Форум » Удивительное - рядом » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
VK:
VK:
VK:
VK:
samanta: У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
julia: жена радостно сообщает мужу: -наконец-то!я приучила кота ходить в туалет на газетку! -хорошо бы еще научить его ждать.когда я эту газетку дочитаю... -доктор помогите!я надел стринги и теперь немогу их снять! -почему? -нравятся... -а уменя на работе представляшь коллега по работе-наркоман! -ну и как он? -да ничего тихий такой. Сидит.вкалывает....
ММА: а вот ещё один парадокс жизни из разряда "правда глаза колет")) Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Брат2: Улыбнуло с утра http://fishki.net/comment.php?id=15272. Смешно, но в видеоролике присутствует ненормативная лексика и пошлость. Поэтому не советую смотреть девушкам с тонкой психикой.
Брат2: Натуральная водяная кровать
julia: Приходит программист к окулисту. Врач: - Закройте левый глаз. Что вы видите? Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист: - Доктор, у вас кодировка не та!
samanta: Девушка-парню: -А в тебе есть какая-нибудь изюминка? -О-о,во мне масса изюминок.Я практически кекс! ))
samanta: НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
samanta: Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!.... Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору
Брат2: Хехе )) Девченки, к нам идут пацаны (0.9 мб)
LIUDMILAP: http://www.vse-v.narod.ru/joke/pict/upraj.htm
samanta: Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь. Звоню - мне говорят - ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая ? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!
samanta: Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я...заткнулась...
ММА: о том, что рядом каждый день))) http://slil.ru/25869737
LIUDMILAP: К вопросу об офисной скуке: Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол", ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...
Лариса: LIUDMILAP пишет: К вопросу об офисной скуке: Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол", ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой.. приготовилась к приходу клиента...
LIUDMILAP: Лариса , обалдеть, как назвала?))
Лариса: LIUDMILAP пишет: как назвала?)) LIUDMILAP мноооооооооого вариантов было)))) степка он - на спинке написано жэ)) только для водички крышечки не нашлось - надо срочно идти за пивом)
LIUDMILAP: Лариса пишет: степка он - на спинке написано жэ симпатяшка)) другим предлагаю след.имена: Дырокус, Скреподыр, Скрепкошлёп, ласковые: Скрепкотычик, Дырбумашек, Цапбумашчик, И спец. для форумчан "Вадицапчик")))
Лариса: LIUDMILAP пишет: И спец. для форумчан "вадицапчик"))) мож мне своего переименовать, пока пачпорт не получил?
LIUDMILAP: Лариса пишет: приготовилась к приходу клиента... я тож готов))
Лариса: LIUDMILAP пишет: я тож готов)) хорошенькие какие)) это мальчик и девочка? а как их зовут?))
LIUDMILAP: Дырбумашка и Вадицапчик)) девочка и мальчик)) Я фотку твоего питомца на память скачаю, ладненько?
Лариса: LIUDMILAP пишет: Я фотку твоего питомца на память скачаю, ладненько? ну канеш - он не против))
Svetlana: Лариса Ларис,а ты своему Степке подружку не смастеришь?а то скушшшно бедняге)))
Лариса: Svetlana счаз! ему скушно, а мне их обоих корми?)))
Svetlana: Лариса пишет: счаз! ему скушно, а мне их обоих корми?))) а чем кормишь?скрепками?)))
полная версия страницы