, заходит в класс: - Звиняйте, я опи**ала. Учительница: - Ты не опи**ала, ты о*уела.

Ulia: B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т. н. «валютный фестиваль», одной из фишек которого была акапелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе — из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки — полный зал иностранцев, а вы как думали! . Картина маслом… — Русская народная песня, — торжественно объявляет конферансье, — в обработке Синенкова «Ох вы сени, мои сени»! — Рашн фолк сонг, — бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, — элаборэйшн бай Синенкуофф… — далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, — «О холл, май холл…» . Хор на сцене мелко-мелко затрясло — все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся. . Французскому синхронисту было сложнее: — Шансён алля рюс, — многообещающе начал он в микрофон за кулисами, — элаборасьён дю Синенк-офф, — и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: «Вестибюль… Мон вестибюль…» . Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота — бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим «ойбляянемогу!» альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами — партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ… . Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо. А вы бы что подумали? Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую…

julia: старое село и заброшеные дома..вдруг откуда то выезжает джип и врезается в дом.. 2 старушки сидя на лавочке -эй семеновна неужели это еще один дурак с навигатором

fiona: - Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го - вот между ногами и разница.

Наф: Кстати о холоде... Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль. - Вам же его даже включить некуда? - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

Наф: И еще холодом навеяло: Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

Наф: Планировать отпуск очень легко: начальник скажет когда, жена скажет где.

лев: http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm прикольно)

fiona: лев пишет: прикольно) Предупреждать надо: не у всех крепкие нервы!!!

лев: fiona хаха)))))))

YURMI: Ир ,чем это тебя так напугали?

лев: YURMI а вы зайдите по ссылки там не страшно)))

YURMI: Да я б зашла, да техника не позволяет)))).

ОКСАНА.К: Наф пишет: Планировать отпуск очень легко: начальник скажет когда, жена скажет где. Абсолютно точно) Когда кое-кого выперли в отпуск 15 февраля я сразу сказала куда мне надо)))

лев: YURMI пишет: Да я б зашла, да техника не позволяет)))). все ясно)

fiona: YURMI пишет: Ир ,чем это тебя так напугали? Там страшный СОБАК. Кто ест, то лучше закончить трапезу.

лев: fiona и совсем он не страшный не пугай человека) всего лишь маленький милый песик)))))

YURMI: лев пишет: YURMI а вы зайдите по ссылки там не страшно))) Ну вот зашла. Правда приколльно))))

YURMI: Мне точно такого надо, монитор чистить)))

fiona: лев пишет: всего лишь маленький милый песик Но он неожиданно как-то врывается в более-менее спокойное душевное состояние человека со своим наведением чистоты.

fiona: YURMI пишет: Мне точно такого надо, монитор чистить Я с деЦЦтва больших собак боюсь. Тем более так близко показали.

лев: fiona пишет: Но он неожиданно как-то врывается в более-менее спокойное душевное состояние человека со своим наведением чистоты. ну это наверное потомучто он грязных мониторов не любит)))))))))))

YURMI: fiona пишет: Я с деЦЦтва больших собак боюсь. Тем более так близко показали. Да мопсы то маленькие. Да от такой боязни можно вылечится, если хочешь.

YURMI: А я вот люблю собак, особенно больших, немецких овчарок.

fiona: лев пишет: это наверное потомучто он грязных мониторов не любит Наверное, вот только у меня монитор чистый: я не ем за ним и не ляпаю его грязными руками.

лев: fiona пишет: аверное, вот только у меня монитор чистый: я ем за ним и не ляпаю его грязными руками. а ему он грязным показался)))))))))))

fiona: YURMI пишет: Да мопсы то маленькие. На экране большим показался. YURMI пишет: Да от такой боязни можно вылечится, если хочешь. Ну и как?

fiona: лев пишет: а ему он грязным показался Значит это не мой монитор, ошибся, видать адресом, мопсик - то.

лев: fiona пишет: Значит это не мой монитор, ошибся, видать адресом, мопсик - то. не не ошибся))

лев: fiona пишет: Значит это не мой монитор, ошибся, видать адресом, мопсик - то. а почему ты за ним сидишь раз он не твой?))

fiona: лев пишет: не не ошибся А ты прям видишь, что подсунула мне такое: иди, грит, посмотри.

лев: fiona я тоже смотрела прежде чем подсунуть))

fiona: лев пишет: я тоже смотрела прежде чем подсунуть Ну не у всех же такие мониторы, как у тя

лев: fiona пишет: мониторы, как у тя и у тебя))))))))

YURMI: fiona пишет: Ну и как? Эт надо выбрать собачку, желатель по добрей и начать с ней общаться потихоньку. Если есть желание то получится.

fiona: YURMI пишет: надо выбрать собачку, желательно подобрей начать с ней общаться потихоньку. Если есть желание Нет, желание давно пропало, как меня добрая собачка покусала.

YURMI: Ну тогда придется жить так. Значит неизлечимо. Бывает))))

fiona: YURMI пишет: Ну тогда придется жить так. Значит неизлечимо. Бывает Да, собак обходим стороной теперь.

Лена: ОКСАНА.К пишет: Когда кое-кого выперли в отпуск 15 февраля я сразу сказала куда мне надо))) прям какое удачное совпадение)

ОКСАНА.К: Лена пишет: прям какое удачное совпадение) Не все рады такому совпадению. Кому охота гулять отпуск зимой? А с другой стороны, если бы не это совпадение, то не сдвинулись бы никуда, а так... всё с пользой для и удовольствия ради))

Наф: fiona пишет: На экране большим показался. Может монитор большой?

fiona: Наф пишет: Может монитор большой? Неа, средний, но собака реально испугала.

лев: fiona наверное и правда экран большой)

Клеопатра: Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы: — Альтруида Альгендовна, а полдник будет? — Запомните, дети, полдник — как шоу-бизнес, и попасть в него можно только через постель!)))

kukipipl: Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: 'Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит'.

YURMI: Если начинаешь уборку в доме с протирания пыли на клавиатуре компьютера, то приборка на этом и заканчивается.

Лена:

Белка: решила приурочить к празднику ) Пьяный муж пришёл с работы, Вместо брюк на нём колготы, Весь в помаде и духах, В женских розовых трусах! Но ругаться ты не смей, Поцелуй его скорей, Муж и так уже устал, Праздник славный отмечал! Был у них корпоратив, Женский дружно коллектив Поздравлял их «О! ЛЯ-ЛЯ! » С 23 ФЕВРАЛЯ!

fiona: Одна звонИт другой: - Говорить можешь? - Могу. - Тогда слушай! Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка. На чемпионате мира по плаванью в Папуа - Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. - Витька, что случилось? - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать. - Не плачь, сынок, солдаты не плачут. - Вот сажи честно: что ты ко мне испытываешь? - Терпение... Громадное терпение.

ОКСАНА.К: Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В Вконтакте.)) Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю)

Ирина Д.: Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гондон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ити, который после сорока пяти))))))

Лариса: Ирина Д. Ира, это ты?)))

Лена: Лариса пишет: Ира, это ты?))) вот об этом жэ подумала) но видимо, весна на нее хорошо подействовала)))

Лариса: Лена пишет: но видимо, весна на нее хорошо подействовала))) а может ее взломали??

люсьена: нет девочки- это Весна!!!

Лариса: люсьена пишет: нет девочки- это Весна!!! так ведь мы Иру уже не одну весну знаем...

Ирина Д.: Лена пишет: вот об этом жэ подумала) но видимо, весна на нее хорошо подействовала))) Да не весна, Лен, не весна! ;)

Ирина Д.: Лариса пишет: а может ее взломали?? Точно, Лариса, взломали! Причём очень здорово взломали :))) Вообще-то это мне подруга в Контакте прислала...

Наф: Желаю тебе красоты, денег, ума, удачи, благородства, здоровья и любви, а все остальное у тебя есть. - Девушка, вам никто не говорил, что вы вылитая Мерилин Монро? - Нет. - Правильно, вы вылитый Фредди Крюгер. Если мужчина говорит: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки", отвечайте так: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег".

Любовь: Вот и кончились букеты, смс, звонки, конфеты, Ссоры, встречи, расставания, Поцелуи, пожелания, Вновь любимый на диване и на вас он ноль внимания, Сушнячек, лицо помято,,, Девочки с 9-М МАРТА!!

fiona: Любовь пишет: Девочки с 9-М МАРТА!! Вот и кончились букеты, Смс, понты, конфеты. Обошлось всё без инфаркта? МУЖИКИ,С 9-М МАРТА!

Russland: Немножко бородатый анекдот, но смешной и со смыслом. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

ОКСАНА.К: Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!) (с)

Клеопатра: Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение. Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.

Таня: Russland пишет: Немножко бородатый анекдот, но смешной и со смыслом. Спасибо,Руслан,у нас в последнее время столько"Адамов"в городе развелось,которым Бог вручил только первый подарок,а про второй забыл((((((((((( да,кстати, с днём рожденья тебя....

Натали#77: Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.

YURMI: По статистике 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!", а остальные 51 % - после слов:"Ерунда! Смотри, как надо!"

Белка: - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

fiona: Няня забрала ребёнка Колю (5 лет) из садика. Он в маршрутке сел отдельно, очень самостоятельный. Познакомился с 18-летней девушкой. Она, шутя, с ним общается и спрашивает: — А ты один что ли? Колян отвечает, пренебрежительно: — Есть тут со мной одна... Помогает сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! Маленький ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

fiona: Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. Учитель пишет на доске цветными мелками. (голос из класса): - Голубым с задней парты не видно! учитель: - Пускай пересядут ближе. Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе у вашего ребенка -это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

Лариса: - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

золотая: http://youtu.be/wCz6WNb-WcE а вы об этом знали?

fiona: золотая пишет: а вы об этом знали? Мы догадывались, конечно же об этом А без шпаргалки никак не осилить было текста? И ещё меня интересует: а откуда он знает, что мы смеёмся?

Белка: 9 самых опасных слов в устах женщины 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

золотая: fiona пишет: а откуда он знает, что мы смеёмся? Да нам тут не до смеха...Я то думаю почему наш Фатерланд никак из кризиса не вылезет...оказывается в Киргизии не всё в порядке...Хоспидя, мало нам греков так ещё и киргизов надо поднять чтоб на земле уже коммунизм наступил

fiona:

YURMI: Вот про первую картинку мой младшенький сказал , что это про него. Когда купит так же делать будет)))).

fiona: Третья картинка: зачастую не знаешь, что творится у тебя за спиной - думаешь, что там ах, а там ха...получи фашист гранату.

OLGA SUN: обожаю Уральские пельмени, да тут еще и земляк зарисовался - Миша Сидорычев) желаю всем хорошего настроения!..

fiona: OLGA SUN пишет: обожаю Уральские пельмени Мне тоже очень нравятся. Слава там самый симпотный, а играет вечно додиков каких-то. И он там самый профессиональный, на мой взгляд.

OLGA SUN: fiona пишет: Слава там самый симпотный ну, Слава Маясников там вне конкуренции)) еще Рожкова люблю, Брекоткина и если честно - Серёжа Исаев нравится, как мужчина) хотя блондины меня не привлекают)))

Лариса: Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети )))

наташа скай:

Ирина Д.: В "ОДНОКЛАССНИКАХ" как в холодильнике. Вроде ничего нового,но заглядываешь по 10 раз на день!!! (из интернета)

наташа скай: Ирина Д. если в кавычках заменить слово Одноклассники на любое другое название , то все равно будет верно)))

OLGA SUN: Вот и да то! И на форум заглядываем на дню..и на ночу по неск раз))

Ирина Д.: OLGA SUN пишет: И на форум заглядываем на дню..и на ночу по неск раз)) Не... на форум заглядывать не интересно, не написано во сколько Вадим был ) Я в Контакт теперь чаще заглядываю ) болезть... )))

Клеопатра: Ирина Д. пишет: на форум заглядывать не интересно, не написано во сколько Вадим был ) как это - не написано? Ирин, а ты не пробовала посмотреть в разделе Участники, где черным по белому указано, в какое время последний раз тут был любой участник, и Вадим не исключение)

Ирина Д.: Клеопатра пишет: Ирин, а ты не пробовала посмотреть в разделе Участники, где черным по белому указано, в какое время последний раз тут был любой участник, и Вадим не исключение) Пробовала, времени не увидела... (как всегда ) Теперь увидела ) Но в Контакте Вадим чаще )

YURMI: Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: "Дай я поиграю". -Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты пол моешь? Землянику в лесу выращивают комары . Это приманка для людей, комары так охотятся.

fiona:

ОКСАНА.К: У парикмахера... (Одесский цикл) Я извиняюсь, тут болванят граждан? Ну, в смысле, здесь им делают причёс? Моя супруга, понимаешь, жаждет, Шоб я постригся – типа я оброс. - Прошу сюда. Какую хочем стрижку? Вам покороче или подлинней? Помолодежней или же не слишком? Желаем гладко или попышней? Ко мне таких вопросов быть не надо – За шо плачу хороший гонорар? Мне главное, чтоб снял побольше сзаду… Шо за цирюльник, форменный кошмар! Почём я знаю, как сейчас стригутся? Я шо, за модой бдительно слежу? К нам гости завтра с Киева припрутся, Видать, лохматый им не подхожу. Жена сказала: «Сёма, не позорься, Ты весь зарос, как старый павиан! Приедут гости! Постригись, помойся, Шоб радость встречи не испортить нам!» - Не надо волноваться, всё шикарно – Вот тут с бочков немножко уберём, Поправим дело мы элементарно, Перед гостями в грязь не упадём! …Ну шо, готово?.. Мать моя родная! За это всё ты хочешь восемьсот?! Вот сто рублей – и хватит, я считаю… Шоб я так жил! С ума сошел народ! Шо из меня ты вылепил Кобзона? А эта чёлка? Хоть сейчас в бордель! - Ах, умоляю, это ж хит сезона – Ну, просто жутко вам идёт модель! Шо жутко, это верно ты подметил… Ну всё, пойду супруге покажусь - Хотела, шоб гостей прилично встретил? Ну шо ж, теперь не жалуется пусть! Ща зацалую вусмерть тётю Раю И дяде Фиме зверски улыбнусь… А если вякнут, то пообещаю Что скоро сам с визитом к ним припрусь!

YURMI: По исходным данным. Учитель спросил на уроке- "Петров. К каким мы животным относим коров?" Петров был отличником, знал он предмет. И дал обстоятельный точный ответ. -Работают близко от нас химзаводы, А там никогда не фильтруют отходы, А в этих отходах немало отравы И этой отравой отравлены травы, А травы с отравой коровы едят А значит с травою едят они яд, И значит должны мы по данным исходным Коров отнести к травоядным животным.

Лена: прикол! меня счаз несколько человек в одноклассниках, пригласили в группу "как похудеть на 16 килограмм!" издеваются чтоль?))))))

ОКСАНА.К: Лена пишет: прикол! меня счаз несколько человек в одноклассниках, пригласили в группу "как похудеть на 16 килограмм!" издеваются чтоль?)))))) Меня тоже приглашали сегодня 2 раза в эту же группу. Ну со мной всё ясно))) "Кто сказал, что моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далёк от моей фигуры(с)")))

Натали#77: Лена пишет: меня счаз несколько человек в одноклассниках, пригласили в группу "как похудеть на 16 килограмм!" издеваются чтоль?)))))) и ты што - не приняла приглашение штоль??!! ну ващеее!!! а как жэ - поделиться потом рецептами такого похудения с нуждающимися в этом самом процессе, а??! меня вот, например, нихто туда не пригласил..)

Лена: Наташк, тебе тож не нада туды, поскольку ты и так отлично выглядишь!)

Натали#77: Лена ну вот и на комплимент нарвалась) пасиба, дорогая! но все равно, не лишним было бы знать пару рецептов легкого похудения) нуу, мало ли там имеюцца таковые))

Лариса: Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Лариса:

Ирина Д.: "Она не пишет не потому что не хочет, а потому что боится надоесть..." Судья: -Вы знаете этого человека? Подсудимый: -Нет. Судья: -Почему тогда он у вас в друзьях вконтакте? "Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются." (из интернета)

Любовь: Три возраста в жизни женщины 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

длора: http://eprst2000.livejournal.com/145924.html

fiona: В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

лев: Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!

Alya: Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

наташа скай:

Ирина Д.: Надпись на автомобиле: ВНИМАНИЕ! РАБОТАЕТ ВИДЕОРЕГИСТРАТОР! Памятка сотруднику ДПС: 1. Представиться (ФИО, звание, должность). 2. Назвать причину остановки. 3. Разъяснить права и обязанности. 4. Быть сдержанным и вежливым при общении. Пожалуйста!!! Не материтесь ГРОМКО!!! В машине едут дети. (фото в интернете)

Лариса: забавные)))

VK: хто не сразу видит - смотрите под стул тети вали матвиенко)

VK: http://www.gazeta.ru/culture/news/2012/06/30/n_2415369.shtml

Лена: Вадим, а девочкам в этом случае не смешно нифигга, только сплошное понимание) походи на каблуках, конечно хочется снять туфли при первой возможности)))

Лариса: Лена пишет: а девочкам в этом случае не смешно нифигга мальчикам не понять

VK: Лена Лариса мальчикам это тоже понятно - желание снять обувь - но не в таком же месте, не на работе)

Лена: Вадим, когда лапы горят, то пофигг где снять))) особенно когда думаешь, что никто не видит)))

OLGA SUN: VK пишет: мальчикам это тоже понятно - желание снять обувь - но не в таком же месте, не на работе) дааа....сложно быть публичным( папарации не дремлют))

OLGA SUN: Я, помню, после съемок Муз. ринга села в автобус на переднее сидение, сапоги сняла, ноги наверх задрала, так как их совсем не чувствовала (не знаю как и добралась до автовокзала, это было что-то)) Так вот, я объяснила водителю, что иначе я никак не могу, потому что еду с концерта Вадима Казаченко, были съемки и много стояла на ногах).. Водитель ответил "Понял. Уважаю его...Без проблем - принимайте любую удобную позу))"

elena2311: VK пишет: но не в таком же месте, не на работе) Да, тетя Валя лохонулась немного... .Про каблуки , конечно, мальчикам не понять, но работа работе рознь! В таких кабинетах можно и потерпеть.... Кто может себе представить Вадима на сцене босиком?... Он стоит на сцене не меньше зрителей, и не только стоит!

Любовь: elena2311 пишет: Он стоит на сцене не меньше зрителей, и не только стоит! Агутин же выступал босым, Ваенга своим 41 -м босым тоже выплясывает. Если это надо будет для работы, думаю, что и для Вадима не будет проблемой снять обувь. Да, а вот тетя Валя...))) впрочем меня это просто улыбнуло

наташа скай: тетя Валя тоже человек и у ее , как и у всех людей, тоже ноЖки болят от каблуков)) вот бы если за тем столом один из мальчиков снял ботинки, это было бы тож смешно))

Ирина Д.: Любовь пишет: Если это надо будет для работы, думаю, что и для Вадима не будет проблемой снять обувь. Интересно, Вадим тоже так думает? Что-то меня сомнение взяло... ) Ну разве что как "производственная необходимость"?

VK: Ирина Д. пишет: Что-то меня сомнение взяло... а что в этом сложного - снять обувь? без проблем - в случае надобности или от личного желания - в любом месте и в любой обстановке

Любовь: Ирина Д. пишет: Ну разве что как "производственная необходимость"? Ир, смешная ты, разве я сказала, что Вадим, вот просто так, на раз, два обувь снимет

Валерия: Сегодня расцвёл кактус! Желаю Всем хорошего настроения! http://shot.qip.ru/008KDy-22yrTYOMg/

Alya: Сидеть в обуви с каблуками и стоять в этой обуви - немного разные вещи.

ОКСАНА.К: Если уж учудила, то хоть бы аккуратно поставила туфли, а то раскидала... неряха какая-то. Среди мужчин, главы государства, премьера. Можно подумать, что зверски ноги устали - перевозят на машине, сама нифига не ходит ... ППЦ!

Лена: ОКСАНА.К пишет: Если уж учудила, то хоть бы аккуратно поставила туфли, а то раскидала... неряха какая-то. ну она жэ думала наверняка, что никто не видит))) и ужж она кто угодно, а только не неряха! и всегда обалденно выглядит, между прочим.. ОКСАНА.К пишет: Можно подумать, что зверски ноги устали - перевозят на машине, сама нифига не ходит поди... ППЦ! ну на руках ее тож мало вероятно что носят) вот когда мы до ее лет доживем, если вообсче доживем, то думаю, дай Бог нам вообсче каблуки носить, а не просто ноги перетаскивать с места на место)))

ОКСАНА.К: Лена пишет: ну она жэ думала наверняка, что никто не видит))) Особенно Путин сидящий в пол метрах от стола))) Лена пишет: вот когда мы до ее лет доживем, если вообсче доживем, то думаю, дай Бог нам вообсче каблуки носить, Не думаю, что у неё неудобная обувь, даже если она хоть на каком каблуке, это просто безкультурие.

Ulia: ОКСАНА.К пишет: Особенно Путин сидящий в пол метрах от стола))) дык он же под стол не смотрит!) ОКСАНА.К пишет: хоть бы аккуратно поставила туфли, а то раскидала... Ксюха, не придирайся, они сами раскидываются, как их не ставь, все равно потом искать приходится)

ОКСАНА.К: Ulia пишет: Ксюха, не придирайся, они сами раскидываются, Юююль, а еще сами снимаются)) Ulia пишет: как их не ставь, все равно потом искать приходится) Нефиг снимать, где не принято, и искать не придется потом.

Ulia: ОКСАНА.К пишет: а еще сами снимаются)) дяяяяя!!! это вообще на автомате происходит, особенно когда с головой в работе) ОКСАНА.К пишет: Нефиг снимать, где не принято, и искать не придется потом. ты чего! скинуть туфли где не принято - это святое))

ОКСАНА.К: Ulia пишет: дяяяяя!!! это вообще на автомате происходит, особенно когда с головой в работе) Хорошо, что у сидящих рядом на шнурочках туфелькО, а то боюсь картину представить... Там все в работе с головой))) А всё ведь на "автомате происходит") Ulia пишет: ты чего! скинуть туфли где не принято - это святое)) Ulia Потом поговорим))

Ирина Д.: ОКСАНА.К пишет: Среди мужчин, главы государства, премьера. Ну это для тебя они главы государства )

Ulia: ОКСАНА.К пишет: Хорошо, что у сидящих рядом на шнурочках туфелькО ой, да когда это кому мешало? при желании и на замочках можно скинуть)

ОКСАНА.К: Ирина Д. пишет: Ну это для тебя они главы государства ) Ирина Д. И что?

Ирина Д.: ОКСАНА.К пишет: И что? В обществе хороших знакомых, друзей чувствуешь себя хорошо, и я думаю, что многие вещи (действия) происходят неосознанно...

ОКСАНА.К: Ирина Д. пишет: В обществе хороших знакомых, друзей чувствуешь себя хорошо, Ирин, ты не чего не путаешь, не? Или я быть может не соображаю, где дружеские посиделки, пусть и с главой гос-ва, а где рабочая обстановка?

Ирина Д.: ОКСАНА.К пишет: Или я быть может не соображаю, где дружеские посиделки, пусть и с главой гос-ва, а где рабочая обстановка? Оксан, просто эта рабочая обстановка, как мне кажется, у них более 12 часов в сутки... Наверное это очень непросто...

elena2311: Ирина Д. пишет: рабочая обстановка, как мне кажется, у них более 12 часов в сутки... Наверное это очень непросто... Ирин, ну ты нашла кого пожалеть!.....Перетрудилась , бедняжка, сидеть на стуле, от умственной работы ноги устают гораздо меньше , чем голова, а у нее , видно, голова точно устала, раз уже не соображает где разулась....

ОКСАНА.К: Ирина Д. пишет: Оксан, просто эта рабочая обстановка, как мне кажется, у них более 12 часов в сутки. Очумеееть. Ничего не позатекает за 12 часов в сутки? А потом ты пишешь "более 12 часов", часов по 20 что ль работает?

Ирина Д.: ОКСАНА.К пишет: часов по 20 что ль работает? Может быть... учитывая и перелёты, и поездки на различные объекты...

Ирина Д.: http://www.youtube.com/watch?v=SZHuCfo0MLw&feature=youtu.be Свадебный танец Лёни Воронина

Alya: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

длора: Сегодня в магазине увидела водку "Белочка"...

ОКСАНА.К: длора пишет: Сегодня в магазине увидела водку "Белочка"... длора Людмил, ты уже готовишься, да?)))

длора: ОКСАНА.К хочешь ее испробовать?

ОКСАНА.К: длора пишет: хочешь ее испробовать? длора Нееет-нет, нинада))

длора: ОКСАНА.К пишет: Нееет-нет, нинада)) а что? Белочка там такая симпотная, рыженькая

Клеопатра: ОКСАНА.К пишет: Людмил, ты уже готовишься, да?)) кстати, готовиться надо было заранее: со вчерашнего дня поднялись акцизы на алкоголь..

Лена: длора симпотная? по- моему, она там какая -то озверевшая) да есче и эта надпись снизу- я пришла!

длора: Клеопатра пишет: со вчерашнего дня поднялись акцизы на алкоголь тю, это еще никого в нашей стране не останавливало от употребления белочек и зайчиков))

длора: Лена пишет: по- моему, она там какая -то озверевшая) да есче и эта надпись снизу- я пришла! ну в такие подробности я не вдавалась... очки дома лежали и пришла она или нет я не рассмотрела)

ОКСАНА.К: длора пишет: Белочка там такая симпотная, рыженькая Лена пишет: она там какая -то озверевшая) да есче и эта надпись снизу- я пришла! Клеопатра Ты как на счет водочки?)

Ирина Д.: Это в этой теме продолжение дискуссии о допинге? :)

Лена: длора кстати...а с тыльной стороны бутылки- беличья задница!)))

длора: Лена пишет: беличья задница!))) я в шоке!

Лена: длора а ты чо- не видела тыльную сторону?) ну даешь)

Клеопатра: ОКСАНА.К пишет: Ты как на счет водочки?) Ксю, ты жэ знаешь, я не пью эту жидкость - она нифкуссная..((

длора: Лена пишет: а ты чо- не видела тыльную сторону?) ну даешь) завтра же вернусь и посмотрю) главное, вспомнить куда возвращаться...

ОКСАНА.К: Клеопатра пишет: Ксю, ты жэ знаешь, я не пью эту жидкость - она нифкуссная..(( Ну вдруг что-то изменилось в твоих вкусах)) Тем более "Бэлочка")))

Ulia: вот после таких белочек большие мадагаскарские тараканы и поселяются в голове... нинада, девушки!))

Валерия: Ulia Ulia пишет: вот после таких белочек большие мадагаскарские тараканы и поселяются в голове... нинада, девушки!)) Ну,они такие забавные,почему не надо-то?

Клеопатра: Валерия пишет: Ну,они такие забавные,почему не надо-то? Валерия а откуда вы знаете?) доводилось общаться с ними?

Ирина Д.: Валерия пишет: Ну,они такие забавные,почему не надо-то Клеопатра пишет: доводилось общаться с ними? Я уже запуталась, вы о тараканах или о белочках?

ОКСАНА.К: Ирина Д. пишет: Я уже запуталась, вы о тараканах или о белочках? О Белочке после которой заводятся тараканы... но не у всех!

Валерия: Клеопатра Клеопатра пишет: а откуда вы знаете?) доводилось общаться с ними? нет,не доводилось,но говорят они-такие забавные...

Клеопатра: Валерия пишет: нет,не доводилось,но говорят они-такие забавные... Валерия не верьте всему, что говорят) личный опыт - лучший советчик!))

Валерия: Клеопатра Клеопатра пишет: Валерия не верьте всему, что говорят) личный опыт - лучший советчик!)) Хорошо,диссертацию по тараканам в голове-писать не буду.Убедили!

Лена: длора пишет: завтра же вернусь и посмотрю) главное, вспомнить куда возвращаться... да чо далеко ходить-то?) вот!

Наф: О хозяйке и фотографе Один фотограф, будучи приглашенным на вечер, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Наф: Девушки учитесь готовить!! неважно за кого вы выйдете замуж, ОНО по любому будет хотеть ЖРАТЬ!

Наф: - Вы сыр любите? - Нет! - Странно... Такая крыса, а сыр не любит...

fiona: Не, мне это нравится: Наф пишет: неважно за кого вы выйдете замуж Лично мне ВАЖНО

Таня: ПЕРЕПУТАЛ))) На перекрёстке поставили будку ГАИ.Ночь,тишина,инспекторы сидят внутри.Резко останавливается машина.Из неё выходит водитель и быстрым,но очень не твёрдым шагом идёт к будке.Подходит к окошечку,суёт пахнущее перегаром лицо внутрь,протягивает деньги и...Ни за что не догадаетесь...Произносит: -Две водки и шоколадку,пожалуйста!!!

Наф: Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!

Наф: Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели.

YURMI: -Я, сочный виноград, мне каждый рад! -Я, сладкая малина, всеми любима! -А я, неведомая фигня. Все соки делают из меня!

Наф: В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Белка: Наф пишет: В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят Лично мне всегда таких сидячих мущщин пнуть хочется

Наф: И еще в продолжение темы. В вагон метро в час пик протискивается женщина в возрасте. Смотрит: сидят здоровые, молодые мужчины. Она ждет, чтоб кто-то уступил место и не дождавшись, громко говорит: "Джентльмены здесь есть?". Один из мужчин (не вставая с места) отвечает: "Джентльмены есть. Мест нет".

fiona: Однажды стою, разговариваю по т/ф. Подходит мальчик и спрашивает:"Телефон не нужен?". Я вспоминаю юмористический номер: если скажу, что не нужен, он выхватит мой и убежит. А если скажу, что нужен, то станет свой предлагать. Я потерялась в ответах, не нашлась что сказать и промямлила:"Иди отсюда, мальчик...мимо"

Таня: Двухлетний ребёнок видит в парке близнецов, долго и удивлённо их разглядывает, потом поворачивается и недоумённо спрашивает у мамы:" А где мой такой?".

fiona:

длора: Найдено на просторах интернета! В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." - Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... - Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом - Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому. Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться. - Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон. - Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом... - Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку - И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился. А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом. - Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ.... - История в жанре "ужастик" Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит: -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее. Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос: -Это мои глазки,я тебя вижу! Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит? - А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме: дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу. Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек. У меня тоже была такая игрушка ))) Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни. От страха чуть не обкакалась Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни шопотом что-то говорит и хрипит. Было ужас как страшно ))) Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит. Смотрю - опять никого ))) Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" ))))))))))))))))))))) Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))

ОКСАНА.К: длора Посмеялась)) Немного непонятно, почему игрушки стирают вместе со вшитым, так называемым устройством?! Всегда сначала доставала поющее, говорящее устройство, а после стирки вшивала обратно. И периодически меняла устройство, переставляла от одной игрушки к другой. Дочке было интересно))

длора: ОКСАНА.К пишет: почему игрушки стирают вместе со вшитым, так называемым устройством? лень, наверное, доставать...

ОКСАНА.К: длора пишет: лень, наверное, доставать. Но не лень потом вздрагивать от них в неожиданный момент))

Murka: Из болота всплывает бегемот, у него на спине сидит лягушка и рассуждает: "Что за жизнь? Все вокруг зеленое: трава - зеленая, вода - зеленая, я - зеленая. Тоска - зеленая. Еще и бегемот к заднице прилип...."

Лена: седня захожу в "сбербанк", ну как всегда народу дофигга, а помещение не очень большое. и тут слышу визги и вопли за спиной и главное всех как смыло куда-то! разворачиваюсь и спрашиваю, а собственно чо случилось-то? и тут все начали визжать крыса-крыса!) не буду врать, я тож их боюсь...мало ли тяпнит и делай потом уколы) но прикол не в этом..короч, эта крыса начинает гонять по этому небольшому пространству эту большую кучу людей, которые тож как и я все ее боятся- бегают от нее из угла в угол и безумно визжат) но больше всего прикололи девочки - сотрудницы сидевшие за стойкой, которые в этот момент дико ржали над всем этим представлением, пока в один момент эта самая крыска не полезла по стульчику к ним за стойку и кто-то это не озвучил! что девки мол хорош ржать, она к вам лезет))) кто бы видел с какой скоростью они на стулья повзбирались и ржать перестали))) но это есче не все) тут эти девочки, сотрудницы банка, очень быстро нашли веник и передали его ребятам- находящимся в зале- готовым выдворить эту самую крысу нафигг, а ногами это не очень у них получалось... и тут..гонится один из ребят с этим веником на перевес к выходу за крысой и тут женщина как раз какая-то заходит...крысу она прошмыгнувшую мимо канеш не видела, а вот парня с веником летевшего на неё....)))))) вот это ужэ ржали все..над тем как она визжала и орала)))

Любовь: Лена пишет: вот это ужэ ржали все..над тем как она визжала и орала))) Как в Ералаше))) Ничего себе! Сходил за хлебушком...ну или в сбербанк

Лена: Любовь пишет: Сходил за хлебушком...ну или в сбербанк блин..да зря не засняла всё это шоу- пока на столе сидела)))

Любовь: Лена пишет: пока на столе сидела)) Тож от крысы на стол заскочила?

Лена: Любовь пишет: Тож от крысы на стол заскочила? атож!))) причем одна из первых и других туда пускать не особо спешила, поскольку он был весьма небольших размеров, а желающих дофигга было)))

Любовь: Лена пишет: причем одна из первых и других туда пускать не особо спешила У нас во дворе одна очень добрая девочка жила, очень любила встретить после работы, вечерком и за руку здороваться. Когда она тебе руку подает из рукава вылазит крыса, с таким противным длииинным хвостом. Поэтому в нашем дворе женские визги слышались ооочень долго. Теперь у меня иммунитет на крыс, пугаюсь только в первое мгновение, от неожиданности.

Лена: Любовь ну я домашних тож не особо боюсь, хоть и не люблю) вот даж доказательства этому имею!) а вот уличных....не дай Бог потом уколы полгода делать от бешенства

Любовь: Лена пишет: ну я домашних тож не особо боюсь Вау! Ты молодец! Я в руки только хомяка могу взять, ну или свинку морскую. Крысу БРРРР

Лариса: Любовь пишет: Крысу БРРРР зря - они милые такие

Лена: Лариса пишет: зря - они милые такие но этот лысый хвост! реально ведь бррр)

Лариса: Лена пишет: но этот лысый хвост возобновим тему лысых?))

Лариса: Лена пишет: но этот лысый хвост! реально ведь бррр) зато умные! и просто мииииииилые

Лена: Лариса пишет: возобновим тему лысых?)) а тебе не только башка лысая нравится, да?)))

Лариса: Лена пишет: а тебе не только башка лысая нравится, да?))) и хвост, ага)))

Любовь: Лариса пишет: они милые такие Пусть будут самые милые, только не у меня в руках

Лена: Лариса пишет: зато умные! хз, я с ней не общалась- погладила, сфоткалась и нафигг))

Лариса: а у меня ситуация была немного наоборот) еще на самой первой работе почти сто лет назад)) по кабинету крыса бежала - по своим делам - никого не трогала, а один из товарищей офицеров видимо решил мир спасти, запустив туфель в несчастное животное...я так заорала "не надо! она же живая!", что о крыске все забыли и она спокойно смылась...

Лена: Лариса как это мило кстати..а не знаешь случайно, почему всех Ларис крысами зовут? т.е. звучит как крыска- лариска, с детства помню))))

Лариса: Лена это ты меня типа подъебнула да?))) не знаю, лен, почему, но меня это уже давным-давно не задевает)) особенно с учетом того, что у меня дома крыски жили и я знаю какие это приятные животинки))

Лена: Лариса пишет: это ты меня типа подъебнула да?))) да чо с такой язвы как я возьмешь? канеш!))) Лариса пишет: не знаю блин....мож кто другой знает, но походу твоя любовь не случайна к этим созданиям с лысым хвостом)))

VK: чорррный русский юморрр внимание, нецензурные выражения! особо ранимым читать не рекомендую! http://steppentiger.livejournal.com/288488.html

Лариса: Лена пишет: твоя любовь не случайна к этим созданиям с лысым хвостом))) не переживай, леночка, змей, крокодилов и прочих гадов я тоже люблююююю)))

Клеопатра: Лена пишет: домашних тож не особо боюсь ой, какая знакомая мордочка (крысиная!), да и маечка тож)) Лен, кажется, я тоже была знакома с этой крыской))

Murka: Анекдот в тему. Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"

Лариса: анекдот. смешной. с матами - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

Лена: Лариса

Murka: Лариса пишет: анекдот. смешной. с матами ржем всей семьей

Белка: Лена пишет: но этот лысый хвост! реально ведь бррр) У меня знакомая прикупила себе домой голых крыс. Вот это реально бррр! Как ни уговаривали меня "взять на ручки", я заявила, что только под расстрелом.

Marina100: Лариса пишет: особенно с учетом того, что у меня дома крыски жили и я знаю какие это приятные животинки)) ПоддержЫваю)) Еще бы парочку завела, но мой чихуахуа против, он рассматривает крысенышей исключительно как объект для охоты.

Лариса: Marina100

Murka: А у меня в детстве в коробочке мышка жила. Я ее в степи нашла. Она наверно болела, потому что ничего не ела. Потом она умерла и я ее хоронила. Мне помогали соседские мальчишки. Никаких эмоций не осталось после этого события. Но я точно знаю, что у мышек красивые глазки, как бусинки)

Niko:

fiona:

Ирина Д.: Реальные объяснительные. (из интернета) «Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся, скорее, в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве» «Сегодня, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота» «Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда» «8 сентября 2006 года опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время понадобилось по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу» «Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому» «Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности» «Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно» «Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает» «Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел заранее, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно!»

fiona: Свадебные традиции пора меня: вместо букета нужно кидать неженатого мужика. Стареем... Купили с мужем эротическое видео, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Если в споре с женщиной вы вооружены лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у вас нет шансов... Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины."

Лариса:

Marina100: Лариса))) Спасибо! Я вкусно улыбнулась и еще больше кофею захотелось.

Лариса: Marina100 пишет: Я вкусно улыбнулась и еще больше кофею захотелось. ага) такая мило-улыбчивая картинка) и какой же ты кофе?))

наташа скай: первая мысль, как только вы проснулись - Где я ? я прямолинейный экспрессо

Marina100: Лариса пишет: и какой же ты кофе?)) я - романтичный капучино. хотя... испила бы лучше латте.

длора: Marina100 пишет: я - романтичный капучино. хотя... испила бы лучше латте. аналогично!

Alya: Меня тоже принимайте в гвардию капучинок : )

Murka: Хочу скорее зимнюю стужу, чтобы в тепле и уюте пить кофе... ароматный...рекламировать не буду

YURMI: А я ваще не кофе по ходу . хоть и люблю его .

Murka: YURMI пишет: А я ваще не кофе по ходу Ну, кхм.... может тогда коньяку? В зиму то?

YURMI: Murka можно и коньячку, ну мы тут по простому - водочки или пивка .

YURMI: На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по своему: “Накаркала!“ Гаишник остановил на дороге гаишника...... Ни дать, ни взять!

fiona: YURMI пишет: А я ваще не кофе по ходу . хоть и люблю его . А я кофе не люблю, зато...рациональный американо

ОКСАНА.К: Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:, - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

Лариса: они плакали, расставаясь... долго не могли отпустить друг друга... он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в египте... дааа... судьба злодейка!

fiona: Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? ---------------------------------- Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. ---------------------------------- Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! ---------------------------------- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. ---------------------------------- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло... ---------------------------------- Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?! ---------------------------------- Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. М.Жванецкий

Лариса: ми-ми-мииии)))

Murka: Лариса пишет: ми-ми-мииии))) Ми-миу! Прелестное семейство!

Ирина Д.: http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw А ну быстро домой!

Ирина Д.: http://www.youtube.com/watch?v=ovVWlzuxyYs&feature=related Попугай и котята

Наф: За что я люблю кошек, так за то, что если и нагадят, то не в душу. – Можно с Вами познакомиться? – Нет. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. – Почему? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

YURMI: -Женщина, это платье полнит вас! -Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила. Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

ОКСАНА.К: Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров, завтра заберут машину, потому что ехала без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехала без машины!

Ирина Д.: "Какого фига все простые рецепты начинаются со слов:" Возьмите килограмм оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра?" Да-да, сейчас, где-то в холодильнике лежало." (из интернета) Класс! Я всегда так примерно и думала, когда начинала читать тот или иной рецепт. особенно в журналах...

Murka: Декабрь 2012 года. Конец света. Декабрь 2013 года. Россия празднует первую годовщину конца света.

Murka: Пришел Конец света в Россию, постоял, посмотрел, подумал: - Да, был я уже здесь! И пошел дальше...

OLGA SUN: Никогда человек не бывает настолько целеустремленным, когда хочет в туалет - все преграды кажутся не существенными.

OLGA SUN: На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка. Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох**, он за хлебом идет... На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали! Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала.температура, как направление и скорость ветра. - Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая. - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

Натали#77: анехдот)) Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - …. не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора………. Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!…. даже с роботом!…. Муж: - … ну… как знаешь…. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает…. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА….. может попробовать?…. чего даром стоит?.. Жена решается: - … ЛеЛИК КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - … Михалыч!…. есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!….. Михалыч не долго думая: - … ЛеЛИК КО МНЕ!!!!…. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????…. Михалыч: - … Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!…. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,….. НО… ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!…

Murka: Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Миша47: А он поет в живую, в отличии от оригинальных исполнителей !

Murka: Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. Если вас посадили в Госдуму...

elena2311: Приходит олигарх домой и спрашивает жену: Что на ужин? А жена отвечает: Омары, икра чёрная, осетрина. Муж - Надоело уже, хочется картошечки в мундирах, селёдочки, как мужики едят. А, она ему - Зарабатывай, как мужик и будешь есть, как мужик.

Murka: Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним - обычно тормоз.

Лариса: застегни верхнюю пуговицу - убей в себе Стаса Михайлова)))) (с)

Лена: вчера на "яндекс. пробки" прикол видела) горело, что по москве 10 баллов и подсказка, что пешком быстрее

Натали#77: Лена пишет: горело, что по москве 10 баллов и подсказка, что пешком быстрее Ленк, меня не слушаешь, так хоть яндекс послушай)))

Лена: Натали#77 Наташк, не поверишь, но решила послушать и до следующего года на машине в Москву не суваться)

Натали#77: Лена вааааууу! дайошш жызнь без пробок)) на электричку, надеюсь, пересаживаешься-то?)

Лена: Натали#77 ни за что! на автобус)

Натали#77: Лена а смысл-то есть?)

elena2311: Натали#77 пишет: а смысл-то есть?) Конечно есть! Народу много- в пробке не скучно!

Натали#77: elena2311 пишет: Народу много- в пробке не скучно не, это ни разу не повод на автобус пересаживаться, тогда уж лучше на машине))

Murka: Астрономы сообщили, что летит большой астероид на Землю, все ждут конца света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22.12.2012 по 30.05.3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!

Murka: ой, не страшен конец света, гораздо страшнее конец интернета

Катя К.: М. Задорнов сказал: Российская сборная после смерти не сможет попасть ни в Ад ни в Рай. Они просто не смогут попасть в ворота.

Mila_L: Из интернета: -Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! -Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь! -Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни? -Ты смотрел новогоднее обращение президента? Нет, а в кого он обратился? .- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? Правильно будет - в Швейцарию. -Теща спрашивает у зятя: - Что это ты читаешь ребенку? - "Красную шапочку". - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? - Зятья, наверное... -На вопрос: Когда у Вас последний раз был секс? Надо отвечать: Последнего раза еще не было!!!

ОКСАНА.К: И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.)

Захар: ОКСАНА.К пишет: И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.) Вот именно поэтому конфеты в коробках стОят дороже, чем в фантиках... вы платите за конспирацию!

ОКСАНА.К: Захар пишет: Вот именно поэтому конфеты в коробках стОят дороже, чем в фантиках... вы платите за конспирацию! Серёж, где ж ты раньше был?!))

Захар: ОКСАНА.К пишет: Серёж, где ж ты раньше был?!)) по теме:

ОКСАНА.К: Захар Ясен..) Надо на пирожные переходить - вкусно и не шуршит)))

Катя К.: Целую сегодня своего маленького сына в щечки, а он говорит: "Мама, ты что - любитель?"

OLGA SUN: - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Murka: OLGA SUN пишет: - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста... нифигасе, задумалась она

OLGA SUN: Murka, есть и такой вариант окончания) - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Жаль...очень жаль....

OLGA SUN: Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет. а, ведь, это действительно так и есть) интересно как это характеризуют психологи)

наташа скай: OLGA SUN пишет: а, ведь, это действительно так и есть) интересно как это характеризуют психологи) Не знаю, как психологи скажут, но лично я считаю. что человек который развязывает пакет, он целеустремлен, выдержан , аккуратен, он привык добиватся результатов и справляться с трудностями. Тот. кто сначала развязывает, потом рвет. Он может он тоже целеустремленный , но ему не хватает выдержки , терпения, и он не готов до конца справляться с трудностями . Ну, а тот, кто изначально рвет, привык добиваться результата в сию секунду и сразу, при этом круша все на своем пути , нет выдержки , терпения и тд и тп.. Тут можно очень долго говорить и развивать тему, но смысл тот же будет.

OLGA SUN: спасибо за трактовку, у нас в семье все три типа)) я всегда развязываю и если рядом ножницы, то все умирают со смеху, но я пытаюсь развязать)) мне это просто нужно- добиться! если бы еще и в жизни было так же все просто, как развязать пакет))) хотя, если уж совсем сложно, то разрежу и положу в новый пакет, а на душе так плохо после этого))

Иволга: наташа скай пишет: Не знаю, как психологи скажут, но лично я считаю. что человек который развязывает пакет, он целеустремлен, выдержан , аккуратен, он привык добиватся результатов и справляться с трудностями. Тот. кто сначала развязывает, потом рвет. Он может он тоже целеустремленный , но ему не хватает выдержки , терпения, и он не готов до конца справляться с трудностями . Ну, а тот, кто изначально рвет, привык добиваться результата в сию секунду и сразу, при этом круша все на своем пути , нет выдержки , терпения и тд и тп.. Ну что ж, Наташа, всё правильно считаете. OLGA SUN пишет: я всегда развязываю и если рядом ножницы, то все умирают со смеху, но я пытаюсь развязать)) мне это просто нужно- добиться! если бы еще и в жизни было так же все просто, как развязать пакет))) хотя, если уж совсем сложно, то разрежу и положу в новый пакет, а на душе так плохо после этого)) Оля, я тоже всегда развязываю до последнего. Родственные души!

Ирина Д.: Иволга пишет: Оля, я тоже всегда развязываю до последнего. Родственные души! Точно, родственные души! ) А ведь правда, мы (те, кто развязывает пакеты ) похожи. Кто ещё на форуме развязывает пакеты? ) Я даже сразу представила людей с форума, которые пакеты рвут не задумываясь (они решительные люди): Лена, Лариса, Ира (Клеопатра),... Интересно, я права? )

OLGA SUN:

Таня: Ирина Д. пишет: Кто ещё на форуме развязывает пакеты? ) а какие пакеты то все развязывают??? или рвут??? у нас во многих магазинах самообслуживание:сам пакет берешь,туда кладешь фрукты или овощи, а потом сам взвешиваешь)))

OLGA SUN: Ирина, а Вадим, как думаешь - рвет или развязывает?)

Ирина Д.: OLGA SUN пишет: Ирина, а Вадим, как думаешь - рвет или развязывает?) Я думаю, что Вадим берёт ножницы и аккуратно отрезает узел. Но лучше спросить у Вадима.

OLGA SUN: а я думаю, что развяжет, даже если туго затянут) так интереснее)) например, для меня это что-то вроде вызова)))

Ирина Д.: Таня пишет: у нас во многих магазинах самообслуживание:сам пакет берешь,туда кладешь фрукты или овощи, а потом сам взвешиваешь))) У нас в магазинах я сама завязываю пакет, потом дома развязываю (завязываю не туго, поэтому и развязывается хорошо ). Если продавец завязывает, то развязывать намного труднее, раньше иногда и ножницами отрезала. Кстати не рвать пакеты много лет назад была ещё и другая причина: пакетов новых не продавали, мои мама и папа стирали старые и копили, потом в них что-нибудь складывали.

Иволга: Таня пишет: а какие пакеты-то все развязывают??? или рвут??? Таня, обычные целлофановые пакеты, завязанные тугим узлом. Или сама случайно завязала, или кто-то другой постарался, например, фасовщик в магазине.

длора: Я вот почти всегда рву-так быстрее))).

Таня: Иволга пишет: или кто-то другой постарался, например, фасовщик в магазине. вот бы славно было,а я б взяла готовый пакет и пошла))))))))))

Ирина Д.: Таня пишет: вот бы славно было,а я б взяла готовый пакет и пошла)))))))))) А дома что ты с узлом готовым сделаешь? )

Таня: Ирина Д. пишет: А дома что ты с узлом готовым сделаешь? ) в данный момент возьму ножницы и отрежу узел)))))))))

Ирина Д.: Предчувствия в тот день томили душу, тревожно сердце ёкало в груди И только сел пельменей я покушать, как вилка , вдруг, возьми, да упади ! Сменив носки, я принялся «жиллетом» скоблить небритый свой мордоворот, Сие паденье - верная примета, что очень скоро женщина придёт, Ко мне протянет зябкие ладони и зазвонят вокруг колокола... Я взял бинокль и влез на подоконник, ну, чтоб случайно мимо не прошла ! А там, внизу, в житейском океане, передвигались сотни женских тел, С таким приятным глазу колыханьем, что мой карл цейс, мгновенно, запотел. Я ж столько лет лелеял веру в чудо - придёт Она, собой украсив дом, Ну, в смысле - пол помоет и посуду, в постель подаст мне кофе с коньяком , Потом споёт, ничуть не хуже Пьехи, как Волочкова спляшет мне Она, А предвкушая плотские утехи, я даже чуть не выпал из окна! …Часа четыре ждал я эту цацу и все глаза в окошко проглядел , Оно, конечно, можно поломаться, но ведь всему есть, граждане, предел ! Я этих женщин все уловки знаю и изучил их хитрые финты, Про « в парк ушли последние трамваи», про « развели в округе все мосты». . К тому ж, фемина раскатает губы - сперва попросит , типа – обогре-еей, Ну а потом закажет лисью шубу, как будто нету в доме батарей И, растеряв приличия остатки, в моём фамильном родовом гнезде Начнёт везде бросать свои перчатки, чулки, прокладки, шпильки и т. д... Я на засов закрыл входные двери, не полагаясь больше на «авось» . Ведь я так ждал, надеялся и верил! Но, слава Богу, вроде обошлось!!! (из интернета)

Иволга: Таня пишет: в данный момент возьму ножницы и отрежу узел))))))))) Это равноценно третьему варианту - побыстрее открыть пакет, в сущности, испортив его.

OLGA SUN: наверное, Ирина, ты права насчет времен СССР, мы тоже их мыли. сушили и складывали... щас времена другие, я всегда покупаю в канцтоварах фасовочные пакеты разных размеров, очень удобно! рву я пакеты из под курицы, рыбы, мяса, вот с фруктами, печеньем, конфетами развязываю, правда осень хитрые узлы делают продавцы) вот недавно привезла дочке в зимний лагерь всякие мелочи- заколки, резинки и прочее в трех фасовочных пакетиках и она, не раздумывая, их разорвала, хотя узлы я просто наживила! мне это очень не понравилось! может и правда от психологии чека зависит...

Таня: Иволга пишет: Это равноценно третьему варианту - побыстрее открыть пакет. а через неделю,Оля,я буду пакетик развязывать надеюсь

Иволга: Таня пишет: а через неделю, Оля, я буду пакетик развязывать надеюсь Нет, Таня, то, что будет через неделю, неважно. Важно, как Вы действовали до сегодняшнего разговора - какой вариант предпочитали.

наташа скай: вау, тут все такие правильные и исключительно аккуратно развязывают кульки)) А вообще наверное все зависит от ситуации и ньюансов: учитывается степень загрязнения , будет ли он в дальнейшем использован вторично от куда пакет и тд и тп.. Вот имеет ли смысл развязывать тугой узел на жирном и грязном пакете , если через минуту он найдет свое место в мусорном ведре ? И тут уже не стоит вопрос, что ты не аккуратен и нет у тебя терпения и выдержки, что бы развязать его. Просто, нужно ли в этой ситуации напрягаться и делать ненужную работу. Всегда можно купить пачку пакетов для нужд и стоят копейки. И потом пакеты - кульки- это расходный материал, такой же как ватные палочки, влажные салфетки, туалетная бумага вконце концов. Нам ведь не приходит в голову использовать их вторично . Так , что в принципе тяжело охарактеризовать человека по тому, как он справляется с пакетами.

YURMI: наташа скай да, особенно если в том пакете конфетки лежат или печенюшки. У нас такой пакет точно будет не пригоден для дальнейшего использования))).

Клеопатра: Ирина Д. пишет: Я даже сразу представила людей с форума, которые пакеты рвут не задумываясь (они решительные люди): Лена, Лариса, Ира (Клеопатра),... Интересно, я права? ) Ирина Д. Нет, Ирин, твой опыт психолога и, как следствие, знание людей, с которыми ты, казалось, бы, не первый год знакома (даже виртуально) тебя подвели) Я всегда развязываю все узлы - будь-то на пакетах, или на нитках каких-либо, если вдруг запутались, до конца!) Победного)) Для меня это своего рода принципиальный вопрос - довести дело до конца...

Ирина Д.: Клеопатра Да наверное те, кто рвут, просто нетерпеливые и неаккуратные люди. Что-то к вечеру у меня угол зрения поменялся ))

Клеопатра: Ирина Д. пишет: Да наверное те, кто рвут, просто нетерпеливые и неаккуратные люди. Вот чего-чего, а терпения мне не занимать (несмотря на решимость), поэтому я буду распутывать долго и терпеливо))

Ирина Д.: Клеопатра пишет: Вот чего-чего, а терпения мне не занимать (несмотря на решимость), поэтому я буду распутывать долго и терпеливо)) Значит, решимость ни при чём при разрывании пакета. Я чаще нерешительная, но терпеливая, поэтому всегда с детства всем развязываю пакеты )

длора: Ирина Д. пишет: Да наверное те, кто рвут, просто нетерпеливые и неаккуратные люди. спасибо за клише!

Murka: действую в зависимости от ситуации - если узел слабый - развяжу, если намертво - отрежу. тест - прикольный

Любовь: Ирина Д. пишет: Да наверное те, кто рвут, просто нетерпеливые и неаккуратные люди. Вы серьезно так считаете? Ужас! Я экономлю время. Чем тратить время на развязывание совершенно ненужного мне пакета, я лучше воспользуюсь ножницами. Быстро и аккуратно. А развязывание не всегда приводит к аккуратности и уж точно не говорит о том, что ты нетерпелив или не серьезен.

Лена: Ирина Д. пишет: Я даже сразу представила людей с форума, которые пакеты рвут не задумываясь (они решительные люди): Лена, Лариса, Ира (Клеопатра),... Интересно, я права? ) Ирина Д. пишет: Да наверное те, кто рвут, просто нетерпеливые и неаккуратные люди. Что-то к вечеру у меня угол зрения поменялся )) я чото не пОняла) ты меня значит сначала к решительным, а потом к нетерпеливым и неаккуратным причислила? совсем чтоль берега попутала?) и нет, не права) у меня аналитический склад ума, поэтому даже в случае с пакетом, я сначала подумаю- нужен он мне будет дальше или нет? и есть ли время на его развязывание?) девочки, вот те кто всегда и при любых обстоятельствах развязывает узлы) а если у вас будет всего 10 минут на покушать, а ваш обед затянут крепким узлом...вы предпочтете упорно развязывать его и остаться голодным на весь день или всё-таки порвете его?))) зы: смех, да и только...всё от ситуации зависит и никакого отношения к характеру не имеет)

Marina100: Лена пишет: а если у вас будет всего 10 минут на покушать, а ваш обед затянут крепким узлом...вы предпочтете упорно развязывать его и остаться голодным на весь день или всё-таки порвете его?))) Вообще не заморачиваюсь на сей счет. Все по-обстоятельствам: есть смысл - развяжу, нет смысла-порву. Одно могу сказать, что под действием импульса не совершаю поступки. Может быть, Ирина Д., стоит поставить вопрос иначе: осознанно ли мы рвем пакеты))) Н-да.....

Murka: ой, девчонки, ну это же капец какая фигня

Marina100: Murka пишет: ой, девчонки, ну это же капец какая фигня Иногда.... из фигни складывается совершенство)))

Клеопатра: Лена пишет: девочки, вот те кто всегда и при любых обстоятельствах развязывает узлы) а если у вас будет всего 10 минут на покушать, а ваш обед затянут крепким узлом...вы предпочтете упорно развязывать его и остаться голодным на весь день или всё-таки порвете его?))) Лена Каюсь! Пару раз в жизни резала-таки пакеты ножницами, угу))) Но для меня не ценность пакета при этом имела значение (т.е. пригодится ли он в дальнейшем), а именно время, затрачиваемое на его развязывание. Вот как-то так)

Ирина Д.: Любовь пишет: Вы серьезно так считаете? Ужас! Я экономлю время. Чем тратить время на развязывание совершенно ненужного мне пакета, я лучше воспользуюсь ножницами. Нет, Любовь, я так не считаю. Рвать пакет и пользоваться ножницами - это совершенно разные вещи.

Ирина Д.: Лена пишет: и нет, не права) Так хорошо всё сначала с точки зрения психологии мы все разложили, а оказалось всё намного серьёзнее и сложнее. А может ну её, эту психологию? ;)

Миша47: Обащаю єту женщину !

Натали#77: Надпись в туалете: No smoking! No fucking! Only pising! Only kaking!

Лариса: няшка листаем (кликаем по картинке) http://vk.com/feed?z=photo143420442_296124515%2Fwall-32015300_50058

наташа скай: Лариса пишет: няшка А что означает слово "няшка" ? Часто встречаю это слово и порывшись в инете нашла значение этого сленга Няшка - одно из современных сленговых словечек, которые часто употребляют как к месту, так и не к месту. Но кто такие няшки, часто не знают даже те, кто нередко пользуется этим выражением. Слово «няшки» произошло от японского слова «ня». Это эквивалент русского «мяу», подражание звукам, которые издает кошка. Сначала так называли героинь японских аниме, обладающих симпатичной и даже несколько слащавой внешностью и нередко говорящих нежными голосками, напоминающими кошачье мяуканье. Впоследствии слово стали применять в более широком смысле. Теперь няшка - это не только миленькая и хорошенькая девушка, но и котенок с бантиком, щеночек в корзиночке и прочие люди и существа, которые вызывают умиление. Можно сказать, что «няшка» - это синоним слова «милашка». В последнее время многие люди используют слово «няшка» в ироническом смысле. Им обозначают тех, кто слишком хочет нравиться другим, слишком хочет выглядеть милым и очаровательным. В таких случаях слово «няшка» становится определением слащавого и не слишком умного человека, усилия которого быть «няшным» выглядят смешно. няшка , -и, ж. (аниме) значение: милашка, симпатяга, о ком-то (редко — о чём-то) милом, приятном, красивом. пример текста: Какой няшка! • Девочка-няшка. • Мало, чтобы парень был няшка, главное, чтобы он знал, что такое няшка. • Она красивая но совсем не няшка. • Это няшка с подчеркнутой смазливой внешностью и слащавостью. • Няшка – это кавайка более няшная, чем кавайная. • Приятно что в финал попадает вся пятерка няшек. синонимы: няко.

ОКСАНА.К: наташа скай пишет: А что означает слово "няшка" ? Моё дите говорит "няшка", если что-то ей показалось хорошеньким, например, мягкая игрушка, красивая картинка. Не могу сказать, что мне нравится как она говорит, за каждым разом предлагаю заменить это туповатое слово.

Таня:

Murka: Таня вроде Петр Первый был продвинутый царь, чо за фиговый указ подписал

Лариса: Murka пишет: вроде Петр Первый был продвинутый царь, чо за фиговый указ подписал но ведь встречаются порой (чаще, чем хотелось бы) лица начальствующие, что пред разумением подчиненного не то что смущаются, а и вовсе на негатив исходят)))

Mila_L: From facebook: * Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!" * Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность. * Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы... * - А вы знаете, в чем заключается счастье? Не в деньгах и дорогих шмотках, не в пафосе и не в стервозности. Счастье - это когда ты ходишь в его футболке без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на земле... * "Не родись красивой, и ты добьешься успеха. Никого не люби, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться, тебя будут копировать". / Барбара Стрейзанд / * Бизнесмен, всегда помни, что ты мог уехать из этой страны! Когда тебе об этом напомнят — хрен ты отсюда уедешь!

Ирина Д.: * "Не родись красивой, и ты добьешься успеха. Никого не люби, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться, тебя будут копировать". / Барбара Стрейзанд / Вот это точно.

YURMI: День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал. - Самое эффективное лечение травами - это крапивой по голой заднице! - Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пендалей.

Murka: Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Лариса: Murka пишет: Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит! не улыбает чо-то - маразм...

Murka: Лариса пишет: не улыбает чо-то - маразм... это реальность в нашей жизни

Лариса: Murka пишет: это реальность в нашей жизни вот и говорю, что не улыбает наличие в реальности маразма этого

Murka: Иду по лесу… дождь лупит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ужасе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Клеопатра: Вопросы читателей к Стасу Михайлову)))))

Лена: Просыпаюсь - сажусь за компьютер. Прихожу на работу - сажусь за компьютер. Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер....чувствую себя внешним устройством. Походу - Я ФЛЕШКА))))

Galina: китайца спрашивают: - Ну, как Москва? - Хорошо. Тихо.. спокойно.. людей мало..

Mila_L: Женa-мужу: - Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл. Жесть замечательных людей. --- Великий гуманист Мартин Лютер Кинг мечтал о том дне, когда все люди станут братьями, объединятся, и, наконец-то, дадут пиздюлей этим белым. Я тебя хочу! - Ой, та шо Вы меня ото всё хотите! А я хочу вон те духи и платье! - Так ты меня на подарки хочешь раскрутить? - А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо? - И ни шо...сидим с тобой как два идиЁта...ты без платья...я без секса! Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень. Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. Ф.Э. Дзержинский ‎- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть... - А мой молчит. Только улыбается... сволочь! "- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов? - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!" (from Facebook)

Натали#77: ыых.. как же мне это знакомо))

Mila_L: Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее? Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем... Молчание и улыбка - это два мощных оружия . Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать. Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике! Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. ‎- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина! Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

Mila_L: Пародия на фильм Ликвидация. Щтирлиц в новом облике. Подтверждаю: смешно, прикольно! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oetvKPCCy-E

Galina: а SCOTTICH COLLIE 40%vol для людей или для собак? ато можт я уже в собаку тут превращаюся

Катя К.: Комментарий к фото Вадима Казаченко на концерте в Волгограде: click here "Выбраться из зала можно было только поцеловав Вадима Казаченко"

Murka: Если жизнь начинает осыпать тебя лепестками роз, взгляни наверх, не летит ли вслед горшок с цветком

Лариса:

люсьена: ооо однако!не коты а весну чуют

Murka:

люсьена: http://shot.qip.ru/00c0VH-1K06fEFqv/

OLGA SUN: единый документ в России) 18+!!!

Ирина Д.: Наигрался, нагулялся, мама положила спать. Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать. Мама сразу прискакала, убаюкала опять. Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать. Только что-то тут такое началось вдруг с животом. Показать полностью.. Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом. Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать. Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать. Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут. Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук. Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать. Если буду я на ручках – буду я отлично спать. Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит – мамы нет!!! Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!... Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать. Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать. Повернуться захотелось – в бортик врезался и вот, Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот… Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять. Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать. Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны, Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»… Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело! Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло! Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы? Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы! Смотрит тетенька безумно!.. Может маму мне позвать?... Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть! (из интернета)

люсьена: Galina http://shot.qip.ru/00c9Dl-410bCiRLFD/ остальное вам уже сказали ....

Лариса: Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по-камерам по-жанрам?

Mila_L: Да, непременно! По жанрам, а поклонников Вадима Казаченко - всех вместе.

YURMI: - Как ты со своей женой познакомился? -Сидит она значит в бане... -Как интересно, продолжай! -Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтоб я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Катя К.: Золотая ты моя, золотая

Лариса: xxx: Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась "с орнаментом" из лапок. xxx: Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом. xxx: Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок. xxx: Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают. зы. не мое - из сети)

Mila_L: "Высказывания Черномырдина — самые смешные!. 70- летию Черномырдина посвящается. Знаменитые высказывания Черномырдина — часть 1-я: 1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". 3. "Народ пожил - и будет!" 4. "Надо же думать, что понимать". 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" 6. "Вас там туда..." 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б". 10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны." 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела". 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".. 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". Лучшие высказывания Черномырдина — часть 2-я: 18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко) 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. Смешные цитаты Черномырдина — часть 3-я: 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один - правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. 47. Надо же думать, что понимать. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. Прикольные высказывания Черномырдина — часть 4-я: 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство.. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви.. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём. Источник: http://prikolov.net/prikol/chernomyrdin-prikol

Таня:

люсьена: http://shot.qip.ru/00cBF9-2JqTa6wsM ) ...

наташа скай: "Б'є - значить любить!", - Сказав п'яний електрик і знову поліз у трансформаторну будку.

Alya: Как научить мужа следить за порядком в доме

ОКСАНА.К: Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица. Спрашивает: - Слюшай, ти сколько вэсишь? - сорок два килограмма... - Хадыть можешь? - могу... - Ухады. )) ==== Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Ирина Д.: Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены. А назвали его вообще прикольно - дверь.

Ирина Д.: Объявление: Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз... просто увидеть!!!

Лариса: - Чё делаешь? - Пресс качаю. Для фигуры полезно. - Ништяк, скинь ссылку, я тоже скачаю.

VK: http://drinks4animals.livejournal.com/707333.html не плачьте деточки медведев когда-нибудь вернется в кремль он слушать моцарта позволит и трогать писю разрешит

YURMI: Дорогие родители, учите своих детей есть левой рукой. потом , сидя за компьютером , они вам спасибо скажут.

Таня: YURMI пишет: Дорогие родители, учите своих детей есть левой рукой. потом , сидя за компьютером , они вам спасибо скажут. ...я когда левую руку сломала,мне хирург говорил:"Ешь левой рукой,левой рукой ешь!!!"

Mila_L: А вы знаете, "левши" за компом - мышку левой рукой держат...

Лена: Mila_L пишет: А вы знаете, "левши" за компом - мышку левой рукой держат... это не так...лично я держу под правой, хоть и левша

Mila_L: Лена Значит, не все держат в левой! Уже легче... А то мне всегда жаль тех, кому нужно приспосабливаться.

Ирина Д.: Mila_L пишет: мне всегда жаль тех, кому нужно приспосабливаться. Муж мой левой держит и говорит, что нечего там приспосабливаться )

Ирина Д.: Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!! (из интернета)

YURMI: Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившия толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: -Подуйте в трубочку! Результат нулевой. -Как так может быть? Мужик: -А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Таня: Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Ирина Д.: По ТВ смотрела: Мама целый день с дочкой занимается: читает, считает,... С работы приходит папа и спрашивает: "Ну, как у вас дела?" Мама: :Хорошо, весь день занимаемся,..." Папа: "А как наша дочка кушала?" Мама хватает дочку и бежит на кухню: "Ой! Покушать-то мы и забыли!"...

YURMI: -Дорогой, ты весь день работал, устал. Иди , отдохни полежи. -Нет, ты тоже работала, устала, иди отдыхай, пораньше спать ложись. -Неее, что -я? Сижу себе на работе за компом и все. А у тебя работа тяжелая. -Неправда, ты больше устаешь, обед, приборка, дети. Иди выспись. Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь а на смерть за единственный в доме компьютер.

Ирина Д.: Анекдот без комплексов (18+) Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: - Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: - Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Ирина Д.: Анекдот: Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая пословица есть на этот случай? Невестка, недолго думая: - Свинья везде грязь найдёт.

Ирина Д.: Села я к телевизору посмотреть "Один в один" - думаю отвлекусь от форума :) Не тут-то было! Дочка с кухни кричит: "Мама! Я кое-что придумала: не "Один в один", а "Вадим, Вадим"! :))

YURMI: -Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... -А зачем вы сюда звоните? -Насмерть застукала! На чемпионате мира по прыжкпм с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение : тройное сальто запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.



полная версия страницы