Форум » от А до я.. » Люди говорят » Ответить
Люди говорят
IMHO: люди говорят о разном - читаем здесь
VK: продолжает самка 51. в телефоне села батарейка и он пищит. 52. хочется написать "когда я была маленькой", но я уже писала что-то подобное... 53. и тем не менее, когда я была маленькой меня не били. 54. на меня почти не кричали. 55. самым страшным наказанием было молчание. молчание и отстранение. будто я чужой ребенок и меня не любят. 56. лучше бы били. 57. я панически боюсь молчания. если вы хотите уничтожить меня - достаточно просто перестать со мной разговаривать. 58. если вы, конечно, вообще со мной разговариваете. 59. если со мной не разговаривают - я понимаю что сделала что-то страшное. 60. например вы нашли мой дневник с двойкой, звонили директору школы или обнаружили поломанные часы (я всего лишь достала их из коробочки, а замок развалился) 61. смешно? не смешно. 62. не забыть зарядить телефон. 63. ряженка завода вкуснотеево. в мягком пластиковом пакетике. 64. Гоша вылетел из аськи и не вернулся. час назад еще. 65. я пишу этот постинг больше часа. 66. достала конфетки бон пари "букашки". очень их люблю и уважаю. 67. они в виде прозрачных жучков с разноцветной начинкой. если жучка прокусить из него вытечет густое яркое желе. 68. я давлю их в пальцах, потом ем. 69. зачем я пишу все это? я между прочим хочу спать. 70. наверное мне хочется поговорить. 71. у вас когда нибудь было такое, что вы любите человека, но понимаете, что он вам не подходит. потому что он не ест мяса, или слушает не ту музыку, или у него член маленький. вы его любите, но понимаете, что это временное? 72. то есть вот реально любите, и в то же время понимаете, что придется расстаться. 73. а было такое, что вы встречаете человека (посмотрела на экран. там снова погода. бесполезная информация - в Алжире +29.). так вот встречаете человека и понимаете, что он идеальный. 74. идеально для вас. вот блять пазл из 3000 деталей. у вас 1500 и у него 1500 и совпадение стопроцентное. 75. и вот вы влюбляетесь в этого человека (потому что а как по другому?) 76. это что любовь по расчету получается? 77. а если вот такая любовь, а все равно нихуя не складывается - это почему? у меня нихуя не складывается. 78. когда мне говорили про "вторую половинку" я всегда цинично хихикала. 79. а еще меня пугало. вот ты встретишь свою половинку, а ты для него совсем не половинка, он какую-то другую половинку ищет. вот где пиздец и трехмерная графика. 80. я кажется впервые в жизни очень точно знаю чего хочу. 81. я никогда не знала - что я хочу. 82. сейчас я знаю кого хочу, каких отношений, какую работу, какие деньги, какой дом. я знаю какой должен быть ковер в гостиной, какие занавески в спальне. я знаю, какими вилками мы будем есть какое мясо. 83. мне говорили - когда вот так отчетливо видишь свою мечту - вплоть до мельчайших подробностей и действительно хочешь ее - она обязательно воплотится. 84. сегодня, вот сейчас, в данный момент - я не верю. 85. неделю назад верила. а сейчас нет. 86. а верить и хотеть это разные вещи? 87. сейчас я думаю обо всем в прошлом времени. 88. я знала чего я хотела. 89. жопа. апож. пора спать. 90. по Первому какой-то французский фильм. 91. в аське сидит Женя и мне уже не так страшно. 92. хотя мы и не разговариваем. 93. я вдруг подумала. а может идеальные отношения состоят не из 3000 деталей? вдруг мои 1500 это слишком мало или слишком много для того, чтобы собрать картинку? может у меня много лишнего? 94. о какой только хуйне я не думаю. 95. сейчас выпью снотворное и запью ряженкой вкуснотеево с коровой на боку. 96. вчера я уснула в 10, а в 12 проснулась из-за звонка и не могла уснуть до часа. пришлось пить снотворное. 97. я хочу чтобы больше не ... я не хочу больше так реагировать на звонки. на 30-секундный звонок. час не спать. долой любовь. 98. да здравствует любовь. я хочу так регировать и не спать. потому что я живая. я хочу оставаться живой. пусть меня никто такую не полюбит. пусть меня невозможно такую любить. пусть я заебываю. а мне нравится, что я такая. я не робот. 99. я снова пишу о том, что я плохая. я не плохая. я хорошая. я люблю. 100. спокойной ночи.
VK: juliy пишет по меньшей мере 60 человек погибли в Пакистане в пятницу, 4 ноября, в результате кораблекрушения в Аравийском море. Перевернулся перегруженный паром, на борту которого находились от 65 до 80 человек, среди которых были женщины и дети. Пять пассажиров парома добрались до берега и известили о происшедшем власти, которые приступили к поискам погибших. Пассажиры парома направлялись в один из удаленных прибрежных городов Пакистана для того, чтобы принять участие в похоронах трех человек, утонувших ранее на этой неделе ===== вот это жесть. интересно, што станет с теми, кто отправился на поиски погибших
VK: latexzapal пишет СынокЪ, тебя ждет большое будущее.
VK: Пишет Александр Плющев Интернет как баня Интернет уравнивает людей. Поэтому стоит в каком-либо здешнем сообществе, да вот хотя бы в ЖЖ появиться кому-нибудь сколько-нибудь известному, найдется сотня-другая козлов, которые будут самоутверждаться за его счет, поскольку иным способом самоутвердиться они не могут. Есть две формы этого действа: откровенные дурачки просто налетают стайками и гадят в журнале (на форуме, на сайте, но мы уж договорились про ЖЖ говорить, значит дальше про него), а те, кто чуть хитрее - пишут у себя: "Нет, ну какой же он фантастический мудак (все-таки гондон, на самом деле дебил, выбрать нужное)!" или "А он ожидал, что и тут его на руках носить будут? Пусть узнает, что на самом деле о нем народ думает. Здесь не Колонный Зал, могут и послать". Естественно, собирая кучку одобрительных комментов тех самых вонючек, которые гадили сами. Самое забавное, когда вонючки обижаются, что их просят податься вон и не пускают на порог, например, банят. Тут включается обычная сирена: "Так вот как он с людьми ! А по телику (радио, в книжках) - за свободу слова!". Еще хороший вариант: тот, у кого срут в журнале пытается общаться с идиотами по человечески, они же глумятся: "Низвожу НН в его журнале. Какой же он все-таки мудак!" Все это не более, чем обычное обычное проявление бездарности, которая не любит тех, кто высовывается, неважно, оправданно или нет. Просто не любит и все, забивая массой, насколько это возможно. Агрессивная часть бездарности эту нелюбовь усиленно демонстрирует, благо интернет дает такую возможность, как ни одно другое средство коммуникации. Кстати, похожий вариант часто случается с людьми, которые стали известными уже в интернете. Они, правда, гораздо привычнее к такому хамству. ====================== продолжает плющев александр О подходах Несколько тезисов вдогонку ко вчерашнему, кое-что переформулировано и поднято из комментов. Есть два подхода к ЖЖ. Первый - школьно-тюремно-армейский, когда ЖЖ воспринимается как некое общее пространство, где есть непсанные правила и законы, пришедший сюда должен вежливо о них осведомиться, уважать местных авторитетов, старожилов, не выпендриваться. В этом понимании, нет никакого личного пространства, есть одно общее, типа класса или камеры. Если новичок (особенно "заметный") этих правил не придерживается, егог неминуемо ждет массовое "опускание", конечно, без применения физического насилия, просто в силу удаленности, но с оскорблениями, такими, будто этот человек виноват во всех неудачах в их жизни. Второй подход подразумевает, что каждый создает здесь свое личное пространство, кому не нравится - не посещает его или создает свое, в пику. Само собой, можно не соглашаться, спорить и возражать, до тех пор, пока денло не доходит до оскорблений, флуда и флешмобов. В этом случае применяются хирургические инструменты - запрет анонимов, скрин комментов не от френдов, бан, и т.д. Разумеется, мне ближе второй подход - жизнь без "понятий" гораздо лучше жизни по ним. Кроме того, есть такая штука, как зависть. Люди бездарные безумно завистливы. Я знаю много известных и успешных людей. Это уже не про ЖЖ, а вообще. В подавляющем большинстве случаев, их успех абсолютно заслужен - это незаурядные, талантливые, и, главное, потрясающе трудолюбиввые люди. Не без недостатков и слабостей, конечно. Но очень часто в какой-то компании хорошим тоном является поморщить нос при упоминании того или иного деятеля, причем, те кто наморщиваются, как правило, сами никто и звать их никак, а главное - лично им эти деятели ничего плохого не сделали. Вся их вина в том, что они - успешны, популярны, и т.д. Некоторые считают массовое гнобление непорядочным только когда оно применяется к людям им симпатичным. А вот когда они кого-то не уважают, тогда это средство считают вполне оправданным и сами с удовольствием дадут пару пинков. Заблуждение считать, что несколько десятков гадящих недоумков - это и есть Vox Populi. Если бы оно действительно было так, стоило бы задуматься об интеллектуальной катастрофе, которая нас вдруг постигла. Просто люди недовольные и неуравновешенные, как правило, наиболее активны, а спокойный комментарий гораздо менее заметен, чем оскорбительный выкрик. Используя это явление, некоторые люди, сделали себе карьеру, например, Жириновский. Говорю это в данном случае без зависити, наоборот, с искренним уважением к трудолюбию, которое он проявил на этом нелегком пути - он безусловно по-своему очень талантлив, да и далеко не у каждого хватит неврной системы, чтобы так последовательно прикидываться буйным
VK: читаем записки из жизни большого города ))) Она — ухоженная женщина лет сорока двух. Он — крупный мужчина. Обедают в молчании. Стол заставлен его едой: блины с икрой, соленья, затем приносят креветок. Она долго и вдумчиво ест салат с руколой. Она ( наконец нарушив молчание): Передай, пожалуйста, хлеб. Организм требует хлеба.
VK: ksusha пишет Пишет Оксана (k_s_u_s_h_a) @ 2005-11-15 16:24:00 1. В жизни я матерюсь. Нечасто, но «вкусно».) 2. Я обожаю интеллигентных людей умеющих материться красиво, «извилисто», в отличие от мата как формы изложения мысли и образа мышления вообще. Я не переношу жжный язык, особенно когда только на нем пишутся посты. 3. С малознакомыми людьми я вежлива и держу некоторую дистанцию, до тех пор пока мне не покажется что мы говорим на одном языке. До этих пор я предпочитаю в споры, обсуждения не вступать. 4. Я не спешу делать выводы относительно людей. И чаще верю не тому, что говорит человек, а как он это делает и что он делает. Т.е. внутреннему ощущению я верю больше, чем просто словам. 5. Я не считаю наши индивидуальные особенности недостатками, если мы их осознаем. Очень часто именно за эти особенности мы любим кого-то и нас любит кто то. При этом размахивание собственными «особенностями» как грязными трусами напоказ(пардон), считаю лишним. 6. В идеальных людей не верю, и с осторожностью отношусь к перфекционистам и моралистам.) Объясню: как правило, люди активно недовольные кем-то или чем-то на самом деле недовольны собой, чего-то в себе активно не принимают и не любят. Таких людей достаточно у меня в кабинете на приеме, поэтому в обычной жизни предпочитаю общаться с хотя-бы относительно психологически здоровыми, конгруэнтными и толерантными людьми. (возможно, это некая просьба хотя бы в этом дневнике активно чего-то не доказывать, уважать чужую точку зрения, и воспринимать ее не как приглашение к спору). 7. У меня непростые отношения с религией. Сейчас во мне нет веры, что после смерти что-то еще есть. Но когда в реанимации меня готовили к операции, и вероятность того, что выживу, была не очень большая – как же я ВЕРИЛА….) Наверное в сложных ситуациях нам всем нужно верить во что-то всемогущее, всесильное. В общем, не определилась окончательно я с этим вопросом.)
VK: Пишет Антон Сергеевич Помещиков лы мама спит она устала маме я мешать не стала в дом гостей я не вожу укололась и лежу
VK: артемий лебедев считает Артемий Лебедев § 121. Об употреблении некоторых топонимов 20 ноября 2005 По-русски правильно писать Таллин (а не Таллинн), Алма-Ата (а не Алматы), поехать на Украину (а не в Украину), независимо от того, что думают по этому поводу жители указанных мест
VK: Артемий Лебедев § 119. Буква ё 6 сентября 2005 Ё — недобуква. Это буква е с диэрезисом (умляутом, тремой, двумя точками сверху). Использование ё везде — насилие над читателем. Диакритические (надстрочные) знаки над е совмещают роль помощника в случаях разночтения (осел/осёл) с ролью ударения (которое всегда падает на ё). Другие омографы в русском языке прекрасно выживают с обозначением одного только ударения (зáмок/замóк). А значение каких-то слов вообще без контекста не понятно (лук/лук — репчатый и со стрелами), что не является поводом пририсовывать к ним что-либо... артемий лебедев продолжает
VK: пишет рома воронежский давайте на перроне тюльпанами махать и давайте на перроне фиалки проливать. Смотрите, там в вагоне печальный проводник сжимает подстаканник: тюльпан его поник. Шуршит пододеяльник с узором МПС: ничто не предвещает невиданных чудес. Километровый столбик суров и полосат: на колесе есть точки, что движутся назад. Грохохохочет тамбур, топорщится стоп-кран: гудроном ароматным наполнился стакан. Смотрите, шпалы едут, смотрите, провода, березы нет осины нет пихты. Пихты, да. Ты-дых ты-дых билетик ты-дых ты-дых чаек, вся эта штука едет, и от нее дымок на розах оседает, фиалках, и сидит, и смотрит так серьезно, взирает и глядит ..
VK: LiveJournal.com О Живом Журнале Живой Журнал — это простое в обращении, но очень мощное и хорошо настраиваемое средство для публикации ваших текстов в интернете (ведения блогов), основанное на ПО с открытым исходным кодом. Это бесплатный сайт, но пользователи могут за небольшие деньги приобрести статус платных и получить дополнительные возможности. Хотите узнать больше о Живом Журнале? Прочитайте описание возможностей ЖЖ. Понравилось? Тогда создайте ваш собственный Живой Журнал! живой журнал
VK: пишет михаил фоменко По заявкам читателей 24/7 Двадцать четыре на семь - Едва-едва Круглые сутки замкнулись Намертво, Дни по неделям сцепились хватко. Целую вечность делить - безделица, Двадцать четыре на семь Не делится, Так чтобы разом и Без остатка. Двадцать четыре на семь Я слушаю Этот трезвон без конца, Но худшее - Это молчание без начала. В этом году с лишком триста месяцев, Эта Земля слишком быстро вертится, Притормозите-ка - Укачало...
VK: пишет goiko Моя маленькая филиппиада Сегодня когда от Филиппа Киркорова официально ушла его жена и тайное наконец стало явным, я протягиваю ему руку помощи. Но он не слышит меня и даже не захотел говорить со мной по телефону, хотя всегда с удовольствием отвечал на бредовые вопросы таблоидных СМИ. Филипп Киркоров гуляет по Бродвею в сопровождении неизменных телохранителей, но нити общественного мнения и СМИ уже опутали с ног на головы болгарского Гулливера. Без сомнения, одна из самых талантливых и противоречивых фигур российской эстрады, Филипп Киркоров превратился в породию на самого себя. Домашний добрый большеглазый когда-то мальчик, он повторяет судьбу другого мальчика-Майкла Джексона, гения, ставшего объектом насмешек уважаемой публики. Когда я услышал о том, что Киркоров оскорбил мою коллегу мне было неприятно, однако я совсем не ужаснулся. Киркоров оскорблял людей десятки раз и говорил в лицо гадости, однако тот же самый Киркоров такие же десятки раз совершал искренние поступки, помогал незнакомым людям советами и деньгами и говорил прекрасные добрые слова. "Священный монстр" российской эстрады Киркоров не может быть предметом вульгарных измышлений, его необходимо изучать лишь в контексте своего времени, к которому он принадлежит. Пройдет время и все плохое о нем забудется, точнее нет не забудется, а станет частью его такого странного, противоречивого образа. И тогда о нем перестанут писать наемные писаки "желтой прессы" или нанятые им самим потехи ради "сливные бочки" популярных СМИ, он станет предметом изучения истинных исследователей поп-культуры. Я помню, как поразил он меня в первый раз, когда я встретился с ним в 1998 году в качестве корреспондента одной из российских газет. Надменный взгляд его создавал резкий контраст с его смеющимеся глазами. Мы прошли в гримерную-я задавал ему какие то простые вопросы, он отвечал, но его ответы не интересовали меня. Интересовал он сам, одновременно вызывающий смешанное чувство любви и ненависти: «Передо мной сидел высокий черноглазый человек в зеленом свитере, у которого в душе все горело, и все о чем он говорил, интересовало меня: мы говорили по-болгарски о какой-то ерунде, о Софии, о памятнике Алеше и все было нормально и даже очень хорошо. Я прекрасно знал, что через несколько минут его лицо превратится в надменную маску как на многочисленных плакатах его шоу, где он одет в костюм знаменитого тенора-кастрата Фаренелли. Вся пластика и уродство, вся бездарность и талант, вся глупость и весь ум этого человека-кумира домашних хозяек и воспитательниц детсадов, открылась передо мной.»-написал я после этой встречи в своем дневнике. После встречи он часто приходил ко мне во снах и я даже загорелся желанием написать о нем книгу. Я не был его поклонником, но многие из его печальных романтических баллад рвали мое сердце на части. Он был великолепен, хотя его противник великий Шевчук тоже рвет мое сердце и не менее сильно. "А я не знал, что любовь может быть жестокой"-под этими строками я готов был подписаться десятки раз и он знал, что говорил. Моя любовь к нему была именно такой жестокой, это была любовь-ненависть, потому, что многие из его поступков и песен вызывали у меня тошноту-я не из тех, кто с пьяных глаз орет "Зайка моя", обнимая девушку в китайском свитере.
VK: goiko продолжает В то же время зная выражение министра обороны США Дональда Рамсфелда о том, что есть "неизвестные известности" я пытался разгадать тайный смысл его песен, которые он посылал мне, как президент гражданскому обществу. После того, как я предпринял попытку написать о нем книгу, я слышал обрывки его песен из радиоприемника на улице и сидя в кафе, куски его концертных выступлений глядели на меня из телеящика. Он давал мне зрелища, давал мне и хлеб: мучимый безденежьем я продал билет на его концерт, который достался мне бесплатно, но он, казалось знал об этом. На следующий день он с красной почти массонской звездой за спиной проплыл мимо меня на боку троллейбуса. Глядя ему в глаза прямо под недоуменными взглядами прохожих, я отдал ему честь, как герой Меньшикова воздушному шару с изображением Сталина. Киркоров не был моим Сталиным, но был моим воздушным шаром, который мне очень хотелось поймать. Но разве можно поймать того, у кого, как в японском театре Кабуки тысяча масок и кто прекрасно отдает себе отчет, что играет ? "Я себе придумал сказку и в ней живу и эту сказку выношу на сцену."- признается он сам. В этой сказке он мог быть кем угодно знаменитым тенором Фаринелли в роскошных перьях, благородным Де Артаньяном, жестоким Петром Первым и даже Владимиром Шараповым, блестяще сыграв легендарного сыщика в одном из проектов «Старые песни о главном». Возможно, читатель тебе показалось, что я чересчур идеализирую своего героя, но это не так, я вижу в нем гораздо больше отрицательного, чем ты. Для меня Киркоров одновременно и белый и черный и «друг и враг», как знаменитый Броз Тито для его биографа Джилласа. Сегодня, когда о Киркорове можно говорить лишь, как о покойнике "хорошо или ничего", стоит прислушаться к словам его собственной жены: «А он сумасшедший, одни словом. Безумный просто, безумный романтик, безумный реалист, безумно в детстве, безумно старик. В одном человеке много разных людей-он и водочка и коньячок и кампари с джусом.» В глубине души мы конечно еще сопротивляемся этому и аплодируем, когда герой Виктора Сухорукова в «Брате Два» называет Киркорова «слащавым каким-то румыном», но радуемся, услышав поправку героини Ирины Салтыковой: «Он не румын, а болгарин.» Пусть румын, но, не слащавый, а какой-нибудь «сумасшедший», как румынский поэт-дадаист Тристан Цара.) Да черт с ним, пусть даже безродный космополит, все равно он свой, хотя конечно не в доску, как какой-нибудь Николай Расторгуев. Но правда ведь, напиши Илья Глазунов еще одну «Мистерию 20 века», найдется в ней место и для Филиппа Киркорова, в перьях или без, на усмотрение художника.
VK: Пишет Вздорный мальчонка Музыка: Чего там у Пушкиной за кадром играет? Трудный путь к успеху Иногда я думаю. Нет, не так. Вы охуеете, но иногда я думаю. (На самом деле после слова «думаю» должна была быть запятая, потом слово «что», а потом, собственно, то, что я думаю. Но я решил потренироваться наливать бессмысленной воды в текстах и вставил эту дурацкую шутку. Зато, видите, аж три строчки лишних приделал к вступлению). Так вот, иногда, сидя где-нибудь в хорошем кафе, я думаю, что каких-то четыре года назад, когда мы с женой жили на 400 у.е. в месяц, мы в это кафе и поссать-то зайти постеснялись бы, какой там поесть?! А теперь мы в нем ужинаем, когда готовить в западло. Следом за этой, простой, в сущности, мыслишкой, следуют мысли чуть более глобальные и отвлеченные. Примерно в таком ключе. Жизнь любого не обделенного мозгом и талантом человека развивается по пути улучшения качества этой самой жизни (ну, если только он не мажор). Разница только в темпе развития и точке остановки. И, вроде бы, это абсолютно нормально. Ничего, так сказать, удивительного и экстраординарного. Однако я заметил странную привычку большинства биографов так называемых звезд делать из этой простой истины героический эпос о многотрудном пути к славе. Типа там, «больной дислексией Том Хруз был вынужден просить своего друга и коллегу-грузчика читать ему первые роли вслух, так начинался тяжелый путь великого актера к Олимпу» (читай: двоечник Том Хруз не умел складывать буквы). Ну и тому подобное. Причем грешат этим все. От «Каравана историй» и Оксаны Пушкиной до вполне, казалось бы, серьезных летописцев. Обычные, рядовые факты подаются как непреодолимые препятствия, развитие карьеры показано как путь из трущоб, идиотизм выдается за одухотворенность. Так как я тоже в скором времени стану звездой, в этом я нисколько не сомневаюсь (единственное что, сам характер моей славы, возможно, будет весьма сомнительным, что-то вроде человека два раза подряд ебнувшегося в один и тот же открытый канализационный люк), я решил для будущего биографа наметать краткую схемку моего героического пути из грязи в князи.
VK: продолжает вздорный мальчонка Родился будущий гений в семье простого рабочего и швеи-мотористки. В связи со сложностями характера маленького Олега, его мама была вынуждена уйти с работы, и тяжкий груз зарабатывания денег на пропитание семьи лег на плечи отца. Вскоре у Олега появилась сестра. Страдания от недостатка родительской любви, разделенной между двумя детьми, тяжко ранили маленького гения. Эту рану он пронес через всю жизнь и отразил в своих поздних стихотворениях. Переходный возраст дался нашему герою нелегко, он жил в простой окраинном районе маленького городка под названием Москва, и вынужден был ходить по два километра в день до школы. Но это закалило характер Олега. В 16 лет мальчик страдал от неразделенной любви. Помимо прочего, бедственное положение семьи приводило к тому, что будущему поэту не хватало денег на сигареты и пиво. Этот конфликт заставил его принять тяжелое решение начать работать. Он писал небольшие заметки в детскую газету, но кто в нашем жестоком мире заплатит ребенку достаточную сумму? И тогда Олег стал зарабатывать тяжелым физическим трудом. Сначала он сбивал руки, собирая байдарки и мастеря к ним весла на заказ, потом гнул спину под тяжелыми тюками разнорабочим на швейном производстве. И все это время он не переставал писать! Заработав немного денег и вставив себе на них выбитый в детстве хулиганами передний зуб, Олег поступил в университет. Учеба легко давалась юноше, но все тот же денежный вопрос встал перед ним с новой силой. Не на что было курить дорогие сигареты, употреблять приличный алкоголь и волочиться за женщинами. Родители не могли обеспечить юноше эти простые и необходимые вещи. Под гнетом безденежья Олег был вынужден бросить институт и губить свой талант в глупых журналах, газетах и информагентствах. И если бы не прекрасная история любви Олега к юной Наталье, с которой он познакомился в одном из подвальных информагентств, заставлявшем юношей и девушек трудиться в рабских условиях, возможно, мы бы не знали гения таким, какой он сейчас. Переживая кризис в отношениях наравне с кризисом денежным в молодой семье, Олег был вынужден уехать на заработки в далекую и холодную Уфу, где он под давлением нечестивых людей занимался грязным политпиаром. Но влюбленная душа нашего героя осталась чиста и незапятнанна. Он смог вернуться в свой маленький провинциальный городок, чтобы продолжить тяжелым трудом добывать омытые потом и слезами деньги в глянцевых журналах. Сколь трудна и долга была дорога Олега к заслуженной славе! Сколько препятствий преодолел он на пути к долгожданной известности. И только любовь к юной Наталье согревала его душу все эти годы!
VK: полина волошина Спасительная ложь «Скажи мне правду», - пытаем мы человека, прижав его к стене. «Ты не врешь?» - спрашиваем мы, преданно заглядывая в глаза. «Любовь строится на доверии», - повторяем мы давно заученную фразу и свято верим в то, что врать плохо. «Мы должны быть честными», – говорим мы друг другу. Должны? Хорошо. Тогда давайте начистоту. Ложь окружает нас с самого рождения. С того самого момента, как восторженные родственники соберутся над вами, всплеснут руками и завопят: «Какой красивый ребенок!», а вы будете лежать перед ними красный, сморщенный, с мутными глазами, ежеминутно что-то срыгивая и скакивая в марлевую пеленку. Куда уж красивей! Потом вам будут врать про серого волка, который приходит к непослушным детям, девочку на дне тарелки, которую надо спасти от каши, и Деда Мороза, подкладывающего подарки под елку в Новый Год. Разве родители не знают о том, что никакого Деда Мороза не существует? Знают. Зачем они врут? Потому что это красивая детская легенда. Это святое. В этом нет ничего плохого. Но разочарование ребенка, узнавшего в Дедушке Морозе соседа с бородой на веревочке будет не менее шокирующим, чем у его мамы, если она узнает, что папа задержался не на совещании, а у блондинки со второго этажа. Так что же, лишать ребенка сказки? Ни в коем случае. Просто, если уж вы такой сказочник, следите, чтобы реальность не испортила волшебства. И о том, что Деда Мороза не существует, а блондинки существуют, никто не должен знать. «Они успевают работать сразу на нескольких работах, жить в нескольких семьях, спать с несколькими людьми, получать радости жизни за пятерых» Бороться с враньем бесполезно. Можно только научиться различать и правильно трактовать его. Очень часто под враньем скрывается сам факт вранья и ничего больше. Просто есть люди, которые не умеют говорить правду. Возможно, у них тяжелое психическое заболевание, или они шпионы ЦРУ, или и то и другое вместе взятое, но они врут где надо и где не надо, не особо заботясь о том, чтобы история укладывалась в логическую цепочку и не противоречила самой себе. Они скажут, что проснулись в 8, хотя проснулись в 12; скажут, что приехали на метро, хотя ехали на автобусе; скажут, что пошли в магазин, а пойдут в кафе. Уличили в чем-то подобном – расслабьтесь и наблюдайте как дурацкую комедию с Пьером Ришаром. «Чокнутые шпионы» очень смешно выкручиваются, если их подловить, и вообще доставляют массу удовольствия при правильном употреблении.
VK: волошина полина Есть лжецы-виртуозы. Виртуозы врут ради собственной выгоды. Они успевают работать сразу на нескольких работах, жить в нескольких семьях, спать с несколькими людьми, получать радости жизни за пятерых. Чтобы жить в таком ритме, надо быть поистине гениальным лжецом. Надо запоминать все детали, просчитывать каждый ход – не голова, а компьютер. Уличить их в обмане практически невозможно, да и не очень хочется. Главная задача такого виртуоза – угодить всем. Если не думать о том, что вы делите его с массой совершенно посторонних людей, можно тоже получать удовольствие. Между лжецами-виртуозами и «чокнутыми шпионами» есть прослойка лжецов обыкновенных. Их доля – 90% от общего количества лжецов. Лжецы обыкновенные – это обыкновенные люди, которым тоже время от времени приходится врать. Они врут, что попали в пробку, если проспали. Врут, что заболели, если не хотят выходить на работу. Врут, что разрядилась батарейка, если забыли позвонить. Врут, что задержались в офисе, если пошли в ресторан с другой. Поговорим о них. Что означает вранье обыкновенных людей? Чаще всего это некая самооборона. Защитная реакция. Причиной для вранья становится вполне обыденное и всем понятное желание подольше поспать, посидеть дома, не грузить себя проблемами или провести время в приятной компании. И если рассматривать вранье с этой точки зрения, то в нем нет ничего криминального. Допустим, ваш муж провел вечер с другой, а вам сказал, что пришлось срочно выехать на деловую встречу. Почему он не сказал вам правду? Потому что он не хочет вас терять. Потому что вы ему дороги. Потому что он не хочет расстраивать вас из-за пустяка. Если бы у него было что-то серьезное на стороне, он бы нашел в себе силы сказать: «Знаешь, я сейчас поеду в ресторан с блондинкой со второго этажа, а ты пока собери вещи». Вместо этого он позвонил и умирающим голосом сказал: «Котик, я страшно виноват, но приеду только ночью. У нас тут такая запарка». Это не что иное, как проявление заботы. Если мужчина знает, что не может не изменять, и изменяет, ему приходится врать. Вы можете быть вегетарианцем и при этом любить собаку, которая питается исключительно мясом. Собака не разделяет вашего пищевого рациона, но неужели, заводя ее, вы всерьез рассчитывали на то, что она будет питаться капустой брокколи? Думаете, я сейчас покрываю лжецов? Ни в коем случае – вспомним про Деда Мороза. Пока сказка остается сказкой, готовьте ужин и ложитесь спать. Если борода отвязалась – проломите ему череп. (Я этого не говорила, вы этого не читали.)
VK: Почему мы так боимся вранья? Почему мы относимся к нему как к проявлению агрессии в наш адрес, хотя на самом деле (если это не криминальный обман) вранье является сокрытием правды ради вашего же блага. Спасительная ложь. Наша жизнь построена на вранье. По телевизору нам врут, что йогурт излечит от болезней, шампунь поможет выйти замуж, машина изменит статус, а леденцы, избавляющие от запаха изо рта, гарантируют безумный секс. Родители начинают врать, преувеличивая или преуменьшая свои болезни. Друзья врут из лени. Любимые – проявляя заботу. Нам врут начальники и коллеги, депутаты, кандидаты и супермодели. Родные дети врут, что в школе все хорошо, пряча дневник под подушкой. Родные рыбки врут, что у них все «оk», плавая кверху брюхом. И мы до сих пор твердим, что врать нехорошо. Надо быть честным. Это даже не накормить собаку брокколи. Это накормить брокколи племя каннибалов. Значит, есть вранье, в которое хочется верить, и вранье, в которое верить нельзя. Женщины готовы поверить в крем, стирающий морщины, и если он не оправдает их ожиданий, пожмут плечами и пойдут покупать другой. Это вранье не вызовет никакой досады. «Наверное, у меня не тот тип кожи, - подумает женщина. – Или я купила недостаточно дорогой крем». Она купит втрое дороже, чтобы убедиться в отсутствии эффекта и в очередной раз проглотить обман, запивая его чудодейственным йогуртом (очередная порция лжи). Тем не менее, если женщина сталкивается с обманом мужчины, каким бы невинным он (обман) ни был, для нее это шок, катастрофа и причина для долгих депрессий. Женщина готова простить обман лживым брендам, но не готова простить любимому человеку. Почему? Потому что «любовь строится на доверии». Где-то мы это уже слышали. Проживая в мире, построенном на обмане, мы до сих пор боимся быть обманутыми. Чтобы обезопасить себя, мы расставляем капканы, беспрерывно спрашивая: «Где ты? Куда ты? С кем ты?» Мы пытаемся контролировать каждый шаг, но разве это не противоречит светлой идее доверия? Мы загоняем человека в ловушку, чтобы потом победно воскликнуть: «Ага, попался! Тебя не было у родителей! Где ты был?» Но зачем тратить свои и чужие нервные клетки на доказательство очевидных вещей. Мы врем друг другу, мы знаем, что мы врем друг другу, и мы знаем, что мы это знаем. Пора заняться дипломатией. Есть вопросы, на которые ответить честно практически невозможно. Ты меня любишь? Ты вспоминал обо мне? Ты спишь с другими? Задавая такой вопрос, женщина знает, что она хочет услышать. И мужчина знает это не хуже ее. Скорее всего, он ответит именно то, что она ожидает, если, конечно, в его планах не стоит разрыв отношений. Но вот в чем парадокс: отвечая женщине то, что она хочет услышать, мужчина еще больше подрывает ее доверие. «Я тебе не верю», - скажет она. И скажет вполне справедливо, потому что если бы верила, то не задавала бы таких дурацких вопросов. Так что же делать? Сказать: «Нет, не люблю, не вспоминаю, изменяю» и собрать вещи? Сказать: «Люблю, вспоминаю, не изменяю» и окончательно пасть в ее глазах? Либо сказать многозначительное: «Это сложный вопрос, я не могу тебе так просто ответить», тем самым обрекая ее на роль агента Скалли и отправляя на поиски истины – что, собственно, он этим хотел сказать??? Впрочем, в обратную сторону это тоже работает. В смысле, когда подобные вопросы задает он. Люди врут друг другу, но очень не любят, когда их обвиняют во вранье, поэтому они заменили его на красивое и пафосное слово «дипломатия». Дипломатия – это умение соврать так, чтобы всем было приятно. Найти компромисс – это в равной степени обмануть себя и других, чтобы никому не было обидно.
VK: Элементарная вежливость и корпоративный этикет заставляют улыбаться неприятным людям, интересоваться неинтересными вещами, говорить то, что надо, а не то, что хочется. И это тоже ложь. Хорошо, конечно, выйти из дома, сказать соседке, что с ее ногами юбки не носят, работнику ГИБДД, что у него рожа не пролезает в окошко, спросить коллегу, видела ли она себя в зеркало, а начальнику вот так в лоб заявить, что он последний м**ак. Но долго ли вы продержитесь в режиме правды? Однако чаще всего мы врем самим себе. Врем, что с понедельника начнем новую жизнь. Бросим курить. Начнем посещать спортивный зал. Ложиться не позже 12. Сходим к стоматологу. Перестанем любить недостойных, а сами станем достойными любви. Мы втягиваем живот перед зеркалом, чтобы казаться себе стройнее. Выпячиваем грудь. Встаем на каблуки. Красим волосы. Говорим, что салат из зеленых овощей вкусней жареной картошки. Что нам нравится наша фигура. Нравится наше одиночество. Нравится наш образ жизни. Нравится наша работа. Чтобы наше собственное вранье звучало более убедительно, мы проговариваем его другим, и значит, все время... врем? Единственный человек, с кем может быть честным житель большого города, это психоаналитик, сжирающий большую часть зарплаты. Мы готовы отдать ему все, лишь бы только рассказать правду. «Я ненавижу свою работу, своих друзей, ненавижу свой живот, эти ужасные ноги, посмотрите на мой нос, я никогда не выйду замуж с такими ногтями, он предложил мне сделать аборт, поэтому я перешла на брокколи. Минеральная вода и брокколи. Сколько я вам должна?» И потом, в приватной беседе с очередной ненавистной подругой: «Ты знаешь, я не верю своему психоаналитику. Он получает столько денег за свою работу, что ему невыгодно меня терять. Значит, он будет врать и затягивать лечение, чтобы вытрясти из меня больше денег!» Здравствуй, паранойя! Так что лучше быть честным с самим собой и научиться прощать обман близким. А прежде чем обвинить кого-то во лжи, подумайте - так ли вы хотите знать правду? Полина Волошина 2005-08-19/06:30:18
VK: Будущий лидер продаж. 8 декабря в 17.00 в торговом доме «Библио-Глобус» (Мясницкая, д. 6/3, стр. 5) состоится презентация книги Валерия Панюшкина «Узник тишины». Не сомневаясь в успехе этой книги у читателей, предлагаем главу из нее с незначительными сокращениями. Глава из книги о Михаиле Ходорковском «Узник тишины»
VK: пишет roizman Витя Махотин utamusic Салют,Жень.Проснулась,поглядела на картины Вити Махотина,которыю он мне подарил.Слушай,напиши еще о нем здесь,уникальный человек ведь был.. --- …Всю жизнь он ждал, что выйдет его альбом. Когда мы уже его собрали, Витя сам занимался правкой и цветокоррекцией. В четверг вечером он закончил. В пятницу умер. На следующий день после того, как Витю похоронили, рухнул его дом. Светлой памяти Вити Махотина посвящается этот рассказ. "РАБ КПСС" Витя Махотин - уникальный тип. Говорить о нем можно бесконечно. Сразу из детдома он попал в тюрьму. Отсидел не много не мало 16 лет. Изъездил этапами весь союз. Никогда и нигде не унывал. Сделал на лбу наколку: "Раб КПСС". В Тагиле на больничке наколку варварски вырезали, на лбу остался шрам. В лагерях Витю все уважали и звали Репин. Кроме того, он вызывающе похож на Ленина. Освободившись в 30 лет, Витя получил первый в своей жизни паспорт. В графе национальность зачем-то написал еврей. Все удивлялись. Витя тоже. Идти ему было некуда. Питался он в столовой на Химмаше. Брал два стакана чая и поднос с хлебом. Соль и горчица стояли на столе. Хлеб в те годы был бесплатным. Родители давно умерли. У Вити остался только один родной человек. Старенькая бабушка Вера Витю очень любила. Вот о ней и пойдет речь. Бабушка Вера была замечательной старушкой. Когда Витя сидел, она писала ему добрые письма, посылала сало, махорку и шерстяные носки. Витя отсылал ей все заработанные в лагере деньги. Витя и сейчас живет очень небогато. Прямо скажем, нуждается. Но каждый раз, когда у него появляются деньги, он их раздает людям, которым они еще нужнее. Удивительно стойкое неприятие довольства и достатка. А про тех людей, которые слишком хорошо живут, бабушка Вера так и говорила: "Блинами жопу вытирают". Витя приехал к бабушке Вере. Поселился в маленьком домике. А еще у бабушки Веры жили две собачки и три кошки. На Пасху бабушка Вера белила хатку. Собачки и кошки ютились на диване. Она их шугала, пытаясь выгнать на улицу. Хитрые звери перебегали с дивана на комод, с комода на подоконник, и никак не хотели идти на улицу. На что бабушка Вера с укоризной им замечала: "Вы што, дурачки, на улице говны тают, а у вас ноги мерзнут?!"
VK: roizman Витя приехал к бабушке Вере. Поселился в маленьком домике. А еще у бабушки Веры жили две собачки и три кошки. На Пасху бабушка Вера белила хатку. Собачки и кошки ютились на диване. Она их шугала, пытаясь выгнать на улицу. Хитрые звери перебегали с дивана на комод, с комода на подоконник, и никак не хотели идти на улицу. На что бабушка Вера с укоризной им замечала: "Вы што, дурачки, на улице говны тают, а у вас ноги мерзнут?!" Витя очень любил бабушку и написал ее портрет. Портрет получился замечательный. Витя вставил его в киот и куда бы не переезжал, везде возил его с собой. Эта картинка в начале 90-х годов висела в Музее Свердлова на Карла Либкнехта, где работал Витя. Мое внимание на нее обратил Брусиловский. Показал на эту работу и сказал мне: "Все-таки Витя очень сильный живописец!"* К тому времени у меня было уже много Витиных работ. У него лично я ни разу ничего не купил. Он мне всегда дарил. Доходило даже до скандала. Когда Витя был директором выставки, у него была замечательная картинка "Бабушкино кресло". В глубоком старом кресле дремлет величественная старуха, а сбоку тихонечко на цыпочках подкрался ее маленький рыжий внучек. Я эту картинку видел на фотографиях, она мне очень нравилась. Я знал, что она находится в частной коллекции, и это немало меня удручало. Однажды на выставке на Ленина, 11 я читал стихи при большом скоплении народа. Витя выпил водки и перевозбудился. "Что я могу подарить тебе?" - кричал он. И тут я увидел на стене эту картинку. "Витя!" - спросил я, холодея от собственной беспардонности. Витя сказал: "Все, она твоя!" Перевернув картинку, я увидел надпись: "Диме и Наташе Букаевым от Виктора". "Как же так, Витя?" - "А вот так!" - ответил он и лихо приписал фломастером: "А также Евгению". Как выяснилось потом, Витя выпросил эту картинку у хозяев на выставку под честное слово на три дня. Был скандал. Картинка осталась у меня. Кстати, насчет кресла. Когда Витя жил на Ирбитской, у него был день рожденья. Собрались все. Пришел Фил (Виктор Филимонов из консерватории) с какой-то девицей. Но жена Фила пришла еще раньше. Фил с девицей ввалились к Вите, ничего не подозревая. Был ужасный скандал и мордобой. Жена победила. Фил с девицей убежали зализывать раны. Часа три - четыре умный Фил отсиживался в огородах, ожидая, когда его жена уйдет. И сноваони с девицей зашли поздравить Витю. Жена была там. Снова была драка. Соседи вызвали милицию. Милиция приехала через два часа, когда уже все разошлись. Менты вломились в квартиру и застали Витю в халате, сидящего в кресле. "Поехали", - сказали они ему. "С чего вдруг?" - ответил Витя,который, как и все нормальные люди, ментов не любил и имел на это все основания. "У вас тут был скандал", - заявили менты, на что Витя резонно возразил: "Надо было ехать, когда был скандал, а сейчас-то вы на фиг нужны?" - "Вам придется пройти с нами!" - "С места не встану", - сказал Витя. И действительно, Витя не встал с кресла. В райотдел его доставили вместе с подлокотниками. Дали 15 суток и увезли на Елизавет. Марина Браславская, Тамара Ивановна, Эмилия Марковна и Светка Абакумова возили ему передачки. Витю все любили. Все эти годы портрет бабушки не выходил у меня из головы. Я не знал, с какой стороны зайти. Начал я очень деликатно: "Витя, продай мне этот портрет". Витя посмотрел на меня как на идиота: "Ты сам-то понял, что сказал!? Ты мне предложил продать бабушку! Ты бы свою бабушку продал? Как у тебя язык повернулся?!" Витя побледнел. Я понял всю глубину своего падения и к этой теме больше не возвращался. Но портрет бабушки мне нравился очень и я считаю, что это одна из лучших Витиных работ. Через пару лет я забежал к Вите в музей. Смотрю, сидит ошарашенный Костя Патрушев и держит в руках портрет бабушки Веры. "Вот, - говорит, - у Вити купил. За 120 рублей". Я очень расстроился, посмотрел на Витю и говорю: "Витя, как это могло случиться?" - "Да, - говорит Витя, - неловко как-то вышло, бабушку продал..." Я говорю: "Витя, а как ты теперь собираешься мне в глаза смотреть?" Витя очень смутился... Все замолчали... Мне было очень обидно... Вдруг Витя поднял указательный палец вверх, сказал: "О! Я знаю, как исправить!... Я сделал нехорошо, я продал Косте бабушку! Я виноват!" Он бросился к сундучку: "Я все исправлю!... Я продам тебе дедушку!" И торжественно вручил мне замечательный акварельный портрет дедушки Никиты. Портрет был хорош, но обида еще осталась. "Нечестно,-говорю, - Витя, дедушка-то не родной". Витя говорит: "Вот, чудак, кто ж тебе родного-то продаст?"
VK: roizman Однажды нашего товарища Олега Пасуманского в начале 90-х годов жестоко избили омоновцы. Ни за что, просто так. Олег лежал в 14-й больнице у доктора Ваймана. Мы с Витей решили Олега навестить и утешить. Я заехал за Витей на Ирбитскую. Витя только что закончил автопортрет. Автопортрет мастерски. Витя в тельняшке, похожий на Ленина, на фоне горисполкома. Витя, продай картинку, взмолился я. "Забирай", - сказал Витя. Я дал ему 500 рублей, забрал картинку и мы поехали навещать Олега. Уже в больнице Витя забеспокоился: "Что ж мы, как индейцы какие, с пустыми-то руками. Так и опозориться недолго". Мы зашли в палату, Олег лежал весь перебинтованный. Олег увидел автопортрет и просветлел. "Вот, - говорю, - Олег, это тебе от нас". "Что значит от нас, - возмутился Витя, - ты-то тут при чем?" Я уже говорил, что почти все свои работы Витя мне подарил. Он также подарил мне две работы Валеры Гаврилова 70-х годов, несколько замечательных работ Лысякова, лучшую работу Вити Трифонова "Обком строится", несколько картинок Брусиловского, старые работы Валеры Дьяченко, одну картинку Языкова, Лаврова, Зинова, Гаева, да и не вспомнить всего. --- * Однажды мы с Брусиловским решили выпить бутылочку вина. И встретили Витю Махотина. "Витя, выпьешь с нами?" - "Нет. Никогда. Я не такой. Разве что в виде исключения". Сидели на берегу Исети. Брусиловский, глядя на воду, задумчиво сказал: "Все-таки Махотин - замечательный живописец". - "Уж получше Вас-то, Миша Шаевич", - ответил Витя. Однажды Витя зашел к нам в музей. Я обрадовался и говорю: "Вот Витя Махотин, непосредственный участник жизни и смерти". Эти слова Миша Выходец взял эпиграфом к своему замечательному стихотворению. Ода эпитафия отсутствующему счастливо Виктору Федоровичу Махотину, человеку и гражданину нашего мира непосредственному участнику жизни и смерти Неплохо, но давно нехорошо. Кто не пошел не с короля, не с пешки - Тот никуда из дома не пошел. Скорлупки внешней от ядра орешка не отделял. Что нажил - прожил, что налил - то выпил. Не ублажал многоголовый пипл. Не накопил ни фунта, ни рубля. На кровке не божился - буду бля. И не был бля. И божию коровку в себе не раздавил. Оборванным листочком полукровкой Не слыл среди людей. Ни Эллин, не ромей, не готт, не иудей. На белом свете он такой один. Ни жертва, ни палач, ни раб, ни господин. Оратай без сохи. На мирном поле воин. Он моего почтения достоин зато одно, что мелкие грешки Не превращал в великие стишки. Однажды он оставил нас. В свой день и час неторопливо За ним закрылась дверь. Он в мире всем теперь Отсутствует счастливо Михаил Выходец
VK: пишет susel Гастроном Вот еще нашел 10 летней давности фигню. Откуда, интересно, я тогда знал выражение "срамной уд"? У Зины в колбасном отделе, Люблю сервелат покупать. Два мощных арбуза на теле - Их сиськами сложно назвать! А рядом еще, в бакалее Тамара стройна как газель, Горячая как батарея – Ее да ко мне бы в постель! Ленок на разливе сиропа И прочей Лагидзе-воды. Такая огромная жопа – Твердеют срамные уды! Плевал я на скидки, подарки, На полки с не нашим говном, В гробу я видал супермаркет, В районный хожу гастроном.
VK: Полина Волошина: Баблоголики Начну с того, что между «карьерой» и «Карьерой» есть большая разница. Карьера с маленькой буквы (она тут с большой, потому что начало предложения!) – это нормальное стремление человека развиваться и улучшать свои качества, а вместе с ними и качество жизни. Карьера с большой буквы – это самцовая болезнь. Что-то вроде демонстративного выпячивания своего Огромного Члена, где счет идет не на сантиметры, а на миллионы. Человека с Огромным многомиллионным Членом хотят женщины, уважают мужчины, и вообще перед ним открыты все дороги. Казалось бы – что тут плохого? Ничего, кроме того, что пользы от такого Огромного Члена никакой. Ни обладателю, ни всем остальным. Его тяжело носить, им невозможно пользоваться, и он забирает у человека столько сил, что, как в анекдоте, «когда он встает – я теряю сознание». читать дальше
VK: ищем слона В Петербурге ищут человека, сообщившего в милицию о сбежавшем при перевозке слоне. К сообщению отнеслись серьезно, и на поимку животного был выслан отряд милиции. Однако никакого слона милиционеры не нашли, и пришли к выводу, что звонок был шуткой. По данным информационного агентства РИА Новости, номер мобильного телефона "шутника" уже установлен. Имя владельца номера пока не называется. Как сообщили журналистам в пресс-службе Главного управления МЧС России по Петербургу, с сообщением о побеге слона в милицию в ночь на 15 декабря позвонил неизвестный мужчина. Он заявил, что животное принадлежало неким гражданам Финляндии и что при перевозке слон сломал клетку, в которой находился, и убежал. Звонивший утверждал, что это произошло на пересечении Второго Муринского проспекта и улицы Орбели. Ранее сообщалось, что пока милиционеры добирались до места происшествия, мужчина перезвонил и сообщил, что поймал слона. Сообщалось также, что у происшедшего были некие свидетели. Они уверяли милиционеров, что видели на улице слона и мужчину, бежавшего за ним. УВД Выборгского района начало выяснять подробности происшествия
ABC: Мадонна рассмешила всю Россию Мадонна рассмешила всю Россию. Ответ "падонков": "Учи албанский!" Певица Мадонна Луиза-Вероника Чикконе недавно вернулась на сцену после небольшого перерыва, связанного с травмами, которые она получила при падении с лошади. В своем блоге на Blogspot.com певица объявила о выходе нового альбома "Confessions on a Dance Floor!" и попыталась донести эту информацию до фанатов всего мира на их родном языке. Для этого ей пришлось воспользоваться электронным переводчиком. Оригинал сообщения на английском выглядит так: "For my English fans. I want to thank you for visiting my blog. I love you guys! You are the best. Don't forget to buy my new album Confessions on a Dance Floor!" При переводе послания для русских Мадонна получила на выходе (и запостила на сайте!) следующее: "Для моих русских вентиляторов.Я хочу лично приветствовать вас к моему blog. Я люблю вас ванты! Вы самые лучшие! Не забудьте купить мои новые исповеди альбома на поле танцульки. Выразьте. Не подавите.Я замечал ваше присутствие здесь. Я вспомню ваше мягкосердечие. Madonna". Естественно, то же самое произошло с болгарским, голландским, польским, нидерландским и многими другими языками, на которых написала Мадонна. Примечательно, однако, что англоговорящий фанаты указывали певице на ошибки в переводах (например, "M, your translation software sucks... But thanks anyway!"), нидерландские, арабские и прочие - стали предлагать свои варианты корректного перевода ее послания, тактично советовали не пользоваться он-лайн транслэйторами. Зато как только о послании Мадонны прознали россияне, ее форум завалили сообщениями типа "Родная! Выучи албанский!", "замачи сибя веслом ф сартире!! твая музыка полный ацтой!! Спициальна для модерофф: We love you, wait for your new songs!!", "Честное слово, это по-албански: "Привет, Мадонна! Где здесь туалет?". В российском сектор ЖЖ сочли явно неприличным, что американская певица не знает русского. Идеологически близкие к "падонкам" Удафф.Ком "контр-культурные" деятели объявили акцию "Научим Мадонну писать по-албански!" (незатейливый смысл акции в том, чтобы оставить на форуме как можно больше оскорбительных комментариев). Поступило и такое предложение: "ей камменты на мыло идут?! а-то засрали бы..." или "Убъём ящик Мадонны комментами". Исключения, правда, были. Отличился, например, еще польский фанат своим сообщением: "pocaluj mnie w dupe stara dziwko! wsadz se w zad swoje "Zrzynanie na parkiecie". Kurwa bylas, jestes i kurwa bedziesz!!!!" (примерный перевод на русский: "Поцелуй меня в *опу, старая девка, сунь себе в зад свое: "Что-то на паркете". Ты была б*ядью, есть и останешься!") Но рекорд по количеству быдлятских сообщений принадлежит российскому сектору Интернета, отмечает polit.ru. После того как на блог Мадонны повалило столько "фанатов из России", сообщение было заменено на следующее: "Я хотела бы поблагодарить вас за то, что вы посещаете мой блог. Я люблю вас, фэны! Вы самые лучшие! Не забудьте купить мой новый альбом "Confessions on a Dance Floor". 15-12-2005, 17.59 | NEWSmusic.ru
VK: пишет samka - полина волошина случайно нашла прайс-аркуш (не спрашивайте меня, что это!) одного оптового склада на укр. языке. сначала тихо умирала сама, потом показала Жене и понеслось... убили всю ночь. наименования продуктов и наши комментарии:) гор.баб.прод.400 ж/б (горячие бабы продают 400 железобетон) апел.лим.дол (апелляция Лимонова в дольках) трйохшаровий (с тремя яйцами) майо 1.0л.раф.(хуйо-майо рафинорованное!) вкусняшка Суворов (без комментариев) дамка ден/ніч (женщина на день и ночь) клаптики (не знаю, что это, но есть бы не стала) колобок кокос (кокос меряют в колобках) корзинка згущ.молоко (а сгущенку продают в корзинах) кр-р бутербр (кровавый режим бутерброда) кураб"є (курабуууээээ!) лакомка кокос (кто бы сомневался) мілашка з цукром (хихихи) мобілка Полтава (телефон Нокия) мордашка з згущ.молоком (аж трескается) ненажера (сколько не жрет, никак ненажера) ніжність (нижняя конечность) орбіта кокос (ясно) орбіта сніжок (понятно) сонечко кокос (3) Едем (кг) (мы решили, что это шифрованная смска) трубочка зг.молоком (и трубочка с газом 160 долларов за 1000 кубометров) сік томатний Папа Карло (из деревяных помидоров!) наталка-полтавка, ведмежатко з вершками, іжачок-лісов, кіт базіліо (просто смишно) чернослив в шок.(охуевший чернослив) бат.три біт (в одном бате три бита) хрін 250г (смешно, потому что в разделе Новогодних подарков) гор.сол.150 коз.роз. -(не до шуток. это поэзия) глаз.принц (и другие части тела) ДІРКОПРОБИВАЧ (Лена Головач) ШВИДКОЗШИВАЧ (то же, что ДІРКОПРОБИВАЧ, то же, что Лена Головач) ЖІН.СЕН.ЕК. (что-то по китайски) Крем для взуття (крем для вздутия. лубрикант) КОBOLINO З ГУБКОЮ (что-то для орального секса) моніка Деліция (- моника, моника! поиграем в слоника?,))) ЕФЕКТ ДИТЯЧИЙ (детская неожиданность) СКРАБ ЧЛ ОЧИЩУЮЧИЙ (скраб для члена) ЧЛ ДЛЯ ОБЛ (член для облизывания) ДУРУ ЛЕДІ (блондинка) Тета-а-тета (тетя-тете) ШАНДІ BEATY (василий шандыбьюти) ВАНІШ 400 Д/КИЛИМІВ (kill'em'off) ЕВРІКА 75 ВІДБІЛЮВАЧ (снова лена головач!) КРЯ-КРЯ 170 (наверняка опять кокос) міленіум пористий (науч. фантастика) мочалка шрек (отмоет даже присохшее лягушачье говно) однор. виделка (одноразовая виделка. чего смешного?) ПЕТЛЯ 50 ШТ(самоубийцам оптом) кукурудза ( названа в честь дружбы Грузии и Украины) кофе-кофе 3в1 (пиздят. это два в одном а три в одном это кофе- кофе- кофе) повидло яблучне (шибко ебучне) картопля жар.асорт. (конопля жареная в ассортименте) Зефір Ванільний (Пастила Вагiнальная) ар.в как.пор.світ (че?где?а?бля?) (с)samka&zuhel первоисточник
VK: Пишет Вздорный мальчонка (_susel_) Короткие сказки про Лоха Педального Имя Существует целых две версии, почему его так зовут. Одна – официальная – гласит, что Лохом его назвал дед, в честь какого-то кустарника, распространенного в Шотландии. Другая – сплетня среди медсестер родильного дома – сообщает, что именно это слово папаша произнес, едва увидев новорожденного: «Лох». Видимо, сказалась его знаменитая экстрасенсорная особенность – сразу после именования сына он вышел за дверь больничной палаты, и больше папашу Лоха в этом городе никто никогда не видел. Ходил, правда, по городку слух, что лоховский дедушка по материнской линии видел еще раз папу, когда тот опускался на дно болота со связанными руками и камнем на шее. Но это все пересуды и домыслы, которые скоро забылись под впечатлением от охотничьих достоинств дедка. Фамилия Надо отметить, что с фамилией у маленького Лоха тоже долгое время были проблемы. Папа, как уже известно, пропал в неизвестном направлении, а материнскую фамилию запретил брать дедушка. Долгое время был он просто Лох. Ну, а кому какое дело? До школы еще далеко, до паспорта – тем более. Так и ездил он Лох лохом на своем велосипедике – в детстве у него, как у всякого нормального советского ребенка, был велосипед Дружба. Однажды, сразу после того, как с велосипеда сняли дополнительные колеса, Лох очень больно упал. Мало того, что коленку разбил до крови, так еще и педали сломал у «Дружбы». Дворовая детвора запрыгала вокруг, тыкая в упавшего грязными пальцами и крича: «А Лох теперь без педалей! Лох безпедальный, Лох безпедальный!!!» Дедушка юного велосипедиста видел все это в окно и стал радостно потирать руки: «А вот и фамилия! Только первый слог надо убрать, а то бесовщина какая-то получается». Предрассудки Когда Лох подрос, он тоже пошел в школу. Как и все мы. Нельзя сказать, что там ему сразу стало некомфортно или вовсе плохо. Нет. Но когда на самом-самом первом уроке учительница после Петрова Васи произнесла «Педальный Лох», словно бы за окном сверкнула молния, и ударил гром, хотя никто этого не услышал и не увидел. Все шло, в целом, хорошо, но во время диктантов обидные и непонятные смешки вызывали слова «всполох», «оглох», «плох» и так далее. Его даже постоянно дразнили по-дурацки в рифму: «лох-оглох», «лох-плох»… А после того, как одна девочка на Природоведении рассказала про чертополох, бабушка того самого Васи Петрова, глядя на Лоха, всегда крестилась и сплевывала через левое плечо со словами «Вот ведь чертово отродье». И так аж до восьмого класса, а потом ее, кажется, в дом престарелых отвезли или что-то в этом роде. Сигара Нежданно-негаданно наступили на всех сразу (кому на голову, а кому и на причинное место) перестроечные времена. Для школьников старших классов, к которым относился уже и Педальный Лох, это было особенно радостно тем, что в продаже появилось множество самых разных маек, кроссовок, штанов и вообще отличной одежды с разными модными надписями. И вот однажды Лох, зайдя в класс, увидел на доске картинку: его собственное, очень похоже нарисованное лицо, только почему-то в берете со звездой, с сигарой в зубах и с бородой. Рисовал все тот же Вася Петров, у которого к тому моменту открылся талант художника. Под картинкой красовалась надпись: «High Pedality». Лох так и не понял к чему это, но все равно, было очень обидно. Марина В институте Лоха тоже преследовали всякие глупые проблемы. Особенно, когда на своем факультете гидрологии он заявил, что собирается исследовать озера Шотландии, в честь дедушки, назвавшего его, в свою очередь, в честь... ну, вы поняли, официальная версия происхождения имени. С тех пор не проходило и недели, как у Лоха в рюкзаке не оказывалось вырезки со статьей про Лохнесское чудовище. Да и за глаза его Чудовищным Лохом называли частенько. В спину. Дураки какие-то. Давно ведь всем было известно, что никакого лохнесского чудовища нет и в помине. Что все это гигантский осетр и фантазия нетрезвых аборигенов. Да и Лох вовсе не чудовище был. У него даже девочка была. В очках. Марина. Бросила потом. Сука. P.S. Потом еще напишу, а пока у нас бухалово корпоративное опять.
полная версия страницы